如何破解婚姻中痛苦的「輪迴」

文/黃維仁 婚姻專家 旅美臨床心理學家

強迫性重複

深度心理學中有一個極發人深省的概念：「強迫性重複」。

例如，有的人受不了母親太黏，什麼事都要控制，長大後便娶了個很愛管的太太，然後開始第二回合的心理戰爭，要從她身上重新尋得自己追求了一輩子的尊重，心理空間與獨立自主的權利。

有的人受不了父親太過懦弱，不能保護自己，成長後不知不覺地就嫁了個身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特徵的「阿斗」，潛意識中希望藉自己的努力，使這個阿斗變得堅強，能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。

「強迫性的重複「，是許多心理輔導者從事臨床治療時常見的一個現象，意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產生深刻而強烈的互動，換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關係，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特徵。

這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。

筆者過去以為「強迫性重複」只是極少數的偶發現象，後來卻發現，這個現象在許多人身上都可看見，只是強弱程度有所不同。根據一項美國的統計，酗酒者的女兒長大之後嫁個酗酒者的機率比嫁給常人高出兩倍。

曾經有位個案，幾次所愛上的對象都是酗酒者(即使有些人剛開始看不出有酗酒毛病)，原來她的父親死於酗酒。從小不管她多麼品學兼優，努力要做個好女兒，都無法藉自己的好行為使父親愛她，給她注意力，並為她戒酒。長大後，她只被與父親一樣有酗酒心理特徵的男人所吸引，潛意識中她覺得，唯有當她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她時，她的心才得滿足。

人若只回到類似原來受傷的心理情境中，並不見得能帶來醫治。這就好象一個人在拳賽中被打敗，若不經苦練就再度回去與對手交鋒，仍要慘遭敗北一樣。離婚與再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解過去失敗因由，重新學習如何自愛愛人，那麼他第二次婚姻失敗的機率，必定比第一次婚姻高。事實上，有許多統計指出，第二次婚姻的離婚率是比第一次婚姻高的。

臨床治療中常見的一個現象，就是從小缺乏愛，對愛愈饑渴的人，將來戀愛時潛意識中愈有下列的期待：

戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌時，對方竟能聽得津津有味。就這樣，在戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應者，喚出對方人格中最美好的一面，兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。

深度心理學認為，人在戀愛之時，心理上「退化」回三歲之前的狀態，因為戀人之間的互動與嬰兒和慈父或慈母間的關係極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間，在這個時期都缺乏「心理疆界」，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺：

當嬰孩見到母親不愉快，從她那兒得不到愛與支撐自我感的養料時，不是變得特別乖，企圖以好行為使她重展歡顏，就是鬧脾氣，用最尖銳的哭聲處罰她，逼她就範，收回不悅之情，再變回那個面帶笑容的「好媽媽」，使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來。

在戀愛的初期，當兩人都還陶醉在愛情迷幻的藥效之中時，他還能借著自己一廂情願的心理投射而感受到愛，可惜的是像這類的迷戀或中國人所謂「激情」或是「愛情發燒」，在不受任何外力阻擾的情況之下，大約只能持續三到六個月之久。(註：被禁止、受挫折不許存在的激情，反而可像羅密歐與茱麗葉一般能愈演愈熾，持續良久。)

深度心理學強調，唯有當我們能先醫治自己心靈創傷，發展出一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。英文暢銷歌曲中所說的：「兩個寂寞的人在一起，都會不孤單。」聽起來很美，但卻無法通過現實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐，卻彼此都逼對方先付出一些愛，是一幅非常悲慘的圖畫。

心靈受創，對愛饑渴，卻不懂得學習如何真正去愛的人，陷在迷戀，心理疆界不清的狀態中時，會勉強對方來為自己幸福快樂的情緒負責。他們雙方在潛意識中會這樣想：

「過去只要你一笑，我就開心，你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什麼現在不再使我快樂？是不是故意處罰我？為什麼跟我在一起你心情還是不好？」

在這種小於三歲的戀愛心理狀態中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被你害的，因為你不對我微笑，奪走了我快樂的感覺。

因為我把自己的幸福快樂完全依賴在你身上，期盼你來成全我，我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權力。因為認定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我也只准你對我表現正確的情緒。

由於我的苦與樂全掌握在你手中，所以你不許對我表現任何負面的情緒，更不準怪我，因為這些都帶給我痛苦，使我心裡不安全。跟你在一起時，你必須按照我的意思做，使我快樂。如果我覺得痛苦，我便會怪罪於你，並千方百計地要改造你。

其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經歷的，而這種歷程在這類「強迫性重複」的個案在部分人身上表現得特彆強烈而鮮明，可以看得一清二楚。

從臨床治療的角度來看，那些陷在強迫性重複中的人，若不經療愈，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身而出。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢？

對心理受創較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療。一般需要經過一段「Grieving」(哀傷)的過程，換句話說，需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正性的情緒經驗中，去了解、整理與醫治過去的創傷。

相愛容易相處難？

這個過程雖然辛苦，然而我們所學到的功課卻是無價的，也是無人能奪去的，同時我們所付出的心血所換得的心靈醫治與人格趨於完整，也將為他將來的婚姻幸福奠下美好的基礎。

從以上對「強迫性重複」這個深度心理現象的探討，我們應能清楚看到「婚姻關係」與「親子關係」是息息相關，絲絲相扣的。

父母婚姻的不幸，造成家庭病態，影響了子女人格難以健全成長。子女的心理創傷，又使他們成長後，在擇偶與愛情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻與家庭之病態，一代一代地傳下去。

那麼，我們該如何終止這樣的惡性循環呢？我們必須要全盤了解現代婚姻所面臨的各種挑戰，我們必須去檢視我們自己目前親密關係的狀態，我們更要去學習活在愛中的秘訣。下面讓我們來詳細探討。

首先，我們來看現代婚姻所面臨的挑戰。哈佛大學經濟教授Juliet Schor研究美國家庭經濟的變遷時發現，當前美國家庭每年平均工作時數，要比一九七零年代多出了一萬個小時以上，同時，每人每周可以和家人相處的時間至少減掉了十個小時。有個全球性的趨勢，工作主管為了生存競爭，要求每人更加賣力，提升效率。然而因著物價的膨脹，每個家庭的凈收入相對減低。一個家庭如果要維持過去的生活水平，變成夫妻兩人都必須出去工作。

當丈夫不再是家庭收入的唯一來源時，男女間的角色期望，兩性之權力結構都受到巨大的衝擊。隨著現代人角色的多元化，人際關係無言的規律也變得極其錯綜複雜。

近三十年來兩性關係的變化，很可能大於過去三百年的總和。現代人對婚姻品質的要求直線上升，但夫妻彼此相愛的能力與技術卻未能相對提高。在講求功利速成的社會中，我們都想品嘗甜美愛情的果實，然而在婚姻家庭這麼重要的事情上，卻沒多少人肯像上駕駛學校學開車考駕照，或像進研究所拿MBA文憑一樣，真正付代價去學習愛的功課。

在繁忙緊張的生活中，現代人較不願下功夫參與過去傳統中有益於維護婚姻家庭的教會與社區活動。加上現代夫妻平日沒時間溝通，唯有在心理毫無防備，為一點小事突然間起爭執，雙方怒氣填膺，面紅耳赤時才來面對，這種溝通很容易徒傷感情，變成了不能解決問題的「強烈溝通」。

美國心理學家研究指出，美國大約有三分之二的離婚是「不該離而離」的婚姻，因為這些夫妻並非水火不容，只是彼此厭煩，不再有愛的感覺。

其實，這些「低衝突婚姻」是值得全力挽救的。因為不管夫妻在法律上是否離了婚，他們彼此不和總會對子女將來的婚姻、家庭、與親子關係造成影響，如果父母能為了自己，也為了子女努力去搶救這個婚姻，子女們可以從父母的榜樣學到一個極為重要的人生功課：

「婚姻或家庭關係是會碰到困難的，但是只要雙方有誠心，願意努力學習，困難是可以克服的。」

這是父母可以給子女最好的禮物。因為這樣的孩子，好像打過預防針，將來他們在人生碰到親密關係的問題時，免疫力會比較強。

有心維護婚姻，使親密關係「更上層樓」的人，需要對自己目前的婚姻狀況有較客觀，較正確的了解。

筆者在從事婚姻治療時，常看到一個有意思的現象，當我請夫妻為他們的婚姻做評估時，發現兩性之間常有很大的差異。往往當丈夫對婚姻的滿足程度給七分時，妻子只給兩分，似乎男性對婚姻是否有問題比較後知後覺。

因為預防勝於治療，在此提供由美國丹佛大學心理學家史丹利博士所設計，被公認為簡要有效的一份「婚姻溫度計」，請各位讀者為自己的婚姻或親密關係把把脈。

這份婚姻測量工具共有八題，可以從一分到三分來計算——

計分標準：

請依據下面八種狀況，自行評分：

1. 小小的爭執，突然變成大吵，彼此兇狠對罵，翻出陳年舊帳。

2.伴侶或愛人會批評、輕看我的意見、感覺與需求。

3.我的話語或行為常被伴侶誤認為帶有惡意。

4.有問題須要解決時，我們似乎總站在敵對的立場。

5. 我不太能告訴伴侶我真正的想法與感覺。

6.我會認真幻想著，要是換個伴兒不知是何滋味？

7.在此婚姻愛情關係中，我覺得很寂寞。

8.我們吵架時，總有一方不願再談，開始退避或離開現場。

把各題的分數加在一起時，如果——

做此測量時請注意，你對婚姻的評分很可能有異於你配偶的評分，如果雙方都願意，你們可以分享各人評分的結果，藉此良機，好好深入溝通，互相了解並反省自己可以補足、改進之處。

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