與前任的和解就是與自己的和解

攝影/天蠍眼

世間情事，分分合合，吵吵鬧鬧，甜蜜苦澀交替前行。愛時在天堂，愛逝如地獄，成為世人最渴望又最害怕碰觸的內心最深的那扇門。

現在早已不是從一而終的年代，人們的心更自由，選擇更多，心也更動蕩，感情的交替成為某種常態，因此「前任」就成為了不得不面對的話題。分開的時候，必然是痛的，不管是提出分手的那個人，還是被迫接受的那個人，哪怕是因為第三者介入看似風光的那個有了另一個愛人的人，都在自己的痛苦之中。人們總有自己足夠的理由解釋自己選擇的路，也只能自己承擔自己所選擇的一切。有的人離開時充滿了憤怒，有的人離開時布滿了傷痕，有的人離開時心存愧疚，有的人離開時努力地裝作不在乎……有的人離開時空著手昂著頭，有的人離開時手裡滿心裡空……在愛情的戰場上沒有贏家，一榮俱榮一損俱損，而帶著一顆破碎的心也無論如何遇不見幸福的港灣。

有些人一如既往的勇敢天真也一如既往的受傷；有些人封閉了內心寧願清凈自處；有些人將兩性簡化為單純的性；有些人如蜻蜓點水不再動真情……不管如何選擇，帶著「受害」情愫的結束總是隱痛，沒有成長的兩性關係只能是白白受苦又徒增煩惱。我們總是心裡放著對前任的不屑、怨恨、憤怒甚至詛咒，期待遇到下一個人就會更對，更好，更長久，希望證明給前任看自己有多麼幸福。而真實的情況卻是，除非我們從內而外的與前任和解，我們肯真正的經由曾經的關係看到自己，由衷的祝福和感恩TA曾經的陪伴，否則我們無法感受到深刻的幸福和快樂，無法全然享受當下的關係。

人們習慣性的把分手的責任更多的推給對方，好像這樣自己可以覺著好受一點，覺著自己更可愛更無辜一些，也因此一次次的錯過了向內看走出自己人生制約的機會。兩性關係是最強烈的「照妖鏡」，它剛剛好就讓我們的伴侶呈現了我們最不喜歡的面向，讓我們不得不去面對那些我們內在最讓自己不舒服的部分。跟你一樣，我也很多次想要否認這一點，而隨著這些年一步步的內在成長，我赫然發現我曾經的伴侶都是我的鏡子，那些在他們身上我所不喜歡的，我所反抗的，我試著要擺脫的，我都有。看這些是很痛的，因為我們突然沒有了逃避的理由，而當我們看到和願意承認這些的剎那我們就會懂得：與前任的和解就是與自己的和解。

在曾經的關係中，我最無法接受的一點就是欺騙，即便是對方所認為的善意的欺騙。那會打破我對關係的信任，失去安全感，而安全感對我來說是關係的基礎。我曾經因為看到對方說謊而逃離一段關係，即便後來對方承認是因為他內在的不安全感所以才撒謊或者找借口，我還是堅定的離開，因為那個時候我已經無法再像之前那樣的放鬆和信任的呆在他身邊。

有朋友會說，是啊，騙過一次就會騙第二次啊，這樣在欺騙中的感情還有什麼意義呢？是的，這就是我當初的想法，我會覺著自己是因為被欺騙所以才放棄了一段感情，我覺著都是對方的錯。而當我如實的去看，我會發現：我缺乏安全感，而同時，我不允許自己撒謊或某種程度的自我保護。對於感情中真實坦誠的嚴格要求也給了對方相當的壓力迫使他為了保存這段感情而撒謊。完全的真實在現實生活中並不存在，就如我們經常會說：我很好啊；我沒事；一切都好……有多少次我們在自我欺騙呢？

攝影/禽獸龍我們的模式都與曾經的創傷有關

我的家教很嚴，父親為人正直清廉也很痛恨別人對他撒謊，我從小每當想要撒謊或者所言不實的時候就會覺著噁心，渾身發抖，所以當我知道自己在意的人撒謊的時候，我也會發冷發抖和覺著噁心。這種反應給我在人際關係複雜的報社工作創造了十足的困難。我不喜歡背著別人打小報告，也無法在兩個有矛盾的領導私下問我對方事情的時候撒謊，所以我多半保持沉默，人際關係可想而知。而在兩性關係中，我做不到的事情不答應，在關係中不靈活也不可愛，這種嚴肅也給了關係很多的緊張。

我們的模式都與曾經的創傷有關。如果我們放下受害者的情結去看待關係中的困難帶給我們的覺察和內觀的機會，我們會有機會碰到最初的創造我們模式的種子。因為我對安全感的需求和對欺騙的敏感我做了很多功課，一層一層的做下來，最終看到的最早的緣起在我三歲前。我在8個月大的時候因為父母外出家裡沒人照顧我，父母短暫的把我托給一個12歲的男孩，具體發生了什麼已不可知，但在此之前我是個很好帶的胖胖的安靜的寶寶，之後就變得愛哭愛鬧愛生病，這是影響我安全感的很重要的一次經歷，也因此我在關係中很需要身邊的那個人讓我放心和放鬆。1周歲的時候我第一次被送到幼兒園，父母為了讓我留下來告訴我他們出去買東西一會就回來接我卻一去不返，等待的焦灼和被拋棄的感覺淹沒了我，我哭得很厲害，哭得發抖發麻，而這種感覺也被帶到了我後來的生命中成為痛恨別人欺騙的種子。

這兩個因素的綜合影響讓給了我的關係很多困難和挑戰，也讓我經常會逃離讓我沒有安全感的關係，關係的穩定性自然就差。安全感不在外面，只在我們裡面，如果我們不療愈自己內在的這些黑洞，我們不管跟誰在一起都會創造同樣的問題。在療愈這個部分的時候，靜心、家排和完形心理學給了我很大的支持，根本的線路就是帶著覺知的允許自己一次次的進入曾經的創傷點去經歷那些悲傷，憤怒，焦慮，恐懼……去跟父母和前任有智慧的表達內心的聲音，把那些沒有完結的都完全的經歷，把那些業力的種子都燃燒掉……在這個過程中，我也發現自己可以更信任、更放鬆、更有內在的安全感。而在不安全感再次浮現的時候，我也越來越能看到我的不安全感與他人無關，那更多的是我內在殘留的感覺，也因此越來越少的抱怨他人。

關於安全感的床上療愈冥想

花一點時間把注意力放在心輪（兩乳中間），把呼吸帶到心輪。當呼吸平穩之後，觀想一束溫暖的光（顏色因人而異）照進心輪，照亮內在的空間，在那裡試著去遇見我們的內在小孩。TA看上去幾歲？TA現在的心情如何？TA是否信任我們？TA需要我們為TA做些什麼？…….在這裡需要做的就是不斷的傾聽TA並以成人的身份和角度為TA做那些可以讓TA放鬆和信任的事。當內在小孩可以信任的把手遞給我們或者擁抱我們的時候（時間長短和練習次數因人而異），我們允許TA帶著我們回到那個TA曾經失去安全感的場景，在那裡，我們陪伴TA一起再次經歷那個時刻的創傷，所不同的是，TA有一個可以信任的人（我們）在身邊，在TA需要擁抱或者哭泣的時候我們在那裡。

允許和陪伴TA全然的經歷這樣的創傷，花上足夠的時間和耐心，帶著信任和同理心守護在TA的身邊。創傷體驗的釋放主要經由情緒和身體，如果內在小孩需要經由我們的情緒和身體來進行釋放，我們也給TA空間和時間來釋放，這種經驗會達到一個高峰值，然後慢慢減退直至消失，同時消失的還有曾經的創傷性事件所帶給我們的影響。

內在安全感的建立，會提升我們在關係中的放鬆和信任，即便伴侶因為模式反應而有逃離或者欺騙行為，我們都不會過度反應報復，而只是在了解與愛中放鬆和等待。每個人都有內在的良知，絕大多數人可以意識到自己的行為給伴侶帶來的麻煩，在TA回來之後，我們可以以一種智慧的方式交流自己當時的感覺，切記，不是指責。比如：

親愛的，當你摔門離開的時候，我覺著很無助和恐懼。

另外很重要的是，要了解自己與伴侶碰撞的模式是什麼，並由衷的改善這個部分。

很多次我們以為換個伴侶就可以逃離自己的問題，但是我們卻總是一次又一次的在一個點上碰壁。我們都做著童話中王子和公主從此幸福快樂的生活在一起的美夢，卻經常被現實生活砸破頭。生活中的功課都是為了我們的成長，我們不成長，生活就會一直以各種方式敲我們的門。

我曾經有一個階段為了一個深愛的人持續的在自己身上下功夫，拼了命的上課、靜心、個案和閉關，想要找到可以繼續在一起的方法，在持續了1年多以後雖然我改變很多，對方仍然覺著不夠，猶豫是否結婚，我覺著筋疲力盡，惱羞成怒的對他說：為什麼總是我在改變？為什麼是我要改變？

對方說：你的壞脾氣總要改變的啊。

我反問他：難道我不能找個包容我的人嗎？

然後忿然離開。

分開後的一段時間，我放棄了成長，覺著自己已經足夠了，但是我的壞脾氣依然給我造成了各種各樣的麻煩，我終於肯臣服於一件事：成長都是為了自己，不是為了任何其他人。

在明白這個之後，我突然對那位前任升起了無限的感激，想到曾經對他的愛給了自己如此的勇氣和動力去學習和成長，在短暫的時間有了那樣的領悟，這些成長也帶給我生命中很多的變化。於是我真心誠意的開始在自己的最短處，也就是前任最難接受的部分做功課，量變到質變的結果就是不久之後我就從緊張憤怒的女漢子蛻變成為溫柔放鬆的女人，也對自己有了更深的接納和喜愛。這個時候即便有時被誤解或者有人選擇離開，我更多的感覺是感恩曾經和祝福的放手，了解緣起緣滅都是因緣和合的產物，不再糾結也不再憤怒。

有的時候，蛻變就在於多走幾步。而只有蛻變的結果才會被真的看見，也從此不退轉。這個時候，我們也會升起對所有過往的人事物的感恩，對宇宙萬物規律的臣服，了解一切的痛苦和不舒服都是我們成長的敲門磚。

攝影/一舟「前男友的遲到」教會了我耐心和隨順

我的前男友是印度人，在印度這個時間概念相當淡薄的國家，遲到是經常的事，他遲到一兩個小時也平常。雖然我本人在國內也經常遲到，對遲到有相當的寬容度，但卻自覺沒有他遲到的那麼「離譜」，自己反而變得對時間敏感起來。我們因為時間概念爭吵過很多次，尤其是我發現他跟其他人有約的時候通常都準時時，更加惱羞成怒的認為他對我們的關係和我的時間不尊重也不珍惜，加上我安全感的缺失，我對我們之間的感情產生了懷疑，他一邊覺著莫名其妙，一邊也叛逆性的遲到的更多。

他給我的建議是保持靈活，也真誠的告訴我我可以隨時改變我的計劃，他會保持和我的聯繫也同時保持靈活機動。這個建議對我這個喜歡做計劃而且跟隨計劃的金牛座的人來說接受起來沒那麼容易，但後來我發現他的建議也很有好處：當我保持靈活的時候，我不再把注意力放在他那裡，時刻關注他是不是準時，而是一件件的完成我手上可以做的事。於是他的遲到不再成為我的障礙，我也更加隨順放鬆。如果他遲到的太離譜已經沒有時間做所計劃的事情，那麼我們就取消或者延遲。

等待還有一個重要的點，就是要設置自己的等待邊界並告知對方。比如有一件我今天必須在8點前完成的事，我會告訴他如果7點他還沒到我就會自己去完成。不依賴，不抱怨，也自然沒有情緒讓自己受苦。

即便在分開後，這種靈活和隨順依然帶給我很多的好處。因為跟他在一起的時光曾經深受遲到之苦，我理解了朋友們等待的不舒服和浪費他人時間給他人帶來的麻煩，因此變得更加準時；同時，因為了解了如何在等待中保持靈活，他人的遲到也不再成為我憤怒的種子。

耐心和隨順是作為女性非常重要的能量，它如水滴石穿的恆常堅忍，如水潤物細無聲的謙卑豐盛。我時常感念如果不是遇見他，我還是很容易在等待中失去中心並且焦灼憤怒，人際關係也會被這樣的小事無謂的破壞。

我們的兩性關係總是帶給我們重要的學習，不管因為怎樣的原因結束，如果我們記得那些禮物，總是會有很多感恩和祝福湧現。

經常有人說：我的前任只帶給我傷害，從未給過我愛和關心；只帶給我心碎，從未給過我成長。

我只能誠實的說：這不是真的。

如果對方沒有任何可圈可點之處，我們為什麼愛上對方？如果對方真的一無是處，那一定是我們愛上了那種高高在上給予或拯救的感覺。

他們一定給了我們什麼，否則我們如何讓自己陷在裡面無法自拔？不管那是什麼，我們是否可以覺察並且對此感恩？

如果在關係中沒有成長，一定是我們太多的把注意力放在了對方身上期待對方改變，而忘了去問：在這樣的關係里，有什麼是我可以做的？

否定前任，就同時否定了我們曾經的生命和生活。他們曾經真實的存在於我們的生命中，也曾經在我們的生命中扮演著分量十足的角色，不管我們是否承認，他們都早已融進了我們的生命，成為了我們的一部分。

每個人身上都有我們喜愛的部分和憎惡的部分，當我們決定在一起的時候，我們更喜歡盯著喜愛的部分並無限放大，如此可以說服自己留下來；當我們決定分開的時候，我們更多盯著憎惡的部分並無限放大，如此自以為可以無遺憾的離開。也因此，分手後的情人很難再做朋友，大家通常都會覺著自己當時被荷爾蒙所騙蒙蔽了雙眼，所以才會如此愚蠢的選擇了那樣的前任，在離開時，宛如逃離人間地獄。

其實，這個地獄一直在我們的內在，對方只是讓我們看見的機會。

在自我成長的路上，我經常發現一個有趣的現象，那就是關係中的「現世輪迴」。也就是說，在前任的關係中沒有完成的學習，通常都會在現任這裡重複，有的時候甚至會轉換身份，即我們扮演了前任的角色，而我們的現任扮演了我們曾經的角色。而這樣的鏡子也可以更好的讓我們了解我們在關係中曾經做過哪些事，如何陷入了自己模式又如何傷害了彼此。

我一直相信一件事，那就是每一段因緣都帶給我們學習和成長，即便有的時候是以殘酷的方式呈現。

攝影/藍e人我為前任們祈禱，也深深地感恩他們曾經的陪伴

曾經有一個男人很熱烈很用心的追求我，我也被他的溫暖和真誠而打動，即便深知跟他在一起的不易，我仍然選擇堅定的跟他在一起，也相信我們可以克服所有的困難。而當我們真的在一起相處之後，當然也會有平常愛人之間的磨合。正當我在一個課程里用心的尋找解決問題的方法時，他突然告訴我他沒有感覺了，從此屏蔽掉我的手機我的微信也不回復我的郵件，那個瞬間我突然有種失去控制的不知所措。我無法理解如此短暫的相處，也認為只是誤會，因此專程飛回他的城市見他。那個時候他的決絕推開給了我很深刻的疼痛，但當他拋開我走掉的瞬間，我卻豁然明白：我就是如此決絕的對待我的前男友的。

我每次總是有足夠的理由離開我的愛人，而走的時候如此決絕，完全不顧及對方的感受和真實的情況，我活在我的痛苦之中，完全不顧及對方的痛苦。

那個瞬間，我打開了很多的心結，一下子對所有的前任有了一種釋懷、感恩和深深的歉意，我突然明白，不是我們不可以在一起，而是我選擇了決絕的離開。我把責任歸咎給他們，而他們並未真正了解我離開的原因，我沒有給他們機會了解我的內心，也沒有真正的給自己機會去了解他們。那個晚上，我深深的為前任們祈禱，也深深的感恩他們曾經的陪伴，我了解了那個任性的我是多麼不容易相處，而他們又如何那樣耐心和充滿愛的陪伴了我那麼久，直到我不知珍惜的離開。在那個晚上，這個模式也悄然的離開了我，在內在我有一種深深的知道，就是：我願意留下來，我願意好好珍惜彼此的愛和緣分。

也因此，很感恩那個如此用心追求我又在如此短的時間決絕放棄我的男人出現在我的生命中，他給了我這樣的領悟，讓我從夢中醒來，他真的是我的菩薩。

我們逃離關係，好似在逃離外面的某個人，但是如果我們可以誠實一點，我們不過是一次次的在逃離那個我們無法愛上的自己。當有人指出我們的問題時，我們會憤怒會悲傷會歇斯底里，我們會覺著對方沒有給我們需要的「無條件的愛」和「無條件的接納」，我們會失望會無助會想要放棄。但是親愛的，我們又何嘗給過自己「無條件的愛」和「無條件的接納」？如果這些我們善待自己，又如何會在外在的批判中迷失自己？如果我們沒有認同那些聲音，我們又如何讓這些聲音傷害了自己？我們是否真的愛上過這個自己？這個並不完美的「完美」的自己？

我們看一朵花，它是那樣美，我們很容易愛上它，卻很難愛上自己。它美，但卻脆弱，我們在欣賞它的美的時候，可曾想過它馬上就要凋謝？

我們看一棵樹，它那樣挺拔，我們很容易愛上它，卻很難愛上自己。它挺拔，在與風的對抗中中卻容易折斷，我們在欣賞它的挺拔的時候，可曾想過它的寧折不彎？

我們看一株竹子，它那樣柔韌，我們很容易愛上它，卻很難愛上自己。它柔韌，內在卻虛空，我們在欣賞它柔韌的時候，可曾想過它的隨風飄移？

……

這個宇宙的一切，都是獨一無二的，我們也是。

這個「不完美」就是完美，它創造出動態的平衡，它創造出一個活的世界。

而所謂「完美」卻是死的，就如一朵塑料花。

愛上鮮活的自己吧！不管現在TA看上去多麼「不完美」，TA都是我們現在如是的樣子，而我們也將遇到相應的人跟我們一起做我們人生的功課。當我們愛上和接納這樣的自己，我們也可以愛上和接納如是的他人，我們可以用更加通透和如實的目光去看到對方，也看到自己。

生命是一趟靈魂的旅程，它的目的在於靈魂的成長和成熟，它不是為了變老和受苦。我們如此勇敢的在這個道場一次次的經歷和成長，我們的夥伴們一次次以各種角色的陪伴我們，而我們的親密關係又是這其中最強烈的一個。

那相遇時的火花如此美麗和強烈，它怎麼可能只是一個「意外」呢？它是靈魂的遇見，是深深的愛的支撐，是整個存在的呼喚和祈禱，它給我們合一的渴望，一次次的提醒我們記起真實的自己，接納自己，愛上自己，它幫助我們一片片的拾起靈魂的碎片，讓我們越來越完整和成熟，最終完成我們靈魂的功課和使命。

與前任和解，與自己和解，並最終，與這個世界和解。那個時候我們會看到，這個世界本身就是我們一直尋找的天堂，而我們一直在這個天堂里，從未離開。