笑話53

　下班回家，家裡二哈興奮的衝過來就開始舔我臉，正在做飯的我媽舉著鍋鏟大吼:她臉上的粉底就有五兩，你個傻狗也不怕中毒……更厲害的是二哈一聽，迅速跑到狗盆里開始舔水漱口！　　空氣突然安靜的一無所有！　　　　今天同事發了個賽車的小動畫，告訴我多看一會兒，前面可6了！　　然後我特么看了足足十分鐘，才發現，這是個無限循環的賽車GIF……　　　　飛機上，我鄰座的哥們抱著一個小寶寶。　　小寶寶才幾個月大，又哭又鬧！那哥們懇求我：「兄弟，幫我抱會，他媽媽上洗手間去了！」　　我經常健身有勁，於是抱過來哄，不一會，小寶寶靠在我胸口，睡著了。　　那哥們說：「謝謝啊兄弟！我兒子平時喜歡靠著他媽媽的胸睡，多虧你的胸比他媽媽還大…」　　　　早上，我哥帶侄子去拿成績。中午，嫂子給我哥打電話，問侄子考的咋樣……　　我哥：媳婦兒，這成績不錯啊，一直以來你我夢寐以求的……　　嫂子高興的說：兩個A嗎？　　我哥：兩個D……　　隱隱感覺一場腥風血雨即將來臨……　　　　上高中時，有一次考試，超常發揮，考了個全班第一，班主任要我上講台說說學習經驗和心得體會。　　在同學們的掌聲中，我走到講台前，用力的給大傢伙鞠躬！　　結果，沒估計好距離，把頭磕在了講台上……　　　　記得那年第一次相親。我媽媽一直囑咐我，一天約會該怎麼怎麼樣，如果對人家有興趣，最後送人家回去，摸一下人家頭然後說再見。如果沒反抗，那這個事情就算成了。說我舅舅當年靠這一招贏得了無數女人的歡心。巴拉巴拉…　　第二天約會都蠻順利，到了晚上，送女孩到家門口時，想起了媽媽的話，於是快說再見的時候，我伸出手準備摸一下她的頭，結果女生一下子也伸出手，緊緊握著我的手，說謝謝你一天的陪伴。晚上早點休息。然後走了。…… 丟下我一個人站那，一直沒明白這什麼意思…　　ps：後來回家，告訴我媽，她也一臉問號 還打電話給我舅舅。我舅舅也說沒碰到這個情況。直到第二天，用手機刷微博，看到女孩寫了： 想用70年代的招數 欺騙90後的我？ 門都沒有！！…………　　　　老婆的小舅長得特別瘦，甚至可以說是孱弱，一直流傳著這樣一件事。　　兩口子種地，一次挑稻穀。他挑了不大的一擔在田埂上晃晃悠悠的走著，他老婆也挑了一擔在後面跟著。　　他走得太慢了，他老婆跟著跟著不耐煩了，一腳踹了過去，把他踹田裡，說，「讓我先走！凈耽誤事兒！」　　　　今天是老公生日，那就給他做點好吃的吧，好久沒下廚了，也讓他驚喜驚喜。　　老公回家後，明顯很驚喜。我把他引到餐桌前坐下。　　老公吃了一口菜，眼睛裡泛出了淚花，激動得都快握不住筷子了:寶貝呀，你對我實在太好了，我還能許個生日願望嗎？　　我大手一揮，但說無妨！　　老公：看在今天是我生日的份上，這菜可以不吃了嗎？　　　　看上件衣服，自己捨不得，準備找老公報銷。。。早晨起來給老公煮了面，特意煮了蛋放在碗里，老公疑惑了會問道：這碗面多少錢？　　　　高中時，班裡有個同學怕熱，喜歡偷偷穿著拖鞋來上課，一直都沒讓老師發現。　　一次學校舉行防震演練，大家跑到操場集合。班主任發現這同學穿著拖鞋，於是生氣的質問 : 為什麼穿拖鞋？同學一副理所當然的樣子: 都地震了，能跑出來就不錯了，哪有時間穿其他鞋子？！　　　　晚上臨時被拉去看午夜場，困得眼皮都睜不開，加上電影不好看，一下子就睡著了。就在電影結束時，突然驚醒過來，這時同伴扭頭問我電影好不好看？我心虛的說好看。這時後排的觀眾怒斥道：「好看你妹啊！你們兩個混帳！輪番打呼嚕，踢凳子都叫不醒！」　　　　官媒：醫改模式真正實現了患者、醫生、醫院和政府的多方共贏。　　網友神評：老子活了幾十年第一次聽說打麻將四個人都贏錢。　　　　有一個單身女孩子堅持在冬天喂流浪貓，一直堅持。到了春天，她家門口每天都會出現死老鼠，她對貓說，我啊不缺吃的就缺男朋友。過了幾天她在喂貓的時候走過來一個看著很乾凈很好的男生，對女生說，打擾一下，我想知道，為什麼這些貓要往我門口堆死老鼠。　　　　昨天出去遛狗，忘了栓繩子，狗看到一個小孩，它就追，我怕嚇這孩子，我在後面追狗，小孩嚇的哇哇哭，小孩的媽媽說:「孩子，別哭，你看小狗多可愛？」　　小孩子邊哭邊說:「後面那個叔叔太可怕啦」　　我:「……」　　　　要回家，上了動車發現有人做了我的位置，我又不好意思直接趕他走，所以就對他說，大哥我不識字，麻煩你幫我看下我的票在哪個位置！結果這大哥認真的看了看對我說，「小夥子你這是站票啊，站哪都行。。。。。　　　　地鐵站上廁所，每個門我的往外拉了拉，拉不開，然後站門口靜靜的等，半小時後我身後已經排了20多個人?[笑哭]來一妹子直接越過我們把廁所門一推就進去了，然後我默默的推開另一個……　　　　媳婦出差一個星期，昨天到家，想給兒子個驚喜，我給兒子說：你把眼睛閉上，我給你變個魔術，兒子閉眼之後，媳婦走了進來，我喊3 2 1 睜開眼！兒子看到媳婦：哇塞，和真的一樣！然後啪的就是一巴掌：爸，你快看，她還會瞪我。我轉身走了出去，一會聽到兒子喊：爸，救我，快把她變回去。　　　　小學同學小聚，一起去相約去海邊游泳。　　我們幾個女生一起進入更衣室換泳衣。大家衣服一脫，眼前一幕亮了。大家都同齡，碰巧今年是本命年，我們六個女生竟然清一色的穿著大紅褲衩。　　班長一臉嚴肅說 : 同學們，紅領巾是不是戴錯地兒了？　　　　MLGB的！你可知道？老子整整吃了一個月的泡麵！抽了一個月的紅梅！一個月公交都他媽沒捨得花錢坐！省了1200塊啊、、、、第一次學著註冊了淘寶帳號，第一次辦理網銀，全部都是為的這個充氣wawa！！！！！！！！造孽啊！！！！！昨天下午在南財門口冒領我包裹的殺千刀的，，，，！你給老子滾出來！多大仇啊。。　　　　小時候，我懂事早，挨打不像哥哥那樣哇哇的哭，而是冷冷的說：我會記著，老了不養你們。　　爸媽真有點害怕，每次我犯了錯，他倆都石頭剪子布划拳，誰輸了誰打，贏了的都笑的拍桌子……　　　　小時候我爸開了個飯館，一犯錯就罰我洗碗，一洗一個禮拜，每次快洗一個禮拜的時候，還沒來的及高興，又犯了新的錯誤，又接著洗……現在老爸不開飯館了，可是，我一天不洗碗都全身不得勁，這特么咋整？　　　　某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：「就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那麼臟，裡面全是灰!」　　　　我老公是個程序員，特別嚴謹的一個人。我一直好奇這樣一個處女座潔癖超強的人喝醉了之後會怎麼樣，醒來之後會不會嫌棄死自己。直到有一天，老總請客，他第一次喝酒，大醉而歸。沒找到家門，躺小區草坪睡了一晚。還把衣服疊整齊放在一邊。充電器插在小樹苗上充電。　　　　: 最近朋友圈流行起這樣一個段子：真正的婚姻是這樣的，有時候，你很愛他，有時候真想一槍崩了他。大多數時候，你在買槍了路上碰到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍。然後過了幾天，一想，不行，還得買槍......　　　　在學校里，最可悲的人不是學霸，也不是學渣，是那種聽不懂課，作業不會做，只好以抄作業為生。不逃課，不搗亂紀律。為考試成績著急，又無奈於現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子！　　　下班回家，家裡二哈興奮的衝過來就開始舔我臉，正在做飯的我媽舉著鍋鏟大吼:她臉上的粉底就有五兩，你個傻狗也不怕中毒……更厲害的是二哈一聽，迅速跑到狗盆里開始舔水漱口！　　空氣突然安靜的一無所有！　　　　今天同事發了個賽車的小動畫，告訴我多看一會兒，前面可6了！　　然後我特么看了足足十分鐘，才發現，這是個無限循環的賽車GIF……　　　　飛機上，我鄰座的哥們抱著一個小寶寶。　　小寶寶才幾個月大，又哭又鬧！那哥們懇求我：「兄弟，幫我抱會，他媽媽上洗手間去了！」　　我經常健身有勁，於是抱過來哄，不一會，小寶寶靠在我胸口，睡著了。　　那哥們說：「謝謝啊兄弟！我兒子平時喜歡靠著他媽媽的胸睡，多虧你的胸比他媽媽還大…」　　　　早上，我哥帶侄子去拿成績。中午，嫂子給我哥打電話，問侄子考的咋樣……　　我哥：媳婦兒，這成績不錯啊，一直以來你我夢寐以求的……　　嫂子高興的說：兩個A嗎？　　我哥：兩個D……　　隱隱感覺一場腥風血雨即將來臨……　　　　上高中時，有一次考試，超常發揮，考了個全班第一，班主任要我上講台說說學習經驗和心得體會。　　在同學們的掌聲中，我走到講台前，用力的給大傢伙鞠躬！　　結果，沒估計好距離，把頭磕在了講台上……　　　　記得那年第一次相親。我媽媽一直囑咐我，一天約會該怎麼怎麼樣，如果對人家有興趣，最後送人家回去，摸一下人家頭然後說再見。如果沒反抗，那這個事情就算成了。說我舅舅當年靠這一招贏得了無數女人的歡心。巴拉巴拉…　　第二天約會都蠻順利，到了晚上，送女孩到家門口時，想起了媽媽的話，於是快說再見的時候，我伸出手準備摸一下她的頭，結果女生一下子也伸出手，緊緊握著我的手，說謝謝你一天的陪伴。晚上早點休息。然後走了。…… 丟下我一個人站那，一直沒明白這什麼意思…　　ps：後來回家，告訴我媽，她也一臉問號 還打電話給我舅舅。我舅舅也說沒碰到這個情況。直到第二天，用手機刷微博，看到女孩寫了： 想用70年代的招數 欺騙90後的我？ 門都沒有！！…………　　　　老婆的小舅長得特別瘦，甚至可以說是孱弱，一直流傳著這樣一件事。　　兩口子種地，一次挑稻穀。他挑了不大的一擔在田埂上晃晃悠悠的走著，他老婆也挑了一擔在後面跟著。　　他走得太慢了，他老婆跟著跟著不耐煩了，一腳踹了過去，把他踹田裡，說，「讓我先走！凈耽誤事兒！」　　　　今天是老公生日，那就給他做點好吃的吧，好久沒下廚了，也讓他驚喜驚喜。　　老公回家後，明顯很驚喜。我把他引到餐桌前坐下。　　老公吃了一口菜，眼睛裡泛出了淚花，激動得都快握不住筷子了:寶貝呀，你對我實在太好了，我還能許個生日願望嗎？　　我大手一揮，但說無妨！　　老公：看在今天是我生日的份上，這菜可以不吃了嗎？　　　　看上件衣服，自己捨不得，準備找老公報銷。。。早晨起來給老公煮了面，特意煮了蛋放在碗里，老公疑惑了會問道：這碗面多少錢？　　　　高中時，班裡有個同學怕熱，喜歡偷偷穿著拖鞋來上課，一直都沒讓老師發現。　　一次學校舉行防震演練，大家跑到操場集合。班主任發現這同學穿著拖鞋，於是生氣的質問 : 為什麼穿拖鞋？同學一副理所當然的樣子: 都地震了，能跑出來就不錯了，哪有時間穿其他鞋子？！　　　　晚上臨時被拉去看午夜場，困得眼皮都睜不開，加上電影不好看，一下子就睡著了。就在電影結束時，突然驚醒過來，這時同伴扭頭問我電影好不好看？我心虛的說好看。這時後排的觀眾怒斥道：「好看你妹啊！你們兩個混帳！輪番打呼嚕，踢凳子都叫不醒！」　　有一個單身女孩子堅持在冬天喂流浪貓，一直堅持。到了春天，她家門口每天都會出現死老鼠，她對貓說，我啊不缺吃的就缺男朋友。過了幾天她在喂貓的時候走過來一個看著很乾凈很好的男生，對女生說，打擾一下，我想知道，為什麼這些貓要往我門口堆死老鼠。　　　　昨天出去遛狗，忘了栓繩子，狗看到一個小孩，它就追，我怕嚇這孩子，我在後面追狗，小孩嚇的哇哇哭，小孩的媽媽說:「孩子，別哭，你看小狗多可愛？」　　小孩子邊哭邊說:「後面那個叔叔太可怕啦」　　我:「……」　　　　要回家，上了動車發現有人做了我的位置，我又不好意思直接趕他走，所以就對他說，大哥我不識字，麻煩你幫我看下我的票在哪個位置！結果這大哥認真的看了看對我說，「小夥子你這是站票啊，站哪都行。。。。。　　　　地鐵站上廁所，每個門我的往外拉了拉，拉不開，然後站門口靜靜的等，半小時後我身後已經排了20多個人?[笑哭]來一妹子直接越過我們把廁所門一推就進去了，然後我默默的推開另一個……　　　　媳婦出差一個星期，昨天到家，想給兒子個驚喜，我給兒子說：你把眼睛閉上，我給你變個魔術，兒子閉眼之後，媳婦走了進來，我喊3 2 1 睜開眼！兒子看到媳婦：哇塞，和真的一樣！然後啪的就是一巴掌：爸，你快看，她還會瞪我。我轉身走了出去，一會聽到兒子喊：爸，救我，快把她變回去。　　　　小學同學小聚，一起去相約去海邊游泳。　　我們幾個女生一起進入更衣室換泳衣。大家衣服一脫，眼前一幕亮了。大家都同齡，碰巧今年是本命年，我們六個女生竟然清一色的穿著大紅褲衩。　　班長一臉嚴肅說 : 同學們，紅領巾是不是戴錯地兒了？　　　　MLGB的！你可知道？老子整整吃了一個月的泡麵！抽了一個月的紅梅！一個月公交都他媽沒捨得花錢坐！省了1200塊啊、、、、第一次學著註冊了淘寶帳號，第一次辦理網銀，全部都是為的這個充氣wawa！！！！！！！！造孽啊！！！！！昨天下午在南財門口冒領我包裹的殺千刀的，，，，！你給老子滾出來！多大仇啊。。　　　　小時候，我懂事早，挨打不像哥哥那樣哇哇的哭，而是冷冷的說：我會記著，老了不養你們。　　爸媽真有點害怕，每次我犯了錯，他倆都石頭剪子布划拳，誰輸了誰打，贏了的都笑的拍桌子……　　　　小時候我爸開了個飯館，一犯錯就罰我洗碗，一洗一個禮拜，每次快洗一個禮拜的時候，還沒來的及高興，又犯了新的錯誤，又接著洗……現在老爸不開飯館了，可是，我一天不洗碗都全身不得勁，這特么咋整？　　　　某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：「就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那麼臟，裡面全是灰!」　　　　我老公是個程序員，特別嚴謹的一個人。我一直好奇這樣一個處女座潔癖超強的人喝醉了之後會怎麼樣，醒來之後會不會嫌棄死自己。直到有一天，老總請客，他第一次喝酒，大醉而歸。沒找到家門，躺小區草坪睡了一晚。還把衣服疊整齊放在一邊。充電器插在小樹苗上充電。　　　　: 最近朋友圈流行起這樣一個段子：真正的婚姻是這樣的，有時候，你很愛他，有時候真想一槍崩了他。大多數時候，你在買槍了路上碰到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍。然後過了幾天，一想，不行，還得買槍......　　　　在學校里，最可悲的人不是學霸，也不是學渣，是那種聽不懂課，作業不會做，只好以抄作業為生。不逃課，不搗亂紀律。為考試成績著急，又無奈於現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子！　　　　我是護士，今天給一小胖墩打完針，他哭著鼻子說：「都多少年了，還沒發明出打不疼的針，簡直是人類文明的恥辱！」我感覺他不是一般人......　　　　本人電力稽查的，今天接到一電話！你們是電力局吧！是的！請問你需要啥幫助！我是公安局的，我們的電錶被偷了，就是那什麼預付費卡表！上面有一萬多塊呢！你們說該怎麼辦？嗯。。。。報警吧！　　　　每次兒子生病需要扎針時就會對著小護士賣萌：姐姐你真好看，能給我扎輕點嗎？……昨天我不舒服，醫生讓扎針，兒子在旁邊心疼的說道：「媽媽你別擔心，不用怕，一定會很疼的，哈哈哈哈哈哈……」整個輸液室回蕩著他不羈的笑聲……　　　　小侄女睡覺前總是要別人給她拍拍肚子，一次大家都沒空，她就自己給自己拍，過了幾分鐘，突然聽到啪的一聲，嫂子過去一看，原來侄女自己給自己打了一嘴巴，嘴裡還念念有詞道「累死我了，你怎麼還不睡覺，不乖是不是？」　　(ヾ?·? ?·? )噗!　　　　lz去買衣服，試穿了一件修身版體恤，照鏡子覺得不錯，顯瘦。店裡的導購妹子說：您應該穿比自己體型更寬鬆的衣服才能顯瘦。這個不適合你。　　我想了想覺得有道理，跟妹子說：那你拿適合的給我試試。妹子搖頭：店裡沒有。　　妹子你是來搞笑的嗎？　　　　前女友（沒啪過）開了個幼兒園，兒子剛會說話，嫌煩就送進去了。放學去接他，前女友語重心長的說：小孩子有很強的模仿能力，你們大人平時要注意一點了。　　我忙問：咋了？　　她尷尬的說：問他會什麼才藝，給大家表演一下，他趴地上一聳一聳拱了幾下就起來了。　　我巨汗！臉丟盡了，瑪德兔崽子，都不知道多拱幾下嗎？　　　　表妹來訪，帶著她7歲的閨女。來了和媳婦倆聊家常，我便帶著她閨女到樓下超市買東西吃。　　半路見一小胖砸騎共享單車，鏈條都蹬斷了還在拚命蹬，就對旁邊的她說：你看那小胖砸好逗，真叫人笑掉大牙。。　　小女孩先一臉正經看著我，然後：略略略…… 露出缺了兩顆的大牙。。　　我。。。。。　　　　剛結婚那會，因老公比較胖，經常蹲下去的時候褲襠開線，有次他跟婆婆說，媽，我褲子破了，幫我縫一下，婆婆看了一下說，破那麼點，不用縫了。這時只聽到「吱啦」一聲，他說你看這麼大的口子能縫了嗎？我跟婆婆懵逼的看著他剛撕開的褲子在風中凌亂。。。。　　　　小時候我家修房子，我們就在院子里搭了個鋪。有天晚上，忽然聽到我家的狗一陣狂吠，我媽忽的坐了起來，喊道，「孩他爸，是不是有人偷東西，狗叫的好凶。」　　「沒有！」我爸的聲音從床底傳了上來，「是我掉地上了。」　　「你掉地上，狗叫什麼？」　　一聽這話我爸急了，「我摔下來了，你不心疼我，還不許狗心疼我啊！」　　　　記得第一次帶媳婦回家，我好面子說借輛車開回去！媳婦說不用，並問我，你家裡有摩托車嗎？我說當然有啊！媳婦：「那就好啊，回去我們開著摩托車，遊走在鄉村小道，呼吸著新鮮空氣，看著沿途的風景，多浪漫啊！」還讓我帶她遊玩遍整個山區小鎮，　　我大喜！　　回到家一切如願了，但內個，內個媳婦兒，你覺得：你在前面擰著油門，在鄉村小道上狂飆，穿著的裙子在迎風飄揚，而我坐在摩托車後面，緊張驚悚地抓著摩托車坐墊，這樣真的浪漫么？？？？　　　　家隔壁有個吃貨小蘿莉，經常和我兒子耍一起，兩小無猜，零食互請，親如兄妹！　　昨天一家人在吃飯，小蘿莉過來了，說她家裡今天飯煮少了，不夠吃！可不可以在我家盛點？　　我笑到：「果然是小吃貨啊，快到你家拿碗來，隨便盛！」然後小蘿莉，蹦蹦跳跳地朝她家跑去了！一會，只見小蘿莉懷裡抱著一個不綉鋼盆，樂顛顛地跑過來了……　　中午逛超市，跟男友一起買了一些雪糕，感覺大姨媽快要來訪，順便買了兩包姨媽巾已備不時之需。　　晚上姨媽報道，問男友買的姨媽巾哪去了，他一拍腦袋，默默的從冰箱拿出了姨媽巾。真是無語到極點，但是沒辦法必須要用啊，貼上之後特么後悔了。　　這感覺，真是透心涼，要飛起來的趕腳。。。　　　　晚飯過後坐門口乘涼，我家傻狗躺我腳下。我摸它背的時候發現一個好大的蜱蟲叮它背上吸血，趕緊給拔了下來，放在板凳腳下用力一攆，一灘黑色血液就噴了出來，我竟然有種莫名的興奮…然後…我開始專程在它身上找蜱蟲，找了好久終於皇天不負有心人，在它肚子上又找到一個，我略帶興奮的用力一拔…頓時我家傻狗汪的一聲像瘋了似的從地上竄了起來………呃…我可能揪到它 奶 子了……　　　　家門口有個小火鍋，我吃一次拉一次，屢試不爽，昨沒忍住又去了，吃的最歡的時候，一店員走我跟前偷摸小聲說:「吃我家東西回去是不是總拉肚子？」我心一驚，良心店員啊這是要跟我曝光行業內幕的節奏啊:「你咋知道？」「你東西都沒煮熟就著急著吃了，能不拉嘛？！！！」　　額……　　　　新買一車，最近晚上開到車不多的郊區練車，直行一直都挺好，轉彎掉頭的時候，前後都有車，一緊張就熄火了，差點就同時刮蹭了兩輛車，把他們嚇的不輕！　　一司機驚慌失措的吼道：女司機開車就當心點啊！　　做為男人的我，呆在車裡愣是沒好意思接話。。。。。　　　樓主小時候喜歡和爸爸去河邊抓螃蟹，看到其他小男生有丁丁，發現自己沒有，就問爸爸為什麼我沒有，爸爸回答我說被螃蟹咬掉了 ，於是乎回到家我就在院子里玩抓回來的螃蟹，沒多久就玩膩了，這時候隔壁家的小哥哥到我們家來找我玩，於是樓主抓起螃蟹就往小哥哥褲襠里塞，………………要不是小哥哥被嚇哭了，我現在就多了個閨密　　　　從青島回淄博坐動車，偶遇老鄉，路程上難耐不能抽煙的痛苦，於是在濰坊站的時候相約一起下車抽煙，還沒抽幾口，就聽見動車要發車的滴滴滴聲，我趕緊扔掉煙跑上車，老鄉悠閑地說:著什麼急呀，在抽幾口，說完動車就關上了門！額……兄弟，保重！　　　　人們不是說左眼跳財右眼跳災嗎。　　小時候，有次右眼皮跳的不行，就很擔心的告訴媽媽我眼皮直跳，怎麼辦？媽媽說沒關係，一會就不跳了。　　可是過了很久還在跳，小小的我就一直纏著媽媽問媽媽怎麼辦，怎麼辦……　　後來老媽忍無可忍，狠狠揍了我一頓！吼道：「現在災過了，行了吧！啊！」　　雖然委屈的哭了，但我竟然鬆了一口氣……　　　　晚上和妻子在床上閑聊，看著我家兩歲的寶寶甜甜的睡姿，我感慨道：將來一定要把閨女培養成一個知書達理，溫柔賢惠，多才多藝，氣質優雅，不罵人，不網購，不亂花錢，品位高，學問大的女人。　　結果被妻子一腳踢下床罵：他媽的你說的我一樣沒有，怎麼培養。　　　　突然想起前幾個月送弟弟上軍列發生的事…一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小夥子含著淚跟他老爸說：「爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。」他老爸愣了一下，破口大罵：給老子滾，回來自己還。　　　　名校跟普通學校的差別：好學校老師覺得你牛B，你也覺得老師牛B。普通學校老師覺得你SB，你也覺得老師SB。！！　　　　中午頂著烈日下班回家，一路上那叫一個熱啊。好不容易挪回窩裡，一進門果斷踢鞋挽發，寬衣解帶，累得不行了。再一抬頭，老公正在沙發上吹著空調，吃著西瓜就在我體內的洪荒之力就要爆發的時候，老公發現了我，殷勤地拿著西瓜餵了過來，還體貼地來了一句：「親愛的，裝女人辛苦了哈」？……裝！女！人！？卧槽！老娘的邪惡之魂燃燒起來了！　　　　單位一個男同事要回老家，在辦公室說他們老家的米怎麼怎麼好吃，大家立馬舉著錢，這個讓他帶三斤，那個讓他帶二斤，只見他嘴角抽搐，半天說了句「其實要當地的水煮了才會好吃」，我們經理轉身回辦公室拿了倆空桶滿臉期待的遞給了他……　　　　小時候家裡窮沒有現在煙花，此其一。那時候根本不知道鞭炮中的火藥還分種類，此其二。不知道沒有人記得紡織廠里纏線的那個軸管，塑料的，壁較厚，一頭略大。於是把鞭炮裡面的火藥拆出來放在那個軸管里，以為能像煙花和火箭一樣飛天，結果爆炸聲驚動了整個村子，要不是心裡還點畏懼感站在20米外，人早沒了，即使這樣，身上還有多處傷痕，衣服被打了好幾個窟窿　　　　最近認識一個朋友，男的，長得很白，很秀氣，我都叫他美女，今天，一起上廁所，讓他先，結果，這貨半天沒出來，我就在門口扯開嗓子喊:唉，美女，你拉屎嗎，這麼久？結果，從旁邊女廁所真的出來一位大媽，破口大罵道:臭流氓，死變態！　　　　「叔叔這個筆記本多少錢？」　　「六元。」　　「五元錢賣給我行嗎，我只有這麼多了。」　　「嗯，，，好吧」　　然後，我看著小姑娘遞來的二十元有些發矇。「你這不是騙我嗎？」　　「叔叔不是的，剩下的錢我還要買好吃的呢！」　　　　女兒過生日，媳婦娘家來了很多人，家裡床不夠，於是我和小舅子擠一張小床！結果，晚上做了惡夢，夢到摸到媳婦的胸平了。。。。。第二天，小舅子看我的眼神很怪，而且堅決說有事要走，怎麼留都留不住。。。。　　　　有一次和媳婦兒吵架，冷戰中…　　於是想讓大娃去哄一下她媽媽，結果這小傢伙直接來了句：你都不敢去，那我更不敢去呀！她要是打我怎麼辦?　　我…　　　　婚前，　　老婆「老公晚上加不加班？」老公「親愛的，我加完班早點回來陪你，么么噠」　　婚後，　　老婆「老公，晚上加班嗎？」老公「麻痹，老子不加班，你吃個鎚子……」　　　　閨蜜今天去相親，回來後神情有些怔忡，我有些擔心的問:"怎麼了?又受刺激了?不好就換一個唄!"閨蜜道:"也不是不好，就是塊頭太大了，我80多斤，他180多斤，晚上睡覺他轉個身，會不會壓死我?"　　　　星期日回家，又餓又渴就翻冰箱找出半個西瓜吃了起來，，正吃著，老媽推門進來，看了看我又退了出去，我奇怪的啃著西瓜往老媽跟前湊，就聽到她壓低了聲音跟我哥說:「仔細看著點你妹，如果暈倒了或者吐白沫子啥的，趕緊打120送醫院，那西瓜我忘冰箱快一星期了，，」　　　　公司有一對大齡單身男女。　　領導想撮合他倆，於是經常安排他倆一起出差。可是，他們一直沒什麼進展。昨天領導又安排他們出差，領導說 : 公司經費緊張，今次住宿只給報銷一間房的費用。　　領導真是用心良苦啊！　　　　家有小女孩，兩周歲，昨天從她奶奶家回來就哭，咋哄都不好，後來非要往自己身上按小雞雞，（她大姑家的三歲哥哥一直在她奶奶家，可能看見了）後來我拿膠帶給粘張紙條，等她睡了我就揭下去了 ，今早起來一看沒有又哭了，你TM是生下來就沒有我有什麼辦法?[捂臉]?[捂臉]?[捂臉]　　　　老婆正在做飯，我看她在廚房忙碌，突然好感動，娶了這麼個賢妻良母！忍不住趴她耳朵邊上柔聲說：老婆，我愛你！然後手伸向老婆的褲兜，猛然刺痛，立馬縮了回來，按著流血的手指。驚訝的望著媳婦褲兜。媳婦得意洋洋的從褲兜里倒出一把圖釘說：別以為我不知道你想偷我的錢，被我逮住了吧！　　　　我正懶在床上吃零食，小侄女進來說：「咱倆玩過家家吧，我當媽媽，你當女兒。」　　我應付她：「行行行，來吧。」　　她「啪」的給了我一耳光：「讓你在床上吃薯片！」　　　　晚上加完班騎車回家，剛出隧道口，看到有交警查車，好多車都排隊等著，於是我很自覺的排在了後面，輪到我時，交警大哥看著我說：小夥子，等久了吧。」　　「呃，也沒多久就半小時吧！」　　「昂，我看來你心態挺好。」　　「呃……還行。」　　「嗯，那就好，不過你下次要是在遇到這種情況建議你就先問問，我們設置這個卡主要是查機動車，騎電動車的可以從旁邊先過……」　　　　1、小學三年級時班裡流行騎自行車飈坡，地點是在我們村的一個土場。那裡有一個很陡的大坡，而且平時也沒人，是我們這幫熊孩子撒歡的遊樂場。　　一天下午，我蹬圓了自行車從半坡往下沖，正享受風和自由呢，就看到爸爸扛著鋤頭向這邊走過來……　　一緊張，手底下下意識就捏緊了剎車，想趕快下來。誰曾想，車子是馬上停下來了，而我直直從車頭上面飛了出去，落到地上還蹭出去老遠。趴在地上木木的只感覺到自行車滾下來壓在了我身上，然後就被老爸抱了起來。　　等我恢復意識的時候已經在家裡了，手心火辣辣的疼，心裡也怕的不行。媽媽在旁邊氣的直哆嗦，想揍我，看我全身蹭的都沒一塊好肉了，手舉了舉又放下了……　　自此我們班的塞車活動告一段落……　　在4s店保養車，清洗裡面的時候一小哥把我的抱枕扔了出來，這抱枕還是過年的時候小姨子送的，一直沒用放後面都上灰了，我接過來拍了拍，無聊的把玩著抱枕拉鏈，突然，發現一張字條，字條上寫著：陽台上玫瑰花開了嗎？記得勤澆水哦！」突然腦袋劇烈的疼痛起來，腦海重複著她甜甜的警告——記得澆水哦！澆水哦　　　　下班了，幾個女同事邊走邊互相攀比，誇自己老公開的都是豪車...騎電動車在一旁等我下班的老公，聽到後，臉瞬間就紅了...我從容的上了老公的電動車，看著一個個不是準備坐地鐵，就是準備擠公交車，要不就是準備打車的同事，說道：「我不太懂車，但能每天送我上班，準時接我下班的車，應該是台好車...」　　　　老公出差提前回來了，剛進門就抱著我要，我:「親愛的，我昨天和樓下小李老婆一起去買菜忘帶錢包了，借她100塊，正打算去還錢呢，你給她送去吧，」半小時後，老公回來坐沙發上一句話也不說，我問他怎麼回事，老公:「我把錢遞給小李老婆的時候，被一個陌生男人打了！」　　　　本台報道，兩名穿著火辣的女子，公園門口互相撕打長達一小時左右，造成30多名老大爺不同程度受傷，2名老大爺中風，1名昏迷不醒，正在搶救...　　　　我和老婆都忙，家裡請了一個阿姨，每天來稍微弄弄衛生什麼的，阿姨人很老實，手腳也麻利，一個月只要900塊。今天阿姨來跟我們說抱歉，以後可能沒辦法在我們家做了，我以為阿姨找到更賺錢的工作了，就說沒關係，人往高處走嘛，祝你以後的工作順利，阿姨說嗯，我要移民紐西蘭了。我的心情至今無法平靜…　　　　想當年，我可是我們學校的扛把子。每天都有人找我決鬥可沒有人能贏過我。直到有一天…我的手機格式化表情包全都沒了……　　　　: 晚上，我洗完澡回到房間，男友迫不及待的把我拉到床邊 : 「今晚讓你見識一下什麼叫真正的男人！」他一臉自信，我既興奮，又期待......特么的，沒想到他是要我陪他看史泰龍的電影　　表妹早戀被舅舅舅媽發現了。跟我哭訴！很好奇就問怎麼知道的！她說今天去約會，和男友吃的小龍蝦！並截圖到朋友圈說一小時吃了四斤小龍蝦，厲害吧！然後，她爸媽問誰給她剝的蝦皮…　　　　妹生孩子剖腹產，完了需要用兩袋鹽壓住傷口。妹從手術室推出來，滿臉疲憊，一直喊疼，這時醫生過來指導注意事項，叫家屬幫著掀起衣服露出傷口，然後吩咐：把鹽拿過來。妹突然竭盡全力的大叫：我不要撒鹽！安靜的病房瞬間爆笑　　　　給大家講一個發生在自己身上的真實情況，2014年我一個朋友結婚，讓我去當伴郎，朋友說他們那得風俗就是伴郎要喝酒，我覺得自己酒量不錯就參加了，因為第一次去那裡不知道風俗，該做的我也做了，真到了結婚那天，身上被鞭子抽的發紫。後來才知道伴郎是去挨打的。替新郎挨打。我朋友知道沒有告訴我。那天一口飯沒吃，酒也沒喝！好幾天走路腿都發軟。好幾天沒有上班趴在床上起不來。我就把身上的傷拍給新郎看。最後還是新娘提了水果來看我。從那以後我就把新娘睡了。　　　　小時候在課堂上，拉褲子里了，當時毫無愛乾淨意識的我，覺得坐著很不舒服，就用手，沒錯，用手！我用手從褲子里掏屎，一開始是一丁點，掏出來擦在凳腿、桌腿上，後來掏的速度趕不上拉的速度，我就顧不上許多，一把一把的抓，往桌腿、桌子下面塗抹…　　　　我和一個小姐戀愛了，愛了4年然後因為我父母不同意，然後就分手了，半年後我看見她站在街上接客，那時我上去問多少錢，她說「你永遠免費」。那和我回家吧，我家已經沒有人能拆散我們了。　　　　加油更新呀，太有趣了　　剛才去買了幾包泡椒鳳爪，回來拆開吃的時候，看到鳳爪上的指甲還留著長長的，就拿出新的指甲剪，給它們一一剪乾淨才放進嘴裡。　　吃到一半，小侄女進來了，很驚訝的眼光打量了我一會，跑出去大聲喊到「不好了，不好了，我姑姑怎麼喜歡吃自己手指甲？」　　老媽聽見後瞪著我怒道：「你說你，都多大的人了，還喜歡吸手指頭……」　　　　我在上初中的時候，那時候流行一本八卦雜誌叫時代影視，每頁下面都有交友信息，交筆友是那個時候很流行的事情。。。哥哥哥。。。有次中午放學騎著自行車（雙手捧著筆友的來信），我承認這個逼裝的有點大，只靠雙腿和腳保持平衡往前走，看到精彩處甚是興奮，兩隻腳猛蹬車子完全忘了看路，等我反應過來車子已經上了對面過來一個大爺的獨輪車上了！真他媽上去了，大爺因為慌張提了一下獨輪車的車把，我就這樣上去了！那一秒定格了，我看著大爺瞪著倆眼珠子，看著卡在獨輪車上自行車上的我，我的目光則剛從信紙上收回，大爺他毅然決然的掀翻獨輪車把我連同自行車掀翻在地，我乞求又絕望的目光，也沒能止住那哐當的一摔，我還沒爬起來大爺就趕著獨輪車留給我一個背影，還有一句話，小夥子衝上卡車就沒人能撂倒你了！　　　　兒子幼兒園放暑假總待在家裡，我下午帶他到公園玩。他嫌天熱，剛玩一會兒就鬧著要回去，我沒有同意。兒子趁我不注意，找了個小水坑，一屁股坐下去。然後跑過來拉著我說：「爸爸，快帶我回家換衣服吧，別再和這個漂亮阿姨說話了。」　　　　老闆在網上訂的東西到了，兩個大包裹！快遞小哥比較熟，一來就招呼我幫忙，看著他吃力的往屋裡抬，趕緊卷了袖子，搓了搓手，馬步一紮！然後吃奶的力氣都使出來了！　　然後，我特么就摔了……卧槽……你把一個大毛毛熊抬出來一個冰箱的重量真的好嗎？　　　　老姐今年26歲　　第一次帶男朋友回家　　爸媽十分開心　　飯桌上，在老爸的極力勸酒下　　兩人都喝的有點大，也是越聊越投緣，談天說地，好不盡歡　　最後都喝迷糊了，說到了談婚論嫁上，老姐的男朋友醉眼醺醺地伸手拍了拍我爸的肩膀，大舌頭的說，老弟啊，把你女兒嫁給我你就包管放一百個心吧　　我一聽心說要遭，以我爸的爆脾氣，估計得掀桌　　可是萬萬沒想到老爸居然接上了，說，老哥啊。。。　　話還沒說完，老姐剛喝進嘴裡的湯全噴了　　　　有個習慣，上學放學到門衛室都是和門衛叔叔打個招呼：走了，叔叔！這個習慣保持了5年　　今天過馬路不知道怎麼回事，腦子一抽，給旁邊的交警叔叔打了個招呼　　這交警叔叔先是一蒙，然後給我敬個禮，說道：哦，你走吧！！　　　　我有個坑外甥的親舅舅。十幾年前，樓主6歲左右，家裡面有棵花椒樹，老舅來走親戚，摘了一大把花椒，（青色的）捧到我面前說，小峰你嚼碎我給你五塊錢。那時候的五塊比現在的一百誘惑力大幾倍，我就放嘴裡嚼啊嚼，什麼味說真的忘了，就覺得那個嘴不是我自己的了，嚼了半天，吐出來捧著去找小舅要錢，小舅說嚼的不夠碎，還不給我。。。。只記得晚上沒吃飯，嘴裡沒味。。。　　　　和哥們去理髮，還是在上次瞪著眼刮鬍子那裡。妹紙給哥們刮完鬍子，這貨摸了摸光滑的下巴對妹紙說：「嘿，颳得不錯啊，專門練過的吧？」　　妹紙靦腆的笑笑：「可不，我家以前是賣鹵豬頭肉的，天天拔毛練出來了……」　　　　我同事說的，她去一朋友家玩，覺得她朋友特乾淨，碗鋥亮鋥亮的，直到有一天，去她朋友家吃飯，吃完飯，她朋友喊來狗，默默地把吃完菜的盤子遞到狗面前……狗狗會舔的乾乾淨淨。她朋友說，這樣盤子上的油不浪費，還省了水。我同事從此在也不去她家吃飯　　　　樓主初二的時候動了闌尾炎手術在醫院住院，有天下午正準備休息忽然發現學校老師嘩啦啦都來了，病房裡都快站滿了，連體育老師都來了，我心中很疑惑，心想不會出啥事了吧，這時班主任開口了:"老師們來看看你，感覺怎麼樣了？"媽呀，我當時眼淚感動得使勁流啊，話都要說不出來，後來知道原來我住院的第二天校長也得了闌尾炎，住我隔壁……　　　下班回家，家裡二哈興奮的衝過來就開始舔我臉，正在做飯的我媽舉著鍋鏟大吼:她臉上的粉底就有五兩，你個傻狗也不怕中毒……更厲害的是二哈一聽，迅速跑到狗盆里開始舔水漱口！　　空氣突然安靜的一無所有！　　　　今天同事發了個賽車的小動畫，告訴我多看一會兒，前面可6了！　　然後我特么看了足足十分鐘，才發現，這是個無限循環的賽車GIF……　　　　飛機上，我鄰座的哥們抱著一個小寶寶。　　小寶寶才幾個月大，又哭又鬧！那哥們懇求我：「兄弟，幫我抱會，他媽媽上洗手間去了！」　　我經常健身有勁，於是抱過來哄，不一會，小寶寶靠在我胸口，睡著了。　　那哥們說：「謝謝啊兄弟！我兒子平時喜歡靠著他媽媽的胸睡，多虧你的胸比他媽媽還大…」　　　　早上，我哥帶侄子去拿成績。中午，嫂子給我哥打電話，問侄子考的咋樣……　　我哥：媳婦兒，這成績不錯啊，一直以來你我夢寐以求的……　　嫂子高興的說：兩個A嗎？　　我哥：兩個D……　　隱隱感覺一場腥風血雨即將來臨……　　　　上高中時，有一次考試，超常發揮，考了個全班第一，班主任要我上講台說說學習經驗和心得體會。　　在同學們的掌聲中，我走到講台前，用力的給大傢伙鞠躬！　　結果，沒估計好距離，把頭磕在了講台上……　　　　記得那年第一次相親。我媽媽一直囑咐我，一天約會該怎麼怎麼樣，如果對人家有興趣，最後送人家回去，摸一下人家頭然後說再見。如果沒反抗，那這個事情就算成了。說我舅舅當年靠這一招贏得了無數女人的歡心。巴拉巴拉…　　第二天約會都蠻順利，到了晚上，送女孩到家門口時，想起了媽媽的話，於是快說再見的時候，我伸出手準備摸一下她的頭，結果女生一下子也伸出手，緊緊握著我的手，說謝謝你一天的陪伴。晚上早點休息。然後走了。…… 丟下我一個人站那，一直沒明白這什麼意思…　　ps：後來回家，告訴我媽，她也一臉問號 還打電話給我舅舅。我舅舅也說沒碰到這個情況。直到第二天，用手機刷微博，看到女孩寫了： 想用70年代的招數 欺騙90後的我？ 門都沒有！！…………　　　　老婆的小舅長得特別瘦，甚至可以說是孱弱，一直流傳著這樣一件事。　　兩口子種地，一次挑稻穀。他挑了不大的一擔在田埂上晃晃悠悠的走著，他老婆也挑了一擔在後面跟著。　　他走得太慢了，他老婆跟著跟著不耐煩了，一腳踹了過去，把他踹田裡，說，「讓我先走！凈耽誤事兒！」　　　　今天是老公生日，那就給他做點好吃的吧，好久沒下廚了，也讓他驚喜驚喜。　　老公回家後，明顯很驚喜。我把他引到餐桌前坐下。　　老公吃了一口菜，眼睛裡泛出了淚花，激動得都快握不住筷子了:寶貝呀，你對我實在太好了，我還能許個生日願望嗎？　　我大手一揮，但說無妨！　　老公：看在今天是我生日的份上，這菜可以不吃了嗎？　　　　看上件衣服，自己捨不得，準備找老公報銷。。。早晨起來給老公煮了面，特意煮了蛋放在碗里，老公疑惑了會問道：這碗面多少錢？　　　　高中時，班裡有個同學怕熱，喜歡偷偷穿著拖鞋來上課，一直都沒讓老師發現。　　一次學校舉行防震演練，大家跑到操場集合。班主任發現這同學穿著拖鞋，於是生氣的質問 : 為什麼穿拖鞋？同學一副理所當然的樣子: 都地震了，能跑出來就不錯了，哪有時間穿其他鞋子？！　　　　晚上臨時被拉去看午夜場，困得眼皮都睜不開，加上電影不好看，一下子就睡著了。就在電影結束時，突然驚醒過來，這時同伴扭頭問我電影好不好看？我心虛的說好看。這時後排的觀眾怒斥道：「好看你妹啊！你們兩個混帳！輪番打呼嚕，踢凳子都叫不醒！」　　官媒：醫改模式真正實現了患者、醫生、醫院和政府的多方共贏。　　網友神評：老子活了幾十年第一次聽說打麻將四個人都贏錢。　　　　有一個單身女孩子堅持在冬天喂流浪貓，一直堅持。到了春天，她家門口每天都會出現死老鼠，她對貓說，我啊不缺吃的就缺男朋友。過了幾天她在喂貓的時候走過來一個看著很乾凈很好的男生，對女生說，打擾一下，我想知道，為什麼這些貓要往我門口堆死老鼠。　　　　昨天出去遛狗，忘了栓繩子，狗看到一個小孩，它就追，我怕嚇這孩子，我在後面追狗，小孩嚇的哇哇哭，小孩的媽媽說:「孩子，別哭，你看小狗多可愛？」　　小孩子邊哭邊說:「後面那個叔叔太可怕啦」　　我:「……」　　　　要回家，上了動車發現有人做了我的位置，我又不好意思直接趕他走，所以就對他說，大哥我不識字，麻煩你幫我看下我的票在哪個位置！結果這大哥認真的看了看對我說，「小夥子你這是站票啊，站哪都行。。。。。　　　　地鐵站上廁所，每個門我的往外拉了拉，拉不開，然後站門口靜靜的等，半小時後我身後已經排了20多個人?[笑哭]來一妹子直接越過我們把廁所門一推就進去了，然後我默默的推開另一個……　　　　媳婦出差一個星期，昨天到家，想給兒子個驚喜，我給兒子說：你把眼睛閉上，我給你變個魔術，兒子閉眼之後，媳婦走了進來，我喊3 2 1 睜開眼！兒子看到媳婦：哇塞，和真的一樣！然後啪的就是一巴掌：爸，你快看，她還會瞪我。我轉身走了出去，一會聽到兒子喊：爸，救我，快把她變回去。　　　　小學同學小聚，一起去相約去海邊游泳。　　我們幾個女生一起進入更衣室換泳衣。大家衣服一脫，眼前一幕亮了。大家都同齡，碰巧今年是本命年，我們六個女生竟然清一色的穿著大紅褲衩。　　班長一臉嚴肅說 : 同學們，紅領巾是不是戴錯地兒了？　　MLGB的！你可知道？老子整整吃了一個月的泡麵！抽了一個月的紅梅！一個月公交都他媽沒捨得花錢坐！省了1200塊啊、、、、第一次學著註冊了淘寶帳號，第一次辦理網銀，全部都是為的這個充氣wawa！！！！！！！！造孽啊！！！！！昨天下午在南財門口冒領我包裹的殺千刀的，，，，！你給老子滾出來！多大仇啊。。　　　　小時候，我懂事早，挨打不像哥哥那樣哇哇的哭，而是冷冷的說：我會記著，老了不養你們。　　爸媽真有點害怕，每次我犯了錯，他倆都石頭剪子布划拳，誰輸了誰打，贏了的都笑的拍桌子……　　　　小時候我爸開了個飯館，一犯錯就罰我洗碗，一洗一個禮拜，每次快洗一個禮拜的時候，還沒來的及高興，又犯了新的錯誤，又接著洗……現在老爸不開飯館了，可是，我一天不洗碗都全身不得勁，這特么咋整？　　　　某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：「就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那麼臟，裡面全是灰!」　　　　我老公是個程序員，特別嚴謹的一個人。我一直好奇這樣一個處女座潔癖超強的人喝醉了之後會怎麼樣，醒來之後會不會嫌棄死自己。直到有一天，老總請客，他第一次喝酒，大醉而歸。沒找到家門，躺小區草坪睡了一晚。還把衣服疊整齊放在一邊。充電器插在小樹苗上充電。　　　　: 最近朋友圈流行起這樣一個段子：真正的婚姻是這樣的，有時候，你很愛他，有時候真想一槍崩了他。大多數時候，你在買槍了路上碰到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍。然後過了幾天，一想，不行，還得買槍......　　　　在學校里，最可悲的人不是學霸，也不是學渣，是那種聽不懂課，作業不會做，只好以抄作業為生。不逃課，不搗亂紀律。為考試成績著急，又無奈於現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子！　　　　我是護士，今天給一小胖墩打完針，他哭著鼻子說：「都多少年了，還沒發明出打不疼的針，簡直是人類文明的恥辱！」我感覺他不是一般人......　　　　本人電力稽查的，今天接到一電話！你們是電力局吧！是的！請問你需要啥幫助！我是公安局的，我們的電錶被偷了，就是那什麼預付費卡表！上面有一萬多塊呢！你們說該怎麼辦？嗯。。。。報警吧！　　　　每次兒子生病需要扎針時就會對著小護士賣萌：姐姐你真好看，能給我扎輕點嗎？……昨天我不舒服，醫生讓扎針，兒子在旁邊心疼的說道：「媽媽你別擔心，不用怕，一定會很疼的，哈哈哈哈哈哈……」整個輸液室回蕩著他不羈的笑聲……　　　　小侄女睡覺前總是要別人給她拍拍肚子，一次大家都沒空，她就自己給自己拍，過了幾分鐘，突然聽到啪的一聲，嫂子過去一看，原來侄女自己給自己打了一嘴巴，嘴裡還念念有詞道「累死我了，你怎麼還不睡覺，不乖是不是？」　　(ヾ?·? ?·? )噗!　　　　lz去買衣服，試穿了一件修身版體恤，照鏡子覺得不錯，顯瘦。店裡的導購妹子說：您應該穿比自己體型更寬鬆的衣服才能顯瘦。這個不適合你。　　我想了想覺得有道理，跟妹子說：那你拿適合的給我試試。妹子搖頭：店裡沒有。　　妹子你是來搞笑的嗎？　　前女友（沒啪過）開了個幼兒園，兒子剛會說話，嫌煩就送進去了。放學去接他，前女友語重心長的說：小孩子有很強的模仿能力，你們大人平時要注意一點了。　　我忙問：咋了？　　她尷尬的說：問他會什麼才藝，給大家表演一下，他趴地上一聳一聳拱了幾下就起來了。　　我巨汗！臉丟盡了，瑪德兔崽子，都不知道多拱幾下嗎？　　　　表妹來訪，帶著她7歲的閨女。來了和媳婦倆聊家常，我便帶著她閨女到樓下超市買東西吃。　　半路見一小胖砸騎共享單車，鏈條都蹬斷了還在拚命蹬，就對旁邊的她說：你看那小胖砸好逗，真叫人笑掉大牙。。　　小女孩先一臉正經看著我，然後：略略略…… 露出缺了兩顆的大牙。。　　我。。。。。　　　　剛結婚那會，因老公比較胖，經常蹲下去的時候褲襠開線，有次他跟婆婆說，媽，我褲子破了，幫我縫一下，婆婆看了一下說，破那麼點，不用縫了。這時只聽到「吱啦」一聲，他說你看這麼大的口子能縫了嗎？我跟婆婆懵逼的看著他剛撕開的褲子在風中凌亂。。。。　　　　小時候我家修房子，我們就在院子里搭了個鋪。有天晚上，忽然聽到我家的狗一陣狂吠，我媽忽的坐了起來，喊道，「孩他爸，是不是有人偷東西，狗叫的好凶。」　　「沒有！」我爸的聲音從床底傳了上來，「是我掉地上了。」　　「你掉地上，狗叫什麼？」　　一聽這話我爸急了，「我摔下來了，你不心疼我，還不許狗心疼我啊！」　　　　記得第一次帶媳婦回家，我好面子說借輛車開回去！媳婦說不用，並問我，你家裡有摩托車嗎？我說當然有啊！媳婦：「那就好啊，回去我們開著摩托車，遊走在鄉村小道，呼吸著新鮮空氣，看著沿途的風景，多浪漫啊！」還讓我帶她遊玩遍整個山區小鎮，　　我大喜！　　回到家一切如願了，但內個，內個媳婦兒，你覺得：你在前面擰著油門，在鄉村小道上狂飆，穿著的裙子在迎風飄揚，而我坐在摩托車後面，緊張驚悚地抓著摩托車坐墊，這樣真的浪漫么？？？？　　　　家隔壁有個吃貨小蘿莉，經常和我兒子耍一起，兩小無猜，零食互請，親如兄妹！　　昨天一家人在吃飯，小蘿莉過來了，說她家裡今天飯煮少了，不夠吃！可不可以在我家盛點？　　我笑到：「果然是小吃貨啊，快到你家拿碗來，隨便盛！」然後小蘿莉，蹦蹦跳跳地朝她家跑去了！一會，只見小蘿莉懷裡抱著一個不綉鋼盆，樂顛顛地跑過來了……　　　　中午逛超市，跟男友一起買了一些雪糕，感覺大姨媽快要來訪，順便買了兩包姨媽巾已備不時之需。　　晚上姨媽報道，問男友買的姨媽巾哪去了，他一拍腦袋，默默的從冰箱拿出了姨媽巾。真是無語到極點，但是沒辦法必須要用啊，貼上之後特么後悔了。　　這感覺，真是透心涼，要飛起來的趕腳。。。　　　　晚飯過後坐門口乘涼，我家傻狗躺我腳下。我摸它背的時候發現一個好大的蜱蟲叮它背上吸血，趕緊給拔了下來，放在板凳腳下用力一攆，一灘黑色血液就噴了出來，我竟然有種莫名的興奮…然後…我開始專程在它身上找蜱蟲，找了好久終於皇天不負有心人，在它肚子上又找到一個，我略帶興奮的用力一拔…頓時我家傻狗汪的一聲像瘋了似的從地上竄了起來………呃…我可能揪到它 奶 子了……　　　　家門口有個小火鍋，我吃一次拉一次，屢試不爽，昨沒忍住又去了，吃的最歡的時候，一店員走我跟前偷摸小聲說:「吃我家東西回去是不是總拉肚子？」我心一驚，良心店員啊這是要跟我曝光行業內幕的節奏啊:「你咋知道？」「你東西都沒煮熟就著急著吃了，能不拉嘛？！！！」　　額……　　新買一車，最近晚上開到車不多的郊區練車，直行一直都挺好，轉彎掉頭的時候，前後都有車，一緊張就熄火了，差點就同時刮蹭了兩輛車，把他們嚇的不輕！　　一司機驚慌失措的吼道：女司機開車就當心點啊！　　做為男人的我，呆在車裡愣是沒好意思接話。。。。。　　　　樓主小時候喜歡和爸爸去河邊抓螃蟹，看到其他小男生有丁丁，發現自己沒有，就問爸爸為什麼我沒有，爸爸回答我說被螃蟹咬掉了 ，於是乎回到家我就在院子里玩抓回來的螃蟹，沒多久就玩膩了，這時候隔壁家的小哥哥到我們家來找我玩，於是樓主抓起螃蟹就往小哥哥褲襠里塞，………………要不是小哥哥被嚇哭了，我現在就多了個閨密　　　　從青島回淄博坐動車，偶遇老鄉，路程上難耐不能抽煙的痛苦，於是在濰坊站的時候相約一起下車抽煙，還沒抽幾口，就聽見動車要發車的滴滴滴聲，我趕緊扔掉煙跑上車，老鄉悠閑地說:著什麼急呀，在抽幾口，說完動車就關上了門！額……兄弟，保重！　　　人們不是說左眼跳財右眼跳災嗎。　　小時候，有次右眼皮跳的不行，就很擔心的告訴媽媽我眼皮直跳，怎麼辦？媽媽說沒關係，一會就不跳了。　　可是過了很久還在跳，小小的我就一直纏著媽媽問媽媽怎麼辦，怎麼辦……　　後來老媽忍無可忍，狠狠揍了我一頓！吼道：「現在災過了，行了吧！啊！」　　雖然委屈的哭了，但我竟然鬆了一口氣……　　　　晚上和妻子在床上閑聊，看著我家兩歲的寶寶甜甜的睡姿，我感慨道：將來一定要把閨女培養成一個知書達理，溫柔賢惠，多才多藝，氣質優雅，不罵人，不網購，不亂花錢，品位高，學問大的女人。　　結果被妻子一腳踢下床罵：他媽的你說的我一樣沒有，怎麼培養。　　　　突然想起前幾個月送弟弟上軍列發生的事…一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小夥子含著淚跟他老爸說：「爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。」他老爸愣了一下，破口大罵：給老子滾，回來自己還。　　　　名校跟普通學校的差別：好學校老師覺得你牛B，你也覺得老師牛B。普通學校老師覺得你SB，你也覺得老師SB。！！　　　中午頂著烈日下班回家，一路上那叫一個熱啊。好不容易挪回窩裡，一進門果斷踢鞋挽發，寬衣解帶，累得不行了。再一抬頭，老公正在沙發上吹著空調，吃著西瓜就在我體內的洪荒之力就要爆發的時候，老公發現了我，殷勤地拿著西瓜餵了過來，還體貼地來了一句：「親愛的，裝女人辛苦了哈」？……裝！女！人！？卧槽！老娘的邪惡之魂燃燒起來了！　　　　單位一個男同事要回老家，在辦公室說他們老家的米怎麼怎麼好吃，大家立馬舉著錢，這個讓他帶三斤，那個讓他帶二斤，只見他嘴角抽搐，半天說了句「其實要當地的水煮了才會好吃」，我們經理轉身回辦公室拿了倆空桶滿臉期待的遞給了他……　　小時候家裡窮沒有現在煙花，此其一。那時候根本不知道鞭炮中的火藥還分種類，此其二。不知道沒有人記得紡織廠里纏線的那個軸管，塑料的，壁較厚，一頭略大。於是把鞭炮裡面的火藥拆出來放在那個軸管里，以為能像煙花和火箭一樣飛天，結果爆炸聲驚動了整個村子，要不是心裡還點畏懼感站在20米外，人早沒了，即使這樣，身上還有多處傷痕，衣服被打了好幾個窟窿　　　　最近認識一個朋友，男的，長得很白，很秀氣，我都叫他美女，今天，一起上廁所，讓他先，結果，這貨半天沒出來，我就在門口扯開嗓子喊:唉，美女，你拉屎嗎，這麼久？結果，從旁邊女廁所真的出來一位大媽，破口大罵道:臭流氓，死變態！　　　　「叔叔這個筆記本多少錢？」　　「六元。」　　「五元錢賣給我行嗎，我只有這麼多了。」　　「嗯，，，好吧」　　然後，我看著小姑娘遞來的二十元有些發矇。「你這不是騙我嗎？」　　「叔叔不是的，剩下的錢我還要買好吃的呢！」　　　　女兒過生日，媳婦娘家來了很多人，家裡床不夠，於是我和小舅子擠一張小床！結果，晚上做了惡夢，夢到摸到媳婦的胸平了。。。。。第二天，小舅子看我的眼神很怪，而且堅決說有事要走，怎麼留都留不住。。。。　　　　有一次和媳婦兒吵架，冷戰中…　　於是想讓大娃去哄一下她媽媽，結果這小傢伙直接來了句：你都不敢去，那我更不敢去呀！她要是打我怎麼辦?　　我…　　　　婚前，　　老婆「老公晚上加不加班？」老公「親愛的，我加完班早點回來陪你，么么噠」　　婚後，　　老婆「老公，晚上加班嗎？」老公「麻痹，老子不加班，你吃個鎚子……」　　　　閨蜜今天去相親，回來後神情有些怔忡，我有些擔心的問:"怎麼了?又受刺激了?不好就換一個唄!"閨蜜道:"也不是不好，就是塊頭太大了，我80多斤，他180多斤，晚上睡覺他轉個身，會不會壓死我?"　　　　星期日回家，又餓又渴就翻冰箱找出半個西瓜吃了起來，，正吃著，老媽推門進來，看了看我又退了出去，我奇怪的啃著西瓜往老媽跟前湊，就聽到她壓低了聲音跟我哥說:「仔細看著點你妹，如果暈倒了或者吐白沫子啥的，趕緊打120送醫院，那西瓜我忘冰箱快一星期了，，」　　　　公司有一對大齡單身男女。　　領導想撮合他倆，於是經常安排他倆一起出差。可是，他們一直沒什麼進展。昨天領導又安排他們出差，領導說 : 公司經費緊張，今次住宿只給報銷一間房的費用。　　領導真是用心良苦啊！　　　家有小女孩，兩周歲，昨天從她奶奶家回來就哭，咋哄都不好，後來非要往自己身上按小雞雞，（她大姑家的三歲哥哥一直在她奶奶家，可能看見了）後來我拿膠帶給粘張紙條，等她睡了我就揭下去了 ，今早起來一看沒有又哭了，你TM是生下來就沒有我有什麼辦法?[捂臉]?[捂臉]?[捂臉]　　　　老婆正在做飯，我看她在廚房忙碌，突然好感動，娶了這麼個賢妻良母！忍不住趴她耳朵邊上柔聲說：老婆，我愛你！然後手伸向老婆的褲兜，猛然刺痛，立馬縮了回來，按著流血的手指。驚訝的望著媳婦褲兜。媳婦得意洋洋的從褲兜里倒出一把圖釘說：別以為我不知道你想偷我的錢，被我逮住了吧！　　　　我正懶在床上吃零食，小侄女進來說：「咱倆玩過家家吧，我當媽媽，你當女兒。」　　我應付她：「行行行，來吧。」　　她「啪」的給了我一耳光：「讓你在床上吃薯片！」　　　　晚上加完班騎車回家，剛出隧道口，看到有交警查車，好多車都排隊等著，於是我很自覺的排在了後面，輪到我時，交警大哥看著我說：小夥子，等久了吧。」　　「呃，也沒多久就半小時吧！」　　「昂，我看來你心態挺好。」　　「呃……還行。」　　「嗯，那就好，不過你下次要是在遇到這種情況建議你就先問問，我們設置這個卡主要是查機動車，騎電動車的可以從旁邊先過……」　　　　1、小學三年級時班裡流行騎自行車飈坡，地點是在我們村的一個土場。那裡有一個很陡的大坡，而且平時也沒人，是我們這幫熊孩子撒歡的遊樂場。　　一天下午，我蹬圓了自行車從半坡往下沖，正享受風和自由呢，就看到爸爸扛著鋤頭向這邊走過來……　　一緊張，手底下下意識就捏緊了剎車，想趕快下來。誰曾想，車子是馬上停下來了，而我直直從車頭上面飛了出去，落到地上還蹭出去老遠。趴在地上木木的只感覺到自行車滾下來壓在了我身上，然後就被老爸抱了起來。　　等我恢復意識的時候已經在家裡了，手心火辣辣的疼，心裡也怕的不行。媽媽在旁邊氣的直哆嗦，想揍我，看我全身蹭的都沒一塊好肉了，手舉了舉又放下了……　　自此我們班的塞車活動告一段落……　　　　在4s店保養車，清洗裡面的時候一小哥把我的抱枕扔了出來，這抱枕還是過年的時候小姨子送的，一直沒用放後面都上灰了，我接過來拍了拍，無聊的把玩著抱枕拉鏈，突然，發現一張字條，字條上寫著：陽台上玫瑰花開了嗎？記得勤澆水哦！」突然腦袋劇烈的疼痛起來，腦海重複著她甜甜的警告——記得澆水哦！澆水哦　　　　下班了，幾個女同事邊走邊互相攀比，誇自己老公開的都是豪車...騎電動車在一旁等我下班的老公，聽到後，臉瞬間就紅了...我從容的上了老公的電動車，看著一個個不是準備坐地鐵，就是準備擠公交車，要不就是準備打車的同事，說道：「我不太懂車，但能每天送我上班，準時接我下班的車，應該是台好車...」　　　　老公出差提前回來了，剛進門就抱著我要，我:「親愛的，我昨天和樓下小李老婆一起去買菜忘帶錢包了，借她100塊，正打算去還錢呢，你給她送去吧，」半小時後，老公回來坐沙發上一句話也不說，我問他怎麼回事，老公:「我把錢遞給小李老婆的時候，被一個陌生男人打了！」　　　　本台報道，兩名穿著火辣的女子，公園門口互相撕打長達一小時左右，造成30多名老大爺不同程度受傷，2名老大爺中風，1名昏迷不醒，正在搶救...　　　　我和老婆都忙，家裡請了一個阿姨，每天來稍微弄弄衛生什麼的，阿姨人很老實，手腳也麻利，一個月只要900塊。今天阿姨來跟我們說抱歉，以後可能沒辦法在我們家做了，我以為阿姨找到更賺錢的工作了，就說沒關係，人往高處走嘛，祝你以後的工作順利，阿姨說嗯，我要移民紐西蘭了。我的心情至今無法平靜…　　　　想當年，我可是我們學校的扛把子。每天都有人找我決鬥可沒有人能贏過我。直到有一天…我的手機格式化表情包全都沒了……　　　　: 晚上，我洗完澡回到房間，男友迫不及待的把我拉到床邊 : 「今晚讓你見識一下什麼叫真正的男人！」他一臉自信，我既興奮，又期待......特么的，沒想到他是要我陪他看史泰龍的電影　　　表妹早戀被舅舅舅媽發現了。跟我哭訴！很好奇就問怎麼知道的！她說今天去約會，和男友吃的小龍蝦！並截圖到朋友圈說一小時吃了四斤小龍蝦，厲害吧！然後，她爸媽問誰給她剝的蝦皮…　　　　妹生孩子剖腹產，完了需要用兩袋鹽壓住傷口。妹從手術室推出來，滿臉疲憊，一直喊疼，這時醫生過來指導注意事項，叫家屬幫著掀起衣服露出傷口，然後吩咐：把鹽拿過來。妹突然竭盡全力的大叫：我不要撒鹽！安靜的病房瞬間爆笑　　　　給大家講一個發生在自己身上的真實情況，2014年我一個朋友結婚，讓我去當伴郎，朋友說他們那得風俗就是伴郎要喝酒，我覺得自己酒量不錯就參加了，因為第一次去那裡不知道風俗，該做的我也做了，真到了結婚那天，身上被鞭子抽的發紫。後來才知道伴郎是去挨打的。替新郎挨打。我朋友知道沒有告訴我。那天一口飯沒吃，酒也沒喝！好幾天走路腿都發軟。好幾天沒有上班趴在床上起不來。我就把身上的傷拍給新郎看。最後還是新娘提了水果來看我。從那以後我就把新娘睡了。　　　　小時候在課堂上，拉褲子里了，當時毫無愛乾淨意識的我，覺得坐著很不舒服，就用手，沒錯，用手！我用手從褲子里掏屎，一開始是一丁點，掏出來擦在凳腿、桌腿上，後來掏的速度趕不上拉的速度，我就顧不上許多，一把一把的抓，往桌腿、桌子下面塗抹…　　　　我和一個小姐戀愛了，愛了4年然後因為我父母不同意，然後就分手了，半年後我看見她站在街上接客，那時我上去問多少錢，她說「你永遠免費」。那和我回家吧，我家已經沒有人能拆散我們了。　　　　加油更新呀，太有趣了　下班回家，家裡二哈興奮的衝過來就開始舔我臉，正在做飯的我媽舉著鍋鏟大吼:她臉上的粉底就有五兩，你個傻狗也不怕中毒……更厲害的是二哈一聽，迅速跑到狗盆里開始舔水漱口！　　空氣突然安靜的一無所有！　　　　今天同事發了個賽車的小動畫，告訴我多看一會兒，前面可6了！　　然後我特么看了足足十分鐘，才發現，這是個無限循環的賽車GIF……　　飛機上，我鄰座的哥們抱著一個小寶寶。　　小寶寶才幾個月大，又哭又鬧！那哥們懇求我：「兄弟，幫我抱會，他媽媽上洗手間去了！」　　我經常健身有勁，於是抱過來哄，不一會，小寶寶靠在我胸口，睡著了。　　那哥們說：「謝謝啊兄弟！我兒子平時喜歡靠著他媽媽的胸睡，多虧你的胸比他媽媽還大…」　　　　早上，我哥帶侄子去拿成績。中午，嫂子給我哥打電話，問侄子考的咋樣……　　我哥：媳婦兒，這成績不錯啊，一直以來你我夢寐以求的……　　嫂子高興的說：兩個A嗎？　　我哥：兩個D……　　隱隱感覺一場腥風血雨即將來臨……　　　　上高中時，有一次考試，超常發揮，考了個全班第一，班主任要我上講台說說學習經驗和心得體會。　　在同學們的掌聲中，我走到講台前，用力的給大傢伙鞠躬！　　結果，沒估計好距離，把頭磕在了講台上……　　　　記得那年第一次相親。我媽媽一直囑咐我，一天約會該怎麼怎麼樣，如果對人家有興趣，最後送人家回去，摸一下人家頭然後說再見。如果沒反抗，那這個事情就算成了。說我舅舅當年靠這一招贏得了無數女人的歡心。巴拉巴拉…　　第二天約會都蠻順利，到了晚上，送女孩到家門口時，想起了媽媽的話，於是快說再見的時候，我伸出手準備摸一下她的頭，結果女生一下子也伸出手，緊緊握著我的手，說謝謝你一天的陪伴。晚上早點休息。然後走了。…… 丟下我一個人站那，一直沒明白這什麼意思…　　ps：後來回家，告訴我媽，她也一臉問號 還打電話給我舅舅。我舅舅也說沒碰到這個情況。直到第二天，用手機刷微博，看到女孩寫了： 想用70年代的招數 欺騙90後的我？ 門都沒有！！…………　　　　老婆的小舅長得特別瘦，甚至可以說是孱弱，一直流傳著這樣一件事。　　兩口子種地，一次挑稻穀。他挑了不大的一擔在田埂上晃晃悠悠的走著，他老婆也挑了一擔在後面跟著。　　他走得太慢了，他老婆跟著跟著不耐煩了，一腳踹了過去，把他踹田裡，說，「讓我先走！凈耽誤事兒！」　　　　今天是老公生日，那就給他做點好吃的吧，好久沒下廚了，也讓他驚喜驚喜。　　老公回家後，明顯很驚喜。我把他引到餐桌前坐下。　　老公吃了一口菜，眼睛裡泛出了淚花，激動得都快握不住筷子了:寶貝呀，你對我實在太好了，我還能許個生日願望嗎？　　我大手一揮，但說無妨！　　老公：看在今天是我生日的份上，這菜可以不吃了嗎？　　　　看上件衣服，自己捨不得，準備找老公報銷。。。早晨起來給老公煮了面，特意煮了蛋放在碗里，老公疑惑了會問道：這碗面多少錢？　　　　高中時，班裡有個同學怕熱，喜歡偷偷穿著拖鞋來上課，一直都沒讓老師發現。　　一次學校舉行防震演練，大家跑到操場集合。班主任發現這同學穿著拖鞋，於是生氣的質問 : 為什麼穿拖鞋？同學一副理所當然的樣子: 都地震了，能跑出來就不錯了，哪有時間穿其他鞋子？！　　　　晚上臨時被拉去看午夜場，困得眼皮都睜不開，加上電影不好看，一下子就睡著了。就在電影結束時，突然驚醒過來，這時同伴扭頭問我電影好不好看？我心虛的說好看。這時後排的觀眾怒斥道：「好看你妹啊！你們兩個混帳！輪番打呼嚕，踢凳子都叫不醒！」　　　　官媒：醫改模式真正實現了患者、醫生、醫院和政府的多方共贏。　　網友神評：老子活了幾十年第一次聽說打麻將四個人都贏錢。　　　　有一個單身女孩子堅持在冬天喂流浪貓，一直堅持。到了春天，她家門口每天都會出現死老鼠，她對貓說，我啊不缺吃的就缺男朋友。過了幾天她在喂貓的時候走過來一個看著很乾凈很好的男生，對女生說，打擾一下，我想知道，為什麼這些貓要往我門口堆死老鼠。　　　　昨天出去遛狗，忘了栓繩子，狗看到一個小孩，它就追，我怕嚇這孩子，我在後面追狗，小孩嚇的哇哇哭，小孩的媽媽說:「孩子，別哭，你看小狗多可愛？」　　小孩子邊哭邊說:「後面那個叔叔太可怕啦」　　我:「……」　　　　要回家，上了動車發現有人做了我的位置，我又不好意思直接趕他走，所以就對他說，大哥我不識字，麻煩你幫我看下我的票在哪個位置！結果這大哥認真的看了看對我說，「小夥子你這是站票啊，站哪都行。。。。。　　　　地鐵站上廁所，每個門我的往外拉了拉，拉不開，然後站門口靜靜的等，半小時後我身後已經排了20多個人?[笑哭]來一妹子直接越過我們把廁所門一推就進去了，然後我默默的推開另一個……　　　　媳婦出差一個星期，昨天到家，想給兒子個驚喜，我給兒子說：你把眼睛閉上，我給你變個魔術，兒子閉眼之後，媳婦走了進來，我喊3 2 1 睜開眼！兒子看到媳婦：哇塞，和真的一樣！然後啪的就是一巴掌：爸，你快看，她還會瞪我。我轉身走了出去，一會聽到兒子喊：爸，救我，快把她變回去。　　　　小學同學小聚，一起去相約去海邊游泳。　　我們幾個女生一起進入更衣室換泳衣。大家衣服一脫，眼前一幕亮了。大家都同齡，碰巧今年是本命年，我們六個女生竟然清一色的穿著大紅褲衩。　　班長一臉嚴肅說 : 同學們，紅領巾是不是戴錯地兒了？　　　　MLGB的！你可知道？老子整整吃了一個月的泡麵！抽了一個月的紅梅！一個月公交都他媽沒捨得花錢坐！省了1200塊啊、、、、第一次學著註冊了淘寶帳號，第一次辦理網銀，全部都是為的這個充氣wawa！！！！！！！！造孽啊！！！！！昨天下午在南財門口冒領我包裹的殺千刀的，，，，！你給老子滾出來！多大仇啊。。　　　小時候，我懂事早，挨打不像哥哥那樣哇哇的哭，而是冷冷的說：我會記著，老了不養你們。　　爸媽真有點害怕，每次我犯了錯，他倆都石頭剪子布划拳，誰輸了誰打，贏了的都笑的拍桌子……　　　　小時候我爸開了個飯館，一犯錯就罰我洗碗，一洗一個禮拜，每次快洗一個禮拜的時候，還沒來的及高興，又犯了新的錯誤，又接著洗……現在老爸不開飯館了，可是，我一天不洗碗都全身不得勁，這特么咋整？　　　　某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：「就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那麼臟，裡面全是灰!」　　我老公是個程序員，特別嚴謹的一個人。我一直好奇這樣一個處女座潔癖超強的人喝醉了之後會怎麼樣，醒來之後會不會嫌棄死自己。直到有一天，老總請客，他第一次喝酒，大醉而歸。沒找到家門，躺小區草坪睡了一晚。還把衣服疊整齊放在一邊。充電器插在小樹苗上充電。　　: 最近朋友圈流行起這樣一個段子：真正的婚姻是這樣的，有時候，你很愛他，有時候真想一槍崩了他。大多數時候，你在買槍了路上碰到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍。然後過了幾天，一想，不行，還得買槍......　　在學校里，最可悲的人不是學霸，也不是學渣，是那種聽不懂課，作業不會做，只好以抄作業為生。不逃課，不搗亂紀律。為考試成績著急，又無奈於現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子！　　　　我是護士，今天給一小胖墩打完針，他哭著鼻子說：「都多少年了，還沒發明出打不疼的針，簡直是人類文明的恥辱！」我感覺他不是一般人......　　　　本人電力稽查的，今天接到一電話！你們是電力局吧！是的！請問你需要啥幫助！我是公安局的，我們的電錶被偷了，就是那什麼預付費卡表！上面有一萬多塊呢！你們說該怎麼辦？嗯。。。。報警吧！　　　每次兒子生病需要扎針時就會對著小護士賣萌：姐姐你真好看，能給我扎輕點嗎？……昨天我不舒服，醫生讓扎針，兒子在旁邊心疼的說道：「媽媽你別擔心，不用怕，一定會很疼的，哈哈哈哈哈哈……」整個輸液室回蕩著他不羈的笑聲……　　　　小侄女睡覺前總是要別人給她拍拍肚子，一次大家都沒空，她就自己給自己拍，過了幾分鐘，突然聽到啪的一聲，嫂子過去一看，原來侄女自己給自己打了一嘴巴，嘴裡還念念有詞道「累死我了，你怎麼還不睡覺，不乖是不是？」　　(ヾ?·? ?·? )噗!　　　　lz去買衣服，試穿了一件修身版體恤，照鏡子覺得不錯，顯瘦。店裡的導購妹子說：您應該穿比自己體型更寬鬆的衣服才能顯瘦。這個不適合你。　　我想了想覺得有道理，跟妹子說：那你拿適合的給我試試。妹子搖頭：店裡沒有。　　妹子你是來搞笑的嗎？　　　前女友（沒啪過）開了個幼兒園，兒子剛會說話，嫌煩就送進去了。放學去接他，前女友語重心長的說：小孩子有很強的模仿能力，你們大人平時要注意一點了。　　我忙問：咋了？　　她尷尬的說：問他會什麼才藝，給大家表演一下，他趴地上一聳一聳拱了幾下就起來了。　　我巨汗！臉丟盡了，瑪德兔崽子，都不知道多拱幾下嗎？　　　　表妹來訪，帶著她7歲的閨女。來了和媳婦倆聊家常，我便帶著她閨女到樓下超市買東西吃。　　半路見一小胖砸騎共享單車，鏈條都蹬斷了還在拚命蹬，就對旁邊的她說：你看那小胖砸好逗，真叫人笑掉大牙。。　　小女孩先一臉正經看著我，然後：略略略…… 露出缺了兩顆的大牙。。　　我。。。。。　　　　剛結婚那會，因老公比較胖，經常蹲下去的時候褲襠開線，有次他跟婆婆說，媽，我褲子破了，幫我縫一下，婆婆看了一下說，破那麼點，不用縫了。這時只聽到「吱啦」一聲，他說你看這麼大的口子能縫了嗎？我跟婆婆懵逼的看著他剛撕開的褲子在風中凌亂。。。。　　　　小時候我家修房子，我們就在院子里搭了個鋪。有天晚上，忽然聽到我家的狗一陣狂吠，我媽忽的坐了起來，喊道，「孩他爸，是不是有人偷東西，狗叫的好凶。」　　「沒有！」我爸的聲音從床底傳了上來，「是我掉地上了。」　　「你掉地上，狗叫什麼？」　　一聽這話我爸急了，「我摔下來了，你不心疼我，還不許狗心疼我啊！」　　　　記得第一次帶媳婦回家，我好面子說借輛車開回去！媳婦說不用，並問我，你家裡有摩托車嗎？我說當然有啊！媳婦：「那就好啊，回去我們開著摩托車，遊走在鄉村小道，呼吸著新鮮空氣，看著沿途的風景，多浪漫啊！」還讓我帶她遊玩遍整個山區小鎮，　　我大喜！　　回到家一切如願了，但內個，內個媳婦兒，你覺得：你在前面擰著油門，在鄉村小道上狂飆，穿著的裙子在迎風飄揚，而我坐在摩托車後面，緊張驚悚地抓著摩托車坐墊，這樣真的浪漫么？？？？　　　　家隔壁有個吃貨小蘿莉，經常和我兒子耍一起，兩小無猜，零食互請，親如兄妹！　　昨天一家人在吃飯，小蘿莉過來了，說她家裡今天飯煮少了，不夠吃！可不可以在我家盛點？　　我笑到：「果然是小吃貨啊，快到你家拿碗來，隨便盛！」然後小蘿莉，蹦蹦跳跳地朝她家跑去了！一會，只見小蘿莉懷裡抱著一個不綉鋼盆，樂顛顛地跑過來了……　　　　中午逛超市，跟男友一起買了一些雪糕，感覺大姨媽快要來訪，順便買了兩包姨媽巾已備不時之需。　　晚上姨媽報道，問男友買的姨媽巾哪去了，他一拍腦袋，默默的從冰箱拿出了姨媽巾。真是無語到極點，但是沒辦法必須要用啊，貼上之後特么後悔了。　　這感覺，真是透心涼，要飛起來的趕腳。。。　　　　晚飯過後坐門口乘涼，我家傻狗躺我腳下。我摸它背的時候發現一個好大的蜱蟲叮它背上吸血，趕緊給拔了下來，放在板凳腳下用力一攆，一灘黑色血液就噴了出來，我竟然有種莫名的興奮…然後…我開始專程在它身上找蜱蟲，找了好久終於皇天不負有心人，在它肚子上又找到一個，我略帶興奮的用力一拔…頓時我家傻狗汪的一聲像瘋了似的從地上竄了起來………呃…我可能揪到它 奶 子了……　　　　家門口有個小火鍋，我吃一次拉一次，屢試不爽，昨沒忍住又去了，吃的最歡的時候，一店員走我跟前偷摸小聲說:「吃我家東西回去是不是總拉肚子？」我心一驚，良心店員啊這是要跟我曝光行業內幕的節奏啊:「你咋知道？」「你東西都沒煮熟就著急著吃了，能不拉嘛？！！！」　　額……　　　　新買一車，最近晚上開到車不多的郊區練車，直行一直都挺好，轉彎掉頭的時候，前後都有車，一緊張就熄火了，差點就同時刮蹭了兩輛車，把他們嚇的不輕！　　一司機驚慌失措的吼道：女司機開車就當心點啊！　　做為男人的我，呆在車裡愣是沒好意思接話。。。。。　　樓主小時候喜歡和爸爸去河邊抓螃蟹，看到其他小男生有丁丁，發現自己沒有，就問爸爸為什麼我沒有，爸爸回答我說被螃蟹咬掉了 ，於是乎回到家我就在院子里玩抓回來的螃蟹，沒多久就玩膩了，這時候隔壁家的小哥哥到我們家來找我玩，於是樓主抓起螃蟹就往小哥哥褲襠里塞，………………要不是小哥哥被嚇哭了，我現在就多了個閨密　　　　從青島回淄博坐動車，偶遇老鄉，路程上難耐不能抽煙的痛苦，於是在濰坊站的時候相約一起下車抽煙，還沒抽幾口，就聽見動車要發車的滴滴滴聲，我趕緊扔掉煙跑上車，老鄉悠閑地說:著什麼急呀，在抽幾口，說完動車就關上了門！額……兄弟，保重！　　　　人們不是說左眼跳財右眼跳災嗎。　　小時候，有次右眼皮跳的不行，就很擔心的告訴媽媽我眼皮直跳，怎麼辦？媽媽說沒關係，一會就不跳了。　　可是過了很久還在跳，小小的我就一直纏著媽媽問媽媽怎麼辦，怎麼辦……　　後來老媽忍無可忍，狠狠揍了我一頓！吼道：「現在災過了，行了吧！啊！」　　雖然委屈的哭了，但我竟然鬆了一口氣……　　　　晚上和妻子在床上閑聊，看著我家兩歲的寶寶甜甜的睡姿，我感慨道：將來一定要把閨女培養成一個知書達理，溫柔賢惠，多才多藝，氣質優雅，不罵人，不網購，不亂花錢，品位高，學問大的女人。　　結果被妻子一腳踢下床罵：他媽的你說的我一樣沒有，怎麼培養。　　　　突然想起前幾個月送弟弟上軍列發生的事…一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小夥子含著淚跟他老爸說：「爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。」他老爸愣了一下，破口大罵：給老子滾，回來自己還。　　名校跟普通學校的差別：好學校老師覺得你牛B，你也覺得老師牛B。普通學校老師覺得你SB，你也覺得老師SB。！！　　　　中午頂著烈日下班回家，一路上那叫一個熱啊。好不容易挪回窩裡，一進門果斷踢鞋挽發，寬衣解帶，累得不行了。再一抬頭，老公正在沙發上吹著空調，吃著西瓜就在我體內的洪荒之力就要爆發的時候，老公發現了我，殷勤地拿著西瓜餵了過來，還體貼地來了一句：「親愛的，裝女人辛苦了哈」？……裝！女！人！？卧槽！老娘的邪惡之魂燃燒起來了！　　　　單位一個男同事要回老家，在辦公室說他們老家的米怎麼怎麼好吃，大家立馬舉著錢，這個讓他帶三斤，那個讓他帶二斤，只見他嘴角抽搐，半天說了句「其實要當地的水煮了才會好吃」，我們經理轉身回辦公室拿了倆空桶滿臉期待的遞給了他……　　　　小時候家裡窮沒有現在煙花，此其一。那時候根本不知道鞭炮中的火藥還分種類，此其二。不知道沒有人記得紡織廠里纏線的那個軸管，塑料的，壁較厚，一頭略大。於是把鞭炮裡面的火藥拆出來放在那個軸管里，以為能像煙花和火箭一樣飛天，結果爆炸聲驚動了整個村子，要不是心裡還點畏懼感站在20米外，人早沒了，即使這樣，身上還有多處傷痕，衣服被打了好幾個窟窿　　　　最近認識一個朋友，男的，長得很白，很秀氣，我都叫他美女，今天，一起上廁所，讓他先，結果，這貨半天沒出來，我就在門口扯開嗓子喊:唉，美女，你拉屎嗎，這麼久？結果，從旁邊女廁所真的出來一位大媽，破口大罵道:臭流氓，死變態！　　　　「叔叔這個筆記本多少錢？」　　「六元。」　　「五元錢賣給我行嗎，我只有這麼多了。」　　「嗯，，，好吧」　　然後，我看著小姑娘遞來的二十元有些發矇。「你這不是騙我嗎？」　　「叔叔不是的，剩下的錢我還要買好吃的呢！」　　　　女兒過生日，媳婦娘家來了很多人，家裡床不夠，於是我和小舅子擠一張小床！結果，晚上做了惡夢，夢到摸到媳婦的胸平了。。。。。第二天，小舅子看我的眼神很怪，而且堅決說有事要走，怎麼留都留不住。。。。　　　　有一次和媳婦兒吵架，冷戰中…　　於是想讓大娃去哄一下她媽媽，結果這小傢伙直接來了句：你都不敢去，那我更不敢去呀！她要是打我怎麼辦?　　我…　　　　婚前，　　老婆「老公晚上加不加班？」老公「親愛的，我加完班早點回來陪你，么么噠」　　婚後，　　老婆「老公，晚上加班嗎？」老公「麻痹，老子不加班，你吃個鎚子……」　　　　閨蜜今天去相親，回來後神情有些怔忡，我有些擔心的問:"怎麼了?又受刺激了?不好就換一個唄!"閨蜜道:"也不是不好，就是塊頭太大了，我80多斤，他180多斤，晚上睡覺他轉個身，會不會壓死我?"　　　　星期日回家，又餓又渴就翻冰箱找出半個西瓜吃了起來，，正吃著，老媽推門進來，看了看我又退了出去，我奇怪的啃著西瓜往老媽跟前湊，就聽到她壓低了聲音跟我哥說:「仔細看著點你妹，如果暈倒了或者吐白沫子啥的，趕緊打120送醫院，那西瓜我忘冰箱快一星期了，，」　　　　公司有一對大齡單身男女。　　領導想撮合他倆，於是經常安排他倆一起出差。可是，他們一直沒什麼進展。昨天領導又安排他們出差，領導說 : 公司經費緊張，今次住宿只給報銷一間房的費用。　　領導真是用心良苦啊！　　　　家有小女孩，兩周歲，昨天從她奶奶家回來就哭，咋哄都不好，後來非要往自己身上按小雞雞，（她大姑家的三歲哥哥一直在她奶奶家，可能看見了）後來我拿膠帶給粘張紙條，等她睡了我就揭下去了 ，今早起來一看沒有又哭了，你TM是生下來就沒有我有什麼辦法?[捂臉]?[捂臉]?[捂臉]　　　　老婆正在做飯，我看她在廚房忙碌，突然好感動，娶了這麼個賢妻良母！忍不住趴她耳朵邊上柔聲說：老婆，我愛你！然後手伸向老婆的褲兜，猛然刺痛，立馬縮了回來，按著流血的手指。驚訝的望著媳婦褲兜。媳婦得意洋洋的從褲兜里倒出一把圖釘說：別以為我不知道你想偷我的錢，被我逮住了吧！　　　　我正懶在床上吃零食，小侄女進來說：「咱倆玩過家家吧，我當媽媽，你當女兒。」　　我應付她：「行行行，來吧。」　　她「啪」的給了我一耳光：「讓你在床上吃薯片！」　　　　晚上加完班騎車回家，剛出隧道口，看到有交警查車，好多車都排隊等著，於是我很自覺的排在了後面，輪到我時，交警大哥看著我說：小夥子，等久了吧。」　　「呃，也沒多久就半小時吧！」　　「昂，我看來你心態挺好。」　　「呃……還行。」　　「嗯，那就好，不過你下次要是在遇到這種情況建議你就先問問，我們設置這個卡主要是查機動車，騎電動車的可以從旁邊先過……」　　　　1、小學三年級時班裡流行騎自行車飈坡，地點是在我們村的一個土場。那裡有一個很陡的大坡，而且平時也沒人，是我們這幫熊孩子撒歡的遊樂場。　　一天下午，我蹬圓了自行車從半坡往下沖，正享受風和自由呢，就看到爸爸扛著鋤頭向這邊走過來……　　一緊張，手底下下意識就捏緊了剎車，想趕快下來。誰曾想，車子是馬上停下來了，而我直直從車頭上面飛了出去，落到地上還蹭出去老遠。趴在地上木木的只感覺到自行車滾下來壓在了我身上，然後就被老爸抱了起來。　　等我恢復意識的時候已經在家裡了，手心火辣辣的疼，心裡也怕的不行。媽媽在旁邊氣的直哆嗦，想揍我，看我全身蹭的都沒一塊好肉了，手舉了舉又放下了……　　自此我們班的塞車活動告一段落……　　　　在4s店保養車，清洗裡面的時候一小哥把我的抱枕扔了出來，這抱枕還是過年的時候小姨子送的，一直沒用放後面都上灰了，我接過來拍了拍，無聊的把玩著抱枕拉鏈，突然，發現一張字條，字條上寫著：陽台上玫瑰花開了嗎？記得勤澆水哦！」突然腦袋劇烈的疼痛起來，腦海重複著她甜甜的警告——記得澆水哦！澆水哦　　　　下班了，幾個女同事邊走邊互相攀比，誇自己老公開的都是豪車...騎電動車在一旁等我下班的老公，聽到後，臉瞬間就紅了...我從容的上了老公的電動車，看著一個個不是準備坐地鐵，就是準備擠公交車，要不就是準備打車的同事，說道：「我不太懂車，但能每天送我上班，準時接我下班的車，應該是台好車...」　　　　老公出差提前回來了，剛進門就抱著我要，我:「親愛的，我昨天和樓下小李老婆一起去買菜忘帶錢包了，借她100塊，正打算去還錢呢，你給她送去吧，」半小時後，老公回來坐沙發上一句話也不說，我問他怎麼回事，老公:「我把錢遞給小李老婆的時候，被一個陌生男人打了！」　　　　本台報道，兩名穿著火辣的女子，公園門口互相撕打長達一小時左右，造成30多名老大爺不同程度受傷，2名老大爺中風，1名昏迷不醒，正在搶救...　　　　我和老婆都忙，家裡請了一個阿姨，每天來稍微弄弄衛生什麼的，阿姨人很老實，手腳也麻利，一個月只要900塊。今天阿姨來跟我們說抱歉，以後可能沒辦法在我們家做了，我以為阿姨找到更賺錢的工作了，就說沒關係，人往高處走嘛，祝你以後的工作順利，阿姨說嗯，我要移民紐西蘭了。我的心情至今無法平靜…　　　　想當年，我可是我們學校的扛把子。每天都有人找我決鬥可沒有人能贏過我。直到有一天…我的手機格式化表情包全都沒了……　　　　: 晚上，我洗完澡回到房間，男友迫不及待的把我拉到床邊 : 「今晚讓你見識一下什麼叫真正的男人！」他一臉自信，我既興奮，又期待......特么的，沒想到他是要我陪他看史泰龍的電影　　　　表妹早戀被舅舅舅媽發現了。跟我哭訴！很好奇就問怎麼知道的！她說今天去約會，和男友吃的小龍蝦！並截圖到朋友圈說一小時吃了四斤小龍蝦，厲害吧！然後，她爸媽問誰給她剝的蝦皮…　　　　妹生孩子剖腹產，完了需要用兩袋鹽壓住傷口。妹從手術室推出來，滿臉疲憊，一直喊疼，這時醫生過來指導注意事項，叫家屬幫著掀起衣服露出傷口，然後吩咐：把鹽拿過來。妹突然竭盡全力的大叫：我不要撒鹽！安靜的病房瞬間爆笑　　　給大家講一個發生在自己身上的真實情況，2014年我一個朋友結婚，讓我去當伴郎，朋友說他們那得風俗就是伴郎要喝酒，我覺得自己酒量不錯就參加了，因為第一次去那裡不知道風俗，該做的我也做了，真到了結婚那天，身上被鞭子抽的發紫。後來才知道伴郎是去挨打的。替新郎挨打。我朋友知道沒有告訴我。那天一口飯沒吃，酒也沒喝！好幾天走路腿都發軟。好幾天沒有上班趴在床上起不來。我就把身上的傷拍給新郎看。最後還是新娘提了水果來看我。從那以後我就把新娘睡了。　　　　小時候在課堂上，拉褲子里了，當時毫無愛乾淨意識的我，覺得坐著很不舒服，就用手，沒錯，用手！我用手從褲子里掏屎，一開始是一丁點，掏出來擦在凳腿、桌腿上，後來掏的速度趕不上拉的速度，我就顧不上許多，一把一把的抓，往桌腿、桌子下面塗抹…　　　　我和一個小姐戀愛了，愛了4年然後因為我父母不同意，然後就分手了，半年後我看見她站在街上接客，那時我上去問多少錢，她說「你永遠免費」。那和我回家吧，我家已經沒有人能拆散我們了。　　　　加油更新呀，太有趣了舉報 | 收藏 | 5986樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-07-12 18:33:55　　剛才去買了幾包泡椒鳳爪，回來拆開吃的時候，看到鳳爪上的指甲還留著長長的，就拿出新的指甲剪，給它們一一剪乾淨才放進嘴裡。　　吃到一半，小侄女進來了，很驚訝的眼光打量了我一會，跑出去大聲喊到「不好了，不好了，我姑姑怎麼喜歡吃自己手指甲？」　　老媽聽見後瞪著我怒道：「你說你，都多大的人了，還喜歡吸手指頭……」　　　　我在上初中的時候，那時候流行一本八卦雜誌叫時代影視，每頁下面都有交友信息，交筆友是那個時候很流行的事情。。。哥哥哥。。。有次中午放學騎著自行車（雙手捧著筆友的來信），我承認這個逼裝的有點大，只靠雙腿和腳保持平衡往前走，看到精彩處甚是興奮，兩隻腳猛蹬車子完全忘了看路，等我反應過來車子已經上了對面過來一個大爺的獨輪車上了！真他媽上去了，大爺因為慌張提了一下獨輪車的車把，我就這樣上去了！那一秒定格了，我看著大爺瞪著倆眼珠子，看著卡在獨輪車上自行車上的我，我的目光則剛從信紙上收回，大爺他毅然決然的掀翻獨輪車把我連同自行車掀翻在地，我乞求又絕望的目光，也沒能止住那哐當的一摔，我還沒爬起來大爺就趕著獨輪車留給我一個背影，還有一句話，小夥子衝上卡車就沒人能撂倒你了！　　　　兒子幼兒園放暑假總待在家裡，我下午帶他到公園玩。他嫌天熱，剛玩一會兒就鬧著要回去，我沒有同意。兒子趁我不注意，找了個小水坑，一屁股坐下去。然後跑過來拉著我說：「爸爸，快帶我回家換衣服吧，別再和這個漂亮阿姨說話了。」　　　　老闆在網上訂的東西到了，兩個大包裹！快遞小哥比較熟，一來就招呼我幫忙，看著他吃力的往屋裡抬，趕緊卷了袖子，搓了搓手，馬步一紮！然後吃奶的力氣都使出來了！　　然後，我特么就摔了……卧槽……你把一個大毛毛熊抬出來一個冰箱的重量真的好嗎？　　　　老姐今年26歲　　第一次帶男朋友回家　　爸媽十分開心　　飯桌上，在老爸的極力勸酒下　　兩人都喝的有點大，也是越聊越投緣，談天說地，好不盡歡　　最後都喝迷糊了，說到了談婚論嫁上，老姐的男朋友醉眼醺醺地伸手拍了拍我爸的肩膀，大舌頭的說，老弟啊，把你女兒嫁給我你就包管放一百個心吧　　我一聽心說要遭，以我爸的爆脾氣，估計得掀桌　　可是萬萬沒想到老爸居然接上了，說，老哥啊。。。　　話還沒說完，老姐剛喝進嘴裡的湯全噴了　　　　有個習慣，上學放學到門衛室都是和門衛叔叔打個招呼：走了，叔叔！這個習慣保持了5年　　今天過馬路不知道怎麼回事，腦子一抽，給旁邊的交警叔叔打了個招呼　　這交警叔叔先是一蒙，然後給我敬個禮，說道：哦，你走吧！！　　　我有個坑外甥的親舅舅。十幾年前，樓主6歲左右，家裡面有棵花椒樹，老舅來走親戚，摘了一大把花椒，（青色的）捧到我面前說，小峰你嚼碎我給你五塊錢。那時候的五塊比現在的一百誘惑力大幾倍，我就放嘴裡嚼啊嚼，什麼味說真的忘了，就覺得那個嘴不是我自己的了，嚼了半天，吐出來捧著去找小舅要錢，小舅說嚼的不夠碎，還不給我。。。。只記得晚上沒吃飯，嘴裡沒味。。。　　　　和哥們去理髮，還是在上次瞪著眼刮鬍子那裡。妹紙給哥們刮完鬍子，這貨摸了摸光滑的下巴對妹紙說：「嘿，颳得不錯啊，專門練過的吧？」　　妹紙靦腆的笑笑：「可不，我家以前是賣鹵豬頭肉的，天天拔毛練出來了……」　　　　我同事說的，她去一朋友家玩，覺得她朋友特乾淨，碗鋥亮鋥亮的，直到有一天，去她朋友家吃飯，吃完飯，她朋友喊來狗，默默地把吃完菜的盤子遞到狗面前……狗狗會舔的乾乾淨淨。她朋友說，這樣盤子上的油不浪費，還省了水。我同事從此在也不去她家吃飯　　　　樓主初二的時候動了闌尾炎手術在醫院住院，有天下午正準備休息忽然發現學校老師嘩啦啦都來了，病房裡都快站滿了，連體育老師都來了，我心中很疑惑，心想不會出啥事了吧，這時班主任開口了:"老師們來看看你，感覺怎麼樣了？"媽呀，我當時眼淚感動得使勁流啊，話都要說不出來，後來知道原來我住院的第二天校長也得了闌尾炎，住我隔壁……　　　　?早晨坐電梯，半道兒進來一對母女。　　小姑娘一進來，看我一眼，撇撇嘴，鄙夷道，「媽媽，這叔叔真…」她媽媽手快，捂住了小姑娘的嘴巴，對我歉意一笑。　　笑個鬼啊！……讓她說完啊！　　現在那十幾個臆想出來的貶義詞還在腦中來來又去去！　　真不知道選哪個對我傷害最小。　　　　公公屬於那種超級啰嗦型的！婆婆都說他投胎投錯了男人！每天家裡大大小小的事都得過問一遍！連別人吃塊豆腐乳都得管別人一口吃多少的那種！　　下午的時候，公公對著鏡子唉聲嘆氣道又長了白頭髮！婆婆翻了個白眼道：拉個屎都要想著一次拉多長的性格，能不白頭髮嗎？　　　　老爸過生日。樓主穿著流行的長款白色防晒衫、提著大蛋糕就往家趕……　　一進門，老爸接過蛋糕，說：閨女啊，今天你可別喝酒啊……　　樓主：高興的日子，為啥不讓我喝？　　老爸：你喝酒就醉，一醉就哭～～你穿個大白袍子嚎啕大哭，知道滴，是給我過生日。不知道滴，以為我駕崩、祭日呢……　　樓主：……　　　　剛才去買了幾包泡椒鳳爪，回來拆開吃的時候，看到鳳爪上的指甲還留著長長的，就拿出新的指甲剪，給它們一一剪乾淨才放進嘴裡。　　吃到一半，小侄女進來了，很驚訝的眼光打量了我一會，跑出去大聲喊到「不好了，不好了，我姑姑怎麼喜歡吃自己手指甲？」　　老媽聽見後瞪著我怒道：「你說你，都多大的人了，還喜歡吸手指頭……」　　　　我在上初中的時候，那時候流行一本八卦雜誌叫時代影視，每頁下面都有交友信息，交筆友是那個時候很流行的事情。。。哥哥哥。。。有次中午放學騎著自行車（雙手捧著筆友的來信），我承認這個逼裝的有點大，只靠雙腿和腳保持平衡往前走，看到精彩處甚是興奮，兩隻腳猛蹬車子完全忘了看路，等我反應過來車子已經上了對面過來一個大爺的獨輪車上了！真他媽上去了，大爺因為慌張提了一下獨輪車的車把，我就這樣上去了！那一秒定格了，我看著大爺瞪著倆眼珠子，看著卡在獨輪車上自行車上的我，我的目光則剛從信紙上收回，大爺他毅然決然的掀翻獨輪車把我連同自行車掀翻在地，我乞求又絕望的目光，也沒能止住那哐當的一摔，我還沒爬起來大爺就趕著獨輪車留給我一個背影，還有一句話，小夥子衝上卡車就沒人能撂倒你了！　　　　兒子幼兒園放暑假總待在家裡，我下午帶他到公園玩。他嫌天熱，剛玩一會兒就鬧著要回去，我沒有同意。兒子趁我不注意，找了個小水坑，一屁股坐下去。然後跑過來拉著我說：「爸爸，快帶我回家換衣服吧，別再和這個漂亮阿姨說話了。」　　　　老闆在網上訂的東西到了，兩個大包裹！快遞小哥比較熟，一來就招呼我幫忙，看著他吃力的往屋裡抬，趕緊卷了袖子，搓了搓手，馬步一紮！然後吃奶的力氣都使出來了！　　然後，我特么就摔了……卧槽……你把一個大毛毛熊抬出來一個冰箱的重量真的好嗎？　　　　老姐今年26歲　　第一次帶男朋友回家　　爸媽十分開心　　飯桌上，在老爸的極力勸酒下　　兩人都喝的有點大，也是越聊越投緣，談天說地，好不盡歡　　最後都喝迷糊了，說到了談婚論嫁上，老姐的男朋友醉眼醺醺地伸手拍了拍我爸的肩膀，大舌頭的說，老弟啊，把你女兒嫁給我你就包管放一百個心吧　　我一聽心說要遭，以我爸的爆脾氣，估計得掀桌　　可是萬萬沒想到老爸居然接上了，說，老哥啊。。。　　話還沒說完，老姐剛喝進嘴裡的湯全噴了　　　　有個習慣，上學放學到門衛室都是和門衛叔叔打個招呼：走了，叔叔！這個習慣保持了5年　　今天過馬路不知道怎麼回事，腦子一抽，給旁邊的交警叔叔打了個招呼　　這交警叔叔先是一蒙，然後給我敬個禮，說道：哦，你走吧！！　　　　我有個坑外甥的親舅舅。十幾年前，樓主6歲左右，家裡面有棵花椒樹，老舅來走親戚，摘了一大把花椒，（青色的）捧到我面前說，小峰你嚼碎我給你五塊錢。那時候的五塊比現在的一百誘惑力大幾倍，我就放嘴裡嚼啊嚼，什麼味說真的忘了，就覺得那個嘴不是我自己的了，嚼了半天，吐出來捧著去找小舅要錢，小舅說嚼的不夠碎，還不給我。。。。只記得晚上沒吃飯，嘴裡沒味。。。　　　　和哥們去理髮，還是在上次瞪著眼刮鬍子那裡。妹紙給哥們刮完鬍子，這貨摸了摸光滑的下巴對妹紙說：「嘿，颳得不錯啊，專門練過的吧？」　　妹紙靦腆的笑笑：「可不，我家以前是賣鹵豬頭肉的，天天拔毛練出來了……」　　　　我同事說的，她去一朋友家玩，覺得她朋友特乾淨，碗鋥亮鋥亮的，直到有一天，去她朋友家吃飯，吃完飯，她朋友喊來狗，默默地把吃完菜的盤子遞到狗面前……狗狗會舔的乾乾淨淨。她朋友說，這樣盤子上的油不浪費，還省了水。我同事從此在也不去她家吃飯　　　　樓主初二的時候動了闌尾炎手術在醫院住院，有天下午正準備休息忽然發現學校老師嘩啦啦都來了，病房裡都快站滿了，連體育老師都來了，我心中很疑惑，心想不會出啥事了吧，這時班主任開口了:"老師們來看看你，感覺怎麼樣了？"媽呀，我當時眼淚感動得使勁流啊，話都要說不出來，後來知道原來我住院的第二天校長也得了闌尾炎，住我隔壁……　　　　?早晨坐電梯，半道兒進來一對母女。　　小姑娘一進來，看我一眼，撇撇嘴，鄙夷道，「媽媽，這叔叔真…」她媽媽手快，捂住了小姑娘的嘴巴，對我歉意一笑。　　笑個鬼啊！……讓她說完啊！　　現在那十幾個臆想出來的貶義詞還在腦中來來又去去！　　真不知道選哪個對我傷害最小。　　　　公公屬於那種超級啰嗦型的！婆婆都說他投胎投錯了男人！每天家裡大大小小的事都得過問一遍！連別人吃塊豆腐乳都得管別人一口吃多少的那種！　　下午的時候，公公對著鏡子唉聲嘆氣道又長了白頭髮！婆婆翻了個白眼道：拉個屎都要想著一次拉多長的性格，能不白頭髮嗎？　　　　老爸過生日。樓主穿著流行的長款白色防晒衫、提著大蛋糕就往家趕……　　一進門，老爸接過蛋糕，說：閨女啊，今天你可別喝酒啊……　　樓主：高興的日子，為啥不讓我喝？　　老爸：你喝酒就醉，一醉就哭～～你穿個大白袍子嚎啕大哭，知道滴，是給我過生日。不知道滴，以為我駕崩、祭日呢……　　樓主：……　　　　?早晨坐電梯，半道兒進來一對母女。　　小姑娘一進來，看我一眼，撇撇嘴，鄙夷道，「媽媽，這叔叔真…」她媽媽手快，捂住了小姑娘的嘴巴，對我歉意一笑。　　笑個鬼啊！……讓她說完啊！　　現在那十幾個臆想出來的貶義詞還在腦中來來又去去！　　真不知道選哪個對我傷害最小。　　　　公公屬於那種超級啰嗦型的！婆婆都說他投胎投錯了男人！每天家裡大大小小的事都得過問一遍！連別人吃塊豆腐乳都得管別人一口吃多少的那種！　　下午的時候，公公對著鏡子唉聲嘆氣道又長了白頭髮！婆婆翻了個白眼道：拉個屎都要想著一次拉多長的性格，能不白頭髮嗎？　　　　老爸過生日。樓主穿著流行的長款白色防晒衫、提著大蛋糕就往家趕……　　一進門，老爸接過蛋糕，說：閨女啊，今天你可別喝酒啊……　　樓主：高興的日子，為啥不讓我喝？　　老爸：你喝酒就醉，一醉就哭～～你穿個大白袍子嚎啕大哭，知道滴，是給我過生日。不知道滴，以為我駕崩、祭日呢……　　樓主：……　　　　我是護士，今天給一小胖墩打完針，他哭著鼻子說：「都多少年了，還沒發明出打不疼的針，簡直是人類文明的恥辱！」我感覺他不是一般人......　　　　本人電力稽查的，今天接到一電話！你們是電力局吧！是的！請問你需要啥幫助！我是公安局的，我們的電錶被偷了，就是那什麼預付費卡表！上面有一萬多塊呢！你們說該怎麼辦？嗯。。。。報警吧！　　　　每次兒子生病需要扎針時就會對著小護士賣萌：姐姐你真好看，能給我扎輕點嗎？……昨天我不舒服，醫生讓扎針，兒子在旁邊心疼的說道：「媽媽你別擔心，不用怕，一定會很疼的，哈哈哈哈哈哈……」整個輸液室回蕩著他不羈的笑聲……　　　　小侄女睡覺前總是要別人給她拍拍肚子，一次大家都沒空，她就自己給自己拍，過了幾分鐘，突然聽到啪的一聲，嫂子過去一看，原來侄女自己給自己打了一嘴巴，嘴裡還念念有詞道「累死我了，你怎麼還不睡覺，不乖是不是？」　　(ヾ?·? ?·? )噗!　　lz去買衣服，試穿了一件修身版體恤，照鏡子覺得不錯，顯瘦。店裡的導購妹子說：您應該穿比自己體型更寬鬆的衣服才能顯瘦。這個不適合你。　　我想了想覺得有道理，跟妹子說：那你拿適合的給我試試。妹子搖頭：店裡沒有。　　妹子你是來搞笑的嗎？　　　　前女友（沒啪過）開了個幼兒園，兒子剛會說話，嫌煩就送進去了。放學去接他，前女友語重心長的說：小孩子有很強的模仿能力，你們大人平時要注意一點了。　　我忙問：咋了？　　她尷尬的說：問他會什麼才藝，給大家表演一下，他趴地上一聳一聳拱了幾下就起來了。　　我巨汗！臉丟盡了，瑪德兔崽子，都不知道多拱幾下嗎？　　　　表妹來訪，帶著她7歲的閨女。來了和媳婦倆聊家常，我便帶著她閨女到樓下超市買東西吃。　　半路見一小胖砸騎共享單車，鏈條都蹬斷了還在拚命蹬，就對旁邊的她說：你看那小胖砸好逗，真叫人笑掉大牙。。　　小女孩先一臉正經看著我，然後：略略略…… 露出缺了兩顆的大牙。。　　我。。。。。　　剛結婚那會，因老公比較胖，經常蹲下去的時候褲襠開線，有次他跟婆婆說，媽，我褲子破了，幫我縫一下，婆婆看了一下說，破那麼點，不用縫了。這時只聽到「吱啦」一聲，他說你看這麼大的口子能縫了嗎？我跟婆婆懵逼的看著他剛撕開的褲子在風中凌亂。。。。　　　小時候我家修房子，我們就在院子里搭了個鋪。有天晚上，忽然聽到我家的狗一陣狂吠，我媽忽的坐了起來，喊道，「孩他爸，是不是有人偷東西，狗叫的好凶。」　　「沒有！」我爸的聲音從床底傳了上來，「是我掉地上了。」　　「你掉地上，狗叫什麼？」　　一聽這話我爸急了，「我摔下來了，你不心疼我，還不許狗心疼我啊！」　　　　記得第一次帶媳婦回家，我好面子說借輛車開回去！媳婦說不用，並問我，你家裡有摩托車嗎？我說當然有啊！媳婦：「那就好啊，回去我們開著摩托車，遊走在鄉村小道，呼吸著新鮮空氣，看著沿途的風景，多浪漫啊！」還讓我帶她遊玩遍整個山區小鎮，　　我大喜！　　回到家一切如願了，但內個，內個媳婦兒，你覺得：你在前面擰著油門，在鄉村小道上狂飆，穿著的裙子在迎風飄揚，而我坐在摩托車後面，緊張驚悚地抓著摩托車坐墊，這樣真的浪漫么？？？？　　　　家隔壁有個吃貨小蘿莉，經常和我兒子耍一起，兩小無猜，零食互請，親如兄妹！　　昨天一家人在吃飯，小蘿莉過來了，說她家裡今天飯煮少了，不夠吃！可不可以在我家盛點？　　我笑到：「果然是小吃貨啊，快到你家拿碗來，隨便盛！」然後小蘿莉，蹦蹦跳跳地朝她家跑去了！一會，只見小蘿莉懷裡抱著一個不綉鋼盆，樂顛顛地跑過來了……　　　　中午逛超市，跟男友一起買了一些雪糕，感覺大姨媽快要來訪，順便買了兩包姨媽巾已備不時之需。　　晚上姨媽報道，問男友買的姨媽巾哪去了，他一拍腦袋，默默的從冰箱拿出了姨媽巾。真是無語到極點，但是沒辦法必須要用啊，貼上之後特么後悔了。　　這感覺，真是透心涼，要飛起來的趕腳。。。　　　　晚飯過後坐門口乘涼，我家傻狗躺我腳下。我摸它背的時候發現一個好大的蜱蟲叮它背上吸血，趕緊給拔了下來，放在板凳腳下用力一攆，一灘黑色血液就噴了出來，我竟然有種莫名的興奮…然後…我開始專程在它身上找蜱蟲，找了好久終於皇天不負有心人，在它肚子上又找到一個，我略帶興奮的用力一拔…頓時我家傻狗汪的一聲像瘋了似的從地上竄了起來………呃…我可能揪到它 奶 子了……　　　　家門口有個小火鍋，我吃一次拉一次，屢試不爽，昨沒忍住又去了，吃的最歡的時候，一店員走我跟前偷摸小聲說:「吃我家東西回去是不是總拉肚子？」我心一驚，良心店員啊這是要跟我曝光行業內幕的節奏啊:「你咋知道？」「你東西都沒煮熟就著急著吃了，能不拉嘛？！！！」　　額……　　　　新買一車，最近晚上開到車不多的郊區練車，直行一直都挺好，轉彎掉頭的時候，前後都有車，一緊張就熄火了，差點就同時刮蹭了兩輛車，把他們嚇的不輕！　　一司機驚慌失措的吼道：女司機開車就當心點啊！　　做為男人的我，呆在車裡愣是沒好意思接話。。。。。　　　　樓主小時候喜歡和爸爸去河邊抓螃蟹，看到其他小男生有丁丁，發現自己沒有，就問爸爸為什麼我沒有，爸爸回答我說被螃蟹咬掉了 ，於是乎回到家我就在院子里玩抓回來的螃蟹，沒多久就玩膩了，這時候隔壁家的小哥哥到我們家來找我玩，於是樓主抓起螃蟹就往小哥哥褲襠里塞，………………要不是小哥哥被嚇哭了，我現在就多了個閨密　　　　從青島回淄博坐動車，偶遇老鄉，路程上難耐不能抽煙的痛苦，於是在濰坊站的時候相約一起下車抽煙，還沒抽幾口，就聽見動車要發車的滴滴滴聲，我趕緊扔掉煙跑上車，老鄉悠閑地說:著什麼急呀，在抽幾口，說完動車就關上了門！額……兄弟，保重！　　　　人們不是說左眼跳財右眼跳災嗎。　　小時候，有次右眼皮跳的不行，就很擔心的告訴媽媽我眼皮直跳，怎麼辦？媽媽說沒關係，一會就不跳了。　　可是過了很久還在跳，小小的我就一直纏著媽媽問媽媽怎麼辦，怎麼辦……　　後來老媽忍無可忍，狠狠揍了我一頓！吼道：「現在災過了，行了吧！啊！」　　雖然委屈的哭了，但我竟然鬆了一口氣……　　　　晚上和妻子在床上閑聊，看著我家兩歲的寶寶甜甜的睡姿，我感慨道：將來一定要把閨女培養成一個知書達理，溫柔賢惠，多才多藝，氣質優雅，不罵人，不網購，不亂花錢，品位高，學問大的女人。　　結果被妻子一腳踢下床罵：他媽的你說的我一樣沒有，怎麼培養。　　　　突然想起前幾個月送弟弟上軍列發生的事…一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小夥子含著淚跟他老爸說：「爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。」他老爸愣了一下，破口大罵：給老子滾，回來自己還。　　名校跟普通學校的差別：好學校老師覺得你牛B，你也覺得老師牛B。普通學校老師覺得你SB，你也覺得老師SB。！！　　中午頂著烈日下班回家，一路上那叫一個熱啊。好不容易挪回窩裡，一進門果斷踢鞋挽發，寬衣解帶，累得不行了。再一抬頭，老公正在沙發上吹著空調，吃著西瓜就在我體內的洪荒之力就要爆發的時候，老公發現了我，殷勤地拿著西瓜餵了過來，還體貼地來了一句：「親愛的，裝女人辛苦了哈」？……裝！女！人！？卧槽！老娘的邪惡之魂燃燒起來了！　　　單位一個男同事要回老家，在辦公室說他們老家的米怎麼怎麼好吃，大家立馬舉著錢，這個讓他帶三斤，那個讓他帶二斤，只見他嘴角抽搐，半天說了句「其實要當地的水煮了才會好吃」，我們經理轉身回辦公室拿了倆空桶滿臉期待的遞給了他……　　　　小時候家裡窮沒有現在煙花，此其一。那時候根本不知道鞭炮中的火藥還分種類，此其二。不知道沒有人記得紡織廠里纏線的那個軸管，塑料的，壁較厚，一頭略大。於是把鞭炮裡面的火藥拆出來放在那個軸管里，以為能像煙花和火箭一樣飛天，結果爆炸聲驚動了整個村子，要不是心裡還點畏懼感站在20米外，人早沒了，即使這樣，身上還有多處傷痕，衣服被打了好幾個窟窿　　　　最近認識一個朋友，男的，長得很白，很秀氣，我都叫他美女，今天，一起上廁所，讓他先，結果，這貨半天沒出來，我就在門口扯開嗓子喊:唉，美女，你拉屎嗎，這麼久？結果，從旁邊女廁所真的出來一位大媽，破口大罵道:臭流氓，死變態！　　　　「叔叔這個筆記本多少錢？」　　「六元。」　　「五元錢賣給我行嗎，我只有這麼多了。」　　「嗯，，，好吧」　　然後，我看著小姑娘遞來的二十元有些發矇。「你這不是騙我嗎？」　　「叔叔不是的，剩下的錢我還要買好吃的呢！」　　　　女兒過生日，媳婦娘家來了很多人，家裡床不夠，於是我和小舅子擠一張小床！結果，晚上做了惡夢，夢到摸到媳婦的胸平了。。。。。第二天，小舅子看我的眼神很怪，而且堅決說有事要走，怎麼留都留不住。。。。　　　　有一次和媳婦兒吵架，冷戰中…　　於是想讓大娃去哄一下她媽媽，結果這小傢伙直接來了句：你都不敢去，那我更不敢去呀！她要是打我怎麼辦?　　我…　　　　婚前，　　老婆「老公晚上加不加班？」老公「親愛的，我加完班早點回來陪你，么么噠」　　婚後，　　老婆「老公，晚上加班嗎？」老公「麻痹，老子不加班，你吃個鎚子……」　　　　閨蜜今天去相親，回來後神情有些怔忡，我有些擔心的問:"怎麼了?又受刺激了?不好就換一個唄!"閨蜜道:"也不是不好，就是塊頭太大了，我80多斤，他180多斤，晚上睡覺他轉個身，會不會壓死我?"　　　　星期日回家，又餓又渴就翻冰箱找出半個西瓜吃了起來，，正吃著，老媽推門進來，看了看我又退了出去，我奇怪的啃著西瓜往老媽跟前湊，就聽到她壓低了聲音跟我哥說:「仔細看著點你妹，如果暈倒了或者吐白沫子啥的，趕緊打120送醫院，那西瓜我忘冰箱快一星期了，，」　　　　公司有一對大齡單身男女。　　領導想撮合他倆，於是經常安排他倆一起出差。可是，他們一直沒什麼進展。昨天領導又安排他們出差，領導說 : 公司經費緊張，今次住宿只給報銷一間房的費用。　　領導真是用心良苦啊！　　家有小女孩，兩周歲，昨天從她奶奶家回來就哭，咋哄都不好，後來非要往自己身上按小雞雞，（她大姑家的三歲哥哥一直在她奶奶家，可能看見了）後來我拿膠帶給粘張紙條，等她睡了我就揭下去了 ，今早起來一看沒有又哭了，你TM是生下來就沒有我有什麼辦法?[捂臉]?[捂臉]?[捂臉]　　　　老婆正在做飯，我看她在廚房忙碌，突然好感動，娶了這麼個賢妻良母！忍不住趴她耳朵邊上柔聲說：老婆，我愛你！然後手伸向老婆的褲兜，猛然刺痛，立馬縮了回來，按著流血的手指。驚訝的望著媳婦褲兜。媳婦得意洋洋的從褲兜里倒出一把圖釘說：別以為我不知道你想偷我的錢，被我逮住了吧！　　　　我正懶在床上吃零食，小侄女進來說：「咱倆玩過家家吧，我當媽媽，你當女兒。」　　我應付她：「行行行，來吧。」　　她「啪」的給了我一耳光：「讓你在床上吃薯片！」　　　　晚上加完班騎車回家，剛出隧道口，看到有交警查車，好多車都排隊等著，於是我很自覺的排在了後面，輪到我時，交警大哥看著我說：小夥子，等久了吧。」　　「呃，也沒多久就半小時吧！」　　「昂，我看來你心態挺好。」　　「呃……還行。」　　「嗯，那就好，不過你下次要是在遇到這種情況建議你就先問問，我們設置這個卡主要是查機動車，騎電動車的可以從旁邊先過……」　　　　1、小學三年級時班裡流行騎自行車飈坡，地點是在我們村的一個土場。那裡有一個很陡的大坡，而且平時也沒人，是我們這幫熊孩子撒歡的遊樂場。　　一天下午，我蹬圓了自行車從半坡往下沖，正享受風和自由呢，就看到爸爸扛著鋤頭向這邊走過來……　　一緊張，手底下下意識就捏緊了剎車，想趕快下來。誰曾想，車子是馬上停下來了，而我直直從車頭上面飛了出去，落到地上還蹭出去老遠。趴在地上木木的只感覺到自行車滾下來壓在了我身上，然後就被老爸抱了起來。　　等我恢復意識的時候已經在家裡了，手心火辣辣的疼，心裡也怕的不行。媽媽在旁邊氣的直哆嗦，想揍我，看我全身蹭的都沒一塊好肉了，手舉了舉又放下了……　　自此我們班的塞車活動告一段落……　　　　在4s店保養車，清洗裡面的時候一小哥把我的抱枕扔了出來，這抱枕還是過年的時候小姨子送的，一直沒用放後面都上灰了，我接過來拍了拍，無聊的把玩著抱枕拉鏈，突然，發現一張字條，字條上寫著：陽台上玫瑰花開了嗎？記得勤澆水哦！」突然腦袋劇烈的疼痛起來，腦海重複著她甜甜的警告——記得澆水哦！澆水哦　　　　下班了，幾個女同事邊走邊互相攀比，誇自己老公開的都是豪車...騎電動車在一旁等我下班的老公，聽到後，臉瞬間就紅了...我從容的上了老公的電動車，看著一個個不是準備坐地鐵，就是準備擠公交車，要不就是準備打車的同事，說道：「我不太懂車，但能每天送我上班，準時接我下班的車，應該是台好車...」　　　　老公出差提前回來了，剛進門就抱著我要，我:「親愛的，我昨天和樓下小李老婆一起去買菜忘帶錢包了，借她100塊，正打算去還錢呢，你給她送去吧，」半小時後，老公回來坐沙發上一句話也不說，我問他怎麼回事，老公:「我把錢遞給小李老婆的時候，被一個陌生男人打了！」　　本台報道，兩名穿著火辣的女子，公園門口互相撕打長達一小時左右，造成30多名老大爺不同程度受傷，2名老大爺中風，1名昏迷不醒，正在搶救...　　　　我和老婆都忙，家裡請了一個阿姨，每天來稍微弄弄衛生什麼的，阿姨人很老實，手腳也麻利，一個月只要900塊。今天阿姨來跟我們說抱歉，以後可能沒辦法在我們家做了，我以為阿姨找到更賺錢的工作了，就說沒關係，人往高處走嘛，祝你以後的工作順利，阿姨說嗯，我要移民紐西蘭了。我的心情至今無法平靜…　　　　想當年，我可是我們學校的扛把子。每天都有人找我決鬥可沒有人能贏過我。直到有一天…我的手機格式化表情包全都沒了……　　: 晚上，我洗完澡回到房間，男友迫不及待的把我拉到床邊 : 「今晚讓你見識一下什麼叫真正的男人！」他一臉自信，我既興奮，又期待......特么的，沒想到他是要我陪他看史泰龍的電影　　　　表妹早戀被舅舅舅媽發現了。跟我哭訴！很好奇就問怎麼知道的！她說今天去約會，和男友吃的小龍蝦！並截圖到朋友圈說一小時吃了四斤小龍蝦，厲害吧！然後，她爸媽問誰給她剝的蝦皮…　　　妹生孩子剖腹產，完了需要用兩袋鹽壓住傷口。妹從手術室推出來，滿臉疲憊，一直喊疼，這時醫生過來指導注意事項，叫家屬幫著掀起衣服露出傷口，然後吩咐：把鹽拿過來。妹突然竭盡全力的大叫：我不要撒鹽！安靜的病房瞬間爆笑　　　　給大家講一個發生在自己身上的真實情況，2014年我一個朋友結婚，讓我去當伴郎，朋友說他們那得風俗就是伴郎要喝酒，我覺得自己酒量不錯就參加了，因為第一次去那裡不知道風俗，該做的我也做了，真到了結婚那天，身上被鞭子抽的發紫。後來才知道伴郎是去挨打的。替新郎挨打。我朋友知道沒有告訴我。那天一口飯沒吃，酒也沒喝！好幾天走路腿都發軟。好幾天沒有上班趴在床上起不來。我就把身上的傷拍給新郎看。最後還是新娘提了水果來看我。從那以後我就把新娘睡了。　　　　小時候在課堂上，拉褲子里了，當時毫無愛乾淨意識的我，覺得坐著很不舒服，就用手，沒錯，用手！我用手從褲子里掏屎，一開始是一丁點，掏出來擦在凳腿、桌腿上，後來掏的速度趕不上拉的速度，我就顧不上許多，一把一把的抓，往桌腿、桌子下面塗抹…　　　　我和一個小姐戀愛了，愛了4年然後因為我父母不同意，然後就分手了，半年後我看見她站在街上接客，那時我上去問多少錢，她說「你永遠免費」。那和我回家吧，我家已經沒有人能拆散我們了。　　樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-07-12 18:33:55　　剛才去買了幾包泡椒鳳爪，回來拆開吃的時候，看到鳳爪上的指甲還留著長長的，就拿出新的指甲剪，給它們一一剪乾淨才放進嘴裡。　　吃到一半，小侄女進來了，很驚訝的眼光打量了我一會，跑出去大聲喊到「不好了，不好了，我姑姑怎麼喜歡吃自己手指甲？」　　老媽聽見後瞪著我怒道：「你說你，都多大的人了，還喜歡吸手指頭……」　　　　我在上初中的時候，那時候流行一本八卦雜誌叫時代影視，每頁下面都有交友信息，交筆友是那個時候很流行的事情。。。哥哥哥。。。有次中午放學騎著自行車（雙手捧著筆友的來信），我承認這個逼裝的有點大，只靠雙腿和腳保持平衡往前走，看到精彩處甚是興奮，兩隻腳猛蹬車子完全忘了看路，等我反應過來車子已經上了對面過來一個大爺的獨輪車上了！真他媽上去了，大爺因為慌張提了一下獨輪車的車把，我就這樣上去了！那一秒定格了，我看著大爺瞪著倆眼珠子，看著卡在獨輪車上自行車上的我，我的目光則剛從信紙上收回，大爺他毅然決然的掀翻獨輪車把我連同自行車掀翻在地，我乞求又絕望的目光，也沒能止住那哐當的一摔，我還沒爬起來大爺就趕著獨輪車留給我一個背影，還有一句話，小夥子衝上卡車就沒人能撂倒你了！　　　　兒子幼兒園放暑假總待在家裡，我下午帶他到公園玩。他嫌天熱，剛玩一會兒就鬧著要回去，我沒有同意。兒子趁我不注意，找了個小水坑，一屁股坐下去。然後跑過來拉著我說：「爸爸，快帶我回家換衣服吧，別再和這個漂亮阿姨說話了。」　　　　老闆在網上訂的東西到了，兩個大包裹！快遞小哥比較熟，一來就招呼我幫忙，看著他吃力的往屋裡抬，趕緊卷了袖子，搓了搓手，馬步一紮！然後吃奶的力氣都使出來了！　　然後，我特么就摔了……卧槽……你把一個大毛毛熊抬出來一個冰箱的重量真的好嗎？　　　　老姐今年26歲　　第一次帶男朋友回家　　爸媽十分開心　　飯桌上，在老爸的極力勸酒下　　兩人都喝的有點大，也是越聊越投緣，談天說地，好不盡歡　　最後都喝迷糊了，說到了談婚論嫁上，老姐的男朋友醉眼醺醺地伸手拍了拍我爸的肩膀，大舌頭的說，老弟啊，把你女兒嫁給我你就包管放一百個心吧　　我一聽心說要遭，以我爸的爆脾氣，估計得掀桌　　可是萬萬沒想到老爸居然接上了，說，老哥啊。。。　　話還沒說完，老姐剛喝進嘴裡的湯全噴了　　6:47　　有個習慣，上學放學到門衛室都是和門衛叔叔打個招呼：走了，叔叔！這個習慣保持了5年　　今天過馬路不知道怎麼回事，腦子一抽，給旁邊的交警叔叔打了個招呼　　這交警叔叔先是一蒙，然後給我敬個禮，說道：哦，你走吧！！　　　　我有個坑外甥的親舅舅。十幾年前，樓主6歲左右，家裡面有棵花椒樹，老舅來走親戚，摘了一大把花椒，（青色的）捧到我面前說，小峰你嚼碎我給你五塊錢。那時候的五塊比現在的一百誘惑力大幾倍，我就放嘴裡嚼啊嚼，什麼味說真的忘了，就覺得那個嘴不是我自己的了，嚼了半天，吐出來捧著去找小舅要錢，小舅說嚼的不夠碎，還不給我。。。。只記得晚上沒吃飯，嘴裡沒味。。。　　　　和哥們去理髮，還是在上次瞪著眼刮鬍子那裡。妹紙給哥們刮完鬍子，這貨摸了摸光滑的下巴對妹紙說：「嘿，颳得不錯啊，專門練過的吧？」　　妹紙靦腆的笑笑：「可不，我家以前是賣鹵豬頭肉的，天天拔毛練出來了……」　　　　我同事說的，她去一朋友家玩，覺得她朋友特乾淨，碗鋥亮鋥亮的，直到有一天，去她朋友家吃飯，吃完飯，她朋友喊來狗，默默地把吃完菜的盤子遞到狗面前……狗狗會舔的乾乾淨淨。她朋友說，這樣盤子上的油不浪費，還省了水。我同事從此在也不去她家吃飯　　　　樓主初二的時候動了闌尾炎手術在醫院住院，有天下午正準備休息忽然發現學校老師嘩啦啦都來了，病房裡都快站滿了，連體育老師都來了，我心中很疑惑，心想不會出啥事了吧，這時班主任開口了:"老師們來看看你，感覺怎麼樣了？"媽呀，我當時眼淚感動得使勁流啊，話都要說不出來，後來知道原來我住院的第二天校長也得了闌尾炎，住我隔壁……　　　　?早晨坐電梯，半道兒進來一對母女。　　小姑娘一進來，看我一眼，撇撇嘴，鄙夷道，「媽媽，這叔叔真…」她媽媽手快，捂住了小姑娘的嘴巴，對我歉意一笑。　　笑個鬼啊！……讓她說完啊！　　現在那十幾個臆想出來的貶義詞還在腦中來來又去去！　　真不知道選哪個對我傷害最小。　　　　公公屬於那種超級啰嗦型的！婆婆都說他投胎投錯了男人！每天家裡大大小小的事都得過問一遍！連別人吃塊豆腐乳都得管別人一口吃多少的那種！　　下午的時候，公公對著鏡子唉聲嘆氣道又長了白頭髮！婆婆翻了個白眼道：拉個屎都要想著一次拉多長的性格，能不白頭髮嗎？　　　　老爸過生日。樓主穿著流行的長款白色防晒衫、提著大蛋糕就往家趕……　　一進門，老爸接過蛋糕，說：閨女啊，今天你可別喝酒啊……　　樓主：高興的日子，為啥不讓我喝？　　老爸：你喝酒就醉，一醉就哭～～你穿個大白袍子嚎啕大哭，知道滴，是給我過生日。不知道滴，以為我駕崩、祭日呢……　　樓主：……　　
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