轉幾個冷笑話(轉載)

　　1.有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試範圍叫「整本書都要考」，有一種考試重點叫「我講過的都是重點」…… 　　2.一個哥們有點二，大學畢業當了pol.ice，前段時間抓了一個傳銷的頭子，老pol.ice都不想審，因為證據確鑿，就讓這哥們去了，結果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了。後來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了．．． 　　3.上大學時去網吧坐在一大排機子的末端，不大一會整排機子都停電了。玩家各種鬧呀，摔滑鼠的砸鍵盤的。網管過來看看是我把插座踢開了。他插上了也沒說什麼，過了一會我又踢開了，網管過來說：你走吧！要是玩遊戲的知道了我們保證不了你安全！　　4.. 買了條活魚，媽媽正在刮魚鱗，只聽「哇」一聲媽媽刮到手鮮血直流，於是爸爸接手，不一會又聽「啊」一聲果然爸爸也刮到手鮮血直流，我挽起袖子準備接手，只見爸爸按著傷口齜牙咧嘴地說到：別來了，留一雙好手洗碗！

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　　一直在納悶，老師為什麼要請家長。一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？　　剛看完泰坦尼克號3D，就在散場的時候，一個2B大聲喊：讓婦女和孩子先走！－ －！　　有次問朋友，從男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道：沒什麼，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。。。 　　街上一台機器上寫著「因機器欠電費暫停使用」 我很奇怪你也會欠費停機？？？ 你不是很有錢嗎？？？你覺得你的作為像台自動提款機嗎？？？ 　　你們發現這兩句歌詞的調調是一樣的嗎。。。家裡盤著兩條龍是長江與黃河呀～～～VS老人不圖兒女為家做多大貢獻呀～～～我徹底給跪了，這尼瑪是要有多無聊才能發現的秘密。。。 　　小侄女，香蕉用英語怎麼說呀？」 「banana！」 「橘子呢？」 「orange！」 「蘋果呢？」 「iphone！」 「。。。。那大蘋果呢？」 「ipad！」 　　鳴人的老爸是四代火影，老媽是九尾人柱力；路飛他爹是海賊王，爺爺是海賊控，哥也是海賊；黑崎繼承上一輩死靈；柯南的老爸是著名作家，老媽是前著名影星。。。妹的！這年頭的動漫到底要告訴我們什麼！！ 　　有一次4級考試我做監考，當時我在講台上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，TMD這哥們手裡赫然拿著一串佛珠…… 　　泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為吊絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。 　　小時候老擔心長大了早戀怎麼辦，天天糾結是做好孩子還是體會戀愛的甜蜜，現在回想以下 ——真tm想多了！ 舉報　　親！我會告訴你「雨後泥土的芳香」其實是放線菌嗎？我會告訴你曬過的被子上「陽光的氣息」其實是烤熟的蟎蟲嗎？我會告訴你真正的玫瑰比月季還要難看幾十倍嗎？我會告訴你拉麵其實很像蛔蟲嗎？我會告訴你你吃河蚌其實是吃的人家的生殖腺嗎？我會告訴你學生物就是用來破壞情調和食慾的嗎？ 　　一個幾十歲的老頭兒坐在牆根兒哭泣。俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了！於是問：「大爺，誰惹您生氣了？跟侄子說，我替您出氣去！」只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：「我爸打我來著……」這時，一個更老的老頭拄著拐杖出來：「再哭永遠也別進家門……」 舉報　　　　　　　我愛你，Jack，再見。」 「別這樣，不要說再見，時候還沒到，明白嗎？」 「我好冷。」 「聽我說，Rose，你會脫險的，你會活下去，然後在芝加哥的街頭展現你過人的籃球天賦，你會在2008年第1輪第1順位被公牛隊選中，接著拿到MVP…… 　　我的小時候，吵鬧任性的時候，我的外婆總會唱歌哄我。夏天的午後，老老的歌安慰我，那首歌好像這樣唱的：蒼茫的天涯是我的愛，綿綿的青山腳下花正開，什麼樣的節奏是最呀最搖擺，什麼樣的歌聲才是最開懷！！！ 　　 　　看到老公在玩ipad．．蹭到他身邊，問之。「老公，我是你的什麼？」「哦……你是我的ipad啊……」欣喜之。「這樣你就可以把我捧在手心裡了，對不對O（∩＿∩）O」「不是啊……」「那是什麼……O＿o」「是前平後板啊…… 　　剛才有個＊絲在給他女朋友用繁體字寫信，裡面有一句「妳是我的太陽」，結果另外一個＊絲在旁邊掃了一眼，震驚道：「啥？你是我的大腸？！」我擦。。 　　小的時候，我們都是祖國的花骨朵，隨著時間推移，有的人開了花有的人結了果，有的人開枝散葉，還有的人桃李天下。可偏偏就有這麼一小撮人，他們最後長成了．．．．．．．．．．．．奇葩．．．．．．．．．．． 　　昨天在超市的海產區裡面，一隻螃蟹，不顧身遭捆綁的處境，非常努力地，努力地，試圖從標價￥18．99的箱子，往標價￥29．99的箱子里爬！ 我駐足凝視許久，不禁淚流滿面。。。。多麼感人的勵志故事。 　　前幾天朋友說他要參加個婚禮，跟我換幾天車用用，我一口答應了下來，結果到了碰頭的地方我把車鑰匙拿給他後，他丫竟然丟給我一張公交卡！我氣憤的囔囔了句，用完記得加油！他滿口答應。結果今天還車，他竟然對著我和車子喊了起來：「加油，加油，加油．．．」 　　北大校長針對學生戀愛成風訓話：「北大是培養精英的地方，統計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現在還在幼兒園呢，或沒出生，現在花費時間和金錢，養的是別人老婆！」男學生一致回答：「我們是在討好未來丈母娘！ 舉報　　【微博頭像】氣場不強的女人，頭像往往是個氣場很強的妞。氣場強大的女人，頭像一般是真相。氣場強大的男人，頭像一般是動漫人物。氣場不強的男人，頭像是真相。用小動物的姑娘都是靠譜懂事好姑娘，這樣的姑娘趕緊娶～用風景圖的是小清新 木有氣場！用動漫的女人，既宅又腐前途未卜，不要跟我談氣場。 　　．．．． 在電影院看泰坦尼克號．．． 就在船轟隆一聲撞上冰山的時候 ．．． 影院突然停電了場內陷入一片黑暗．．．．這時后座一哥們慘烈的大喊一聲 「艹尼瑪阿！！！！這就穿越了啊！太不是地方了吧！！！！」 　　看見一對小情侶在吵架，女方相當BH，各種甩開男方試圖想要拉住的手，男方還在不停的道歉，哄著。又一次，女方甩開男方的手，喊到：「我到底算什麼，是你的什麼？」 不知是誰多嘴的唱了一句：「你是我天邊最美的雲彩，讓我用心把你留下來。」男方當場楞住了，女方右嘴角抽搐．． 　　MM夜裡跟我說沒地方睡覺… 我於是很興奮的說去打通宵CS吧 　　結果她在網吧趴了一夜 ...　　若gan年後才明白她幽怨的眼神 … 　　順風強大啊頭天早上淘寶訂了一台愛瘋4，第二天中午進行選修課考試中，陌生號來電，掛斷，回簡訊」什麼事？考試呢「，接到簡訊「你的快遞包裹到了，我看你應該已經坐不住了吧」。 　　昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：「你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡，」二比青年說：「你學我，蹦蹦就不冷了」。然後她笑了一會，說：「還有個傻比青年說了個笑話。 舉報　　想起有人說要拍《龍門飛甲》的續集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了。 　　上課，哥們在手機上玩切水果，切切切。 突然他把遊戲暫停，因為手上有汗，在衣服上蹭來蹭去。 我就問：「你幹嘛呢？」 他抬起頭舉著手，對我說：「磨刀 　　櫻木花道叫三井壽：小三！ 三井壽：……不要叫我小三！櫻木：那我叫你受受。三井壽：……你還是叫我小三吧… 當時不懂，現在頓悟啊。 　　大學住校，晚上天氣悶熱，又沒電，於是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：「你、你大爺的！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還TM燒柱香…」 　　　某日小明到KTV唱歌，點了一首游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。新來的服務生一進來，很有禮貌：「先生有什麼需要為您服務？」小明：「我點的夢婆湯都怎麼還沒來？」服務生：「好，先生我幫你去操作間催一下！」? 　　我突然覺得，小明這個名字在真是造孽啊，造孽的不是一點點啊 - - 　　　一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到**，看到她和別的男生卿卿我我，手裡拿著一瓶不明液體衝上前：我要把妳毀容！看妳怎麼偷吃！說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是什麼？…男生冷笑著說：是卸妝液！！ 　　兒子在學校讀書，回來就向媽媽要錢。兒子：「媽，拿三千塊錢給我，我急用。」媽媽：「你要那麼多錢幹嘛呀？」兒子：「沒幹嘛,就想買台電腦。」媽媽：「怎麼突然想買電腦了？」兒子：「昨天我撿到一個滑鼠墊，我想給滑鼠墊配台電腦。」 　　　　歌詞中的「心」改成「蛋」這幾首歌朗朗上口了1．周杰倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人．2．光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖．3．任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛．4．劉德華：你就像一個劊子手把我出賣，我的蛋彷彿被刺刀狠狠的宰．5．中國移動：溝通從蛋開始。 舉報　　小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃檯裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。。。尋找終於，我們都看到了那本《希臘神話》。 　　一日，聽到朋友與其表妹吵架，表妹：「你給我滾！」 朋友：「好，滾遠了，你別叫我回來！」 表妹：「又沒叫你直線滾，叫你來回滾！」 來回滾。。 　　甲：如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝。。 　　飛機上，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：「看什麼看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎麼就這樣？」父親憋得臉通紅：「快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了！」女兒嘟囔：「都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你？? 　　文科女給男友發簡訊：「青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。」男回：「請用白話文...」文科女：「你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘...」 　　大家都在期待iPad 3發布。其實不用太在乎iPad3，上次大家都期待iPhone5，結果蘋果發布的卻是iPhone4S，說不定這次蘋果會發布iPad2B…… 　　有天晚上在外面吃完飯後回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的餘光突然掃到一個白影子，猛地一回頭什麼都沒有，可是始終能看到一個白影子跟著我。 急奔到家後發現白影子還有，於是很害怕。 洗臉的時候，我才發現……眼角有一粒米飯。 　　如果「滾犢子」是：翻滾吧，牛寶寶；那麼「扯犢子」就是：伸長吧，牛寶寶；「護犢子」就是：守護吧，牛寶寶；「王八犢子」就是：合體吧，甲魚牛寶寶！！ 　　小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓…… 　　英語課，老師檢查作業，全班的那一頁紙都沒有任何字跡，老師轉了一圈後，自言自語了一句：我真的沒有布置作業么？然後悻倖的回講台了。。。親們！這就是團結的力量啊！ 　　大學住校，晚上天氣悶熱，又沒電，於是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：「你、你大爺的！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還TM燒柱香…」　　　我跟領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然後習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓我渾身不自在，就在這千鈞一髮之時，領導脫口而出「八嘎!" 　　公司一個MM喉嚨痛，我送了她一瓶治喉嚨的葯。 　　她喉嚨好了以後問我：「上次你送我的葯很有效，一下就吃好了。」 　　我說：「當然有效了，很珍貴的說。」 　　她：「有那麼貴嗎？多少錢啊?」 　　我調戲她說：「當然了，我怕說出來你得以身相許啊。」 　　她一下尖聲叫道：「不是吧！要好幾十？」 - -姑娘，您也太便宜了...... 　　一日在KFC上廁所，出來後見一女在男廁門口烘乾機烘手，果斷去女廁門口烘手。GC來了，隨後來了一男一女，男的果斷進女廁，女的徑直進了男廁。。。。。。 　　曾經的派出所里，一次好像是要上個什麼案子吧，所長在樓下喊：兄弟們！帶上吃飯的傢伙跟我走！ 於是就看見一個新人抬著飯盒屁顛屁顛的出來了。。。。。。 所長：你抬飯盒幹嘛？ 新人：所長，您不是叫帶上吃飯的傢伙嗎？？？？ 所長：。。。。。。。。。。。。 　　丈夫浪漫的說：「結婚證書只有在離婚時才有用，我們燒掉它吧，今後用不著它的」一根火柴將結婚證書燒掉了。後來，他們在賓館被掃黃的帶走了。 　　今天數學老師講某道數列排序題時，說道「一定要先捆綁，再……」我接嘴道「再滴蠟」，然後，和前排的同學異口同聲說了「再鞭打」…然後我倆就出去吹冷風了 　　一妹紙臉皮厚很自戀，但長像卻不敢恭維。。。。。。一天上自習課，她特突然的對同桌（男）說「那些有車有房的男生才能配得上我」 全班女生投來崇拜的目光。她同桌連頭都沒抬的來了一句「我回家就把車和房賣了」~~~全班男生膜拜！ 　　下午日語補考，由於之前準備不足就大早起來去圖書館做了個小抄。把沒記住的外來語、片假名什麼的都整理好抄在一張面巾紙上。下午考試果然遇到不少，竊喜中去掏小抄，結果。。。口袋空空。電光火石間隱約覺得午飯擦嘴的那張面巾紙有點淡淡的圓珠筆的味道~~ 　　情人節剛剛過去，迎來了悲催的婦女節。意思就是情人節他把你變成了婦女…婦女節後是愚人節，就是你變成婦女後發現自己被騙了…愚人節後是勞動節，就是發現自己被騙的時候已經晚了，只能給他當牛做馬…勞動節後是兒童節………尼瑪呀！還要給他生孩子！ 　　　昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：「你這畜生！」老爸，你聽我解釋。。。。 　　今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，mm：你手機怎麼切換拼音？他說：摁菊花鍵啊。 mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好么？ 　　小妹正上高二，處於少男少女青春期萌動的時候，家裡人都怕她早戀耽誤了學業。於是看她看的特緊。那天小妹不在家，電話響了，「找周ＸＸ。」一個大男孩怯怯地說。 　　「她不在家，你姓什麼呀？」我趕緊問道。 　　「姓魏。」那邊的聲音更小了。 　　「魏什麼？」我有點得寸進尺。 　　「為什麼？」那邊顯然一愣，接著「我也不知道為什麼，因為我爸爸姓魏！」 　　小明為了向同學借電動玩具，竟跪下來求同學。 　　小明的媽媽見狀後立即拉起小明，說：男子漢大丈夫怎麼能為了玩具給別人跪下呢？ 　　沒關係。小明笑著說道：反正到時候他會跪下來求我還給他的 　　雖然只想當個小工，但要去人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！公共場合可不能出醜。於是俺穿著西裝，打著領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。俺並沒有往裡面擠，心想：「憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟！」於是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭髮，只要他開口，無論什麼條件，俺都答應了。他過來只說了一句話：「您要招小工嗎？」　　追一女孩，結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網上給她訂購一SII；最後我終於扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！悲劇啊悲劇！連最後一步都被搶先了！！！ 　　地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。 語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數嗎？ 　　算一算直到高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費，我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業！ 　　去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老闆以為鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了……老闆一會才緩過來，追出去早沒人了 　　當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。 　　像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！！！ 　　 　　剛剛發生的，我的真實事件。剛剛去辦公室拿會議紀要給老總簽字。結果被告知老總去廁所了。想想乾脆自己也去趟廁所吧，結果在廁所里接了個同事的電話問我在幹嗎。，告訴同事去找老總簽字就掛了電話，然後聽到蹲坑那個方向傳來老總的聲音：「麥克，把會議記錄順著底下的縫遞進來給我吧！」我當時感動啊，這麼關心公司事宜的老總還有多少？？結果老總秒殺了我「剛好沒帶手機，拿這個解解悶吧！！」等我沮喪的走回自己辦公室的時候，GC來了！老總也跟在我後面進來了。說了一句話全辦公室都樂了「你就不能順便把筆也給我么？還能在門板上畫個畫兒！！」　　- - 老大啊，該說你童心未泯還是沒公德心啊 　　機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問故障解決了么？乘務員說「沒事兒，就換了一個膽子大敢開的機長。」 　　有一種掩面哭泣叫背誦最長自然段，有一種嚎啕大哭叫背誦全文，有一種撕心裂肺叫默寫全文…　　 　　我們大學時游泳考試，10米及格，我硬是一口氣憋了10米，勉強過關 　　可憐我一同學，一口氣憋著遊了n久後，卻發現自己又回到了原地，她硬生生地遊了個圈啊。那老師笑到不行 　　一次在清華食堂吃飯，對面坐了兩個女生，聽到一位對另一位說：「我還沒吃飽，想再吃一點兒。」另一位說：「你要什麼？我去買。」前一女生說：「就是那種扇形銳角餅，你幫再我買兩塊兒。」 　　我暗想：清華女生確實不一樣，我們平時只是稱那種餅為三角餅。 　　分析：這樣的女人不敢娶做老婆，結婚以後叫LG吃飯：喂，那個不規則多面體過來吃飯了！ 　　在南方某大學，學生去食堂打飯，想吃包子，就跟師傅說：來四個包子。 　　師傅問：10個？ 　　答：不，是4個？ 　　問：14個？ 　　答：4個！是4個！ 　　師傅怒了問：HOW MANY？ 　　答：FOUR！ 　　師傅：這不結了嗎，扯那麼多！ 　　火車，對面一對小情侶，各種鬥嘴和秀恩愛。 　　終於累了，靠一起睡。 　　後來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可樂拿來，擰開蓋，硬塞了2片桔子皮進去。 　　我目瞪口呆。她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 　　你嬌羞個頭啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶TM是我的！ 　　走在路上準備抽支煙，掏煙後發現忘帶火了！回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：「美女，借個火。」美女看看我，說：「你是想要手機號，還是想追我？」我說：「我只是想借個火！」美女：「你沒看出來這煙是個道具，導演的是一個借口？？」 　　吃飯上廁所，只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰，NC就是男廁嘛，於是豁然開朗，進，脫蹲一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著.......... 　　小學四年級，一個男同學寫的作文里有這麼一句：「我爸爸眼睜睜地看著中華人民共和國成立了！」，被老師點評了半節課。 　　　　有一種掩面哭泣叫背誦最長自然段，有一種嚎啕大哭叫背誦全文，有一種撕心裂肺叫默寫全文…　　本帖發自天涯社區手機客戶端　　-----------------------------　　　爸爸對還不太會說話的兒子說：「來，快叫你崔大爺！」 　　兒子支支吾吾地說：「崔～你大爺！」 　　爸爸鬱悶的解釋道：「不是崔你大爺，是你崔大爺！快叫！」 　　兒子：「崔～崔你大爺崔！」 　　某男生的女友長得很黑，夜晚，他們在學校大樹下幽會。 　　男生幽會之後，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！ 　　室友對男生說：「都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢！」 　　男子為了鞭策自己減肥，堅持每天記錄自己的體重，並把數據填入Excel表格，並生成一個走勢圖！某日，一同事經過男子座位，看了看男子的電腦後，趴在男子耳邊悄悄問：「能不能透露一下，你這是哪只股票啊？走勢蠻好的！」 　　MM：「為什麼只有處女座，沒有處男座？」 　　GG：「怎麼沒有，只不過人家後來改名了，叫射手座！」 　　跟女友開個玩笑，中午時就板著臉在沙發上等她回來，表情異常嚴肅！ 　　結果她回來見了我就說：「怎麼了？」我反問：「你說呢？」 　　女友驚訝：「你知道了？」我一愣：「恩。」 　　女友：「那我們分手吧！」之後摔門走人，到現在我也不曉得啥子原因！ 　　我勒個去！這玩笑是開對還是開錯了。。。 　　和哥們踢球去！ 　　苦戰90分鐘，我獨進4球！ 　　最後比分打成2比2平！ 　　學生上課睡覺，老師發現後大發雷霆！ 　　老師叫其到黑板上解題，準備當眾羞辱他。 　　學生剛剛站起來，老師就開始羞辱道：「成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺！」 　　結果學生漂亮的把題解出來了，老師頓時有點下不來台！ 　　隨後，學生自己走回座位，淡淡的說：「我先睡一下，還有不會的再問我。」 　　全校去海邊春遊，晚上篝火晚會玩真心話大冒險！ 　　我輸了，被要求買串糖葫蘆送給隔壁班最漂亮的女生！ 　　差點被人家班男生集體用眼神殺死。這不是GC 　　　宿舍的舍友們都睡了，只有我在床上玩手機看笑話。 　　怕笑出聲吵著舍友，於是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。 　　不久，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來。。。 　　到俺老娘簡訊一枚：「回來時買兩瓶維生素，2B。」 　　把B2打成2B我也就不說啥了，前面居然還加了個逗號，這我就不能理解了。。。 　　一次和朋友去地鐵，途中玩個信任遊戲，我閉眼，他領我走路。 　　順利上了地鐵最終他扶我坐下了、然後他說：「繼續閉眼，別睜開。這個座位是別人讓的。」 舉報　　昨天剛換了手機號碼，晚上就給全公司同事群發了條簡訊！ 　　簡訊：「親愛的我換號碼了，波一個，記得常聯繫我噢。」 　　早上上班就看見各個同事面容憔悴，還有一個帶有淤青。 　　坑爹啊！不敢開機，晚上直接在換個號碼去，我勒個去！
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