為何兩個大人，都管不住一個小孩？

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楊慶：著名兒童心理諮詢師

楊太真是個小學三年級的男生，爸爸媽媽一起把他帶來中心，他們認定楊太真出了問題。原來，兩年半來，尤其是這半年來，楊太真迷戀電腦、成績下降，故意激怒父母，彼此嚴重對立，尤其讓父母寒心的是，他還有暴力和報復現象。

第一次見面，我看到一個神氣十足的小男生，爸爸媽媽卻臉色灰暗、神情疲憊。爸爸開口「控訴」，媽媽一語不發，楊太真則不斷地打斷父親，與之爭辯。給我的第一印象是：兒子躲在母親身後向父親發起戰爭。

爸爸說：「這孩子心態有問題。特別殘忍。」爸爸曆數楊太真的罪狀，譬如被爸爸批評了，他就在爸爸的拖鞋裡塗上膠水；生氣時，拿玩具槍對準父母掃射；把「讓我們盪起雙槳」的歌詞改編成「讓你一個人上天堂」，在學校天天唱，以此攻擊同學。

楊太真卻說：「你們可以打我啊，被你們打的時候，我就像吃了鴉片一樣，好舒服啊！」一語既出，孩子得意洋洋，父母垂頭喪氣。

爸爸說，全家每天都在為了孩子的做作業、玩遊戲不停地吵啊、罵啊、打啊，就像地獄一樣。媽媽說，都是我無能，我還是回娘家好了。

前三次諮詢，都是這樣：父親指責、孩子辯解、母親落淚。我也慢慢知道了更多這個家庭的故事：

孩子從出生到3歲，一直在老家和爺爺奶奶生活；3歲到7歲，和媽媽在另外一個城市生活；7歲，才和媽媽一起來到蘇州，三口團聚。沒想到，在一起的生活沒有變得更好，孩子的表現反而越來越反常，經常與父母爭吵和對抗。爸爸開始讓媽媽全職在家，專門管理孩子，但情況還是沒有好轉，爸爸不斷指責妻子，妻子承認自己失敗，但覺得委屈，常常抱怨丈夫。

看著這一塌糊塗的家庭，我問：為什麼兩個大人，都管不住一個10歲的小孩？兩人語塞，孩子趁機爬到媽媽身上，開始提要求：我要買遊戲卡！

我決定一方面和家庭談話，共同探索這個問題的答案；另一方面，單獨為孩子做遊戲治療，用遊戲的方式，幫助孩子表達情感和學會自我控制。

第四次和第五次諮詢，我發現了父母之間的積怨和矛盾，他們常常以為，當對方指責孩子的時候，其實是在指責自己，所以與孩子的戰爭最後統統都演變成夫妻之間的戰爭；同時也發現，那個被描述成「小魔頭」的楊太真，在和我建立了安全的關係之後，在遊戲過程中表現出禮貌、很好的控制和對規則的尊重。

我把對孩子的看法告訴父母，媽媽很感激，爸爸則不以為然，慢慢他也開始反省：「我現在似乎已經看不到他的優點了。」這段時間，孩子的一門功課有了進步，全家去餐館慶祝，爸爸的臉雖然還是綳著，但媽媽已經開始帶著笑容，說話也會笑著斜睨丈夫了。

第六次，楊太真和我玩遊戲的時候，說了許多關於內心感受的話。我問他：「願意自己去和父母說嗎？」這次，楊太真在父母面前發表了長篇大論，主要內容是：小時候被父母留在老家，他傷心了很久；另外，媽媽總是表揚別人、打擊他，其實別人沒有那麼好！在他「控訴」的時候，我提醒他不要大叫大嚷、指手劃腳，又提示父母不要打斷、專心聆聽。這次，是一個轉折，父母第一次發現他們的孩子心裡有氣！

第七次、第八次諮詢，我主要和父母討論孩子的「氣」。他在沒有「氣」的時候，是個很好的孩子；他「氣」了，什麼壞事都做。問題是：他的那股子氣是從哪裡來的？父母的回應依然是防禦性的，為自己辯護。媽媽說，一直想和孩子好好談談，他卻說沒什麼好談的。 爸爸認為孩子不懂得家庭的難處，他們把孩子留在老家是身不由己。媽媽嘆氣，說孩子其實也可憐；爸爸沉默了，說他晚上看見孩子睡著的樣子，也覺得孩子很孤獨。第一次，夫妻倆沒有批評孩子，也沒有互相批評，而是回憶起很久以來，家庭都沒有出去玩了。不知多久，爸爸忽然說了一句：孩子這種樣子，和我們吵架太多有關係！媽媽眼淚立刻湧出，爸爸低下了頭。這又是一個重要的轉折，父母開始領悟到，孩子的問題不是孩子自己一個人的問題，而是和家庭、和他們夫妻關係有關了。

第九次諮詢。這次諮詢，妻子不斷痛哭，丈夫在旁邊如坐針氈。妻子曆數多年來獨自帶孩子的艱難、控訴公公婆婆的不是之處、指責丈夫不願理解。丈夫愈辯解，妻子愈激動。最後，妻子淚流滿面地說：「我有時候真的很氣，就拿孩子出氣。我們對不住孩子！」丈夫開始難過了，伸手攬住妻子。這個時候，我覺得他們之間的堅冰，隨著淚水在慢慢融化了。

第十次、第十一次。諮詢室的氣氛改變了，夫妻倆不再唉聲嘆氣，開始精神抖擻地討教怎麼和孩子鬥智斗勇。我們一起討論，怎樣避免孩子利用父母的矛盾來操縱父母，這正是楊太真「屢屢得手」的主要策略。其實，他們也帶來很多楊太真的好消息：玩遊戲的事情已經得到控制；和父母頂撞少了，不再和父母對立；學校老師表揚他成績提高了。媽媽甜蜜地笑，表揚丈夫：他最近給我洗碗了！

最後一次，是媽媽單獨來，我猜她要說一些話給我聽。她說，三個月前她很灰心，想和丈夫離婚，而來做諮詢是最後一次嘗試，如果沒有好轉，她就要離開這個家庭了。現在，她覺得一切都朝好的方向在變化，她相信她的家庭已經好起來了。

我也這樣相信。

影響孩子行為的個體因素有：先天氣質、性格特點、性別、年齡等等。影響孩子行為的家庭因素主要有兩個：婚姻關係和教養模式。除此之外，還有學校、社會等環境因素也在影響孩子的行為。

許多家庭看到孩子問題的時候，往往聚焦在：我的孩子出了什麼問題？比如楊太真的爸爸，他把問題歸咎於孩子「惡」的天性，同時認為孩子媽媽的教育方式錯誤。

這樣的想法，或者是把問題局限在孩子一個人身上，忽略了孩子僅僅是網路上面的一個點這個事實。其實他會受到周圍的人、與他們之間關係的影響，尤其是受到家庭里父母之間婚姻關係的影響。

又或者，把孩子的問題歸結為父母某一方的錯誤，除了使其與另一方產生強烈對立，或致力於為自己開脫辯護，並不能使之改變方式、找到新的模式。因為，某一方的做法，也和整個家庭的關係、夫妻的關係緊密捆綁在一起。

所以，解決孩子的問題，不能簡單地只是從孩子身上入手，而要把問題納入家庭的夫妻關係，系統地看待孩子的問題。

從這個案例來說，楊太真的爸爸是個典型的甩手掌柜，整天忙於工作，把家庭事務、孩子的教育，完全丟給了妻子一個人。如果這是兩廂情願的分工，倒也無妨，但楊太真的媽媽並不滿意這種生活方式，她希望丈夫能夠更多地關心她、照顧家庭、一起教育孩子。妻子的問題，丈夫無法解決也無法面對，因為這還牽扯到以前的家庭歷史和種種恩怨。所以，丈夫把注意力轉到孩子的缺點上面，以此來強調分工的理由和維持目前的家庭狀態，但這引起妻子的更大壓力、對老公更加生氣。

長期下來，這個家庭變得越來越極端，父親逃避在外，母親滿心怨恨，孩子糾纏在複雜的夫妻關係中間。

夫妻倆日漸疏遠、積怨愈重，又無法找到解決的辦法、甚至找不到出口，於是，孩子的問題成為他們關係的維繫點：這既然是爭吵最容易找到的理由，於是就成為情緒發泄的出口，在吵架中，至少還能保持起碼的接觸、溝通和共同體的感覺。這就是孩子的問題成為家庭問題焦點的原因。但是，時間久了，老是原地踏步、循環往複，會讓其中一方感到絕望，楊太真的媽媽就首先想要退出這無休無止的戰爭了。

至於孩子，他既是母親的唯一寄託，又是母親的出氣筒；他在愛與恨之間，會感到無所適從，所以索性讓自己麻木不仁，表現得殘忍冷酷，倒是可以保護自己。在父親那邊，他不相信父親的愛，因為從小父親就不和他生活在一起，現在也很少陪伴他，而是常常指責他、苛求他。他向父親發動的攻擊，既是為了自己，也是為了媽媽，畢竟，他愛媽媽大大超過愛他的爸爸。

所以，解決孩子的問題豈能繞開家庭的夫妻關係？

孩子的教育是「欲速則不達」，不是僅僅像操兵一樣地教訓孩子就行，而是先得「致遠」，才能得到「寧靜」。

要花一點時間，畫出家庭整幅的情感地圖，確定父親、母親的位置，才好幫助孩子找准自己的位置。

要讓爸爸明白：你兒子和你老婆是同盟，他對抗你，可能是為媽媽出氣。所以，你想要讓你的兒子聽話，恐怕你得先聽你老婆的話。也就是說，你要得到兒子的心，要先過你老婆這一關。

同時，也要讓媽媽明白：你和兒子纏得太緊了，也許你兒子願意製造麻煩，引得爸爸媽媽鬥起來，自己可以藉機喘口氣。所以，你要讓兒子乖，恐怕得讓你兒子知道無縫可鑽，你要考慮，在自己身邊給他的老爸留個位置。

明白了這些，一個10歲孩子的問題，豈是兩個大人所不能搞定的呢？

本文刊載於《讀寫月報 新教育》雜誌2011年11期，原標題《家庭是一個系統》，系【問對教育】原創首發，轉載請獲授權。且務必註明：文章來自微信公號「問對教育」cdwendui：可以跟孩子一起看的教育公號。

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