最好的那個人，不一定能給你最好的愛情

第一次愛上一個人之前，我交往過三個男朋友，但沒有認真談過一場戀愛。那幾段感情，其實都談不上是「感情」，也完全沒有在我心中留下任何痕迹。我之所以提到它們，是因為就這樣三段不值一提的過往，卻讓當初的我覺得自己看透了愛情，看透了男人。所以，我很感激在我最傻逼的歲月里，遇到了這麼一個單純善良的人。想起那時候的自己真是可笑，人生才剛剛開始，卻認定這就是所有故事的結局，現在我才知道，那個人只是我感情生活的起點而已，更驚心動魄的情感，還在後面。不過我也能理解，當初為什麼認定他是我的歸宿。是這個人，在我們認識一周後，向我求婚。是這個人，送給我的第一件禮物是往返德國的機票，只為了把我介紹給他的家人。那時候，他在德國有家自己的公司，算不上什麼牛逼的企業，但效益還是不錯。但我大學還沒畢業，他受不了相思之苦，毅然關掉了公司，跑到我們學校當起了學中文的留學生。當時的我，真的有種每天都中了頭彩的感覺。每天晚上握著他手，才肯入睡。早上醒來，都要傻傻地盯著他看上好一會兒，才肯美滋滋地起床。那時的我們就像彼此的信仰一樣，將對方籠罩在一種極其純粹和美好的光輝中。周圍的世界都黯然失色，只有彼此能讓對方雙目發亮，內心顫抖。我在日記中寫道：如果將來有一天，我們中的一個人會受傷，我希望那個人是我。也許你們會問，這麼美好的故事，是怎麼終結的呢？答案很平淡：時間。他也許是個王子，但我並不是公主，所以童話般的愛情，註定要終結。沒有小三，沒有爭吵。從我們認識第一天起，到我們離婚，再到現在多年的好友，我們沒有吵過一次架。我選擇離開的時候，我能看出他很傷心。但是他淚流滿面，用盡全力擠出的三個字，不是「我恨你」而是「我明白」。 很多人，包括我的父母，都因為這件事指責過我的自私和不負責任，雖然我能為自己編織出萬千理由，但我也知道這些指責都是事實。而最應該罵我的人，那時卻站出來替我辯解，並告訴我：不要內疚。你的內疚將是對我最大的侮辱。如果你真想補償我，就不要再難過，去好好生活，去證明自己的選擇是對的。到底是什麼樣的人，在自己深深受傷時，不僅完全沒有報復之意，卻還想著如何讓傷害自己的人好受些？如果不是遇見他，我不相信世界上會有這樣的人。從他身上，我感受到了什麼是真正的無私與善良，什麼是真正的不求回報。雖然我自己並不具備這些美德，但後來我特別願意相信人性中的善，這在很大程度上也是因為他。這次感情，讓我痛了好久。不是被傷害的人才能感覺到痛，當我們傷害一個人，尤其是一個自己很在乎的人，那也會痛的。就算是相隔這麼多年後，我想起當初分手的場景，還不禁眼眶濕潤。為什麼說是時間終結了那次愛情。相愛的初期，愛情用激情來維持就夠了，但激情總有燒光的一天。沒有了激情，感情就需要其他東西來維持，比如共同語言。不是說我喜歡足球，你也喜歡足球就叫」共同語言「；在我看來它是一種精神上的默契。柴米油鹽，我們沒有任何問題。有些人覺得，婚姻就是搭夥過日子。但我心中的理想婚姻，無論是日常生活，還是精神生活，都必須有默契。日常生活的默契可以培養，但精神生活的默契是培養不出來。精神上溝通不了，就是溝通不了。越是努力去培養精神上的默契，越發現兩人的頻率完全不同。我喜歡思考一些他認為「沒用的東西「，比如，為什麼我會成為我，為什麼你會成為你，為什麼世界會是這個樣子等等，他覺得想那些是自尋煩惱，活受罪，」省點那些心思出來，你早就會使Linux了！「他思考的東西都是實際的、有用的，而思考和探討這些」無用的東西「卻是我人生的一大樂趣。經常聽人說，尋一個既要生活和諧，又要精神交流的伴侶，這太特么不現實了吧？是的，我就是這麼個奇怪的人，想無用的東西，做不現實的事。但我相信，世界上一定一定還有人，也在想著同樣的東西，做著同樣的事。也許有人會問，你麻痹，你嫁給人家的時候，怎麼不說精神溝通的事兒呀？實話實說，嫁給他的時候，我自己也沒什麼精神方面的需要，每天想得最多的，就是周末去哪裡玩；哪兒的衣服好看；哪家飯店的菜好吃呀等等。但人的追求是會變的，樂趣也會跟著變，所以就出現了上一條的問題。我想我們最後離婚，除了大部分是我的原因以外，還有一個原因就是結婚時，我們的心智都尚未定型，兩人都處於人生的十字路口上。最開始我們的步伐其實還是很一致的，但走著走著，就一個往東，一個往西了。可恨當時自己那麼年輕，又愛得那麼熱烈，沒有一點理智去思考：現在合適，不代表將來合適。也許應該等我們都成熟一些，再談婚論嫁。 我們只能做到愛彼此，卻無法愛對方所愛，到頭來只剩相敬如賓，沒話找話說的生活。很多人跟我說，很多人的生活都如此，甚至比這更糟，你為什麼偏偏身在福中不知福？因為生命只有一次，我不想過「很多人的生活」，我要的是自己想過的生活。也許這輩子我都過不上自己內心真正期許的生活，但至少我歸西之時，可以對自己說：至少你從來沒有放棄內心的堅持。尚未成熟，便許下終身承諾，千錯萬錯都在我這裡。如果我無私一些，大可將錯就錯，為自己的錯誤買一輩子的單。但我是一個自私的人，不願意帶著「如果」生活。我不願意老了之後，會不甘心地想 「如果當初我選擇了離開，生活會是什麼樣子？」 所以，還是直接把"如果「變成現實好了，這樣就沒有如果了。其實選任何一條路，誰都不能保證將來絕對不後悔。只是有些人後悔自己嘗試了；有些人後悔自己沒去嘗試，而我，寧願自己是前一種後悔。很多時候，人生就這樣，並不是誰有意要去傷害誰，而是面前只有兩條路：要麼負別人，要麼負自己。突然想起前段時間看的新《三國》，我想劉備定會選負自己，而裡面我最喜歡的人物卻是曹操。人生在世，做不到無愧於所有人，只能無愧於自己。是的，像我這樣自私又自戀的人，因為做不出對不起自己的事，只能對不起別人。當然，當別人對不起我時，我能做得也是尊重他的選擇，聳聳肩接受，就算做不到祝福，也沒必要咒罵，因為我明白，對方也不是故意要傷害我，只不過他像我一樣，最愛最愛那個人，永遠是自己。在感情里我不喜歡遷就對方，如果非得把自己搞得很苦逼去維持一段感情，那這段感情我寧願不要。同樣我也不喜歡讓對方來遷就我，不希望他為了我做任何他自己不喜歡的事。很多人覺得，和諧的感情必須互相有很多很多遷就，今天你為我憋屈，明天我為你忍受。曾經有段時間，我也這麼認為過。但當我真的遇到了現在的伴侶——另一個」想著無用的東西，做著不現實之事「的人——時，我才發現，原來有種愛情，根本就不需要那麼多遷就，根本就沒什麼地方需要去彼此忍受。除了共同的興趣愛好，他做他自己喜歡的事情，不會妨礙到我；我做我自己喜歡的事情，也不會妨礙到他。我們所有的改變，並不是想去遷就或討好對方，而是我們想要進步，要想變成自己希望成為的那個樣子。我們在一起，除了我愛他，他愛我，還有一個重要的原因是，跟他在一起時，我更像我自己，我更愛我自己，而他也如此。我們一起陶醉於愛情，卻不迷失自己。我們越來越了解對方，也越來越認清自己。這才是我最想要的愛情。你們也許聽到過類似的故事，看似美滿的愛情，卻有一方突然想離開。人們往往會說：」他挺好的，別貪心了。「 這些人不理解，她選擇離開的原因也許並不是因為他不好。只是她在朦朧中感覺到了某種可能性，她寧願為了這種可能性，摔得頭破血流。這種可能性就是」更好的愛情「。 愛情不是交易，一個人對你有多好，不代表你就必須有多愛他，而且就算你想那麼愛他，你也不一定做得到。如果僅是因為一個人對你的」好「而留下，那不是愛，那是感動和感激。其實那樣，對彼此都不公平。 愛情是兩個人的事情，對你最好的那個人，不一定能給你最好的愛情。有些人百思不得其解，為什麼自己對那個人那麼好，對方還要離開。甚至開始懷疑是不是自己有問題，或者問題是不是出在自己對對方太好上面。（順便再嘮叨幾句，我對」太好「的看法：雙方感情深到一定程度後，在不丟失自我的情況下，對對方好這完全不是問題。至少以我的個人經驗來看是這樣。不過我還是不贊成女人一上來就」太好「，容易把對方嚇到。）有些時候，一段感情無疾而終，真的不是誰的問題，僅僅是因為不合適而已。——————————————————————————————————————————好吧，說來說去，我就是這樣一個貪心的女人。想知道貪心女人是什麼下場么？代價是慘痛的，但收穫是豐盛的。還好，我從來沒有後悔過自己當初的選擇。後來的故事，有時間再慢慢講吧：）有解釋強迫症的LZ忍不住要多言幾句（<------請盡情鄙視這一點。還沒放棄治療，謝謝。）：【一】看到有人說，佩服LZ的勇氣，真是抬舉我了。對我來說，這並不是什麼勇氣，這只是求生本能加自私自利而已，談不上勇氣。（這裡的」求生「是指，追求自己想要的生活。）【二】 每個人的愛情觀都不一樣，適合你的，不一定適合我；適合我的，也不一定適合你。大家來抒發不同的愛情觀，LZ沒意見，但用你自己的生活經驗來勸告LZ：你這樣行不通呀！這簡直比LZ更自戀。LZ自己的生活自己負責，你捉急啥? 難道你可以替我過完下半輩子？ ╮(╯▽╰)╭當然，你要說，」LZ這樣，擱在我身上行不通呀！「這我完全沒有意見。【三】LZ沒有否認無私跟責任心的正面意義，請別自己樹個靶子自己打，相反，LZ很佩服無私而有責任感的人。但因為LZ沒有這樣的品質，所以也不會去要求對方有。【自私不等於不講道理，吹毛求疵】作為一個利己主義者，當伴侶自私的時候，我反而更能理解他，而不是去指責他，你怎麼這麼自私Blablabla。【四】文中所有觀點僅針對LZ自己和LZ的同類，不具備普世價值，別來什麼學術討論，說什麼如果所有人都像LZ這樣，社會怎麼辦？是的，如果所有人都跟LZ一樣，社會肯定完蛋，這沒啥好討論的。社會的美妙之處，在於它的多樣化。所有人跟任何一個人一樣，社會都會完蛋。
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