公關口才妙招

第一句話給人留下好印象

初次見面的第一句話，是留給對方的第一印象。說好說壞，關係重大。說第一句話的原則是：親切、貼心、消除陌生感。常見的有這麼三種方式：

——攀認式

赤壁之戰中，魯肅見諸葛亮的第一句話是：「我，子瑜友也。」子瑜，就是諸葛亮的哥哥諸葛瑾，他是魯肅的摯友。短短的一句話就定下了魯肅跟諸葛亮之間的交情。其實，任何兩個人，只要彼此留意，就不難發現雙方有著這樣或那樣的「親」、「友」關係。

例如：「你是××大學畢業生，我曾在××進修過兩年。說起來，我們還是校友呢！」

「您是體育界老前輩了，我愛人可是個體育迷。你我真是『近親』啊！」

「您來自蘇州，我出生在無錫，兩地近在咫尺，今天得遇同鄉，令人欣慰。」

——敬慕式

對初次見面者表示敬重、仰慕，這是熱情有禮的表現。用這種方式必須注意：要掌握分寸，恰到好處，切忌胡亂吹捧，不說「久聞大名，如雷貫耳」之類的過頭話。表示敬慕的內容也應該因時因地而異。

例如：「您的大作《教你能說會道》我讀過多遍，受益匪淺。想不到今天竟能在這裡一睹作者風采。」「桂林山水甲天下。我很高興能在這裡見到您這位著名的山水畫家。」

——問候式

「您好」是向對方問候致意的常用語。如能因對象、時間的不同而使用不同的問候語，效果則更好。對德高望重的長者，宜說「您老人家好」，以示敬意；對年齡跟自己相仿者，稱「老×（姓），您好」，顯得親切；對方是醫生、教師，說「李醫師，您好」、「王老師，您好」，有尊重意味。節日期間，說「節日好」、「新年好」，給人以祝賀節日之感；早晨說「您早」、「早上好」則比「您好」更得體。

有些人的腦袋是「少根筋」，他們經常搞不清楚情況便胡扯瞎說。比如在壽宴上對壽星大談人壽保險的好處；對孕婦說養孩子沒什麼好處，孩子翅膀硬了就飛了；對新人們說今天喜宴的菜好吃極了，下回別忘了再請我；甚至當別人就要出門旅行時，卻大談今年發生過多少起飛機失事的意外事件等等。

也許這類人有時只是談興正濃，沒有注意到交談對象的情況。不過，即使他們並不是故意說出這些話，卻也在不知不覺中傷了人。當然，也有可能他們真的是「少了根筋」，木頭腦袋，轉不過彎！

話總是說給別人聽的，至於說得好不好，是否有口才，不僅要看話語能否適當地表達自己的思想感情，也要看別人能不能理解並樂於接受。如果你說的話別人聽不懂，或者根本讓人提不起興趣，那麼這樣的談話還有什麼意義呢？所以與人交談之前，你應該搞清楚對方的個性。假如他喜歡委婉，你就說些流利的話；假如他喜歡率直，你就說些直接的話；假如他崇尚學問，你就說點高深的話；假如他喜歡談些瑣事，你就說點淺顯的話。這就是所謂的「見什麼人說什麼話」。而事實上，只要你說話的方式能與對方的個性相符，在交談時便能一拍即合。

當你和對方交談時，盡量使用對方會認同的語言，談論對方熟悉和關心的話題，並且視具體情況靈活應變，以便在迎合對方心理的同時，也贏得對方的好感。只有贏得對方的好感，你才有可能得到想獲得的東西，而這正是成就大事的一種技巧。

當你與地位較高的人談話時，必須注意以下幾點。

——態度要尊敬，對方講話時要全神貫注地聆聽。

——不要隨意插話，除非對方希望你有所響應。——回答問題時要簡潔適當，盡量不說及題外話。

——說話態度自然，不要顯得緊張。

——不要做「應聲蟲」。因為當你只一味地說「是」時，對方可能會心生不悅，甚至認為你沒有主見。

當你與地位低的人談話時，你應表現出莊重的態度，千萬不可在交談時漫不經心。一旦你認為和對方談話不用多費腦筋，你的態度就會給人一種隨隨便便的感覺，更何況對方的地位雖然比你低，並不意味著他的能力也一定比你弱。所以，這時你應讓對方感覺到你對他的談話內容有興趣，並且讓他繼續說下去。而當你說話時，你必須莊重、有禮、和藹，避免出現高高在上的態度。此外，你不妨讚美對方出色的工作表現。但切記不要太過聒噪，或太過親密；最重要的是，你不要用自己的優越地位去阻止對方發言。

當你和女性談話時，你必須先開啟話頭，以便能夠繼續交談。不妨詢問對方有關書籍、花草或其他輕鬆的某些事物。總而言之，你必須選擇能夠讓對方感興趣的交談話題。同時，一切要以對方為中心，並用能夠增加對方感情的談話口氣、態度和方式。如此一來，你們的交談就能愉悅而順利地繼續進行。

另外，最為重要的一點是，當你與女性交談時，務必保持尊重對方的態度，除不可隨意打斷對方的談話外，也不應輕蔑對方。換言之，只要你表現出有禮、誠懇、尊重、和善的態度，自然就能讓對方覺得與你談話是一件十分愉快的事。

當你和老年人談話時，應該保持謙虛的態度。你會經常聽到長輩在教育後輩時說：「我走過的橋比你走過的路還多。」其實這句話很有道理，因為老年人接受的新知識雖然比你少，可是他的人生經驗卻比你豐富，所以在雙方談話的過程中，你應謙遜虛心。特別是有些老年人不喜歡別人說自己年事已高，甚至他們希望自己顯得比真實年齡年輕。所以在與老年人談話時，你不要直接談及他的年紀，只需提及他的閱歷。一旦這種話題贏得他的歡心，他會覺得你非常討人喜歡。

當你和年幼的人談話時，你會發現有些人的思想比較成熟，有些人則沒有你懂得多。如果遇到第一種情形，你和對方的交談並不會有太大的障礙，只要你表現出更為沉穩的態度即可。也就是說，不要降低自己的身份，也不要給對方直呼你姓名的機會，同時避免與他們有所辯論。你只需讓他們明白，你希望他們尊敬你，而你也一直在維護自己的尊嚴。畢竟人們總是因為你自己看得起自己，別人才會對你尊重有加，尤其那些比你年幼的人更是如此。

另外，當你與對方交談時，你也必須考慮到對方的文化背景，因為不同文化背景的人，在說話方式上也會呈現不同的特點。

簡單地說，從事不同職業、具有不同專長的人，他們所接觸的信息類型和話題往往不相同，而他們也會因為不同的專業知識和經驗，對不同的話題津津樂道。因此，如果你以對方一竅不通或一知半解的事物作為話題，他們就會覺得味同嚼蠟，這樣，你想與對方繼續深談將會顯得十分困難。相反，如果你能抓住對方職業或專長上的特點，並藉此作為交談的話題，就能非常容易拉近心靈間的距離，從而使雙方產生極佳的共鳴。

綜觀以上情況，你一定能夠發現因人而異的談話方式不僅體現了你自身的素質和修養，也讓對方感受到尊重與信任。因此，對於這種說話技巧，我們不可不知，不可不學！

有一位學者說過這樣的話：「如果你能和任何人持續談上一分鐘而使對方發生興趣，你便是最佳的交際人物。」

這句話看來簡單，其實並非容易，因為「任何人」這範圍是很廣的，也許是工程師，也許是個律師，或是教師，或是藝術家。總之，無論是三教九流，或各種階層人物，你都能和他談上一分鐘且使他對你的話感興趣，那真是不容易。

姑且不論困難或容易，我們總要克服這個難關。常見許多人因對對方的職業毫無了解而找不到話題，這是很痛苦的。其實如果肯下點工夫，這種「無言以對」的情形就可以減少，即便成為一個優秀的交際人物也非難事。

「工欲善其事，必先利其器。」雖是一句老語，但至今仍然適用。所以，首先必須充實你自己的知識。

一個胸無點墨的人，當然不能應對如流。學問是一個利器，有了這寶貝，一切皆可迎刃而解。你雖不能對各種專門學問皆有精湛的研究，但是所謂「常識」卻是必須具備的，倘若再加以巧妙運用，那麼要應付任何一個人做出一分鐘使他有興趣的談話都是不難的。

「與世界一同呼吸」，閱讀每天的報紙，每月所出的各種著名雜誌，這是充實你自己的最佳方法。這只是最低限度的準備工作，如果你想在談話中贏得別人的讚賞的話。世界的動向、國內軍政經濟的概況、科學界的新發現和新發明、世界各地所矚目的地方或新聞人物，以及藝術名作、流行時尚、電影戲劇新作品的內容等等，皆可以從周圍的報紙雜誌中看到。此外，還應該多聽演講、多讀書等。

倘若以提升自己的口才能力為目的而去閱報、聽演講和讀書，還得需要一定的技巧。

在你看報紙的時候，要各拿一支紅、藍色圓珠筆，把每天最有興趣的新聞，或是所見的好文章勾起來。要是能剪下來，就更好。每天只要兩條，兩個星期之後，你便能記住不少有趣的事情了。

在你看雜誌或書籍的時候，每天只要能夠記住其中的一兩句你認為很有意義的話，用紅、藍色圓珠筆在那句話旁邊畫上線，或者能抄在日記本上或是筆記本里那就更好。

是的，開始時不要貪多。不要一開始就使自己過分為難，否則沒有幾天你就會放棄了。

每天只要一兩句，又省事，又容易記。可是不要看不起這一兩句，如果你每天不停地記下去，兩三個月後，你就會發覺自己的知識比以前豐富得多了。談話時用自己的話把這些知識加以發揮。這些有意義的話，隨時隨地都會跳出來，幫助你，解救你的談話窘境。

在聽演講時，或在聽別人談話時，隨時都可以聽見展現人類智慧的名言或是諺語。把這些佳句記在心中，抄在紙上，久而久之，你談話的題材和內容就越來越豐富有趣了，你的口才自然就越來越精進了。再過不久，你簡直可以「出口成章」，隨便說什麼都可以條理清晰、生動活潑了。

例如在雜誌上的某一篇論文里看見這麼幾段話：

「我們現代人應當成為這個樣子的人——要看得遠，要讓眼界開闊。別始終停留在原地，只看見同樣的一些街道和人物，同樣的一些牆和屋頂，同樣的一個地平線。我們必須把生活圈擴大，利用我們的眼睛和耳朵、手和腳，使我們成為廣大地球村的一員。」

「現代人應當學會拿自己的損失和許多人的損失作比較，拿自己的缺乏和所有人的缺乏作比較。」

像這樣的文字，都是值得你記下來的，如果你能了解它的意義，被它所感動的話。之後，當你檢討你自己的行為時，或是規勸朋友不要整天斤斤計較時，或是批評一個不識大體的人只會破壞大局時，這幾段話便會跳出來幫你的忙，使你的談話增強說服人、感動人的力量。

這種例子是舉之不盡的。為了激發你練習口才的動機與興趣，現在再舉幾個可以經常使用的話：「無論何時都不要拒絕工作中瑣碎的事情，因為偉大的事業是由瑣碎的細節構成的。」「愛一個人，最要緊的是愛他未來的模樣。」「人一定要顧及社會，因為保護他的是整個人群。」「無論對哪一個人，如果他只肯給我束縛的愛和友情，那我就兩樣都不要。」「不滅的只有事業！生命是要在活動中才能壯大的。」「對於學習，永遠不會太早；對於改過，永遠不會太遲。」「聰明人從傻瓜那裡所學的，比傻瓜從聰明人那裡所學到的多。」這裡說「使用」這些話，而不說「引用」這些話，因為這些話到底是從書本上抄下來的，多多少少總帶著一些書本氣。說的時候，根據它的字面意思，加以發揮，把它表述得更明白、更順口一點。不妨看一個怎樣利用的例子吧！十幾年來，瑪麗曾經遇見許多這樣的事情：朋友們戀愛了，男朋友總是希望他的女朋友停止學業，或是把工作辭掉，立刻跟他結婚。有的女孩子大學讀了三年，只差一年就畢業了，可是男方不能等。有的女孩子有份收入和發展都不錯的職業，而且在她工作的領域裡擔任極重要的角色，可是男方並不看重女方這種社會地位和工作的機會，總希望他的女朋友整天待在家裡，無所事事地做他將來的妻子。在這種場合，假使有機會的話，瑪麗總是勸男方改變一下他的想法。她會說：「你真愛她嗎？那麼為什麼不為她的未來打算一下呢？」並且說：「你如果愛她，那麼為什麼非要犧牲她辛辛苦苦了多少年所努力得來的學業或是社會的地位呢？」她也這樣警告過那些陷入情網的女孩子，她說：「無論你的男朋友說他怎樣愛你，都是假的。除非他的一舉一動都是為你的未來著想。單是為你著想，還是不夠的，一定要為你的未來著想才是真正的愛。」

有些男性朋友聽了這些話之後，的確能夠多多少少改變她們或他們的想法，把眼光看得遠一點，不被一時的慾望、衝動，或是目前的利益所迷惑、所限制。而這些話，都是運用了上面提到的「愛一個人，最要緊的是愛他未來的模樣」這句話。

你把一句話體會得越深，就能把它應用得越廣，它就變成各式各樣的形式，出現在你的言語和行為里。

怎樣利用上面所引用的名言，這裡只舉一個例子，其他的要等你自己去試。

你不能對每一種人都談同樣一件事情。一個研究科學的，不會對生意經有興趣，同樣一個生意人，對他談哲學的大道理，他不一定有興趣。這裡有一個小笑話：某先生以口才見長，有人便向他求教談話訣竅，他說：「很簡單，看他是什麼人，就跟他說什麼話。例如和屠夫就談豬肉，和廚師就談麵包。」那位求教的人問道：「如果屠夫和廚師都在座，你談些什麼呢？」他說：「我談三明治。」由上面的故事可知，為要應付社會上形形色色的人們，就得具備多方面的知識。所以就需要多讀、多學。如果你能夠做到這一點，那麼應付各式各樣的人物自然就能勝任愉快。

雖非樣樣專長，但技巧運用全在你自己。你不懂法律嗎？但遇到了律師，你不妨和他談最近發生的某件案子，由你提供案情(這是你從報章上讀到的)，其餘的法律問題，讓他說好了。

東京有一家美容院，生意興隆為當地之冠，有人前去詢問老闆生意秘訣，老闆坦承地說：「完全由於所聘請的美容師在工作時善於和顧客攀談之故。」但又怎樣能使美容師們個個都善於說話呢？

「簡單得很」，店主人說，「每個月我會把各種報紙雜誌都買回來，規定每個職員在每天早上開始工作前一定要先閱讀，當做日常功課一樣，那麼他們自會獲得目前社會最新鮮的聊天話題，博得顧客的歡心了。」

這不過是千百個例子中的一個。知識是做事之根本，你要使自己的談吐能贏得任何人的喜愛，更要多閱讀書報雜誌，讓這天地間的知識貯存在你的頭腦中，到要運用的時候，經過你的頭腦選擇整理，便能與人對答如流了。

有人說話時喜歡引經據典或長篇大論，經常讓聽者暈頭轉向，不知所云。事實上，這種說話方法遠不及簡短的幾句關鍵語！

任何事物，不管是多複雜的現象、多深奧的思想，說到底也就是經過概括和抽象後的認知。而這些認知就是事物的精華與核心，只要你能抓住並領悟它，就能觸類旁通。所以，如果你能用極為簡明的語言，條理分明地將自己的觀點加以表述，或將對方思想、觀點上的實質部分一一揭露，便能收到「片言以居要，一目能傳神」的效果。

在一次亞洲大專辯論賽中，香港中文大學隊與新加坡國立大學隊，針對「個人利己主義是社會進步的最重要因素」的辯題進行辯論。新加坡國立大學隊為正方，香港中文大學隊為反方，雙方爭辯激烈，相持不下。

這時，香港中文大學一個隊員指出：「國父孫中山先生領導辛亥革命，推翻了中國兩千多年的封建統治，難道是因為個人功利主義嗎？愛迪生髮明電燈，造福全人類，難道也是因為個人功利主義嗎？」此話雖然簡短，但是一針見血、切中要害，具有幾乎不可辯駁的威力。

俗話說：「秤砣雖小壓千斤。」畫龍點睛的語句，能在關鍵時刻發揮重要的作用。它包含辯論者高度濃縮的思想、感情、智能和力量，具有以少勝多、點石成金的特殊作用。

幽默是一種最生動的語言表現手法。與幽默的人相處、談話是非常有趣的事。如果與人發生爭執，或是各自堅持自己的意見，幽默常常可以助人立於辯論的不敗之地，並且化爭執為會心一笑。

辛辣風趣的幽默，雖不同於嚴密的理論與辯駁，但因同樣具有真實性、威懾力以及邏輯性，所以它仍有著很強的辯論力量。也就是說，在辯論中，幽默雖然既無辯論過程，也沒有反駁的模式，卻能以詼諧逗趣的方式，暗示事物的本質，藉此達到明辨是非的目的。因此，在辯論過程之中，幽默常常能發揮「證明」與「反駁」所無法達到的作用。

第二次世界大戰結束後，遠東國際軍事法庭在開庭審判28名日本甲級戰犯之前，美、中、英、加、法、新、荷、印、菲等10個參與國的法官們曾因排定法庭座次而展開過一場激烈的爭論。

當時，除庭長韋伯法官的席位不容置辯之外，庭長右手邊的座位屬於美國法官似乎也已成定論。然而，庭長左手邊的座位該屬於哪國法官，大家卻各執一詞。因為坐在庭長身邊的法官，不僅可以隨時與庭長交換意見，同時也意味著該法官所在國在審判中的地位。按理來說，中蘇法官應安排在庭長左手邊的第二把交椅，可由於當時中國的國力並不強，因此被各強權國所否定。在這種情況下，唯一出庭的中國法官梅汝璈，便面對列強展開一場機智的舌戰。

梅汝璈首先從正面闡明，座次安排應按日本投降時各受降國的簽字順序加以排列，這是唯一正確的原則立場。因為審判日本戰犯一事中，中國受日本侵害最重，並且抗戰時間最久，所付出的犧牲最大，所以有八年浴血抗戰歷史的中國理應排在第二。再者，沒有日本的無條件投降，便沒有今日的審判，所以按各受降國的簽字順序排座，實屬順理成章。

接著，梅汝璈話鋒一轉，微微一笑，說：「當然，如果各位不贊成這個辦法，我們不妨找一個體重計，然後依照體重安排座位，體重重者居中，體重輕者居旁。」

各國法官聽了全都忍俊不已。庭長笑著說：「你的建議很好，但它只適用於拳擊比賽。」

梅法官接著說：「如果不以受降國簽字次序排座，最好就依體重排座，因為這樣即使我被排在末位也心安理得。而我也可以對我的國家有所交代，一旦他們認為我不該坐在角落，至少還能另派一名比我胖的人來替換我。」

此番回答引得法官們大笑起來。畢竟，在舉世矚目的國際法庭上，法官座次要是真的按照體重加以排定，豈不是天大的笑話！而梅汝璈正是利用這樣的玩笑，達到了自己的目的。

在辯論中反駁對方，有時捨棄鋒芒畢露、相互抨擊的語言，改用風趣含蓄、詼諧生動的語言，反而會收到更好的效果。

漢朝時，漢武帝晚年希望自己能長生不老。一天，他對侍臣東方朔說：「相書上說，一個人鼻子下方的人中越長，壽命就越長，人中長一寸，就能活一百歲。不知是真是假？」

東方朔聽了此話，知道皇上又在做長生不老的夢，所以臉上露出一絲譏諷的笑意。而皇上眼見東方朔似有譏諷之意，不悅地說：「你居然敢笑話我？」

此時，東方朔摘下帽子，畢恭畢敬地回答：「我怎麼敢笑話皇上呢？我是在笑彭祖的臉太難看了。」

漢武帝問：「你為什麼笑彭祖？」

東方朔說：「據說彭祖活了800歲，如果真像相書所說，『人中一寸就活一百歲』，彭祖的人中就該有八寸長，那麼他的臉豈不是太難看了嗎？」漢武帝一聽，不免也哈哈大笑起來。

在這個歷史故事中，東方朔以幽默的語言，藉助笑話彭祖來諷諫皇帝，整個批駁過程機智含蓄、風趣詼諧，也讓正在怒氣中的皇帝轉怒為喜，並且愉快地接受諷諫。

當然，幽默不一定都用在化解敵對的爭吵和攻擊，有時也可用在輕微的詼諧談笑風生中。這時，巧用幽默，既能達到駁斥對方觀點的目的，還能營造和諧友好、輕鬆愉快的氛圍。

有一次，世界著名生物學家達爾文應邀赴宴，正好和一位年輕貌美的女士坐在一起。這位女士用戲謔的口氣向達爾文提出質問：「達爾文先生，聽說你斷言人類都是由猴子變來的，那我也是屬於你的論斷之列嗎？」

達爾文漫不經心地回答道：「那是當然！不過你不是由普通猴子變來的，而是由長得非常迷人的猴子變來的。」

在這裡，達爾文並不用科學的道理來反駁那位美女，而是以調侃反駁戲謔，從而達到了自己的目的。

俗話說：「一句話能把人說笑，也能把人說跳。」一般情況下，能把人說「笑」的語言，通常是柔和甜美的。古往今來，和氣待人、和顏悅色都被視為一種美德。柔言談吐是一種值得提倡的交際方式。

柔言談吐表現為語氣親切，語調柔和，語言含蓄，措辭委婉，說理自然。這樣對方才會感到親切和愉悅，所談之言也易於入耳生效，有較強的親和力與說服力，往往能起到以柔克剛的交際效果。

柔言談吐的表達方式一般有兩種：

一種是謙讓表達法：

一家瓷器店的營業員遇到一位十分挑剔的女顧客，給她拿了好幾套瓷器，挑了半個鐘頭還沒選好，營業員因顧客太多使這位女顧客覺得自己受到了冷落，於是她沉下臉來，大聲指責說：「你這是什麼服務態度，沒看見我先來的嗎？快讓我先買，我還有急事。」

這話真夠刺耳難聽的，如果和她較真兒，會吵得不可開交。然而，營業員沒有這樣，他安排好其他顧客後說：「請你原諒，我們店生意忙，對你服務不周到，讓你久等了。」營業員的態度和話語真誠而謙讓，女顧客的臉一下子紅了，轉而難為情地說：「我說得不好聽，也請你原諒。」

有理不在聲高，並非說話有稜有角、咄咄逼人才有分量。這種謙讓式表達法充滿了尊重、理解和寬容，本身就產生了一種感化力，火氣遇上和

氣，就失掉了發泄的對象，自然就會降溫熄火。

另一種是委婉表達法：

當你和他人意見不合，又想堅持己見時，萬萬不可對他人譏諷嘲笑，橫加指責。委婉地表達自己的堅定立場，會取得意想不到的溝通和說服效果。

1940年，處於前線的英國已經無錢從美國「現購自運」軍用物資，一些美國人便想放棄援英，而沒有看到唇亡齒寒的嚴重事態。羅斯福總統在記者招待會上宣傳《租借法》以說服他們，為國會通過此法成功地營造了輿論氛圍。

羅斯福並未直接指責這些人目光短淺，這樣只能觸犯眾怒而適得其反，而是妙語連珠，以理服人。他用通俗易懂的比喻，深入淺出地說明理由，點中要害，人們不得不心悅誠服：「假如我的鄰居失火了，在四五百英尺以外，我有一截澆花園的水龍帶，要是給鄰居拿去接上水龍頭，我就可能幫他把火滅掉，以免火勢蔓延到我家裡。這時，我怎麼辦呢？我總不能在救火之前對他說：『朋友，這條管子我花了15元，你要照價付錢。』這時候，鄰居剛好沒錢，那麼，我該怎麼辦呢？我應當不要他15元錢，讓他在滅火之後還我水龍帶。要是火滅了，水龍帶還好好的，那他就會連聲道謝，原物奉還，假如他把水龍帶弄壞了，答應照賠不誤的話，現在，我拿回來的是一條仍可用的澆花園的水龍帶，這樣也不吃虧。」

羅斯福總統援英的決心很堅決，但他沒有直接表達這種強硬的態度，而是用通俗的比喻表達自己的真實想法，達到了較好的說服效果。使用柔言談吐要注意以下事項：

首先，要加強個人的思想修養和性格鍛煉。我們知道，語言美是心靈美的具體表現。一個心靈醜惡的人，語言絕不會美，有善心才有善言。

其次，柔言談吐在造詞用句和語調語氣上有一些特殊的要求。比如，應注意使用謙敬詞、禮貌用語，表示尊重對方的觀點和感情，以引起好感。尤其要避免使用粗魯、污穢的詞語。在句式上，應少用「否定句」，多用「肯定句」；在用詞上，要注意感情色彩，多用褒義詞、中性詞，少用貶義詞，以減少刺激性；在語氣上要和婉、文雅。

在人際溝通的口語表現中，停頓也是一種常用的說話策略。所謂停頓，是指語句或詞語之間語音上的停歇，它能使話語劃分成段，使話語形式嚴謹、表意明了、有條不紊。因此，掌握停頓的語言技巧，將有助於提高表達能力，使語言更為準確地傳達出去。

停頓有兩種情況，一是語法停頓，這是句子或分句之間的停頓。這種停頓除句末停頓外，都是表明詞語間語法關係的停頓，停頓的次數不同、位置不同，詞語關係就有所差別，從而句子的意義也就不一樣。所以，能否準確運用這類停頓，就直接關係到意義和感情能否準確表達，如果語法停頓使用不當，有時就會鬧出笑話。

某公司的經理，在一次調薪的提議彙報中提到，「在這次提議調薪中，已經升了職的和尚未升職的員工都應同時調整薪資」時，他在「尚」字和「未」字之間作了停頓，於是這句話就成了「在這次調薪中升了職的和尚、未升職的員工都應調整薪資」。聽取報告的老闆先是一愣，心想公司中怎麼會有和尚？等到問明情況後，全場嘩然。由此可見，企業經理人一句失當的話，就會讓自己的形象受損，甚至還會造成不良的影響！

二是強調停頓。這種停頓策略是說話者為了強調某個語意，或表達某種感情，而在詞語或句子之間所作的較大停頓。這種停頓能引起聽者的聯想，進而產生雙方的共鳴，同時，對突出語意、增大信息刺激強度，也是一種相當有效的策略。此外，強調停頓的運用也要恰到好處，一要順乎自然。如果濫用不當，不僅會造成邏輯混亂，還會因強調過多，令人抓不住重點。二要掌握好停頓的時間。太長或太短都會影響聽眾的情緒，從而弄巧成拙。

使用重音是人與人溝通過程中，為了達到準確表達目的而使用的手段。重音是指在說話時有意將某些詞講得響亮一些的現象，它主要是通過音調來表現的。

重音的使用方式有兩種。一是語法重音，這是按照句法結構特點說出的重音，一般沒有特殊用意。二是強調重音，這是為了突出某個語意，或表達某種強烈情感，將句中某些詞語音量加大後所說出的重音。

前蘇聯著名戲劇家斯坦尼斯拉夫斯基說：「重音就像人的食指，指示著節奏中或句子中最主要的詞。」重音的所在，一般也就是說話者所要突出的重點所在。強調重音的位置不同，語音的表示和感情的強度也有所不同。例如「你聽得懂嗎」這個句子，如果「懂」字不重讀，那麼只是一般的詢問，否則就變成了反問，並且還包含輕視的意味。

有一位銀行高級主管和一位主任，先後對一位連續遲到兩天的女職員說：「你呀！怎麼又遲到了？」高級主管說這句話時，把「你呀」說得又長又響，似乎重點是在強調她這個人。而主任則把「又遲到了」這幾字說得較響亮，並特別在「又」字上加大了音量。然而，明明是同一句話卻有兩種結果，女職員聽了高級主管的話，只是低著頭，臉也紅了。但聽了主任的話後，她卻反唇相譏：「遲到就遲到，有什麼了不起！扣全勤獎金好了。」

分析其中原因，就在於重音的位置不同，所強調的意義、表達的感情也因此出現了差異。高級主管的話，儘管有批評，但帶有親切感，從而削弱了女職員的反抗情緒；而主任的話聽來就是指責意味濃厚，使人升起一股反感，心理上自然不能接受，也就導致二者的結果與反應不同了。

借風行舟，巧入正題

一個數學教師剛走上講台，同學們忽然大笑起來，令他感到莫名其妙。

坐在前排的一位女同學小聲對他說：「老師，你的扣子扣錯了。」

教師一看，果真第四顆扣子扣在了第五個扣眼裡。

當時場面有些尷尬，突然間，這位教師煞有介事地對學生們說：

「老師在想心事，急急忙忙趕著來上課才會不小心扣錯。不過，這也沒什麼好笑的，昨天我們有的同學做習題時，運用數學公式就是這樣張冠李戴的。」

這位老師先是用幽默的話語為自己解了圍，緊接著又順勢把這意外事件和學生的學習情況連了起來，以此來指出學生學習中的類似錯誤，既顯得自然，表達又具體，很快就為自己解除了尷尬的局面。

還有一例：

一位教師走進教室準備講課時，卻看到學生正在為昨晚的女排比賽議論紛紛。

面對這一情況，這位教師沒有命令學生們停止議論，而是興緻勃勃地加入了討論，談起了自己的感想，兩三分鐘後同學們都靜下心來聽他講時，他卻巧妙地將話鋒一轉。

「中國女排的勝利為中國人爭得了榮譽，它證明了中國人的偉大，但是中國在科學、經濟上還很落後，被人瞧不起，我們也要有中國女排隊這種拼搏精神，在科學和經濟建設方面都要努力迎頭趕上歐美國家。因此從現在開始，我們就得好好抓緊每一次的學習機會，認真學習每一堂課。」

這位老師運用的就是「借風行舟」的語言藝術。他及時地「借」了學生們強烈的愛國熱情之「東風」，恰到好處地加以點撥指引，順勢將學生們的熱情引轉到學習這條船上，不僅很快恢復了課堂秩序，還藉此激勵學生們努力學習，起到了很好的教育效果。

試想，如果這位教師運用命令式的語言表達，雖然也可達到停止議論、保持課堂安靜的目的，但他無法使學生的思維從女排比賽中走出來。

當人的思維朝著一定的方向進行，特別是當人處於亢奮狀態時，命令式的語言、強迫的手段，其制止效果都不好。

因此，碰到上述這類突發事件時，只有巧借其勢，用巧妙的語言形式，自然地加以引導，才能達到扭轉局勢的目的。

順勢牽連、借風行舟的應急藝術確實能有效地使人從困境中解脫出來，但必須注意「牽」得要自然，「連」得要巧妙，不能牽強附會，否則是會弄巧成拙的。

現實生活中，總有些虛無縹緲的事情，很難說得明白，善用生動、眾所周知的實例，從中引出一番能為人所領會和接受的道理，再依此類推，把這番道理運用於需要說明的論題，便可增加可信度和說服力。

哥倫布經過了十八年的準備，成功越過大西洋，發現新大陸。偉大的創舉引起舉國歡騰，哥倫布因為這一划時代的發現，被譽為英雄而受到崇敬。

但也有那麼一些無視事實、否認真理的小人想使哥倫布難堪。在一次為哥倫布慶功的宴會上，有人跳出來發難：「聽說你在大西洋的彼岸發現了新大陸，但那有什麼了不起？任何人通過航行，都可以像你那樣到達大西洋彼岸，並發現新大陸。這是世界上再簡單不過的事了，為什麼要小題大做呢？」

面對小人的挑釁，哥倫布沒有立刻回擊，他從容地站起來，從桌上拿起一個雞蛋，對在場的客人們說：「先生們，這是一個普通的雞蛋，誰能把它立起來呢？」在座的賓客們一個接一個，試圖把雞蛋立起來，但雞蛋傳了一圈，也沒有人能成功。這時大家都說，這是不可能的。

於是哥倫布接過雞蛋，輕輕地在蛋殼上敲出一個小坑，毫不費力地把雞蛋立了起來，頓時全場嘩然。哥倫布轉身對大家說：「這不是世界上最簡單的事嗎？然而你們卻說這是不可能辦到的。是的，當人們知道了某件事情該怎麼做之後，也許誰都能做到了。」

哥倫布以廣博的學識、機敏的思想、簡明的實例，迅速構成一個嚴密的模擬推理，明白指出，在一件事情未獲得驗證前，這是一件極度困難的事，但只要有人找到解決的方法，這事就變得再簡單不過。

對待不同的人要用不同的方法、態度去應對；遇有爭論、挑釁，也該針對事物的本質，用不同的方法加以解決，諸如哥倫布所遇到的這類越辯只會越僵的爭端，還不如用個簡單，卻極有說服力的例子，讓眾人心服口服。

依靠口才並給人留下深刻印象最好多使用結構較為簡單、形式較為短小的句子。當需要表達簡單的意義時，自然用字簡短，而要表達一個比較複雜的意義組合時，也盡量將冗長複雜的結構，轉化成比較簡單的短句。

有效的交際語，從總體上看，句子大多不長，最少的僅為一個音節，多者也不過一二十個音節。這類句子中往往又多有停頓，截分成數個語音段落，其中每段中音節都較小。此外，這類句子大多是零句（即沒有主語和賓語兩部分的句子），經常不用或少用附加成分，並省用連接詞、介詞，或隱含表示時間、地點的詞語。當然，這些成分的簡略並不能隨便簡化，而是憑藉雙方共處時的各種特定環境決定的。不過，在表達時，只要不影響意思的傳達和理解，語言形式還是以簡短為宜。

需要特別指出的是，運用簡略短句為主的特點，一方面是指句子構成上富有變化，另一方面是指運用句式豐富繁多。事實上，人與人之間的口頭交談，往往比書面字詞顯得更加生動活潑。這種口語句式豐富多樣，例如陳述句、疑問句、祈使句、感嘆句、肯定句、否定句、單句、複句等。如果經常在口語中交替使用這些句式，將會使語句表達富有變化，不僅能活躍氣氛，也可以讓話語更為生動活潑。

日常生活中，很多不必要的爭吵和誤會都是由於說話不當引起的，這種溝通上的障礙也是由於說話的語氣加劇的。有的人說話容易讓對方接受，有的人說話卻容易讓對方誤會甚至生氣。這其中的原因，大多是由於語氣的不同造成的。同樣一句話，如果用不同的語氣表達，就會不同，甚至是相反的效果。例如，「你好美」這三個字，如果用真摯的語氣說出來，那就是滿懷著對於自己欣賞的人的真摯讚美；如果用油腔滑調的語氣說出來，很有可能會造成別人的反感，以為你是在戲弄人。

樂樂就很善於用自己的語氣幫助夥伴們。在他的寢室里有一個性格比較孤僻、不善言談的同學，被別的同學暗自稱為「弱智」，同學們跟他說話的語氣也總是怪怪的。

樂樂在擔任宿舍長後，就經常觀察並鼓勵他。有一次在課外活動時，樂樂看到這個同學獨自一人坐在教室里，便走過去，用最貼心、最耐心的語氣說：「我發現你上課聽講挺認真的，而且反應並不比別人慢，我相信你肯定比我聰明，只要你努力學習，一定會考在班上的前幾名。」這個同學聽了樂樂的話，若有所思地點點頭。然後，樂樂又誠摯地說：「不如我們一起參加活動吧，一個人坐在這裡也挺無聊的，就當陪我了？」說著就把他拉到同學們中間，與他一起參與同學們的活動和遊戲，後來，同學們也都爭著和他們做遊戲了。慢慢地，他和同學們的關係變得融洽了，學習也提高上去了，再也沒有人說他「弱智」了。

多年後，那位曾經孤僻的同學已經成為了深圳一家大公司的銷售總監。在一次同學會上，他拉著樂樂的手說：「當年你對我說話的語氣改變了我的一生。」

說話要充分表達自己的意思和情感，不是靠聲高來實現的，而是靠語氣的得體取勝。有理也要有禮，有理不在聲高，理直不一定要氣壯。

事情有輕、重、緩、急，語氣有抑、揚、頓、挫。只有把握好說話語氣的分寸，才能被對方充分理解和接受，同時收到說話的預期效果。

當然，說話語氣也要分對象，場合和時間。不同的情況，要運用不同的語氣，切不可千篇一律地用一種語氣。

要做到恰當地運用說話語氣，首先要因人而異。語氣能夠激發聽者的情緒並影響其精神狀態，用喜悅的語氣就會引發對方的喜悅之情，用憤怒的語氣就會引發對方的憤怒之意；生硬的語氣會引發出對方的不悅之感，埋怨的語氣會引發出對方的滿腹牢騷等等。

其次要因地而異。把握語氣要注意說話的場合，這是十分必要的。一般來說，場面越大，越要注意適當提高聲音，放慢語速，把握語勢上揚的幅度，以突出重點。相反，場面越小，越要注意適當降低聲音，適當緊湊詞語密度，並把握語勢的下降趨向，追求自然。

最後要因時而異。同樣的一句話，在不同時候說，效果往往會大相徑庭。抓住時機，恰到好處，運用適當的語氣才能夠產生正確的效果。

同樣的話，用不同的語氣說出來，就會起到不一樣的效果，所以，在說話的時候，就要注意自己的語氣，既不傲慢，也不「卑躬屈膝」。對什麼樣的人，什麼樣的場合，用什麼樣的語氣，只有這樣，我們才能在生活中做一個受人尊敬的「會說話的人」。

俗話說：「誰家的煙囪都冒煙。」即使是最恩愛的夫妻，相互間也難免發生爭吵。一般口角，吵過之後也就完了，但是，如果爭吵起來不加控制就可能激化矛盾，引出意想不到的壞結果。所以，夫妻爭吵有必要控制好「度」，即使在最衝動的情況下也不要超越這個界限。

這裡要注意以下幾點：

——不揭短

一般說來，夫妻雙方十分清楚對方的毛病和短處。比如，對方存在生理缺陷，個子小，不生育，或有過失足等。在平時，彼此顧及對方的面子而不輕易指出。可是一旦發生爭吵，當自己理屈詞窮、處於不利態勢時，就可能把矛頭對準對方的短處，挖苦揭短，以期制伏對方。

有道是「打人莫打臉，罵人不揭短」，人們最討厭別人惡意揭短，這樣做只會激怒對方，擴大矛盾，傷及夫妻感情。

——不翻舊賬

有的夫妻爭吵時，喜歡把過去的事情扯出來，翻舊賬，拿陳芝麻爛穀子做證據，曆數對方的「不是」和「罪過」指責對方，來證明自己正確。這種方式也是很愚蠢的。夫妻之間的舊賬很難說得清。如果大家都翻對自己有利的那一頁，眼睛向後看，不但無助於解決眼下的矛盾，而且還容易把問題複雜化，新賬舊賬糾纏在一起，加深怨恨。夫妻爭吵最好「打破盆說盆，打破罐說罐」，就事論事，不前掛後連，這樣處理問題，才容易化解眼前的矛盾。

——不帶髒字

爭吵時，夫妻雙方可能高聲大嗓，說一些過激過重的話，但是絕不能罵人，帶髒字。有些人平時說話帶髒字和不雅的口頭禪，爭吵時也可能順口說出來。然而，這時對方不再把它當成口頭禪，而視為罵人，因此同樣會發生「爆炸」。

——不貶低對方

夫妻爭吵時難免各執一詞，都感到真理在自己這邊，對方是胡攪蠻纏，往往使用評價性語言貶低對方。比如：「和你說話簡直是對牛彈琴！」「你這個人四六不懂，簡直不可理喻！」「你是一個潑婦！」「你是一個無賴！」這些貶低對方的話，同樣容易刺傷對方的自尊，雙方為了維護自己的尊嚴，會一直爭吵到底的。

——不涉及親屬

有的夫妻爭吵時，不但彼此指責，而且可能衝出家門，把對方的老人、親屬也裹進來。如說：「你和你爸一樣不講理！」「你和你媽一樣混賬！」如此把爭吵的矛頭指向長輩是錯誤的，也是對方最不能容忍的。

總之，夫妻爭吵只要把握好了度，就不會傷及感情，「雨過天晴」，兩人又會和好如初。

當夫妻因事發生矛盾出現冷戰局面時，到一定程度就要有一方首先打破沉默，這時另一方就會響應，夫妻握手言和，重歸於好。

打破沉默、消除冷戰的方式有以下幾種：

——直言和解

如果雙方的矛盾並不大，只是偶然出現摩擦，就可以直截了當和對方打招呼，打破沉默。如說：「好了，過去的事就叫它過去吧，不要再賭氣了。」對方會有所回應，言歸於好。也可以假裝把所有的不愉快都忘掉了，像什麼事也沒有發生似的，主動與對方說話，如對方順水推舟，可打破沉默。如上班前，丈夫突然對還在生氣的妻子問：「我的公文包呢？」見丈夫沒有記仇，妻子也不好意思不理睬，應聲道：「不是在衣櫃

上嗎？」這樣就打破了僵局。——認錯求和如果一方意識到發生矛盾的主要責任在自己，就應主動向對方認錯，

請求諒解。如：「好了，這事是我不好，以後一定注意。這件事是我考慮不周，責任在我，我賠不是，你就不要生氣了，氣出病來，可不划算！」對方聽了，一腔怒火也許煙消雲散。

退一步說，即使錯誤不在自己一方，也可以主動承擔責任。——幽默和解開個玩笑是打破僵局的最佳方式。如：「我說，你看世界上的冷戰都

結束了，我們家的冷戰是不是也可以鬆動一下？」「瞧你的臉拉那麼長幹什麼！天有陰晴，月有圓缺，半月過去了，月兒也該圓了吧！女人不是月亮嗎？」對方聽了多半會「多雲轉晴」。

總之，只要一方能針對矛盾的具體情況，採取相應的溝通方式，巧用言語，就可以儘快打破僵局，家庭生活就會恢復往日的歡樂與和諧。

某一有名的早期天才教育家，他對於不喜愛練小提琴的孩子格外有方法「馴服」他們。在教孩子們練琴時，經常碰到的難題就是兒童學琴意願低落，然而他卻能使這些孩子們個個樂意接受他的指導。你想會是用逼迫的方式嗎？

不！因為這種辦法只能收到一時之效，並不能持久，原來他所使用的特效藥就是這麼一句話：「我想這件事你必定做不好，因為你的能力比人家差，所以你才不想

練習。」只要是從事教育工作，便經常會遇到這一類情形。小學生更是如此，他們很有可能是自發的，但很多時候是無法約束

自己的惰性，便常以投機取巧的方式來達到他們偷懶的目的。對於這樣的孩子你若說：「難道你不喜歡它嗎？」這根本毫無效用，而要對他們說：「這樣的事情對你來說是稍勉強了點，可能你沒辦法做得好，因為你的能力比別人差。」

只要這一句話，大多數的孩子都會不甘認輸而認真起來。

像這樣的激將法，對大人或孩子並沒有多大差異。若施以強迫手段，非但毫無用處，反而會引起對方反抗的心理。縱使就範了，也不見得能得到什麼好效果。

人的心理有一種特性，往往愈受到壓迫，反抗心也愈強。

例如，在娛樂節目進行中若是規則過多，玩起遊戲來「束手束腳」的，便絲毫引不起人們的興趣，倒不如將規則放寬，使參與者個個都能興高采烈。

所以當你有某事需要別人替你代勞時，千萬不可用「為什麼你不想做？」，而必須以「你是因為能力差，不會做吧！」來激怒他，因為前者並不能刺激對方的自尊，後者卻擊中了他的要害，而對方為了挽回自尊，也得認真做出個成果讓你瞧瞧。

有一位七十多歲的老人也是屬於這一類的人，若有人遇事找他幫忙，他不會輕易答應，但有一個訣竅，就是說句「我就知道你是不會做的！」。

他為了鞏固自己的自尊，也會勉強地答應下來。

老年人尚且如此，更何況是一般人。

對於不易接受你的要求的人，你不可說他是討厭這份工作，而必須說他是不會做這份工作。

壓制反抗心理的說話技巧

作家藤本義一先生，在日本頗為知名。一次，他的女兒半夜才醉醺醺地回來，應門的藤本夫人自是破口訓斥了一頓，藤本義一本人也十分生氣，面色凝重地呵斥道：「你這渾蛋！」之後就憤然離去，女兒當場來不及反應，只愣愣地站著。

雖然只是一句話，但卻深深刺痛了她的心，而晚歸之事，從此便不再發生。

為人父母者，都有責備孩子的經驗，多半也了解孩子可能有的反抗心理，所以要他們反省自己是相當困難的。通常會以一句「你是怎麼搞的，我已經說過了多少次！」企圖想讓他們了解並且反省，此時他們若有反抗的舉止，父母又會加一句：「你這是什麼態度！」然後你的說教更是沒完。

如此，愈是責備，反抗心理便愈是強烈，愈是希望他們反省，反而愈得不到效果，於是情況就會變得更糟，但藤本先生的這種做法，使他女兒的反抗心理根本無法產生，反而轉為自己知道反省自己。

因藤本夫人的一頓訓斥，已足夠引起女兒的反抗心理，但藤本先生卻巧妙地將它壓制住，反而使女兒感到十分歉疚，因為父親的一句「渾蛋」，著實勝過上百句無謂的責備，她除了感激，實在無話可說。

夫婦兩人事先雖未商量要採取聯合作戰方式，但這種方式，對付犯錯的子女，未嘗不是一種很好的策略。

與責備無關的話，很多時候卻可壓制住即將爆發的反抗心理。

不管任何人，只要犯了過錯，都會痛苦地反省。譬如棒球比賽時，若最後一局只須再得一分即可獲勝，卻因某人的失誤而使對方得分，那位失誤的選手必會垂頭喪氣，無顏見江東父老。此時如果教練一味在其他選手面前訓斥他，則會產生怎樣的後果呢？他會因心理壓力大而愈打愈失常。

反之，如果此時教練能夠好言相勸，則他在以後的比賽中，必定會有更突破的表現。甚至到了最後還可能再見全壘打，而這完全是由於感動的心理產生的。

人都會犯錯，只是程度的不同。以上兩個例子，都是使下屬將一時的失誤轉換成他們今後成功的作為。責備下屬的失敗十分容易，但要原諒下屬就不容易了。

然而，最笨的方法就是當下屬犯了一次錯誤便不停地加以斥責，不但使他感到厭煩並且產生反抗心理，更別談讓他自我反省了。

次數一多，你的好意卻讓他認為你老是挑剔，你的責備就變得毫無意義了。況且如果他是在小心翼翼的情況下犯了錯，也就難免會對上司失去信賴感。

處於這種狀況，說服的高手倒是很會利用對方的差錯，其中之一就是只留意日常生活的小差錯，但是對大的失敗卻故意視若無睹，甚至給予多方面的鼓勵，這樣才不致傷害他的自尊心。

不論任何人只要是自己犯了大的過錯，內心必定充滿了自責，所以不需別人再予責備。在這種情況下給予鼓勵，其內心的感激是不言而喻。以後如犯了小過錯而受到責備，也不會有反抗心理，甚至會更聽命於你。

對於小差錯可予以責備，但對大失敗則盡量若無其事，如此對方會更死心塌地地聽命於你。

許多子女與父母因為年齡的原因產生代溝，加之兩代人之間的思想分歧缺乏交流的藝術，雙方經常產生摩擦。解決起來不大容易。而偏偏長輩大多固執，後輩又執拗，他們覺得自己正確的時候，往往靠爭辯解決問題，這就更加激化了矛盾。

在這種情況下，如何說服父母，就需要一定的技巧。說服父母是一種特殊的交流和溝通過程。

——獻殷勤，套近乎

獻殷勤，不是虛情假意，而是要實實在在地孝敬父母。雖然父母有許多缺點，可做兒女的應該真心實意地愛他們，關心他們的冷暖和健康，為他們分憂解愁。有了這個心理，你就會有許多「獻殷勤」的辦法，加上誠懇、禮貌、親切的態度，自然而然就會講得動聽，父母也聽得順耳。

需要提醒的是，當父母問你什麼事情時，這是送上門的「獻殷勤」的好機會，你一定要耐心、認真地正面解答，這樣一定會換得父母更多的憐愛。長輩總想更多地了解晚輩的生活，你只要耐心地陪著他們就足夠了。

人與人之間應該互相尊重，子女對父母更應該如此。而這種尊重，很重要的一個方面就是經常向老人請教和商量問題。除了那些自己能夠預料到的肯定與父母的觀點存在明顯分歧，而又必須堅持己見的問題之外，其他的事情，則應該經常及時地與父母商量，聽聽他們的意見，這無疑是有好處的。即使清楚地知道自己與父母的觀點絕對一致，也不妨走走過場，以求得意見一致給他們帶來愉快心情。

——利用類比講明道理

在說服過程中，可以巧妙地把父母的經歷和自己目前的狀況類比，以求得他們的理解，使他們沒有反對的理由。

比如，有一位大學畢業生想到南方闖一闖，家長不同意，他這樣找理由說服父親：「爸，我常聽你說，你16歲就離家到外地上學，自己找工作，獨自奮鬥到今天！我現在比你當時還大兩歲呢，我是受你的影響才這樣決定的，我想你會理解和支持我的。」

這樣一來，父親無法再堅持自己的意見了，兒子便成功地說服了父親。

一般情況下，做父母的都有自己認為輝煌的過去，難免以這些資本教育子女。對於已成年的子女，如果要干一番事業但受到父母的阻撓時，就可以拿他們的經歷作為論據，進行類比，這樣有很強的說服力。

——以父母的期望作為自己的旗幟

在日常生活中父母對子女的未來都寄予厚望，望子成龍是他們夢寐以求的。他們常常教導子女要敢闖敢幹，將來要做一個有作為、有成就的人。

在說服他們時，只要你提出的意見與他們的目標一致，就可以抓住這面旗幟，作為有力的武器，為己所用。

有一位剛畢業的年輕人在一家公司找到一份工作，而父親不同意兒子的選擇，正在託人給他聯繫某機關單位。這個年輕人說：「這個公司我了解過了，很有前途，生產的是高科技產品，和我學的專業很對口。再說，機關單位好是好，可是人才濟濟，我到那裡要想干出一番事業，恐怕機會不多。可是，在這個公司就不同了，我去那裡，總經理要我馬上把技術工作抓起來，這是多好的機會。我從小就依靠你們，沒有主見，我現在長大了，覺得你說得對，這個決定就是我自己獨立思考定下的。我想你一定會支持我的。」

聽到這裡，父親還能說什麼呢？

一般說來，父母也都有尊嚴，對過去說過的話不會輕易失信，而且會及時兌現。所以，在說服他們時，就可以適當利用這種心理，用他們的話作為自己的旗幟，很容易就會成功。

——發揮堅決態度的震撼力

子女在說服父母時要表明自己的堅決態度，讓他們明白自己的選擇是慎重下了決心的，不管遇到什麼情況都不會動搖，即使決定錯了，也準備獨自承擔責任，決不後悔。

這種堅決的態度具有以柔克剛的作用，對於父母有強烈的震撼力。父母從中可以看到子女的主見和責任感，就不會硬頂著把事情搞僵，反而還會順水推舟，同意子女的意見。

一位女孩的父母不同意女兒和那個男孩談戀愛，她對父母說：「在這件事情上我決心已定，希望你們能理解女兒的心思。以後吃苦受累我也心甘情願。如果你們硬不同意，那也沒有辦法，就當沒有生我這個不孝的女兒吧。不過，我是多麼希望你們能理解和支持我呀！那樣，我會感謝你們的。」

話說到了這裡，父母還能說什麼呢？他們並不想失去女兒，既然女兒已經鐵了心，為什麼還要苦苦相逼呢？這個事例中，女兒的決心起了重要作用。

最後，需要指出的是，如果自己的意見不正確，甚至完全錯誤，那就不是說服父母的問題，而是應該愉快地放棄自己的意見，採納他們的意見。當然，這同樣也需要勇敢和理智。

第一次同情人交談是需要技巧的，它直接決定你們以後感情的發展。它能使你在情竇初開時，把豐富的思想、微妙的心聲用妥帖的話語表達出來，和對方的思想情感碰撞，擦出愛情的火花，點燃熾熱的熊熊烈火。但是，這是一門複雜的學問，也是一個難題，正如戀愛沒有固定的模式一樣。

——同「搭橋式」戀人交談

一般來說，經人介紹，發生戀愛關係的雙方，大多是些戀愛無方、忠厚老實、性格較內向的人。赴約時候容易忐忑不安。但是，初次見面不應羞羞答答，木訥寡言，而應該落落大方，主動啟齒。

如何展開交談呢？

先談些閑話，進而轉入正題，開門見山、有所修飾地自我介紹一下，諸如年齡、文化、工作、脾氣、嗜好、家庭狀況，以及對未來的嚮往等等。接下來說些雙方都熟悉的或感興趣的事。對於感情方面的表白，可委婉、含蓄些，留有一定的迴旋餘地。交談的內容，必須注意對方的理解能力和接受能力，不然，對方就難以明白你的意思，甚至產生不必要的歧義。如果認為自己是看上他(她)了，那麼，就可直言不諱地說：「我覺得今天與你認識很愉快，你呢？」如果雙方或一方需要有待進一步認識和考慮，那你可以說：「我希望我們的談話以後能繼續下去……你有這個意思嗎？」如果雙方或一方感到不滿意，可以委婉地表示：「讓我們都慎重地考慮考慮吧……」或者說：「我將徵求我父母的意見……」以此作為託辭，努力避免不滿情緒的流露，保持交往的禮儀，互相尊重。

——同「一見鍾情式」的戀人交談

俄國詩人普希金的長篇小說《葉甫蓋尼·奧涅金》中，女主人公達吉雅娜是個樸素熱情、富於幻想、熱愛自然的姑娘，她見到男主人公奧涅金後就立即愛上了他，並大膽地寫詩向他表白，詩中寫道：

我知道，你是上帝派到我這裡來的，你是我的終身的保護者……

你在我的夢裡出現過，

雖然看不見，你在我面前已經是親愛的……

達吉雅娜見到奧涅金，真可謂是「一見鍾情」。平時人們所說的「一見鍾情」的愛戀，是由雙方的直覺感官產生的，是由對方的形象、印象引發的，如外貌、風度、言談等等，男女雙方的「情」就產生於「一見」之際。

1920年，在巴黎的一次舞會上，上尉戴高樂邀請汪杜洛小姐說：「小姐，認識你我非常榮幸，是一種莫名其妙的榮幸……」

而汪杜洛則說：「不是嗎，上尉先生，我不知道還有什麼比你的話更動聽，比此刻的時光更美麗的東西……」他們一邊跳著舞，一邊傾訴著，當跳完第六支舞曲時，兩人已經山盟海誓，定下終身。這閃電式的戀愛，的確是一見鍾情！

由於人們的個性不同、職業各異、文化修養和氣質有別，因此同一見鍾情的戀人進行第一次交談，也沒有固定的模式，表達方式、言談內容都不盡相同。但總體的原則是：在理想上要談得遠些；在學識上要顯得渴求些；在心靈上應流露得美好些；在感情上要表達得豐富些；在語氣上要表現得謙虛些；在情態上要表現得誠懇些；在情愛上要表達得含蓄些。

如能這樣，同戀人的初次交談定會立於不敗之地。

生活中有這樣一類男人：他們在社交場合妙語連珠，海闊天空。與其說他們關心的是談話內容，不如說是在意談話中的自己。在他們看來，談話是自我表現的一種方式。這種時候，妻子則可能因為丈夫從未如此興緻勃勃地對待自己，而感到自尊心大受傷害。

麗貝卡與丈夫斯圖爾特應該說是幸福的一對。即便這樣，他們也有各自的煩惱。麗貝卡對別人抱怨說，當她對丈夫談起自己的思想感情時，丈夫總是一言不發地聽著；當她想聽聽丈夫的看法時，他就是三個字：「沒什麼。」

向親人和朋友吐露自己的心聲對麗貝卡和許多女人來說，是生活中必不可少的內容，因為這意味著相互關心，融入彼此。但對於斯圖爾特和許多男人來說，談話的目的是獲得信息，感情應該深埋在心底。

首先，夫妻之間說話時，相互尊重不可忽視。

「去買瓶醬油來！」或「把房間打掃一下。」

夫妻在日常生活中，一方對另一方用命令的口吻分配工作或下達任務，是常有的事情。這種命令式的語言毫無商量之意，只有理所當然之感。過多地這樣做，容易引起不良後果，尤其在對方情緒不佳時，尤其不順耳，甚至會成為發生口角的導火線。如果多商量少命令就可以避免這種情況發生。「能抽出時間去買瓶醬油嗎？」「一會兒打掃一下房間好嗎？」這樣就順耳多了。即使對方手中正忙著什麼，也會愉快地應允。這樣，才有利於維護夫妻關係。

但是，這種商量的語氣也不是對每個丈夫都適用。

黛安娜喜歡用這樣的語氣對自己的丈夫說話：「我們把車停到那兒吧。」「我們午飯前打掃衛生吧。」

這語氣讓她丈夫內森很是惱火。內森把黛安娜的「我們這樣吧」、「我們那樣吧」當成了命令。同很多男人一樣，內森討厭受制於人，但是，對黛安娜來說，她並沒有指使，只是建議。同許多女人一樣，黛安娜竭力避免正面衝突——她把要求化做建議而不是命令。可是，對有些男人這種委婉的方式反而更糟。一旦他們意識到別人用含蓄隱蔽的方式指使他們，就會感到受人操縱而惱怒，他們寧可接受直截了當的要求。

作為丈夫，要對妻子多加讚美。在眾多的讚美話中，女性最愛聽的，必定是出自丈夫口中的讚美了。「你今天燒的菜真好吃」，「謝謝你把我們的家整理得如此井然有序」，「你穿圍裙的樣子真是可愛極了」，沒有比這些讚美話更令妻子心動的了。相信聽到這類讚美後，妻子會更樂於操持這個家。

夫妻雙方應該多說「我愛你」、「我喜歡你」，千萬不要有「即使自己不說，對方也能感應到」的愚蠢想法，也千萬不要認為時常將「我愛你」一類的話掛在嘴邊，是件肉麻的事，有損自己顏面，這是錯誤的觀念。多多表達自己的情感，能使彼此的關係更加融洽。如果你足夠聰明，就應該表現出自己的愛，並且讓對方知道。

父母與孩子的關係雖然親密，但對孩子說話也不能隨隨便便。因為，孩子與父母在年齡、閱歷、心理等方面存在著很大的差異，如不注意這一點，對孩子說一些不該說的話，勢必不利於孩子的健康成長。父母是孩子的第一任老師，父母的言行無時無刻不在潛移默化地影響著孩子。因此，父母在與孩子交談時應注意自己的措辭。

父母對孩子說話時要有所忌諱，概括起來，主要有以下幾點：

——忌說損傷話

有些性格急躁的父母，恨鐵不成鋼，動輒損孩子。什麼「你這個笨蛋」、「一點出息也沒有」、「活著幹什麼，還不如死了」等等，孩子耳濡目染，身心定會受到創傷。

「你怎麼不像你姐姐？她門門功課都拿滿分！」這樣的話語，無疑會把孩子的自尊心破壞殆盡。許多家長沒有意識到自己正給孩子造成了不安的情緒。「是啊，為什麼我不能像她一樣？父母不喜歡我了。」他的反應往往是：第一，覺得遭到了貶黜，一無是處甚至沒有希望；第二，擺脫人見人愛的姐姐；第三，為沒人喜歡自己而憤憤不平。

這時，更為恰當的表達是：「我知道你擔心你的成績不如姐姐好。我要你記住：你倆各有所長。我們也很看重聰明的孩子，你們各有惹人疼愛的優點。」

——忌說嚇唬孩子的話

「如果你不立刻跟我走，我就把你一個人拋在這裡！」你真會這麼做嗎？孩子當然希望你不會當真。因為小孩子最怕單獨待在一個陌生的地方。但可能他聽多了類似的威脅，已對此充耳不聞了。這種爭執往往發生在公共場所，一旦你失去控制，孩子就贏了。較有效的方法是：當他太出

格時，你把他抱起來。這樣，他就會明白你不允許他在公共場所胡鬧。——忌說命令話有些父母在孩子面前耍威風，沒有一點民主空氣。有的家長一味限制

孩子，什麼也不準。說話就是下禁令。例如：「放學後不許與同學玩，不許到同學家裡去，不許把同學帶到家裡。」「你每天除了學習，別的什麼也不許干。」由於孩子生活在命令中，孩子就會變得遲鈍，沒有創造力。

——忌說氣話

有些缺乏修養的父母，稍不順心就拿孩子撒氣。在家沒好臉，說話沒好氣。孩子不敢接近，又躲避不了。如「去去去，滾一邊去」、「不要說話，給我裝啞巴」。孩子有時問點事情，也沒好氣地說：「不知道，別問我。」「老問啥，沒完沒了的……」這些使孩子橫遭冷落的氣話，是父母應該忌諱的。

——忌說侮辱話

有的不理解孩子心理的父母，當發現孩子有什麼「不端」，則認為大逆不道，不是冷靜地弄清情況，而是憑主觀臆斷，說什麼「你這個不要臉的小畜生」、「小流氓」……

有的稍文雅的父母也有旁敲側擊、指桑罵槐的現象，弄得孩子反駁也

不是，解釋也不是，只好委屈地忍受著。有傷孩子心理的話，也是父母與孩子交往時應該忌諱的。——忌說埋怨話當孩子犯錯誤之後，他會感到很無助。「我怎麼會這樣？我真傻。」

他後悔當初沒聽從父母的話。就在這時，媽媽說：「我早就跟你說過會這樣。」轉眼間，孩子的無助就變成了自衛。出於反抗母親輕蔑的語氣，出於擺脫自視蠢笨的自卑，他開始辯解。要麼在絕望中屈服，要麼在憤怒中反叛，兩樣都不利於孩子成長。

較好的表達方法是，媽媽說：「你試過自己的方法了，可沒成功，對

嗎？真為你難過。我也是這麼過來的。」——忌說欺騙話有些言行不一的父母，言不信，行不果。欺騙孩子的話一般有：「聽媽媽話，明天給你做好吃的、買漂亮衣服。」

「好好念書，考好給你錢。」這些話不落實，久而久之，孩子就再也不信了。這種話比沒說的後果

還壞。——忌說寵愛話有些不清醒的父母，溺愛子女。常常聽到什麼「你是媽媽的心肝

兒」、「命根子」、「眼珠子」。有時孩子耍潑，要什麼，「好，媽這就給你換。」甚至罵自己也笑，打自己還說「好」。這些容易造成孩子形形色色的壞毛病，應該改正。

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