爆笑神回復

1、昨晚跟女神睡一個房間，雖然是雙人床，但是心裡還是挺高興的，也沒做過什麼，我覺得有時候有些事情不是不敢做，只是不想做而已。

神評論：你們一個火車上下鋪你還好意思說出來？

2、今天和老公玩捉迷藏，捉到我才能啪啪啪，這個時候我妹妹突然走了進來，被我老公抓到了，誰知道那二貨直接褲子壓上了去。

神評論：妹妹：姐夫你又來！

3、閨蜜買了張專輯《第一次》，忘記借給誰了！就對全班同學說：我的第一次是不是給你了。

神評論：全班男生一起點頭：嗯～

4、昨晚和朋友去吃燒烤，朋友拿著啤酒對服務員說：「你信不信我能用手把瓶蓋擰開～」 服務員：「不信～」 朋友：「不信還不趕緊拿開瓶器～」

神評論：這時，服務員走過來，用手打開了啤酒蓋～！

5、胃痛的難受，躺在床上翻來覆去。老公去給我接了杯熱水。我：「老公，葯，葯。」 老公：「你這麼難受還是別要了」 我：「我說我要葯。」 然後老公就走過來開始扒我衣服…………

神評論：三秒後……樓主又說：「可以把葯給我了吧……」

6、哥們追女朋友

一四川小伙在追女朋友，女朋友給他下了最後通牒：「沒有奧迪A6和兩層的別墅，就別來煩我。

他苦笑。回家和爸媽徵求意見。父親抽了支煙，嘆口氣說到：「車好辦，家裡的勞斯萊斯賣掉買幾十輛奧迪還沒問題，只是這二層別墅，咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了，你和她還是算了吧，天下姑娘多的是，沒必要為了追她，咱家還得拆房子。

啟示：在不了解客戶的需求和實力前，千萬別輕易報價！

7、三國往事

關羽衝進帳來：「被包圍了，大哥快走！」

劉備：「雲長，幫我斷後！」關羽手起刀落把劉禪砍成兩截。

劉備：「你個傻子，我講的不是這個！」關羽又砍死劉封。

劉備：「你個傻子，講的也不是這個！」關羽刀光一閃，劉備兩腿間一片血紅……

啟示：沒有理解公司戰略，執行力強只是個悲劇！

8、送外賣

一女同事，瓜子臉，長腿細腰，還算女神吧，昨天，她老公給她送飯，也沒說話放下就走了。 ………

一新來的男同事問:剛才那男人是誰啊？ 她回答說:送外賣的。新來同事又問:怎麼沒給錢？她說:不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。

第二天，這個新男同事給她帶了午飯！還是三菜一湯。

啟示:商業模式不可簡單的模仿，別人的模式一定有其前置的條件和准入標準，模式複製前一定要做到信息對稱。

9、存款

一人晚間存款，碰巧ATM機故障，一萬元被吞，當即聯繫銀行，被告知要等到天亮。

其絞盡腦汁的想，突然靈機一動，使用公用電話致電客服，稱ATM機多吐出3000元，5分鐘後維修人員趕到。

啟示：別人不幫助你，是因為沒觸及到他的利益。想辦法把你的問題（產品）和他的利益聯繫起來，才能引起對方重視。

10、當年找了個女朋友，談了幾個月，一天終於趁喝酒後斗膽帶到我宿舍，結果到了屋裡酒勁上來了，拉著她手談了半天心，就是沒進一步那啥，到半夜又把她送回去了，回來發現她坐的墊子上濕了一片，我是發現了什麼還是錯過了什麼？

神評論：你是有多醜 把人家都嚇尿了！

11、兩和尚在一路上攔車，還舉一牌子，上面寫到:回頭是岸。然而沒人在意，只聽和尚身後慘叫聲不斷，小和尚:師父，要不直接說告訴他們前面橋斷了得了。

神評論：大師：天機不可泄露。

12、哥們喝多了，給她老婆打電話來接他。一個多小時後，哥們老婆到了，我喊醒他「兄弟，嫂子來了。」哥們睜開朦朧的雙眼道:「找小姐都不會，找這麼老的幹嘛，換個年輕的。」旁邊的嫂子臉都綠了。

神評論：突然，嫂子眼珠一轉小聲的道：噓！讓他睡吧，我們進屋…

13、「老婆，咱能不能別打臉了？每次我臉都腫得不敢出門兒啊！」 「那你說打哪兒？」 「要不，你打我丁丁吧！反正你不是老嫌它不夠大嗎？

神評論：老婆：「滾犢子，你現在夠陰險啊，還想特么扎我手？」 「……」