建立健康人際關係的八個方法

分類： 社會交際 | 被67人轉藏 | 2009-02-28 23:14:13

【你知道嗎】哥修的不是電腦，是寂寞！

當你想起你生活中最愉快的事、最有成就的事和最有意義的事時，你很可能會把它們與他人的關係聯繫在一起。同樣，你生活中最傷心的事、最痛苦的事和最受挫折的事或許也是由人際關係造成的。為什麼人際關係是如此複雜呢?為什麼它們總是難以被人們所理解?你如何才能在你生活的每個領域建立起良好的人際關係，在最令人困惑的條件下做出明智的決定，並能解決最具挑戰性的人際之間的問題?在這裡，我們將對這些問題進行探討。　　為什麼交往？為什麼失敗?　　每一種人際關係都是獨特的和神秘的，但是，如果你努力做到清楚地思考，就有可能對將要發生什麼事情，為何會發生以及對未來的影響有一個透徹的了解。首先，你應該確認你建立某種人際關係的目標是什麼，在目標中，既有適用於大多數人際關係的一般性目標，如，志趣相投，能清楚地溝通，也有隻適用於某種特定問題特定關係的目標，例如什麼同事、門房、父母、密友、監管人、客戶、侄女，照看小孩的臨時僱傭、前夫(妻)、醫生、新近的情感知己等等等等。　　然而，遺憾的是，人們往往不能確認目標，或有了目標而不堅持。結果，他們總是長時間與他們所厭惡的人來往，而抽不出太多的時間與他們所喜歡的人呆在一起。或者他們對交往的對方總懷有過高的期望，從而損害本來應該很好的關係，如，與戀人、好友、治療專家、同寢室的人、網球搭檔、酒友、職業顧問的關係……太多了，數不勝數！　　如果對人際關係的目標確定得恰當而現實，那麼，你與他人的關係就會和諧地發展，令雙方滿意。反之，對對方的期望值過高，總想少付出，多索取，那麼，你與他人之間的關係只能走向死胡同。　　對人際關係進行批判地思考，還包括另一個因素，即為了了解所發生事情的基本動態，你要學會透過表面現象看本質。在很多情況下，我們對他人的態度和行為反映了我們深層次的意識和態度。例如，有時候，小孩、成人，甚至寵物為了讓他人注意自己，故意做一些惹人討厭的舉動。對一個人來說，最糟糕的事情莫過於被人忽視了，哪怕是稍加留意，甚至譴責或責罵，都比被人忽視要好。然而，父母、老師和上司，以至於每個人，並不真正了解這種惹人討厭的行為所蘊含的真實意義，並對之給以回應，而是用譴責和責罵來對待對方消極的行為，從而造成了無休止的惡性循環。正確的做法應該是提出這類的問題，「他這麼搗蛋破壞這麼渾的真正原因是什麼?」以使搞清楚其深藏的動機。　　與他人有效地溝通　　與其他的因素相比，錯誤的溝通對人際關係中出現的問題要負更大的責任。你常常聽到「我們只是不會溝通」這樣悲觀的話嗎?有效地溝通需要把思考、語言和社交技巧結合在一起。例如，人們在交談時，常常只想著接下來要說什麼，因而並未真的用心去聽。有的人彼此相識多年，然而對對方的所思所想卻缺乏深入的了解，之所以會出現這種情況，就是因為他們不努力去聽和了解。　　為了參與有效的討論，你必須清楚地表達自己的觀點，認真地聆聽他人的反應，在此基礎上或做出回答，或進行提問以便更好地了解對方的觀點。當兩個人以這種方式進行對話時，他們就處於一個彼此尊重的氣氛之中。這樣一來，就能進行有意義的溝通。每個人的溝通風格是有差異的，為了避免誤解、衝突以及關係破裂，你需要對不同的溝通風格有所了解。　　有效溝通的另一個方面是清楚和；隹確地使用語言。如果某人在溝通中使用的語言很含糊，不準確，那麼，對方一般就無法準確地把握說話者的真正意思，而認為他或她是在很精確地表達自己的思想。結果，人們往往會因此而導致溝通不暢，出現麻煩。誤解是良好的人際關係的大敵，它往往在一開始並不顯眼，但如果不注意，慢慢就會像滾雪球一樣發展成危害彼此關係的大問題。　　換位思考　　大多數親密關係——戀人關係、家庭關係和朋友關係——的成功，直接與你能否做到移情，或換位思考有關。設身處地地站在他人的立場上想問題，善於了解他人，我們所說的這種移情就是情感上親密關係所包括的全部內涵。在交往的過程中，如果兩個人都只為自己著想，期望他人能為我做點什麼，而不考慮自己應該為對方做點什麼，那麼，這種關係就不會順利發展，必然會矛盾重重。健康的人際關係應該建立在利益共享、互相幫助的基礎上，而不是一方付出、一方獲得的基礎上。了解他人，體恤他人，這是你應該具備的能力，這樣做可以激發你對他人的愛、同情和理解，而這些情感是形成每一種重要的人際關係的核心。　　一旦你與他人的關係出現緊張的狀況，你可以採取這樣一種對策，即作為一個批判的思考者，通過問對方為什麼他或她會得出那樣的觀點，使自己能做到從不同的角度看問題，然後把自己置於對方的位置上。接下來，你可以問對方：」如果你處於我的位置，你會如何看問題，你將怎樣做?」用這樣的方法交換角色，移情思考，就能使討論有效地進行下去。這樣做的結果必然是避免彼此的交流充滿仇恨(「你是個白痴」，「你遲鈍得像榆木疙瘩」)，雙方能夠相互了解，和諧相處，愉快合作。 　 建立信任　　才敢高空走鋼絲　　正如靠理性不能完全揭開一件精美的藝術品、一段感人的音樂、一個超常的精神體驗或由幽默引起開懷大笑的奧秘一樣，要解開人際關係的奧秘也不能完全依靠理性。人們試圖能用邏輯和推理解釋清楚人們所經歷的一切，這是不可能的。不過，理性有助於你搞清楚你的情感生活的輪廓和模式以及許多形成人際關係現象的其他因素。　　假定和你關係很密切的某人做的一件事深深地傷害了你。當你遇見這位朋友，問他為什麼要那樣做時，假定他的回答是．「我沒有任何理由——我只是那樣做了。」對此，你會做出何種反應呢7或許是迷惑和氣憤，你做出這種反應很正常，因為在通常情況下，我們期望人們——包括我們自己——能了解和解釋清楚他們某種行為舉動的意圖，這樣，他們就能對自己的選擇進行某種控制。人們會因許多不同的理由——做事不加思考、自私、愚蠢、無情無義、虐待狂——而傷害與自己關係很密切的人。人們不會無端地表現出某種行為，人是有理性的動物，人們每做一件事都有其自身的考慮，你的自信和對他人的信任就是建立在這種認識的基礎上。如果你的朋友對你說「我傷害了你，我非常抱歉——當時，我只考慮自己，而沒有意識到會傷害你，是我錯了，今後我不會再犯這樣的錯誤了。」那麼，你就有了一個能與你的朋友在未來建立關係的基礎。但是，如果你的朋友對你說「我傷害了你，但我說不出任何理由，我不知道以後是否還會發生類似這樣的事。」那麼，你就很難繼續信任他。繼續保持這樣的關係，就會傷害你的心。　　理性是使人際關係成為可能的框架，人際之間的關係越親密，理性在其中發揮的作用也就越大。在與戀人或配偶等親密的人際關係中，你是最脆弱的，你的感情毫無保留地層示給了對方。理性是一張安『全網，它能給你走高空鋼絲的勇氣。你之所以能建立起對他人的信任，是因為你認為他們的選擇是由理性所控制的，或至少受理性的影。向，你依靠的就是這個信念。當然，即使最好的意圖也會被盲目的激情、難以駕馭的感情、預料不到的：中動所制服。雖然感情可能會爆發，暫時地壓倒你的理性能力，但是，你的意志和決心能再次把事情調整好，重新把理性放在首位，用理性來指導你的感情，這樣，你的選擇就能反映你最高的價值觀。這就是為什麼善於思考的人甚至在他們摔下來後，還敢繼續再走鋼絲的原因，因為他們堅信，善意的人們是服從理性的。　　避免老套習慣的疲態　　請回顧一下你最近一次開始與他人建立的一種新的關係。為了培育戀愛關係，給對方留下一個好印象，你很可能動了一番心思，投入了大量的精力。自己動手做卡、令人驚喜的禮物、獨特的活動、與對方進行傾心的交談。現在，請思考一下你目前與他人擁有的長期關係，你發現你們之間開始有厭煩的感覺或裂痕了嗎？你們陷入日常的活動模式中，按照定好的計劃做同樣的事情了嗎』你們的交談總是離不開那幾個話題，發表的見解總是大同小異嗎?是不是已經不再動手做卡、送優雅的禮品、給對方小小的驚喜了?如果答案是肯定的，也不必過分責備自己，因為這是人際關係衰退很常見的徵兆。　　「親昵生狎侮」，這句話說明了人們慣常的一個特性，即和我們親近的人，我們對之會報以很放心的態度，一切問題都沒有了，一切都是老套的習慣常規了，這種情況就會消耗我們與他人關係的活力。既然人與人之間的關係是有活力、有生機的，那麼，若把它們當成機器一樣，以為老是靠那一個馬達就能運轉，那將導致它們生鏽，並最終無法運轉。然而，在許多情況下，通過給它們注入與你在關係開始時投入的同樣精力，鼓勵對方意識到他或她創造性的潛力，人際關係能夠重新恢復活力。其結果必然是．雙方之間創造性的溶合將鼓起你們生活的勇氣和力量。　　珍視你的自由和責任　　健康的關係應該是這樣的關係．關係的雙方都願意承擔他們各自的責任，並珍視他人的自由。責任是自由邏輯的結果，雖然人們珍視他們個人的自由，但當事情沒有按照原先的計劃發展時，他們傾向於逃避責任。請思考這樣的處境，你正與許多同事合作完成一項重要的工程，當客戶提出你們研究小組的工作不符合要求時，高級主管想知道誰應該為這件事負責。依你在其中的處境來說，你該說什麼呢?或假定你是一個快要過生日的孩子的家長，你答應孩子要買一場特殊音樂會的門票，但是，你延誤了時間，當你趕去買票時，票已經售完。你會給孩子作怎樣的解釋呢?如果你發現你自己在這些情況下，本能地試圖減小你個人的責任(擴大他人的責任)，那麼，這並不奇怪，通常人們都會這樣去做。但是，健康的人際關係應建立在願意承擔責任而不是逃避責任的基礎上。通過完全承認你的責任，他人就會被你的道德人格所折服，從而激勵他們也為自己的行動承擔責任。然而，如果你經常為你的錯誤和失敗逃避責任，那麼你與他人的關係就不會存在信任和善意，你的道德人格就難以得到發展。　　承擔責任意味著促進自由，追求個人的自由是一件很自然和正當的事情。但是，為了建立與他人健康的關係，促進和尊重他人的自由也是同樣重要的。　　解決關係中存在的問題　　每個人的生活中必然要有這樣或那樣的問題，同樣，在人際關係中也會遇到大量的問題，因而關鍵是你應該如何處理必然要遇到的問題，也即對待問題應抱何種態度。有的人看見問題就感到恐懼和厭惡，被問題所嚇倒，使人際關係受到破壞。有的人則用批判思考者的自信來對待問題，把問題看成是澄清事實、改善與他人關係的機會。尼采曾經說過：「未被逆境摧垮的人會變得更堅強。」這句話也能用來說明人際之間的關係。在人與人的關係中，最強大和最有活力的關係是那些經過考驗、戰勝逆境、患難與共的關係，而最脆弱的關係則是那些未經過考驗的關係。因此，在後者這樣的關係中，人們很難具備處理問題的技能和自信，所以一遇挫折雙方的關係就出現裂痕甚至中斷，也就不足為奇了。只有不斷地努力去解決或大或小的問題，才能對自己解決問題的能力產生自信，與他人建立健康的關係。　　處理好依賴和獨立的關係　　健康的人際關係能把依賴和獨立調整到最佳的平衡狀態，當這個平衡被打破時，也即有的人依賴性太強或過分獨立時，就會出現這樣或那樣的問題。　　在你的生活中，你可能對不同的人扮演著這兩種角色，有時候，你並不是故意這樣去做，完全是一種自發的行為。例如，你可能在情感上非常依賴你的父母，但是，在與朋友的關係中，你則較為獨立。或者在工作中，你可能發現你自己事事要徵得老闆的同意，過分依賴上司的指導，但是，在與戀人的相處過程中則能做到獨立。此外，在相同的關係中，也可能有不同的發展階段，有時較為獨立，有時則表現出較多的依賴性。例如，在你的戀愛關係中，一開始可能較為獨立，但是，隨著關係的發展，你變得越來越依賴對方，最終無法控制你的情感。或者你與他人的友誼最初可能表現為你過分地依靠這種友誼以滿足自己的許多需要，但是，隨著時間的推移，你逐漸地成為較獨立的角色。獨立和依賴在人際關係的雙方之間是可以互相轉化的角色，它反映了雙方關係發展的不同階段。父母和子女之間的關係尤其如此，因為在親子關係中不同的生活階段，依賴和獨立是常常互換的。　　如果你發現某種關係失去了平衡，那麼，你該怎樣做才能使兩者達到平衡呢?健康的關係需要一個強大和安全的「自我」感。當你感到在關係中過分地依賴時，這是你的自我感軟弱，你從外界尋求穩定、力量和完整的徵兆。既然你不能全身心地愛你自己，那麼，你就希望其他人能填補這個空隙，而這是不現實的期望。有的人總愛說」我不知道如果你離開我，我該怎麼辦」這樣的話，則表明他或她缺乏獨立感。實際上，其他人的愛撫並不能彌補你自己自愛的缺乏，既然你都看不起自己，不認為自己有值得別人愛的地方，那麼，你就不會完全地去接受他們的愛。因此，在依賴的關係中是沒有安全感的，處於這種關係的人常常愛問：「你真的愛我嗎?你能再說一遍嗎?你能對我證明這一點嗎？」但是，在依賴的關係中，你越渴望和急迫，對方就可能離你的期望越遠。克服依賴思想要在自愛和自尊的基礎上，從培養你強有力的自我感做起。　　有趣的是，在人際關係中，過分的獨立來自於與過分的依賴於樣的人格動力，即軟弱的自我感，缺乏足夠的自愛和自尊。因為這種內心的脆弱和較低的自尊使你很難與他人建立親密的關係，而要與他人建立親密的關係，必須有不怕被排斥和受傷害的勇氣。過分的獨立常常會逃避親密，因為他們害怕情感的親密有朝一日會被冷酷的分離所取代。克服這種由過分獨立而引起的疏遠的辦法，與對待過分依賴的辦法完全一樣培養你強大的、充滿活力的自我感，因為這種自我感是建立在自愛和自尊的基礎之上的。