屌絲之最沒有之一，妹紙，鼻子流血是因為你大姨媽迷路了！

　　　　1、小明：我爸為什麼一直反對我早戀呢？傻子：那是你爸怕想起他失敗的過去。小明：那我媽怎麼嫁給了我爸？傻子：撫慰你爸曾經受傷的心靈。　　　　2、一個女孩去一家用計算機相親選對象的介紹所，只見她輸入：臉大脖子粗，五肢發達，聲音洪亮，記憶力差，不喜歡錢財，喜歡叢林探險。計算機跳出一個答案：狗熊！！　　　　3、車停在路口等朋友，就下車站在路口抽煙，不一會過來一對老人，在我旁邊畫了一個圈，然後看著我指了指那個圈，我就納悶的站在了圈裡。老兩口當時也蒙了，隨後說：小夥子我要在圈裡燒紙，你往邊上挪挪，不然熏著你。　　　　4、發生在身邊的！公司有一同事女的，平時看上去挺文靜的小姑娘！割……今天中午大家在一起聊天就聊到了吃的東西！結果這二貨就不冷的來了一句我男朋友說我下面不好吃！坐一起的人全笑了！……其實她想說的是下的麵條不好吃！　　　　5、小王：為什麼美國自稱美帝？傻子：有句話是這麼說的：美帝，掌握核心科技。小王：不是「格力」么？傻子：一直在模仿，從未超越過。天朝才是杠杠的。　　　　6、微信朋友圈他的好友不是你的好友就看不見他點贊，看不見評論，想裝b都不行。而qq不管對方發什麼，有的評論一堆，有的沒有評論，就可以看出他朋友到底有多少，這算不算侵犯隱私？　　　　7、一天媳婦跟我說，她要去買好多漂亮的衣服，問我給她多少錢，我說兩塊，當時就跟我急了，問我為啥？我說你坐公交車去買衣服，店老闆說衣服都太瘦，你再坐公交車回來。　　　　8、傻子：大家都叫我傻子，沒人和我同姓同名。小王：別說了。傻子：怎麼了？小王：學校不知道哪個傻比和我名字一樣，天天惹是生非。我都被街上的小混混揍了好幾次了。　　

　　　　9、早上吃飯，4歲的妹妹不想吃，又怕媽媽打，就給奶奶說上廁所，跑到廁所里假裝拉屎。過了一會，奶奶那紙去給妹妹擦屁股，妹妹機制的說：「你閉上眼數到十，我就讓你擦....」奶奶於是就閉上眼數到十，睜開眼一看，妹妹已經提起褲子跑了.........　　　　10、小王：我和女票分手三個月了。最近她想和我約炮，但有不想和我複合，萬一她懷孕了，算誰的？傻子：誰污染，誰治理，誰開發，誰保護。　　　　11、我一同學說：「一天，我在家小洋房樓頂吃餡餅，一男的在樓下表白，那男的說『嫁給我吧』結果那女的說『嫁給你，除非天上掉餡餅！』結果我那同學二話沒說把那半旯餡餅丟了下去，結果可想而知。　　　　12、今天和母上大人一起回家，半路上看見一輛車，上面畫了一頭很可愛的豬。我就拉著我媽說：「看那豬，好卡哇伊哦！」母上大人淡淡地瞅我一眼說：「別一看到同類就那麼高興，別人會笑話我在溜一頭不知道是狗還是豬的怪物！」母上大人，我絕逼不是你親生的！　　　　13、我：「瞧瞧，這是剛才跟人打賭贏了的1000，」哥們：「這麼爽，賭什麼，你是怎麼辦到的」我：「我和他賭抱著女朋友跑800米，這貨以為抱著個充氣的就能贏，呵呵」哥們：「呵呵，那你女朋友呢？」我：「她剛才不是數錢給你看了嘛。」哥們：「。。。。。。。。」　　　　14、美女：現在的男生個個都太輕浮，見到美女就搭訕。普通女生：現在的男生略顯內向，明明喜歡卻不表達出來。醜女：現在的男生是不是都對女人沒興趣啊？怎麼都基情滿滿。女漢子：都覺得現在男生怎麼有點娘。　　　　15、來個真事，LZ有一次坐公交，上來一個肚子微隆，步伐稍慢的妹子。我當時腦子就想：可能是個孕婦，我得趕緊讓座啊；可又一想，萬一妹子只是有點胖呢，我這樣讓座豈不是很傷妹子的心。有沒有一種含蓄而不失文雅的方法呢，思前想後，終於想到一句：美女，你上次月經什麼時候走的。。。。唉，不說了，臉現在還疼呢。　　　　16、哥們去上墳，把包丟了，裡面有2萬塊錢，只好回去找。公墓都很遠，折騰回去天已經黑了，掃墓的人都走了，哥們又沒帶手電筒，正黑燈瞎火的到處找，碰到一個老頭一個人燒紙。對話如下：大爺，我來找我的錢的，請問您看到了嗎？……大爺，我真的是來找錢的，你別跑啊……　　

　　　　17、有兩個人去旅行,中途找個旅館休息."這什麼旅館啊,這麼亂,跟個豬窩一樣,這樣的房間多少錢一晚?"老闆:"一頭10塊,兩頭18.交錢"　　　　18、朋友家的一小孩，挺可愛，問他：『你想要糖嗎』那小姑娘點頭說要。我就說：叫我姐姐就給你。結果那小姑娘白了我一眼說：這麼大的人了，還裝純。我：。。。。　　　　19、老劉最近掉頭髮很嚴重，於是他去找醫生，說：「您有什麼好辦法能讓讓我能保留住我的頭髮呢？」　　醫生熱心地說：「沒問題，這個您拿去吧。」說罷，遞給他一個空盒子。　　　　20、小麗：男人的怕什麼？傻子：無妻徒刑。小麗：那女人怕什麼？傻子：死而無漢。　　　　21、今兒個去食堂吃飯,跟打飯的大媽說"大媽,要個涼皮,半分的,我要減肥,少吃點"大媽楞了一會，"大媽在這食堂十幾年了,見過拌醬拌辣椒什麼的,你這拌糞我還是頭一次見,你這種減肥方式也是頭一次聽說啊"　　　　22、哈士奇給教壞了，一見人說謊就上去撕。 帶它入住 正裹著浴巾，服務員敲門送餐 「喲，長的不錯呀！」話剛落，狗就把我浴巾扯走了。　　　　23、今天早上我們菜市場門口真事，一大媽在買菜，旁邊竄出一小夥子抓住包就想跑，結果大媽反應快，包帶子一拉硬生生地把搶包的小夥子給拉了回來，然後一個標準的背負投直接ko！大媽說：小夥子你找錯對象了...事後才知道大媽以前日本留學生，學柔道的，日標八段...　　　　24、我們班裡一個男生和一個女生吵架，吵的很兇眼看都快打起來了我們就過去那拉架，男生被我們拉住沒法動手，就狠狠的罵那個女生：我日你小孩媽。那女生也不甘示弱道：我日你小孩爸。時頓全班沸騰！　　

　　　　25、小明跟媽媽去逛街，小明看到一個很酷很酷的男人，問媽媽:"媽媽，這是什麼？」媽媽回答：「這是酷男。」接著小明看到一個很酷很酷的女人，又問媽媽：「媽媽，這是什麼？」媽媽又回答：「這是酷女。」小明又看到一個很酷很酷的老頭，小明說：「媽媽，我知道了，這是褲頭。　　　　26、明天要和妹紙約會了，去電影院實地考察，電影院樓下有個咖啡廳，先試喝了一杯，選好最好的座位，一個個百度牆上海報的來歷。再到西餐廳里嘗好一些菜，找到計程車最經常出現的地點，預算好一切時間，在賓館也選好了房。正當一切準備就緒時，我被放鴿子了。　　　　27、某君開了家棺材店，一個人到他店裡看貨，說：「老闆，這口棺材和那口棺材咋差一半呢？可是細看之下，沒有一點不同啊！」某君聽了，打開棺材蓋對那人說：「你躺進來試試。貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦。」　　　　28、開車到精神病院送東西，沒一會兒車胎爆了，他就在那兒修車胎，一不留神，把車胎上螺絲弄掉水道了，他就很煩惱在給那兒嘀咕著。結果一個精神病人路過，看了下說：「把你剩下3個輪胎，各拔一個螺絲下來，再裝備胎上，再慢慢開到市區找家店修不就得了」。這人恍然大悟說：「你咋這麼聰明，咋還來精神病院呢」。病人說：「我是精神有問題，不是笨」。　　　　29、有一天正上課呢，一位學生說「老師我鼻子流血了，」剛好這個女生和我這腦殘室友有過節，只見二貨室友說「八成是大姨媽迷路了！」頓時，老師都笑了～　　　　30、前些天網聊一妹子，聊天時問我『』你平時都幹嘛啊『』我說：『』除了上班就在家呆著『』妹子說：『』看來你是個宅男啊『』我說：算是吧『』妹子又說：『』咱能交個朋友吧？『』我說：行啊。緊接著妹子來了句：『』那你來找我玩吧？『』當時我就急了，問他：『你是不是在侮辱我，我作為一個宅男就該有個宅男的樣子怎麼會隨便出去。　　我記得上初中的時候，考試是換座位考試，我記得我換了班上一個女同學的座位，當時考完了沒事幹我就在她桌子上用刀子刻上了幾個字「我堅強偉大」！考完過後她看到桌子上的幾個字，跑過來說謝謝我的建議，我就笑笑說：沒事你也可以倒過來讀讀，她跑回去看過再也沒理過我。
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