【愛問小婚家】每個奇葩婆婆的背後，都有個不靠譜的老公

作者：李柏英

出品：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）

01

#愛問小婚家#

婆婆是喪偶的，兩年前找了個男朋友，起初，男方說是要領結婚證的，後來不知道什麼原因，人家不提也不願意領證，但是依然和婆婆住在老公的房子里。

據婆婆說，男方在生活起居經濟各方面，跟婆婆都是分開的，這兩年，兩人的生活費基本都是婆婆出的，而且家裡的大小事，男方基本都不操心，婆婆自己也很委屈，總給我倒苦水，說想讓男方走人，卻不給她自己的兒女說。

我實在看不下去，就幫婆婆說了幾句話，男方離開了，結果，現在婆婆總是跟丟了魂似的，對我總是掉個臉，我就不太理解，是我幫她幫錯了嗎？

心理諮詢師李柏英婚姻情感 | 人際交往 | 自我成長

這件事你的確幫錯了，婆婆發的虛招你實接了，不但走心替婆婆鳴不平，還付諸行動替婆婆出頭，後來很嚴重，男方走了，婆婆落單了，心裡怨你多管閑事。

你心裡一定很委屈，你也是出於善意，見婆婆不清不楚與人同居，搭錢出力，心裡有苦還不和兒女說。於是你把婆婆和你倒苦水，理解成希望你替她解決問題。

你錯在人際界限不清，把婆婆的事當成自己的事，過分熱心，過分捲入，在外面路見不平一聲吼，興許還落個見義勇為，但在家裡不但幫不上忙還會惹火上身。

因為是家人，更易見有人痛苦就忍不住生解救之心，把自己置於救世主的位置，不自覺地背上別人的責任和義務，想當然以為別人也是這樣想的，錯過了去問問，你面前的這個人她真實的想法是什麼？她希望你做什麼？

想幫她，先守住自己的界限，然後陪伴支持多傾聽，等她看清自己和環境，自然會做出決定，這個決定也是她願意負責的。

找個機會和婆婆解釋一下，自己好心幫了倒忙，然後守好兒媳的位置，能聽則聽不替她做主，遇事多和老公商量，畢竟處好婆媳關係是為給夫妻關係加分的。

02

#愛問小婚家#

您好，我和老公認識幾個月便因為意外懷孕而結婚。婚後才發現他母親為人強勢，喜歡插手我們的事情。

而他又十分聽他母親的話，一旦我與他母親發生矛盾，他便歸結為我的錯。也是在婚後才發現他個性有些偏激，總是用惡毒的言語傷害我。

我的家人對他很失望。我想離婚，但是捨不得孩子。

而我媽媽很容易受風言風語影響，我怕一旦我離婚了，我媽媽會鬱結心頭，身體受到影響。我實在不知道怎麼兩全其美。您能幫幫我嗎？

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很希望能幫到你，但你所說的兩全其美具體指什麼？如果是既要如己所願離婚，又要媽媽不受影響本身就是無解，你離婚媽媽勢必會為你擔心，這其間你能決定的是自己對情感的態度、應對生活和復原的能力，如果媽媽看到一個比在一段糟糕婚姻中更陽光樂觀的女兒也就不會鬱結於心，影響身體。

如果是既要婆婆幫忙又要不插手，既要老公有主見又要不偏激，這其間需要你有意願，願意智慧藝術地經營婚姻。

婚後發現婆婆強勢控制，老公個性偏激不擔當，遇事沒人支持還被惡語相加，在這個家裡感受不到愛，這和你對婚姻的預期落差太大，很多夫妻在結婚之初和孩子初生之初都會遇到家庭矛盾，都會有抱怨有失望，但如果以受害者心態，被這些瀰漫的抱怨和失望籠罩住，期待身邊的人都符合我們的需要，期待獲得安全感和陪伴，失望會慢慢變成絕望，積怨成積走向離婚。

如果在抱怨失望之餘，看到這是必經的一段磨合過程，老公順從偏袒婆婆是他熟悉的模式，你也會在意家人對他的意見，兩個人做些調整、嘗試和溝通，關係會不會不一樣？

當初奉子成婚，現在積怨想離婚，是深思熟慮還是想快刀斬亂麻式的抉擇，經歷了這段感情自己心理上是否成熟了？希望你能清晰自己的訴求和願望再選擇，選擇的同時也做好承擔一切後果的心理準備。

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