曹格女兒遭同學嘲笑丑?孩子欺負與被欺負,高手爸媽這樣接招!

前言因為真人秀節目《爸爸去哪兒》,我們都認識了曹格的那一對子女Joe和Grace,他們在節目中展現的逗趣和溫馨的一面,讓這兩小兄妹累積不少人氣,尤其妹妹Grace(包子妹)可愛的肉肉臉頰,更是得到一大票粉絲的喜愛。不過,昨天的報道說倆寶貝的媽媽透露,母女倆在過年前聊到學校的生活時,包子妹告訴她:「今天xx同學,說我的衣服很漂亮,可是臉很醜!」媽媽聽了相當難過,不過還是假裝正常地問她如何回答,包子妹表示回應對方:「你這樣說,就是說我媽媽也很醜!」後來同學不說話就走了。媽媽聽完忍著心理的不平衡,告訴她說的很好,並教導包子妹:「你和哥哥都是從媽媽肚子出來的寶貝,你和哥哥都很特別!你要記住我們不可以批評別人外表。」且表示會到學校與老師討論這件事。

  孩子們在成長過程中總是會遇到類似的一些欺負與被欺負的問題,在我們後台也時常有家長問:「孩子被欺負了怎麼辦?」「孩子總愛欺負人,惹是生非,怎麼辦?」由此可見,不論是「小受氣包」還是「小霸王」,兩者的的爸爸媽媽們都有著煩惱。  那到底是教育「受氣包」強硬地反擊,「他打你,你也打他」?還是秉承吃虧是福,「算了,我們不和他計較」?抑或是「惹不起躲得起」,索性讓孩子少出去和其他孩子玩,免得受欺負?  還有,對待「小霸王」,是懲罰教育,「你打別人,我就打你」?還是暗自得意,「欺負人總比被欺負好」 ?抑或不讓孩子出去玩,「少給我惹是生非」?  其實,家長面對這些問題時,不同的選擇會對孩子性格的養成有著重要的影響,今天就讓我們來分別來看看家長們該如何對待「小受氣包」和「小霸王」?家有「小受氣包」給被欺負者的家長指南1、情緒安撫,減輕孩子的自我否定感 「被人欺負不是沒用的表現,每個人都會遇到!」  當孩子哭著來找我們時,最好立即停下手中的工作,蹲下與孩子平視,輕輕地抱著孩子,這可以讓孩子意識到自己很重要,並且消除孩子的不安。同時對孩子表示同感:「爸爸媽媽知道你很難過、委屈。」待孩子情緒平復後再詢問是怎麼回事,確定是孩子受委屈之後,要給予安慰,讓孩子明白被人欺負不是因為自己沒用, 每個人都可能遇到,讓孩子儘快擺脫氣餒和自我否定的情緒。2、理性溝通,教自我保護方法「不許打人!」呵斥欺負者,保護自己  在孩子的情緒平復後,選擇舒適輕鬆的環境,與孩子討論「以後再遇到這樣的事情該怎麼做」。可以用遊戲發問的形式,引導孩子自己想辦法。孩子想不出來時,父母可以提供一些意見,比如可以大聲呵斥「不許打人!」對欺負者起到威懾的作用等等。  同時教孩子一些簡單實用的自我保護方法,比如在肢體衝突中要護住頭、臉等關鍵部位;推開或擋住對方的胳膊,抓住對方的手腕;大聲呼喊,引起別人的注意,同時也給欺負者一種威懾;平時加強鍛煉,增強自我保護的能力等等。這些方法可以在家進行角色扮演練習。3、建立友誼,培養人際交往能力「嗨,我跟你們一起玩好嗎?」  爸媽要常帶孩子到遊樂園或小型聚會,鼓勵孩子加入遊戲團隊,如果孩子靦腆、害羞,最初的時候可以由家長帶孩子去,比如孩子想去玩滑梯,但又怕人多不敢去,家長就可以帶著孩子過去,和先在那裡玩的孩子們打個招呼,「嗨,你們好呀,**也想玩滑滑梯,讓她和你們一起玩吧。」在這個過程中,家長向孩子示範了 怎樣主動友好地讓別人接納自己的方法。然後,慢慢地鼓勵孩子自己主動去找別的孩子玩,直到他能主動融入團體,鼓勵孩子結交一些好朋友。有好人緣的孩子被欺負的概率會大大降低。4、尊重孩子,徵求和採納孩子的意見「爸爸/媽媽可以玩你的積木嗎?」  爸媽們在平時動用孩子的東西時要徵求孩子的同意;遇到事情多讓孩子自己處理,父母只從旁協助;孩子自己的事情可以多讓他表達意見,比如孩子房 間的布置等,在意見不過分的情況下,盡量採納,讓他意識到他的意見很重要並且是有效的。在父母做錯事,如錯怪了孩子時,要真誠地向孩子道歉。通過各種行為 讓孩子也體驗到他是被尊重,是不能被侵犯的。家有「小霸王」給欺負者的家長指南1、杜絕「以暴制暴」,採用「冷處理」坐會兒冷板凳,反省一下  暫時隔離的地點應是讓孩子感到無聊、單調,但是不會害怕的地方。隔離時間不宜過長,可以按1歲1分鐘計,其間不和孩子交流。運用這種方法時,最關鍵的是要讓孩子明白為什麼要讓其「坐冷板凳」。同時家長要更多地以平靜、溫和的方式進行教育,將「冷處理」與鼓勵友善行為的方法配合使用,效果會更好。2、尋找閃光點,積極鼓勵「今天你幫媽媽掃地啦,真棒呀。」  高攻擊性孩子的父母常對孩子好的行為視而不見,對不良行為卻十分注意,並用打罵來懲罰。而這個方法常事與願違,不僅沒能有效制止,反而讓他可能「故意」用這種方式吸引父母的注意力。  給予孩子積極、肯定的關心,他們則不需要用激怒家長的方式來得到關注,對自己評價也更高。因此,家長們應多發掘孩子可愛的地方,對孩子偶爾友好的行為積極關注,及時肯定,會讓他對自己更有信心。被強化的友好行為出現的概率會大大上升。3、理性討論,提供解決衝突方法「我可以玩你的玩具嗎?」  在孩子情緒平復後,可以與孩子討論,出現矛盾時,除了打人還有什麼好的解決辦法,家長提供可行建議。比如當想玩對方的玩具時,可以詢問對方:「我可以玩一下你的玩具嗎?」或者提供建議:「我們輪流玩,一人玩一會兒」,「我們可以交換玩,每人就有兩個了」等等。  平時在家也注意,當孩子平和地提出建議而不是用攻擊性行為或言語時,可適當滿足其要求,這樣成功的經驗可以讓孩子感到不通過爭搶打,也可以達到想要的效果。4、控制環境因素,減少誘因「我們不看電視,出去秋遊吧!」  幼兒最擅長模仿,而現在的電視,即使是動畫片,也有不少身體和語言攻擊,有些甚至是出自作為榜樣的正面人物。因此,家長應該減少孩子看電視的時間,杜絕有暴力鏡頭的電影、電視,不讓孩子玩有攻擊傾向的玩具(槍、劍等),減少與同樣攻擊性強的孩子的交往。應該給孩子提供充裕的玩耍時間和創造性的玩具,多帶孩子到室外活動,接觸自然。5、親身示範,營造和諧氛圍「爸爸媽媽不吵架!」  對孩子來說,父母再怎麼用各種方法管教,都沒有以身作則的效果更好。心理學家們研究發現高攻擊性兒童的家庭相似,都是家庭成員之間很少表達感情,有衝突時常伴隨哭叫、漫罵、爭吵、打鬧。  因此父母之間用平和協商的態度對待衝突,使家庭氣氛和諧,這對於孩子來說是最有效的方法。在這樣的氛圍中,孩子身上的「戾氣」自然會慢慢消退。最後,還有兩點需要爸媽們注意:1會分辨什麼是「正常衝突」和「被欺負」  有些父母看到自己的孩子在玩耍中被推倒,或者看到有人在搶孩子的玩具,頭腦中會立即拉響警報「孩子被欺負了,那怎麼行!」,然後趕緊衝出去保護孩子,找老師或者到對方家長那裡「控訴」,替孩子「擺平」。  其實,孩子間一時的推搡、爭搶、打鬧,是很正常的,是孩子自我意識發展的表現。如果家長時常把孩子間的摩擦解釋得很嚴重,孩子也會在人際交往中變得更在意別人是否對自己有惡意,會把很多不是欺負的信息理解為欺負,這對孩子的安全感的建立、長遠的人格發展都沒有好處。有些孩子甚至會潛移默化地接受父母對自己「受害者」的評價信息,強化了「受欺負」的感覺,結果真變成一個哭哭涕涕的受氣包,「驗證」父母的評價。  而欺負通常是帶有惡意的、持續的、力量懸殊的雙方之間的衝突。長期的欺負行為對於欺負者和被欺負者雙方都有較大的負面影響。對於受欺負者來說,孩子正慢慢形成自我價值,在這個時候長期被人欺負,會使得他自我否定,對自信產生很大影響。而欺負者通過簡單粗暴的方式卻時常可以有效地解決問題,會使孩子慣於用這種方式解決問題,攻擊性增強,對孩子將來的性格發展和成年後的人際關係十分不利。2明白「該介入時再介入」  如果在孩子的衝突中沒有嚴重的安全危機,很多時候父母可以不介入,而在一旁觀察,給孩子們一些空間和時間讓他們自己解決,在這個過程中他們的社會協調能力也在慢慢孕育。  如果父母充當「警察」,立即出面調停,雖然衝突解決了,卻也剝奪了孩子寶貴的心理成長機會。  如果當父母發現孩子時常發生惡意的攻擊行為時,就需要及時介入對孩子進行教育引導。
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