失敗是成功之母

1[西瓜]失敗是成功之母給孩子犯錯誤的正確原則――[西瓜]第一，盡量減少對孩子的擺布，不要強行讓孩子接受任何他不願意接受的事情，比如吃飯，比如叔叔阿姨好等。[西瓜]第二，盡量滿足孩子的要求，哪怕孩子做的不夠好，只要沒有生命和健康危險。不損壞他人的利益，即在道德和安全的底線上，家長都可以放手，都可以給孩子自主空間。[西瓜]第三，如果特別希望孩子做出家長所期望的選擇。就不要讓孩子在「是」與「否」間選，不要給他說否的機會，要在是的框架里給他一個，a與b的選擇，比如孩子不想睡覺，你想讓他睡，不要問「現在睡覺好嗎，而要問你打算直接睡啦，還是聽一個故事再睡？」當然，方法還要適當變著花樣使[憨笑][憨笑]總之，要給孩子一個選擇，而不是給他一個命令。2[咖啡]家庭教育是什麼[咖啡]1-家是什麼。家是愛的港灣。家是講情不講理的地方。家是講舍不講得的地方。[咖啡]2-愛是什麼。是家庭夫妻關係親子關係自我關係的紐帶。愛是生命成長的必需.就像空氣，陽光和水。愛是一個人精神的家園，心靈的歸宿。[咖啡]3-幸福是什麼。幸福是愛,責任和德行。幸福就是孩子沒問題，身體沒有病，家庭有希望。3[飯]午安分享[飯]教育孩子從家開始。家庭教育是閉眼工程。每天都會做三件事，你相信愛是一種能力么？[飯]好孩子是家庭最大的財富。教育孩子要緊嗎?[飯]家庭教育是一切教育的基礎。不一樣的家教，不一樣的人生。人渣，人手，人才，人物。優秀的人才需要家庭教育。[飯]誰第一次格式化了孩子的大腦。人在三歲前所受的教育相當於以後二十五年所受的教育的總和。[飯]幼兒不全托小學別寄宿。陪伴孩子成長是最好的愛。孩子最缺什麼?孩子需要的是保姆嗎?[飯]親情，最重要的成本是時間。4[飛吻]大家好，午間慢讀[飛吻]動物的字典里沒有爸爸，人類的爸爸是進化來的|[飛吻]我不知道現在有多少80後爸爸是能夠參與孩子早期養育的，我想這比例高不了。[飛吻]如今，養育孩子幾乎都是媽媽、外婆和奶奶的事兒，要不就是保姆阿姨的事兒。爸爸不是躲在電腦後玩遊戲就是藏在手機後看新聞吧！[飛吻]不過這或許也不全是爸爸的錯！[飛吻]如果是外婆幫著媽媽帶孩子，爸爸會覺得自己是外人，人家母女倆默契十足的哄得孩子高高興興，自己就別有事沒事瞎湊熱鬧了，說不定提點什麼意見外婆還以為這女婿怪自己沒帶好孩子呢！[飛吻]如果是奶奶幫著媽媽帶孩子，爸爸會覺得自己還是孩子，有自己媽媽在還用操什麼心呢？奶奶也會心疼兒子上班怪累的，自己已經盡了兒子的這份力了，兒子下班回家得多讓他休息！[飛吻]如果是阿姨幫著帶孩子，爸爸就更落得一身輕鬆了，自己掏錢請了阿姨，阿姨就該把活干好了！下了班該幹嘛幹嘛，運動、應酬一個都不能少！[飛吻]只有媽媽心裡不是滋味，這孩子好像是我一個人的，為什麼我整天心思都掛在孩子身上，老公卻跟沒生這個孩子似的，還是該幹嘛幹嘛呢？[飛吻]但媽媽們有沒有想過，爸爸在孩子養育中的缺失，也有其客觀原因。[飛吻]首先，由於天然的母子連結——懷孕，讓母親與孩子的情感聯繫提前於父親十個月就開始了。如果說媽媽這一角色是從明確懷孕那時開始的，那爸爸這一角色就是從見到寶寶的那一刻開始的，爸爸的角色準備期天然的晚於媽媽十個月。媽媽們是不是該多給爸爸十個月的適應期呢？[飛吻]其次，經歷分娩、哺乳這些生理變化，讓孩子出生之後與母親同生共存。對於媽媽來說，每天的餵奶、洗澡、撫摸，都是與孩子共度的美妙時光。而爸爸們不曾經歷哺乳的神奇、不曾經歷整個月子里與寶寶形影不離的共存狀態，因此爸爸在與媽媽的情感比拼中就又落後了一大截。[飛吻]此外，陪伴、護理、餵食，這些需要耐心的細緻活兒還真不是初為人父的爸爸們擅長的。餵奶、洗澡、換尿不濕，爸爸們會怕做不好傷著這個軟不拉幾的小寶貝。所以，他們也就只能該裝傻的時候裝傻、該裝睡的時候裝睡了。[飛吻]可以說在孩子出生一年之內，父親與孩子的情感維繫也許就只是停留在逗孩子玩樂那麼一小點機會上。以我自己的經驗，爸爸們至少要到孩子能說話、會走路開始，才能真正體會到作為父親的樂趣。他們與寶寶的互動才真正生動起來。而爸爸們最擅長的大動作玩鬧、運動、遠遊、開玩笑，可能得等到孩子五六歲時才能開始發揮出作用。[飛吻][飛吻][飛吻]一定要明白，孩子的成長爸爸不要缺失。5[西瓜]大家好，午間慢讀時光。[西瓜]養育孩子，真是一次絕佳的自我成長機會，它會把我們小時候與母親的關係不加修飾的展示出來。[西瓜]而我們的孩子，他只是這種關係的載體，他與我的憤怒無關，也與我的焦慮無關。我對杭杭的情緒，很可能只是我兒時在相同情境下壓抑了的對母親的不滿。杭杭的行為激起了我無意識的感受，激發了我的這種情緒。我對杭杭的焦慮，是我兒時對母親的焦慮。我對杭杭的憤怒，是我兒時對母親的憤怒。[西瓜]回顧我情緒爆發的經歷，似乎時間壓力是最大的來源。睡覺前、出門前，凡是有時間壓力的情境，都會成為我的爆發點。[西瓜]回想我的成長經歷，我的母親有著嚴格的時間觀念，甚至對時間有著強迫性的要求。她要求所有的事情都需要事先計劃：每天11點15分吃午飯、17點15分吃晚飯，這是我們家幾十年的傳統。早晨幾點出門晚上幾點回家，幾乎都能精確到幾點幾分。媽媽不在時接到的電話要精確彙報是幾點幾分打來的。出門旅行至少提前三天收拾行李。一切計劃之外的事件都會讓她情緒緊張。我曾多次批評她的這種時間強迫傾向，可原來我自己也是這樣。[西瓜]當杭杭晚上10點還不上床睡覺，磨磨蹭蹭不願刷牙時，媽媽的怒火「蹭」就上來了。「這麼晚還不睡覺明天怎麼起得來？」「老這麼晚睡怎麼長高個？」其實，媽媽也知道這時好言相勸耐心等待的效果會更好，可是媽媽總會莫明其妙地表現出意料之外的憤怒！[西瓜]這不合時宜的憤怒究竟從何而來呢？[西瓜]可能是媽媽兒時睡覺前也總被外婆這麼催促，當時的我感受到了憤怒，但覺得對媽媽憤怒是不對的，我把這憤怒壓抑到我的潛意識中去了。當我與杭杭之間這相似的情景激起我潛意識中的記憶時，當初壓抑了的憤怒爆發出來，就成了對杭杭的莫明其妙的憤怒。[西瓜]其實這憤怒根本不是針對杭杭的，而是針對我兒時的媽媽的。[西瓜]如此看來，可憐的杭杭承接了媽媽的未完成情緒，成了媽媽情緒的替罪羊！[西瓜]對不起，親愛的杭杭！你如此濃烈地深愛著媽媽，媽媽卻在你身上肆無忌憚地發泄著與你無關的情緒。[西瓜]多麼痛的領悟！但是，即便如此領悟也沒能讓媽媽徹底擺脫這惱人的情緒魔咒！[西瓜]媽媽儘力在控制自己，可控制得了一時控制不了一世。當媽媽放鬆警惕時，這狡猾的情緒又偷偷溜出來，傷害杭杭，也傷害媽媽自己。[西瓜][西瓜]人的思維不會自己改變，除非你主動去改變。6大家好，一天快樂[禮物][禮物]《我的選擇，無須孩子證明》[禮物][禮物]不知什麼時候開始，我們變得崇尚「唯成功論」「唯結果論」，孩子的成功等同於父母的成功，孩子的榮耀等同於父母的榮耀。更有人直言不諱：「要知道一種理念是好是壞，就看在這種理念下成長起來的孩子是不是比其他孩子更優秀，是否個個都有成就。」[禮物][禮物]在這種論調下，孩子變成了父母的「軍功章」，父母擁有決定孩子命運的「上帝之手」。更有甚者，孩子成了父母「好壞」的證明。如果你的孩子不比別人家的優秀，那麼你就沒資格談論什麼「愛與自由」」無條件養育」「安全感」等等這些五花八門的理論。[禮物][禮物]這個論調的背後是一個簡單粗暴的邏輯：你宣講新教育理念，那麼你的孩子當下的每一個狀態就都應當是這個教育理念水平的反映。所以你的孩子應該通情達理、深明大義、懂事自律、成績優異。而這樣的評估標準背後，實際上是隨機而片面的。我們不可能從一個簡單的片段來推測一個孩子的狀態，更無法從他現階段的某些表現去預測他的未來，從而去評判他的家庭教育模式。[禮物][禮物]但是這樣的想法長期存在於每個人心裡，看上去無懈可擊。難道不是嗎？一種教育模式好不好，就應該看孩子的狀態，看孩子的成就，看孩子結出什麼樣的果子。可是很少有人願意給孩子足夠成長的時間，用客觀的標準，以及毫無偏頗的眼光去看他們。我們緊盯著孩子的一舉一動，期待他們至少在某一方面有所成就，以證明我們的選擇是正確的。只有這樣，我們才相信自己是一個合格的母親。[禮物][禮物]可是一旦去追求「證明」，便會執著於結果，固囿於成敗。於是父母們戰戰兢兢，不斷地提醒自己責任和目標，認為孩子表現如何取決於我也代表了我。我是媽媽，應該怎樣；他是孩子，必須怎樣。或者，我要把孩子培養成一個什麼樣的人，如果沒有達到，就是我教育失敗。這樣的自我期待已經是「天經地義」或者「理所當然」了。但如果總是有這樣的自我期待和定義，父母的壓力和擔心就會很多，害怕自己不是一個好媽媽，害怕自己某一個行為給孩子造成心理陰影，無法放鬆，對未來充滿恐懼。[禮物][禮物][禮物]
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