最好的關係，是親近地保持距離

文/簡書作者：翟瑞婷

1.

人際關係中，有時候越親密也意味著越危險。

人與人之間不可以走得太近。

想要留住一段親密的關係，首先我們得學會保持距離。

這是我經歷失去幾段閨蜜關係、同事關係、鄰居關係的痛苦之後所總結出來的關係相處之道。

所以，微信交流、諮詢過程中，只要我聽到對方說「我想跟同事建立親近的關係。」「我想擁有一段兩個人好的跟一個人似的閨蜜情。」「我有一個朋友婚姻不幸福，請問我應該怎麼幫到她。」

每次聽到這樣的話，我都會有些擔心。因為我曾經與他們有同樣的想法和做法，可每次我與對方都是從一開始相互靠近，到我們相處時看似情深義重，再到最後因為一些小事漸行漸遠。

所以，我在抑鬱手記中寫過這樣一段話：

「回想起曾經一起患難與共的職場夥伴、室友、同學、鄰居，我們為什麼最後沒有走到一起，或許從根本上看不是因為我們之間存在利益衝突，不是因為我們的發展有了高低水平之分，而是因為我在這一段關係開始的時候就沒有邊界或是邊界模糊。

我總是期待與別人建立親密關係，期待我們好的跟一個人似的，用盡所能與這個人成為閨蜜、好朋友，或許只有這樣，我才能確定自己的存在。

可當我們遇到現實利益衝突或是身份地位改變的時候，卻不得不讓腦袋清醒來審視這段感情，到底是利益重要，還是感情重要，我們到底還有沒有繼續聯繫的必要？

當然，遇到這兩種情況我們大多數情況下都會選擇利益，會選擇不再主動聯繫，然而感情卻在此時隨之塌陷。假如我們在一開始相處地時候雙方都有邊界，關係不太近也不太遠，遇到這些情況或許我們可能會收穫另外一種結局。」

2.

沒錯，就是邊界，我們友情走到盡頭不是因為其他，而是因為沒有邊界。

此話怎講？先舉個例子。

英和萊是大學同學，同班不同室。

因為兩人同有繪畫的愛好，所以很快便走到了一起，成為了無話不談的好朋友。

兩人是系裡有名的才女閨蜜，羨煞眾人。

可這段閨蜜情維持了一年多，竟因為一點小事，便宣告結束，從此成了陌路人。

各自室友問兩人到底發生了什麼事。

英說，萊總是什麼都跟她講，家事，情事，路邊的小事，包括心裡的各種小心思統統都要講給她，聊得事情太多，總感覺很危險，尤其覺得自己沒有了自由，被萊的各種事包圍和限制了一樣。有時候累了不想聽，拒絕萊，萊就會生氣，不拒絕萊，英就會很痛苦。她感覺兩個人在一起相處得很累。

萊說，她把英當成最好的朋友，把不可能告訴他人的秘密都講給英聽，可是英後來總是表現出不耐煩的樣子，這讓她很傷心。

到底後來是因為什麼小事，讓兩人的友誼走到盡頭了呢？

原來是萊自以為兩人關係很好，拿了英的日記本翻來看，知道了英暗戀系輔導員的事，英知道後覺得自己的隱私暴漏，在宿舍對著萊大發脾氣。萊覺得很沒面子，哭著跑出了英的宿舍，從此兩人再也沒有說過一句話。

很明顯英覺得萊的掏心掏肺威脅到了她的心理邊界，讓她在這段關係中很沒有安全感。加上萊對她做的太多也太滿，她對萊有一種內疚感，覺得憑她現在的心理狀態根本承受不住如此「厚重」的愛，她不可能像萊對自己那樣對待萊。這樣不平等的關係，最終只能以遺憾收場。

能明白邊界是什麼意思了嗎？邊界雖看不見摸不到，但當我們的邊界被觸碰甚至入侵時，我們是感受到的。邊界總是被入侵，會損害彼此的關係。

我們每個人都有自己的心理邊界，這個邊界保證了我們作為一個獨立的個體，有獨立安全的空間、思想、情感，有自己的選擇權。我們可以將邊界淺白地理解成我的地盤我做主。當別人佔了你的地盤，侵略了你的領地，你肯定會很不舒服。這是越界。

3.

再來看一個案例：

圓圓與蓓蓓是同一家公司的同事，兩人因為年齡相近，又是某一省的老鄉，平時在一起吃飯，慢慢就熟了。因為有更好的平台可以發展自己，圓圓後來離開了這家公司。

儘管兩人已經分開，但一直保持著密切的聯繫。

周末沒事的時候倆人會約在一起喝下午茶，一起逛商場。

家人來北京旅遊，對方都會請家人吃一頓大餐。

如果長時間沒有見面，一得空就會在對方家裡住幾天，而且還會在一張床上睡覺。

可以說，兩人好的跟一個人似的。

可是慢慢地，隨著兩個人年齡越來越大，找伴侶的工作開始提上日程。

兩個人一起去相親，也相互給對方介紹異性朋友。

很快，圓圓找到了她認為可以託付一生的男人。這個男人帥氣，工作不錯，性格也很好。

而蓓蓓，見了N個，幾乎對所有的相親對象都不滿意。

圓圓也為她捉急，但更擔心她一個人孤獨，所以每次和男朋友出來玩的時候都會帶上蓓蓓。

而且，為了不讓蓓蓓顯得自己多餘，圓圓幾乎每時每刻都在蓓蓓身邊，任何事都是首先考慮到蓓蓓。

男朋友一開始可以忍受，可是後來就覺得自己被冷落，經常外出回來之後與圓圓吵架。

圓圓不想獨自享受男朋友的關心，經常讓男朋友對蓓蓓也好一點。在他人的關係里，蓓蓓跟圓圓一樣也享受著這個男人的關懷，接觸地次數多了，蓓蓓對圓圓的男朋友慢慢產生感情，心底暗藏涌動。

最後的結果想必很多朋友都能猜到。

是，最後圓圓的男朋友跟蓓蓓好了，並且很快步入了婚姻殿堂。

而圓圓因此陷入抑鬱，幾次想要自殺。

我們無法指責蓓蓓和圓圓的男朋友，因為促成這件事的人正是圓圓本人。圓圓在與蓓蓓相處的過程中相當沒有邊界，她不清楚自己是誰，蓓蓓是誰，男朋友屬於誰，邊界模糊，不知道應該對誰負責任（她最應該負責的是她自己）。正是由於圓圓的邊界不清，從她的視角看，最終三個人的關係陷入混亂中，反而給了另外兩人可乘之機。

我們受制於自身能力的限制，做不到既承擔自己的又要擔負起別人的責任，如果這樣做了只會讓自己更累，更慘，也不可能幫到別人。

當我們有了邊界意識，也就對彼此的獨立表示了認可和尊重。邊界讓彼此清楚，你是你，我是我，我們都是獨立的個體，我們要承擔各自的責任，你承擔你的責任，我承擔我的責任，不再輕易並主動去幫助對方，除非對方向你求助。

記住，你不是上帝，你只是個普通人，拯救別人是上帝的工作不是你的工作，千萬不要試圖承擔本不屬於你的責任。

4.

君子之交，其淡如水。

不管你多麼期待與他人建立親密關係，都要時刻保持理性，固守住自己的邊界。

人與人之間不可以走的過近。不要總想著與他人成為兄弟、知己、閨蜜，或是跟愛的人談一場轟轟烈烈的愛情，越是轟烈越是短暫，越是親密就越脆弱。

人都是有貪念的，付出了會想著回報；人也是有自我的空間的，被別人入侵了，會沒有掌控感。這就是為什麼關係走的近了容易產生恩怨。

保持不遠不近的距離，給一段關係適當的留白，對彼此都有好處。

最好的關係，是親近地保持距離，親情、愛情、友情，無不如此。

祝你也擁有一段長久的關係。

翟瑞婷：簡書原創作者。一位抑鬱症女孩的自我救贖之路,一位純粹的寫者。公眾號：Beyourself