孩子,我為什麼要你努力讀書?可以遇見更好的世界【圖文】

早上浩浩做暑假作業時碰到了一道難題，想不出來就跟我我抱怨：「媽媽，為什麼我要努力讀書？」

這樣的問題孩子還是第一次問我，而讓他懂得上學讀書的意義，卻是我不可不講的道理。

因為很多時候，我們只會要求孩子好好學習，認真寫作業，可是孩子連為什麼讀書都沒有弄清楚，你覺得他會全力以赴的對待學習嗎？

巧了，最近剛好看到這樣一組漫畫，我想可以很好的用來引導孩子為什麼要讀書。

讀書後看到的世界千差萬別：要想孩子長大後體面，受人尊重，有選擇，有自由地生活，就要捨得小時候逼孩子不要偷懶，變得優秀。

1.上學然後發現自己，你有無數種可能

人之初，誰也不知道你是瑪瑙我是翡翠。上學受教育如同採礦，就是一個讓你不斷被發現和挖掘的過程。你看，不入學堂，鄧稼先就不知道自己擅長物理，袁隆平就不知道可以玩轉水稻，屠呦呦也不曾想過可以研製青蒿素問鼎諾獎啊！

孩子啊，如果你不希望等到老了才知道自己是塊什麼料，邁著大步去上學吧，求學的頭等大事，就是認識世界和發現自己。

2.上學讀書，這是最安全的生長順序

孩子，不要迷戀那位哼著「一人我飲酒醉」的MC天佑，也別津津樂道比爾蓋茨輟學創業的故事，那些看起來很美，但翻遍全世界，綴學回家的年輕人出路並不多，你並沒有想像中強大。

「讀書」未必能保證飛黃騰達，但是一紙文憑卻仍是那扇最容易叩開未來的門啊！所以，不要抱怨了，上學、讀書、考試、工作，這就是父母給你的最安全的生長順序。

3.讀書用功，讓你有權力選擇

記得龍應台給兒子的話「孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義有時間的工作，而不是被迫謀生。」

十幾歲的時候不讀書，沒有敲門磚的學歷，未來可以選擇的工作也可想而知。讀書讓你在面臨找工作時能自由取捨，擇良木而棲。對，因為你足夠優秀，所以你擁有多選的權利！

只有書讀多了，內心才不會決堤。讀書，可以讓自己擁有更好更多的選擇；讀書，可以讓自己遇見更精彩的世界；讀書，可以讓自己成為更好的人。

如果孩子再問「我為什麼要讀書」，請一定要把這些講給孩子聽。

內容簡介

《遇見孩子，遇見更好的自己》是三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課。書中認為，我們教育孩子，往往不因為愛，而是出於害怕。

正是父母心中的這些怕與愛，讓家庭教育陷入誤區。比如，很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女，於是，教育子女更多的是在滿足父母自己，而不是孩子們的需要。再如，大多數父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記了親子關係*重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。

根據幾十年的心理輔導以及教育子女的經驗，作者指出，要解決女子的問題，得先解決父母的問題——後者才是*重要的。正如書中所言：「之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己，只有明白這一點，我們才有機會進步、長大、成熟。」

作者簡介

賽西高夫，教育學博士，心理輔導師、執業諮詢師，「明日之星」青少年諮詢部主任。曾多次受電台邀請在節目中擔任嘉賓，是各類親子活動以及教師培訓項目中廣受歡迎的主講人。已出版專著5部。

戴維托馬斯，社會學博士，長期為《家長生活》雜誌撰稿，多次受*電視台和電台邀請擔任嘉賓，現任職於「明日之星」，負責「男性及男孩」諮詢部工作。

梅麗莎切瓦特桑，教育學博士，「明日之星」創始人及執行主任，教授過研究生課程，曾在國內多所社區和學校做專題講座，並受邀在多家美國及加拿大電視台和電台擔任嘉賓，其講座在家長、教師以及不同齡段兒童中廣受歡迎。

目　　錄前言讓我們彼此關照，共同成長第1章 遇見孩子，遇見更好的自己之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白這一點，我們才有機會進步、長大、成熟。第2章 父母心中的愛與怕養育兒女是一個漫長的旅途，旅途上每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是出於害怕。第3章 有什麼樣的童年，就會成為什麼樣的父母很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女。於是，教育子女更多的是在滿足父母自己，而不是孩子們的需要。第4章 真正接納孩子的情緒父母可以問問自己，到底是因為孩子做錯了事感到沮喪呢，還是本來就比較心煩，因為人們常常把這兩種情緒搞混淆。第5章 傳遞有價值的「價值觀念」可以說，焦慮感是孩童時代的通病，所以可預見性和堅持原則對孩子們來說至關重要，這樣可以創造一種安全感。第6章 從孩子的角度看待人生那些妨礙父母與孩子一起玩耍的原因，多半都是些埋藏於心底的擔心和害怕。第7章 積极參与孩子的成長大多數父母都一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記了親子關係最重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，和他們一起歡笑、一起成長。第8章 永遠不要貶低你的孩子真正的鼓勵不是一種需要掌握的技能，而是一種展露在外的修養，只有那些對孩子保持足夠的敏感和愛的人才能擁有。第9章 愛的邏輯與謊言父母成長了，就意味著他們能放開手腳去愛孩子，欣賞孩子，不再糾結於「如何做才會讓孩子成功」等問題。第10章 心智成熟的旅程做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生。前　　言讓我們彼此關照，共同成長　　「這本書寫的東西我的確很喜歡，不過我更想了解的是，怎樣才能把孩子（不是我自己）培養成積極向上、全面發展而且心靈純潔的人。」說這話的是一位父親，是專程上門來對我們說這番話的。這位父親最近參加了我們舉辦的一次家長座談會，話中提到的，正是我們當時在撰寫的新書，也就是現在各位手中的這本——《遇見孩子，遇見更好的自己》。我們知道，看到這本書的書名以後，許多家長會跟這位父親一樣，有類似的想法。　　我們3個人上班的地方全名叫「明日之星輔導中心」，是一所「家長諮詢」機構，專門針對那些關注子女成長但又滿腹疑問的家長。比如說，最近中心就來了一對夫妻，滿面愁容，在我們面前一坐下來，丈夫便開口說道：　　「我們家女兒10歲，是那種比較難對付的小孩。每次只要我們沒滿足她的要求，她就開始大喊大叫，凡事都要按她的想法去做，否則就把家裡鬧個天翻地覆。我們帶她去看過兩個心理輔導師，還做過專業治療，不過今天就我倆過來，因為我真的覺得，以前我倆是在把責任往外推，老想著找個人管管女兒，管好了再還給我們。現在看來，我們倆可能也需要幫助了。我自己嘛，已經很不耐煩了，老對她發火，其實不應該的。我是這樣想的，假如我們做父母的能改善改善，女兒大概就不會這麼過分了。」　　在我們中心，像這樣的父親可以說是越來越多了；他們都明白孩子在跟父母對抗，也知道孩子逆反是有原因的，父母自身也是問題的一個方面。的確，要解決子女的問題，得先解決父母方面的問題——也許後者才是更重要的環節。　　最近我們算了一下：3個人加起來，我們已經在家庭教育這行做了75年。不過，戴維和賽西總是說，這些年的事大多是梅麗莎做的，她是我倆的老闆。1985年，梅麗莎創辦了「明日之星」，之前她在納什維爾的一所學校里幹了好多年，一直負責青少年指導工作和心理諮詢。至於戴維，1995年以來就一直負責男孩的心理輔導工作；賽西呢，則是從1993年開始負責中心的女孩心理輔導工作。　　大家也許聽說過「明日之星」吧。這是位於田納西州納什維爾的一家心理輔導機構，中心主要針對5–18歲的少年兒童，為孩子們提供單獨和集體形式的心理輔導，同時也定期針對青少年舉辦一個名為「希望之城」的夏令營活動。「明日之星」有別於其他的心理諮詢機構，有何區別呢？這裡轉述一名孩子的話，他是這樣說的：「我不是去『明日之星』接受輔導的，我是去跟他們討論問題的。」　　我們經常在國內的教堂和學校巡迴演講，每次一開場，總要給聽眾講清楚——我們並非是什麼專家，每天能和各種年齡段的孩子以及家長們坐在一起，是我們的榮幸，因為我們也從孩子和家長身上學到了很多，經過反省、經過思考，我們才能將學到的東西反哺給聽眾。　　最近一段時間我們發現，今天的父母正在經歷一些改變，他們不再總是一門心思地想要改變子女，他們開始認識到自身也需要學習和改變，父母需要與孩子共同成長。正如美國最有名的女人希拉里所言，「我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長」。　　我們有理由認為，本書的讀者也是這樣的家長，因為無論如何，大家選擇並閱讀了這本書。作為心理輔導師，我們相信，今天的家長身上所發生的變化將會給他們的孩子帶來深刻的影響。　　其實，我們真正想做的，就是和父母一道坐下來，共同傾聽他們及其子女的故事。我們希望各位父母走入我們的辦公室，一起喝喝茶、聊聊天。我們3個人的辦公室各有不同：梅麗莎坐的是一把安樂椅，房間里的色調是黃藍搭配，既讓人眼前一亮，又令人放鬆和寬心；戴維坐的是一把真皮椅子，已經陪伴他好多年，房間的陳設富有陽剛之氣，給人強烈的安全感；賽西的辦公室光線充足，紅色和黃色的格子印花布構成了房間的主色調，讓人倍感溫馨和鼓舞。　　如果您願意，就請選擇一間辦公室，拖把椅子過來，和我們一起坐下，說說您為人父母的那些事兒吧。媒體評論你的兒女，其實不是你的兒女　　他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。　　他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，　　他們在你身旁，卻並不屬於你，　　你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，　　因為他們有自己的思想。　　你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，　　因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。　　——紀伯倫 《先知》　　「我*次做你的母親，你*次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長。」　　 ——希拉里柯林頓 美國前國務卿　　　　「對孩子的了解，讓我們更有力量。」　　—— 《西爾斯親密育兒百科》在線試讀部分章節1遇見孩子，遇見更好的自己　　女兒出生的那天，我和親友們在產房外的過道里一起分享快樂，誰會想到，幾個月之後，我們卻抱著女兒踏入了范德比爾特兒童醫院的大門。孩子嬌嫩的身體插滿了管子和線頭，一旁的監視屏上顯示著她的心跳和脈搏。我躺在女兒身旁，心裡在想，這才幾周大的女兒啊，要是有個三長兩短，那我們活著還有什麼意義呢？　　上課的時候，我會經常問班上的家長們類似的問題。其實跟他們一樣，那時的我並不知道自己付出了什麼，也從來沒有認真思考過，為什麼會走上這條人生之旅，要承擔何種義務和責任。至於以後應該做什麼，人生有何轉變，未來的生活會有哪些波折，我沒有絲毫概念。《在養兒育女中長大》一書的作者丹·阿蘭德說得很好：　　「親子關係是世界上最高貴、最令人欣然為之付出的事物，地球上沒有什麼東西可以與之相比。此外，為人父母也比世界上任何一種角色更加矛盾，它讓我們時而充滿希望，時而又害怕希望，時而執拗地堅守自己的立場，時而又敞開心扉向他人求助。養兒育女令人全身心投入，充滿激情，有些父母可以將美好的人性發揮得淋漓盡致，也可以表現得像個十惡不赦的魔鬼。」　　做了父親之後，我也在自己身上看到了前所未有的優點，發現自己竟然願意為了某個人傾盡全力，做到許多超越常人的事情——比如說，我可以連續3個晝夜不合眼，可以反覆給自己的孩子注射藥物，也可以凌晨2點鐘從睡夢中醒來，打掃孩子嘔吐的污物。記得有一次半夜醒來，懷裡摟著女兒——當初醫生把她送到我懷裡的時候，小姑娘是多麼可愛乖巧啊！可是那天晚上，小傢伙因為病毒感染而劇烈腹痛，半夜醒來便開始嘔吐，小床上到處都是她吐出來的髒東西，連頭髮里都有，睡衣也濕透了。我趕緊給她洗了個溫水澡，梳理她那濕漉漉的頭髮。把裡邊的嘔吐物清理掉，妻子趕緊給她換上乾淨的床單。可是沒過多久，小傢伙又吐了，早上5點前又吐了3次，於是洗澡、洗頭、換床單，兩三個小時里我和妻子就重複了3次相同的動作！（要知道，一晚上能替一個人打掃那麼多次，是需要真正的愛的付出的。）　　作為父親，我一方面心甘情願奉獻自己，但另一方面，我也發現自己比以往任何時候都要自私。為人父母也讓我看到了自己最壞的一面，甚至產生過一些令自己感到恐懼萬分的念頭，正如安妮·拉模特在描述自己做母親的經歷時說的那樣：「那時候，心裡的一些想法太可怕了，要是說出來，估計耶穌都會氣昏過去。」至於我那時，情況就更糟了，所有的負面情緒——憤怒、困惑、怨恨、刻毒、羞恥，在我身上都有，而且遠比做其他任何事情時表現得強烈。養兒育女令我們身上的優缺點暴露無遺，父母們可以表現得至善至美，也可能搖身一變，化作凶神惡煞的魔鬼。　　2父母心中的愛與怕　　我是戴維。幾年前，我曾經和一個小夥子談話。我和小夥子認識多年，第一次見面是他上初中的時候，他上高中的幾年我們也一直保持聯繫。後來小夥子上了大學，第一學期剛過一半，他就打電話回家，問媽媽是否可以跟我預約一下，等放假回來跟我面談。小夥子的媽媽心裡想，兒子是不是出什麼狀況了，不過還是答應了兒子，給我來了電話，定好時間見面。　　感覺不錯，又一次見到了年輕的朋友，聽他說說如何從高中過渡到大學，聊聊第一次獨立生活的印象。新的學校大多了，小夥子正在努力適應大學一年級的新環境。跟所有的新生一樣，生活翻開了嶄新的一頁，小夥子正在盡量調整自己。　　聊著聊著，小夥子提到了父母送他去學校的事情。我問小夥子是否還記得當時的情景（對於每一位大學新生來說，這都是意義重大的一刻），小夥子沉默下來，獃獃地，然後慢慢回憶說：　　「戴維，那天我爸爸哭得好厲害，我從來沒有見過他那樣。」回想起和爸爸分手的情景，小夥子動容地說。很明顯，雖然已經過去好幾個月了，但當時的情景依舊曆歷在目。「爸爸都有點語無倫次了。」小夥子接著說，「嘴巴里就不停地念叨著，『我愛你』，說了一遍又一遍，不停地說『我好愛你』。」　　我沒插話，好讓小夥子多品味一下父親說過的那句話。過了一會兒，我問他：「那你媽媽呢，她怎麼樣？」小夥子表情立刻不一樣了，嘿嘿笑著說：「她就說了幾句，大概就是，『我把牛奶放你的小冰箱了，別忘記啊，最多只能保存一個星期。』」　　他繼續模仿著母親的腔調說：「『還有，記得隨時上網查查飯卡里有多少錢，要是身上的現金用完了，就得去自助餐廳吃飯，到時候想去別的地方買飯菜可就不行了啊。』」　　說完我倆都笑了。最後，小夥子說：「後來就是要和爸媽說再見的時候了，爸爸轉過頭去，流著眼淚，最後跟我又擁抱了一次，媽媽也過來抱了抱我，然後兩個人上了車。出發前，媽媽搖下車窗大聲喊，『不要喝酒啊！很危險的！』」　　這就是小夥子爸爸媽媽當時說的最後一句話。說著，小夥子又笑了，我也跟著笑了起來。　　小夥子的媽媽我了解，是個心地善良的母親。跟兒子告別時所說的那些話很正常，每一對父母都會這麼做，根本的原因嘛，就是害怕。　　讀到這裡，大家或許會想起送孩子上大學時的情景，也或許這一天很快會到來。也許你的孩子才兩歲，上大學還是很遙遠的事，所以壓根就沒去想過那一天。不過，只要是做了父母的人，不管是哪個階段，都能或多或少在上面這位母親身上找到自己的影子——換句話說，在養兒育女的過程中，大家之所以採取某一種教育方式，根源可能就在於害怕。　　梅麗莎、賽西和我有時候會說起那些我們輔導過的家長，其中就有這類父母。他們教育孩子，不是因為愛，而是出於害怕。梅麗莎說的很有道理，她覺得，如果父母因為害怕而教育子女，結果往往會事與願違，孩子從家長身上學不到多少好東西，家長也起不到示範作用。出於害怕而教育孩子的父母就是被動型家長。　　我們的目標是引導家長從被動型轉變為主動型，培養有心、用心、聰明且富有智慧的父母，換句話說，就是培養家長的積極意識，使他們對孩子的需求保持高度敏感，積极參与孩子的成長，始終與孩子保持強大的情感紐帶。相反，假如家長一味採取「兵來將擋、水來土掩」的態度，那就很難讓孩子感受到父母的愛，父母也就變成了被動消極的個體，很難做到防患於未然了。　　在我看來，前面這位父親就是「主動型」的典型例子。這位父親清醒地認識到，兒子已踏上人生的一段新的旅程，做爸爸的再也不能像以往那樣呵護和照顧他了。當他凝視兒子的臉龐時，不由得回想起過去的那些歲月—兒子如何從襁褓里的嬰兒開始，一天天長大，教兒子打球、騎車、背誦九九乘法表、刮鬍子、開車、打領帶、邀請女孩子一起跳舞……那些情景，可以說是歷歷在目，父親情不自禁地流下淚來。內心深處，這位父親對兒子充滿了愛意，教育孩子的方式就是源於父愛的。　　3親子關係最重要的元素　　前兩天我和一位朋友（是真正的朋友，不是「臉譜」上的那種）一起吃午飯。朋友家裡有兩個兒子，有一次去公園玩，其中一個兒子叫麥克斯，爬到金屬欄杆上玩，朋友則在一旁看著他。麥克斯彎著小小的身軀，在欄杆中間自如地穿過去穿過來，一會兒正著爬上去、一會兒倒著滑下來，一會兒橫著爬、一會兒豎著走，一會兒臉朝向外面、一會兒背對著外面，身體跟個麵包卷似的柔軟，活像一隻機靈的小猴。每次轉過臉來看到爸爸在注視著他，麥克斯就說：「爸爸，你來試一下吧。」　　然後我這個朋友就回答說：「麥克斯，我像你那麼大的時候，也很喜歡這樣做的。」　　小麥克斯停下來，天真無邪地看著爸爸說：「來嘛，很好玩的。」　　麥克斯說這話其實是在發出邀請，邀請爸爸一起玩耍，倆人一起來發展親情，溝通、交流。　　有時候，孩子們會直接發出邀請，但有時候不會。有時候，我們會忽視孩子的邀請，原因是手頭的雜事太多或工作太忙，日程太緊張而分秒必爭，又或者忙於打理自己的心情，所以根本就沒注意到孩子的需求。　　想要跟孩子交流和溝通，就必須注意傾聽，留意孩子發出的信號。就拿這會兒來說吧，寫這一段文字的時候，我注意到旁邊那一桌坐了一對父母，對面是他們十幾歲的兒子，頭髮亂蓬蓬的沒梳過，上身穿了件舊T恤，下身穿著牛仔褲，他的父母呢，卻穿著西服和套裙。現在是禮拜天的上午，所以我的第一直覺是，這家人要上教堂做禮拜，特地選擇了納什維爾這家非常棒的咖啡廳，一家人坐下來好好吃頓早餐。咖啡廳的早點很不錯，對於任性逆反的青少年應該有足夠的吸引力，可以讓他們在禮拜天的上午早早起床，乖乖地跟著父母上教堂做禮拜。這對父母可真有辦法，吃著巧克力鬆餅加摩卡咖啡跟兒子交談（還有心靈溝通）。後來，男孩站起身去了衛生間，那一刻我真想走過去，握住他爸爸媽媽的手，說我真的很佩服他們。　　再後來，那一桌不時傳來笑聲，話題也在不斷變換，好像談論的話題越來越嚴肅了。不好意思，我確實是在偷聽他們說話來著，總之我聽到當爸爸的在說：「過兩個月你要考駕照了，我們來說說這個事吧。」男孩子聽了滿面笑容地回答：「好的。」所以說，一邊吃巧克力一邊談話，不管談什麼，都會順利得多。像這對父母就很聰明、很有創意，兒子正處於比較煩人的青春期，父母仍然想方設法和他溝通交流，算是相當用心的家長了。　　大家現在明白了吧，這樣的溝通和交流，它的主要元素有哪些呢？答案是：創意（時間、早點、很棒的咖啡廳），笑聲（夾雜在嚴肅的話題中），共處和分享。　　許多父母往往容易忽視這些元素，不記得將它們融入子女教育當中，卻轉而一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，或者對他們嚴加管教。或者說，他們都忘記了享受快樂時光，和孩子們一起歡笑、一起創造也是很重要的，這些元素和父母們通常所做的事情其實並不衝突。　　4愛的邏輯與謊言　　和學齡前兒童的家長們聊天很有意思，因為同樣是父母，和青少年的父母比較起來，他們卻有著明顯的區別。孩子越小，父母臉上流露出來的希望和信心顯得越多，感覺周圍的事情還在自己的掌控之中，還能經常講講家裡孩子們的一些趣事。　　然而，等到孩子十幾歲時，世界就好像變了個樣似的。我們現在就來看看青春期孩子的普遍問題——動不動生悶氣，沖父母翻白眼，對人愛理不理的，等等。如果我們告訴學齡前兒童的家長們，您的兒子、女兒再大一點兒，一樣會厭煩爸爸媽媽，一樣會對爸爸媽媽愛理不理的，家長們可能會嚇一大跳，張大眼睛不敢相信地說：「不會的，我們家女兒才不會……」「真的嗎？青春期的男孩兒每個都這樣？」　　你可別不信，舉幾個簡單的例子：媽媽想跟兒子談談老師發來的電子郵件，還沒進入正題，兒子已經拿出手機，發起簡訊來；爸爸跟14歲的女兒說，感恩節那天要有禮貌，對家人說上一兩句感謝的話，話還沒說完，女兒就滿不在乎地說：「好了，爸，我知道了。」和青春期的孩子說話，要麼是中途被打斷，要麼就是還沒說到3分鐘，孩子的目光就獃滯起來。　　這個時期的家長有一個普遍感受：孩子不聽家長說話，我做什麼孩子都不喜歡。問兒子在學校過得如何，兒子連頭都不抬：「媽，我還有功課要做呢。」叫女兒吃飯吧，女兒卻說：「事兒還沒做完呢。」至於「謝謝」兩個字，彷彿與孩子無緣。總之，這時候的孩子，懶得和父母說話，甚至很少正眼看父母一眼，更別說喜歡爸爸媽媽了。　　對於這些現象，我們想要說的是：　　（1）孩子們個個耳聰目明。　　就在上周，我和一對母女有過一次有趣的交流。之所以把這個故事講出來，就是為了說明，父母和子女之間不能有效溝通的一些原因。　　事情是這樣的：媽媽想讓女兒柯特妮多花點兒時間陪伴家人，於是決定找她好好談談家庭的重要性，可是才說了幾個詞，柯特妮便發起呆來，眼睛愣愣地盯著前方。看著女兒這副模樣，媽媽只好倒回去重頭再講，周而復始地講了好幾遍，可女兒仍舊不為所動。最後，媽媽只好轉換了話題，對柯特妮說，妹妹來告過狀了，說柯特妮姐姐在家裡表現得很不禮貌。聽了這話，柯特妮乾脆往沙發上一靠，懶得理睬媽媽在一邊的嘮叨。　　事後，我私下問15歲的柯特妮：「怎麼回事呢？真的不想聽媽媽說話嗎？」柯特妮靦腆地笑了，說：「不是啦，我媽給我的建議其實挺好的。」所以說，媽媽其實是誤會了柯特妮當時的反應—或者說，她以為女兒沒有任何反應，但其實是一種錯覺。　　對於自己在孩子身上有何種影響力，家長們往往並不知曉，這是因為孩子們的心思往往不會通過眼神表露出來，更不會直接告訴媽媽說：「媽媽，謝謝您的忠告。」由於這個緣故，許多家長便一路嘮叨下去，沒完沒了地說教。　　做親子教育的人（包括我們）經常會強調一點，就是父母在教育青春期的孩子時，一定要有的放矢、有備而來。實踐中的確如此，不過還有一點也很重要，就是說話要注意分寸，父母不論說什麼，孩子們都是能聽進去的，不管是兒子還是女兒，即使也就僅限於頭幾句。所以，父母想說話就得有分量，要讓孩子參與到交流中來，問問他們是怎麼想的，對於某個問題是如何考慮的，最重要的是明白父母其實是能夠影響青春期的孩子的，即便孩子的臉上沒有任何反應。　　（2）父母希望從孩子身上獲得的，應該是尊重大於喜歡。　　近年來，在家長群體中比較提倡和孩子交朋友，做「哥們兒」。這其實是針對我們這一代人提出來的，因為在我們的成長過程中，父母都是比較獨斷權威的類型。「哥們兒式的家長」一反上一代人的傳統，想讓子女更為親近父母，分享情感和想法，所以有它的可取之處。不過話說回來，青春期的孩子即便想和父母親近，也不大會表現在面子上。我就記得一個七年級的女生告訴過我，說她以後要和媽媽保持距離，因為自己「都十幾歲了，不應該和媽媽親熱了」。　　青春期的孩子可以說朋友一大堆，可是父母只有一對，所以要是父母一門心思地想做孩子的「哥們兒」，那麼他們可能失去的不僅是孩子的尊重，還會有孩子的安全感。說實話，我一直認為孩子若想學會自尊自重，有兩樣東西必不可少，一是安全感，二是有人欣賞。後者我們在上面已討論過，這裡想要強調的是安全感，它意味著孩子心裡清楚，跟自己比較起來，爸爸媽媽是更為強壯的人。　　一旦孩子覺得自己是家中最為強勢的人，這種安全感就會消失，為什麼呢？因為孩子還小，無法背負如此重大的責任。記得幾年前有個十幾歲的女孩兒告訴過我，她之所以跟媽媽頂嘴，就是想故意找碴，讓媽媽責罰她。「我就是想讓我媽罰我，」女孩兒說，「感覺好像應該存心去惹她一下，看她會不會給我點兒顏色瞧瞧。反正我就想知道，她是當媽媽的，應該比我強吧。」　　如果父母不夠強勢的話，孩子通常就會故意試探一番，逼迫父母拿出氣勢來對付他們；相反，一旦父母服軟，孩子就會底氣大增，扮演起小大人的角色來，滿以為既然爸爸媽媽不夠強壯，沒有能力照顧孩子，那麼照顧父母理所當然就是自己的任務了。上述兩種情況都會讓孩子反感，並失去安全感。　　不要懼怕扮演家長的角色，青春期的孩子喜歡父母也好，不喜歡父母也好，多半都是因為這個年齡階段的焦慮所致，與家長的教育方式沒有多大關係。隨著年齡增長和青春期的結束，孩子們自然會回過神來，父母也會因為自己的穩重和強勢而獲得孩子的尊重。　　5長大成人的實質　　幾年前我們舉辦家長教育課堂的時候，賽西專門請來了一群十幾歲的女生做客，在下課前安排了一次問答活動。我記得其中的一位媽媽學員問台上的女生們：「媽媽這些年為你們做的事情中，有哪些增進了你們和媽媽之間的親近感呢？」一位高三女生立刻回答說：「每天早上我下樓去的時候，看見媽媽總是捧著本《聖經》在讀，一邊還在她的禱告日記本上寫東西。我和媽媽都沒提起過這事，但是它對我和媽媽之間的感情有很重要的影響。媽媽這麼做讓我覺得很安全，我可以完全信任媽媽。」　　過了幾天，我見到了這名女生的媽媽，把女孩兒的原話轉告了她。這位媽媽的第一反應既誠實又自然：「我之所以這麼做是因為實在沒辦法。每天早上我都要靜下心來，一個人讀讀《聖經》，這樣做並不是想給女兒樹立一個虔誠的榜樣，雖然說句實話，我是想這麼做的。之所以要讀《聖經》、做禱告，是因為情勢所迫，別無選擇，養孩子真是太艱難了，我一個人沒法扛下來。」　　尤金·彼得森就曾說過：「做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向世人展示長大成人的實質—豐滿、有血有肉的人生。」懦弱似乎是父母、特別是有信仰的父母的大敵，因為在常人眼裡，做父母的「理應是」強壯的人，有自制力，凡事都在自己掌控之中。可是現實中我們是什麼樣的人呢？一句話，這些品質我們並不具備。　　記得有一次，中心舉辦一個母女座談會，我和賽西給一千多名女性做報告。聽眾中就有人問我：「可以告訴我嗎，如何才能保證我家孩子長大以後，既能一心信奉耶穌，又能盡善盡美呢？有什麼訣竅嗎？」聽完這話，我轉過身面向所有的聽眾，臉上帶著微笑，用自己所有的智慧和熱情回答道：「沒有。」　　確實沒有這樣的訣竅。不過打那以後，我一直覺得這個問題真的很有意思—大家聽出問題背後的潛台詞了嗎？是否感覺到了提問者的恐懼（「訣竅」二字，意思是說「從來都沒人教過我，現在希望你能教我」）？還有提問者心中對掌控孩子未來的渴望（「……如何才能保證我家孩子長大以後，既能……又能……」）、以及她內心信任的缺失？其實，類似的問題我經常聽到，我自己也有過這些疑問。　　內心充滿恐懼，想要掌控未來，渴望一切皆有保證，甚至凡事都要往自己所期待的方向發展，所有這些都掩蓋和壓抑了父母身上的懦弱。懦弱即意味著放手，意味著失去保證，意味著順其自然，凡事都不要苛求。　　可是如何才能做到呢？打開天窗說句亮話吧—只要是人，就都是懦弱的，即便是那些在旁人眼裡堅強、虔誠、有自制力的家長們。其實大家跟我一樣，心裡都明白，我們都是懦弱的人，逞強是行不通的，這也是孩子渴望從父母身上得到的。......

http://www.360doc.com/myindex.aspx

(2017/08/01/楊建恆(雨霖)轉載/編輯/收藏)
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