重發 | 科學認識「衝突」：什麼樣的「吵架」方式才是有效的？

06-10

春節期間我們休假一周，不能及時出新文章敬請諒解。休假期間，我們精選過去已經推過的文章，供大家回顧。我們節後見。

在一段親密關係中，你可能難免會和另一半吵架，每次吵完都感覺兩敗俱傷。但事實上，親密關係之間不可能沒有摩擦和矛盾，越是相互依賴，在一起的時間越長，要協調的活動和任務種類會越來越廣泛，衝突就越可能發生。年幼的兒童就會開始與父母爭吵，戀愛中的伴侶亦然。

但從另一個角度看，吵架也是溝通的時機，正確地應對衝突是長久發展親密關係不可缺少的能力。今天我們一起來理解「衝突」，並討論什麼才是好的應對「衝突」的方式。

為什麼會發生衝突？

衝突是不可避免的。

這一方面是因為，任何兩個人在情緒和偏好上都會存在差別；另一方面是因為，親密關係中存在一些不可避免的矛盾，它們遲早會引起一些緊張，我們將在後文中進一步解釋這一點。

調查顯示，以下4對矛盾能夠解釋夫妻三分之一以上的打鬥和爭吵，而這些矛盾帶來的緊張會在一生的親密關係中持續存在。

1. 個體的自主性和與他人的聯繫性

你更想追求什麼，親密還是自由，獨立還是歸屬？一旦接受一種，就意味著或多或少要拒絕另外一種。

人們希望能按自己的意願自由行事，珍視自身的獨立和自主。但另一方面，他們又尋求與他人溫暖而又親密的聯繫，希望能長久地依賴特定的伴侶。

我們無法一方面保持高度的獨立，另一方面又與伴侶保持緊密的相互依賴，因此總有一些時候，我們要有所取捨。在面臨選擇時，人們會更多地受到最近沒有得到滿足的需要和動機的影響，偏好則也會隨之來回搖擺。

2. 開放和封閉

親密包含著自我表露，親密的伴侶們希望能相互分享他們的思想和情感。然而，人們也希望有自己的隱私，保守一些自己才知道的秘密。一方面是坦率和真誠，另一方面是慎重和剋制，二者必然產生矛盾。

3. 穩定和變化

有伴侶的人希望能維持和保護親密關係，但人性也喜好新奇和刺激，過於呆板、規律化和可預測，將會使愛情變得平庸而單調。因此，「熟悉的安全感」與「陌生事物產生的吸引力」之間的張力，會讓人產生猶豫和衝突。

4. 聚合和分離

節日的夜晚，你是願意和朋友一起參加聚會，還是在家裡依偎在愛人身邊？個體渴望「與更多的他人待在一起」的動機，和「待在浪漫的伴侶關係中」的動機是相矛盾的。有時候，當我們陷入愛情時，就會較少探望朋友，與伴侶之外的人相處的時間比例往往很難令雙方都滿意。

另一個研究中，Peterson將激發衝突的事件分成4個常見類別（批評、無理要求、拒絕、累積的煩惱）。不過，激發衝突的事件往往是特異性的，在不同的伴侶關係中有著各種各樣的激發事件。

但從根源上說，歸因是引起憤怒爭執的一大原因。任何兩個人在社會交往中都會持有不同的視角，對自己行為的解釋與他人相比總會存在差異（行動者-觀察者效應：actor-observer effect ），當事人容易對自己的行為做出比他人更好的評價（自利偏差：Self-serving bias），在他們的感受中，自己（事實上）帶偏見的知覺是公正、公平的。

因此，兩個人歸因方式的不一致就會造成衝突，為彼此行為原因的孰是孰非而爭鬥。這樣的歸因式衝突是很難解決的，因為對事件的解釋並不存在最終客觀正確的單一解釋。

當衝突發生時，由於解釋不同，苦惱和憤怒的程度也不同。如果把伴侶的行為解釋為無心之過，歸因為外部的、不穩定的原因，就相對無可指責；而如果歸因於內部和穩定的根源，惡劣行為是故意的，有著不可告人的行動目的，伴侶就顯得惡毒、自私、猥褻、愚蠢，憤怒顯得順理成章。

我們對伴侶的判斷也會影響我們的態度。如果我們判斷伴侶能夠改變有害的行為，我們解決衝突的努力能夠得到報償，就更可能宣告不滿並建設性地尋求解決辦法。而認為問題不可改變時，我們則會束手無策，焦躁不安。

哪些人更容易發生衝突？

從個體來說，有些人本身的特質決定了ta更容易與人發生衝突。具有以下一些特質的人最容易和伴侶產生衝突：高神經質水平、隨和性低的人，經常憂慮被棄的人，較為年輕的人（25歲以下）。

·人格上：高神經質的人更易與人產生爭執，隨和性高的人則少衝突，並在面對衝突時更能作出建設性的反應。

·依戀類型上：憂慮被棄（anxiety about abandonment，痴迷型、恐懼型）的人由於過度擔憂伴侶離開自己，並緊張地預期最壞的結果，他們會在親密關係中有更多的衝突（他們自己也這麼認為），並且認為衝突對親密關係造成的損害要比對方所認為的更嚴重。而他們的憂慮，反而會製造出令他們恐懼的爭執和緊張。

·生命階段上：年輕人與伴侶的衝突更多。根據對美國紐約州年輕人的研究，從18歲到25歲，人們與伴侶的衝突穩步增加，而在25歲左右，人們會建立持久的愛情關係，開始職業生涯，衝突此後會變得平緩。對於中年夫妻來說，最大的兩個衝突來源是孩子和金錢。在老年期，親密關係則變得更加平靜。

·相似性：戀人的相似性越低，衝突越多——你所以為的「相異相吸」可能並非如此。結婚後，有類似品味和期望的夫妻，比那些共同點很少的夫妻遭遇的衝突更少。事實上，研究認為，相似程度越高的人越容易彼此吸引，也越合適。

·酒精：醉酒對衝突的加劇可能超乎你的意料。醉酒時，你會比清醒時更有敵意，怨言更多。

如何應對憤怒和衝突？

當激發事件出現時，我們會有兩種選擇：

一種是介入衝突：介入有兩種結果，有可能雙方進入談判協商階段，通過理性方式來解決；也有可能衝突升級和加劇。

另一種則是接近/退避模式，這是非常危險的：一方不斷批評、嘮叨和向對方提出要求，另一方則逃避正面接觸，退避和採取守勢。最可怕的是，這種模式是能夠自我延續的（self-perpetuating），在退避者不斷消極退縮時，接近者將更加執著於解決爭端；這種增加的壓力則使退避的一方更加抵觸、寡言，又使得接近的一方更加忽視和誤解；從而一直持續下去。久而久之，這種模式對夫妻雙方親密關係的損害巨大。在這種模式下，往往是一方尋求親近、希望修復關係，另一方則希望保護自身的獨立自主，抵抗表達的要求。

儘管衝突是不可避免的，衝突研究的主流觀點認為，衝突本身就是促進親密感必不可少的工具。因為衝突能夠暴露出業已存在的爭端和矛盾，這樣才有可能尋求解決方法。如果處理的好，衝突能夠避免困難的惡化，引發更嚴重的問題。

研究證明，那些爭吵嚴重的伴侶的確是能夠改變的，當伴侶的衝突方式具有建設性時，雙方經歷了一種處理衝突的風格，就可能持續下去。

避免罪責歸因是問題的關鍵。當你認為伴侶疏忽或惡意對待你，憤怒馬上就要發生時，可以自我對話，告訴自己伴侶是不想故意傷害你的，然後再去思考，伴侶在不想故意傷害你的情況下為什麼會那麼做。

Dana Caspersen總結了一些解決衝突的方法，是以談話為核心的：

1. 在傾聽時，不要總是聽到那些攻擊型的內容，而是接受情緒背後的信息。當你認為自己在被攻擊，你就會從對方的話語中聽到攻擊性。

2. 改變你對話的方式，傳遞你真正想說的信息，而不是表達攻擊。比如，用「我」而不是「你」來表達：「我覺得很累，不想洗碗了。」而不是攻擊性地表達，「你真懶。」

3. 當你在傾聽時，不要急著提出建議。不管你覺得解決問題的方法有多明顯，你都應該首先聽完ta在說什麼。你的伴侶也許會從完全不同的角度提出意見。

4. 檢查你的猜測，如果是錯的，就放棄這些猜測。

5. 假設建設性的對話是有可能的，即便看起來不是這樣。如果你始終覺得，最好的將會發生，很有可能就真的會。

6. 當你意識到你自己在將事情變得更糟時，停止爭吵。保持開放的心態，認識到你可以是阻止事情向更壞的方向發展的那個人，並可以導致一個更積極的結局。

7. 認識到衝突雙方都有責任，而不是某一個人的錯。不要彼此責備，學會用「我們」而不是「我」的角度去思考問題。

8. 假設有還沒背被考慮到的更多選擇存在。以積極的心態跳出來（比如停下來休息一會，給彼此一些空間和時間），你會創造性地找到解決衝突的好辦法。

9. 考慮到未來可能的衝突。我們很有可能會為了相似的主題爭吵，所以這一次你們彼此對衝突的交談、傾聽、探究越多，就越可能解決衝突，達成一致。