如何逃離相看兩厭的「雞肋」婚姻

文|廖瑋雯

A：你好，我是一個一歲寶寶的媽媽，老公在我月子里出軌了，一直讓我難以釋懷。我們沒離婚的原因在於，一方面我還是喜歡他，另一方面是考慮到想給孩子一個完整的家，可是他依然對我很不好。我感到很孤獨。而且工作也不順利，所以覺得人生非常艱難。

B：你好，我剛結婚，但是，對他早已怨言滿腹，甚至已經到了想要離婚的地步，我怨他沒有給我一個蜜月，我怨他對我無比冷漠毫無溫情，到現在，我覺得他並不愛我，我們結婚也不知道是為了什麼，我開始不相信他所說的一切，覺得好痛苦，一想到他我就無法平靜，譬如，他昨天答應我的事，第二天就忘了，尤其是每天晚上看著他坐在沙發上一邊玩ipad一邊看電視，我卻要圍著孩子轉個不停時，那種恨就油然而生。

……

這段時間收到很多類似留言，類似的留言以女生居多，當然，也有男生因為女方對自己不夠理解，不夠寬容而向我進行諮詢，相對而言男生少些，可能是因為男生對此羞於啟齒或者比較「麻木」，或者此時正在抽煙或喝酒以解煩憂。但是，我們可以相信，相當一部分人在婚姻的某個階段都會面臨這個問題：

愛人之間相看兩厭，越來越少的溝通和共同語言，覺得婚姻如同「雞肋」，想要逃離卻又無處可逃，想要結束卻又害怕付出的巨大代價，想要修復卻又無從著手，就這樣，彼此感到越來越孤獨，越來越痛苦。

當然，如若這是心理諮詢，我會去深入探究當事人獨特的成長經歷對ta的影響，ta對於親密關係的看法，ta對自己與自己，與他人，與世界的關係的理解，還有ta是否存在不良的思維模式……

但是這篇文章，我只是對此類問題進行一些由淺入深的思考和探討。

首先，我們需要思考的問題是我們為何結婚？

此前，我發過一個略帶情緒的微博：關於婚姻，當你身臨其境地想像，未來的幾十年里（不想輕易離婚，不願保持婚外情，不喜光顧風月場所），你的枕邊都會睡著這樣一個人，想像得越真切，可能你就越不會將就，什麼父母逼婚啦，年齡到了啦，結婚不過是搭夥過日子，物質條件湊合就行，他是一個老實人之類的觀點都要滾蛋，你會清楚，你想和你愛的人結婚。

所以，我期望你們結婚是因為，至少很大程度上是因為愛情，這樣，處理婚後的問題可能不會那麼棘手。

但是，我們知道，很多因為愛情結婚的人，婚姻依然會出現各種問題，很多遵循父母之命，媒妁之言，或者年紀到了「閃婚」的人，也並非都不幸福。

所以，第一個觀點就是：在婚姻里，愛是可以累積的，不愛也一樣。

譬如對於「一邊玩IPAD，一邊看電視」的行為，忙到不行的妻子很容易生出抱怨，無論此前他們愛得多深都一樣。所以，我們常說婚姻需要經營，你要在日常的生活之中，向對方表達愛意，不斷地往你們的「愛情賬戶」里存「愛」，這樣你們的感情才能越來越深。

一般而言，結婚之後，丈夫比較容易忽略妻子的感受，因為男人本身就是「神經大條」的一種動物，他們比較容易將精力放在其他方面，事業也好，遊戲也罷，所以妻子常常被搞得很抓狂，覺得自己被忽略、被無視，然後引發爭吵，爭吵出現之後，男人也會覺得對方煩人，不被理解，這樣，親密關係就會陷入惡性循環……

這裡涉及到另一個讓婚姻穩定的非常重要的因素：需要的滿足。

心理學家馬斯洛的需要層次理論告訴我們，假設在婚姻之中生理、安全需要能夠得到滿足的話，接下來最重要的就是；歸屬和愛、尊重的需要的滿足。

需要動機理論是這樣假設的，人只要活著，就會產生需要，當人的需要得不到滿足，他的內心就會發生衝突，然後失去平衡，這就驅使個體主動積極地去尋找滿足需要的渠道，直到他的需要得到滿足之後，他才能獲得平衡。

也就是說，如果在婚姻里彼此覺得孤獨，覺得相看兩厭，覺得婚姻如同「雞肋」，最大的問題就在於：夫妻雙方無法滿足對方的需要。

這也可以解釋出現外遇的原因，出軌的原因基本有兩個：性的需要、愛的需要不能得到滿足。我再另一篇文章里曾討論過如何應對出軌，這裡不再做進一步討論。

我們既然了解到了雙方對於婚姻都有自己的需要，那麼去了解對方的需要，彼此進行溝通，然後盡量卻又滿足對方的需要，對於維繫好婚姻關係就具有重大的意義。

我們再來看看男女之間在需要上的一些側重點。

女人在意的是似水柔情，溫柔體貼，需要他真誠坦率，值得信任，有所承擔。

男人在意的是美麗性感，脈脈含情，需要她讚賞仰慕，理解包容，與夫同樂。

在婚姻關係里，能夠做到滿足對方的這些需求，彼此間的關係就能相對愉悅和穩定，這需要的是彼此共同的努力。

我們再來談另一個重要的觀點，夫妻之間共同目標的確立。

如果基本需要得到滿足，這個時候，確立一個共同目標就變得非常地重要，一個缺乏目標的家庭如同一潭死水，家庭成員之間各自為政，然後各自無聊地打發著自己的時光，這樣的家庭缺乏溝通與理解，顯得非常沉悶，彼此常常因為無聊而滋生各種不良情緒然後發泄在對方身上，這樣一來，親密關係就會受到嚴重的破壞。

夫妻之間共同目標的確立，可以是財產目標，可是是事業目標，可以是雙方共同的夢想，或者彼此互相支持對方實現自己的夢想。在夢想確立和努力實現的過程中，夫妻之間會多很多彼此溝通交流的機會，也會有更多的理解和包容，共同積累的經歷與回憶會使彼此的感情變得厚重而深刻起來。

我們看《飛屋環行記》之所以感動，除了他們彼此之間無私的愛和陪伴，最為重要的就是他們對於彼此夢想的珍視與支持。

試想一下，如果有一個人願意無條件地支持你的夢想，或者你們擁有許多共同的夢想可以一起實現，那該是一件多麼讓人幹勁滿滿而又滿心歡喜的事啊。

但是我必須謹慎地強調的是，通過生一個孩子來作為夫妻之間的共同目標不大可取，如果彼此的親密關係存在問題，需求不能得到滿足的話，孩子的出現往往不能促進彼此的關係，反而可能讓親密關係變得越來越糟。

生孩子是件非常嚴肅的事，最好是在親密關係良好的時候進行。

愛，其實非常抽象，如果我們將愛肢解開來，我們會看到一個又一個的需要，但是，我們會發現，將愛整體來看，不再單一的指向那些簡單的欲求，我們看到高度發展的親密關係，愛人之間可以通過這段關係清晰地認識自己，準確地理解對方，然後彼此成為值得依靠與陪伴的夥伴，那些淺顯的需求會慢慢被拋棄，即便對方不再性感，不再富有，彼此還是可以堅定不移地在一起，說出那句；有你在，就好。

當然，多數的人，並不能進入到觸及靈魂的親密關係之中，如果單純地想要關係相對更加好些的話，可以選擇從了解彼此的需求，滿足彼此的需求做起。

所以，我所指的逃離，主要是指通過彼此的努力去認真修葺和維繫一段感情，當然，在三觀完全背離，溝通徹底無望的情況下，離婚確實是逃離的一種方式，但是，相對於給我留言的朋友而言，可能不是最好的一種方式。

本文作者：廖瑋雯（@瑋夫雯斯基），心理諮詢師，出版隨筆集《無須討好世界，且讓自己歡喜》