吼對孩子的傷害到底有多大，90%的父母看完都沉默了……

每次和媽媽們交流育兒經，聽到最多的，都是在後悔又吼孩子了。

總結來總結去，歸納出兩個結論：一是，父母懶得動腿，所以就用大吼代替了走到孩子身邊交流；二是，父母自己的人生感受，太急於灌輸給孩子。孩子不聽，吼就成了一種強調，然後又成了一種腔調。

世界上有一種冷，叫媽媽覺得你冷，有一種不行，叫媽媽覺得你不行，有一種錯誤，叫媽媽覺得你在犯錯誤，有一種吼，叫媽媽覺得不吼行。

當孩子不再畏懼媽媽的吼叫，而大吼大叫卻成了媽媽的習慣，咋辦？

陸陸續續寫過很多關於如何溫柔堅定管教孩子的文章，

每次分享後總會收到挺多媽媽給我留言，

「道理都懂，但每次脾氣上來了還是忍不住啊」。

後來有一次我做了一場管教孩子的直播，

有個媽媽告訴我，

「看了你直播更直觀啊，

我現在每次只要想凶孩子了，

我會自動腦補你直播時的語氣和說的內容，

自己就覺得平靜了不少」。

哈哈，

說實話我是真的沒想到自己直播還有這個效果。

不過這個媽媽的留言倒是啟發了我。

為什麼我們道理都懂，

真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼呢？

因為我們不曾被溫柔對待過，

從小到大都是被吼大的。

人一旦情緒失控，

就最容易切換到自己最熟悉的模式，

也就是我們說的應激反應。

我們不喜歡曾經這樣被對待，

但不自覺地，

面對孩子，

我們也成了那個自己討厭的父母。

這就是原生家庭的影響，

我曾經也被深深影響。

但後來我告訴自己，

我必須讓這個傷害到我這裡為止，

我的女兒小D，

我希望她從小是被溫柔對待，

那今後她對她的孩子、愛人、朋友和整個世界，

都能自然而然地好好說話。

每次面對孩子發火之前，

每次把以前父母怎麼罵我的話脫口而出之前，

我們需要學會在心裡按下那個暫停鍵。

這件事不容易，

你們別看我現在好像雲淡風輕的，

我沒生小D前是個急脾氣，

剛有小D那會也是時不時進入

「開吼－崩潰－內疚」的死循環。

當時關於各種管教的理論都學習了，

但我發現自己最大的一個問題就是，詞窮！

一旦沒詞了，

想到的也就是當年父母吼我的話了。

後來我做了一件事，

就是擴充自己「教育」孩子的辭彙庫，

先從行為的改變，

來改變自己整個育兒風格，

從而進一步改變自己的性格。

不威脅，指出孩子需要承擔的結果

小D有段時間特別愛把書架里的書全部扒拉到地上，

這時，我說，

「如果你把所有書都拿下來了，

你需要把它們全部放回去」，

而不是，

「和你說過多少遍了，

不要亂扔書，

你怎麼又亂扔啦！」

類似的台詞：

·玩具玩好需要放回籃子里VS你怎麼又把玩具弄的到處都是？

·如果你弄壞了這個玩具，你就沒玩具玩了，好可惜啊VS你這個孩子怎麼這麼不懂得愛惜玩具，以後再也不給你買了！

·這是你的事情，你需要自己做完。你可以選擇自己做還是讓媽媽幫助一起做？VS我數到三，你再不做，我就……

這個大招的關鍵是，

我們要保證孩子最後按照我們的要求執行了。

也就是說，

之後我一定會堅持小D把書全部清理好。

一開始孩子肯定會逃避的，

有時還會故意搗亂，

這時把我今天分享的類似台詞都可以拿出來用。

一開始執行一定有困難，

但堅持說台詞，

堅持態度平和，

長遠效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多，

這會讓孩子清楚地明白，

自己的行為和選擇都是有代價的，

自己需要負責。

你生命中的任何事都是你每一個選擇的組成，

如果你希望有不同的結果，

那請做不同的選擇。

無敵大絕招

這個我就不廢話了，

因為真的很好用很直接：

媽媽還是愛你的，

但是媽媽不喜歡你這樣的行為。

當孩子感覺很糟糕時，

我們是無法教會他們如何守規矩的。

只有當孩子感覺好的時候，

他們才會表現好。

這些台詞不是管教孩子的特效藥，

這些台詞只針對真的希望自己不吼罵孩子的父母。

如果你和我曾經一樣，

那不妨熟讀這些台詞，

腦海里預演一些你經常容易發火的場景，

想像一下，

下一次可以怎麼說怎麼做。

父母的語言是把雙刃劍，

我們怎麼說，

孩子怎麼做。

這些台詞就是幫助我們在進入應激模式之前，

按下那個「暫停鍵」，

幫助我們找回覺察「讓原生家庭的影響到我為止」。

當我們可以在那個將要火冒三丈的當下輕輕地說出這些話時，

你會驚訝於自己溫柔的力量。

「希望我們都可以用溫柔的力量去改變，

而不是用憤怒的力量來遺憾」。

孩子四歲，對於事情真的不想去吼她，可是到了那時，根本就記不住，順著脾氣就吼出來，最後不吼不行，作為母親，大家有什麼想法，一起留言來說說，對於吼孩子有哪些看法。

有故事有深度

「寶丨貝丨共丨讀」