媽媽不愛我，那又如何呢？

「你必須對我好，否則我就活不下去」這樣的觀念在心理學中叫「投射性認同」，這是精神分析里的重要概念，最早由克萊因提出。 投射者在親密關係中是看不到對方的真實存在的，他們只關注對方是否如自己所願，按照自己所渴望的方式對待自己。這本就是一場孤獨的遊戲，因為他希望建立親密關係的那個人是不存在，或者說是不真實的。投射性認同有四種，父母的「為你好，所以我才逼你」屬於權利型投射認同，子女的「因為你不愛我，所以我的人生被你毀了」這叫依賴型投射認同。雙方在一個虛幻的世界樂此不疲的傷害自己和對方，源源不斷的被遺棄、被打擊、被欺騙、被否定的自我創傷，像一場無盡的噩夢，誰也不願意先醒來。 情聖曾經告訴我：在和女孩在一起後，如果女孩開始濤濤不絕地訴說她的童年陰影，特別是原生家庭的創傷，你要認真的聽著，但在腦海中你要計劃好，一周內把她甩了。我驚訝道：為什麼？因為她的心空了，她會把這種情感缺陷帶到任何親密關係中，特別是彌散的不安全感和潛在的憤怒。誰越是大肆渲染自己很愛一個人，她的內心中就埋藏了越深的恨。這個結你解不開，一旦你無法滿足她那虛無縹緲的「被愛期待」，你會成為她內心的另外一道疤。活在當下是一個人內心強大的重要標誌，停留過去，永遠是一種對生命的損耗。把注意力過多放在渴望父母認錯，就難把精力用於提高自己的生活品質。最重要地是，這變相認同了一點，那就是「我的一生就活在你的陰影下」。實際上這又把楊桃拉回到父母對她的心理控制上，而且是很負面的影響。況且我們強迫父母認錯，這和父母當年對我們的樣子並沒有什麼區別。 因為懂得，所以慈悲。慈悲不是為了原諒別人，而是為了不讓你的人生狼煙四起。無論是心靈或肉體上的創傷，只要善加利用，對成長都有益處。相反，一個人總向外界索求，是一種嬰兒的表現。請記住，所有的成長都應該圍繞一個目標——你要從原有的投射性病態關係中走出來，開始理解到自己完全不用依賴他人，也能得到被關愛和被接納，意識到自己完全不必滿足他人的需要，也可以獲得被尊重和被認同。所以媽媽不愛我，那又如何呢，與其執著於命運的劇本從而流離失所，不如就背負著這道創傷，讓我們在茫茫人海中相遇吧。
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