一位媽媽的6個孩子全考進哈佛、耶魯，問她育兒的奧秘，她說了兩個字

《孩子都喜歡有力量的父母》

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有一個美籍韓裔家庭，被美國媒體譽為「堪與肯尼迪家族媲美」。

父親高光林，前韓國駐美大使。母親全惠星在梨花女子大學英文繫念二年級時，以全額獎學金作交換生去美國留學，波士頓大學社會學博士，曾經在耶魯大學擔任教授。他們的六個子女，就讀的學校不是哈佛，就是耶魯，畢業後也是各自領域的佼佼者。

這位被韓國媒體譽為「首席媽媽」的母親，在說到和孩子的溝通竅門時，講了二兒子東柱的一個故事。

東柱在醫大做研究員的時候，有個財團提出了研究課題，東柱積極響應，提出了一整套企劃，但最後，研究費用卻被在他看來比自己的企劃案做得差的人得到了。

東柱覺得自己的方案非常優秀，心裡很不平衡，馬上打電話給母親，把他所經歷的事情和鬱悶的心情說給她聽。

聽到兒子的抱怨，全惠星沒有指責，也沒有隻停留在共情的階段，而是向他提出了有建設性的建議。她說：

「東柱，不要認為這件事是你跟這個財團的最後一件事，要把它當做這是你們之間合作的開始。畢竟，最終的結果還沒有定下來，你還有努力的機會。」

「如果你真的對自己的研究項目有信心，就接受結果吧。不要在背後不滿和抱怨，那樣無濟於事，別人也不會知道。」

「去聯絡評價你研究項目的人，問清楚你的研究項目為什麼被拒絕、不足在哪裡、為什麼沒有給你研究費用，藉此再次有條理地向那個人說明你研究項目的優點吧。」

在她的建議下，東柱特地從波士頓趕到華盛頓，去找那個負責人，並再次詳細向他說明自己研究項目的特點，最終得到了那個美國最大財團的研究費用，成功地開始了自己的第一個研究項目。

如果東柱當時沒有再做嘗試，只是一直在那裡抱怨的話，肯定就失去了一次推進研究項目的機會。東柱因此非常感謝她，而能夠給孩子的成長提供幫助，也讓她獲得了做父母的成就感。

而她之所以能夠給到兒子這樣的有效建議，得益於她的生活經驗——她也曾用這樣的方法去申請過研究費用，而且好幾次都取得了成功。

父母一定要讓自己成長，不斷想辦法提升自己的人生，解決自己人生中的問題。

多麼睿智的一位母親！她想用她的經驗告訴所有的父母：「孩子都喜歡有力量的父母。」

這個有力量，不是說練就一身肌肉，可以扛好多袋大米；也不是說孩子從出生到結婚，父母可以為孩子規劃所有的事情，讓孩子生活無憂；更不是說父母在孩子面前要表現出絕對權威，讓孩子不能反駁。

這個有力量，是父母自我成長的一個目標，用全惠星的話說，就是「父母一定要讓自己成長，不斷想辦法提升自己的人生，解決自己人生中的問題。這樣，當孩子需要幫助時，我們才能擔當起一個有意義的角色，而不是陪著孩子一起發愁。」

2

也許，你會說，我們可能永遠也到達不了全惠星的那個高度——她是波士頓大學的博士，還是耶魯大學的教授，她有相似的爭取研究經費的經驗，所以才能給兒子東柱那樣的有效建議。那樣的力量不是每個父母都能有的。

但其實，做有力量的父母，並不需要我們達到一個非常高的高度，在孩子小的時候，我們給孩子足夠的安全感，讓他有勇氣探索世界，在遇到困難、需要幫助的時候，有足夠的心理能量去面對；或者在孩子需要幫助的時候，我們能夠及時伸出援手，引導和幫助到他，就是父母有力量的表現。

所以，李思老師在文前視頻里說到，父母有力量最基本的就是給孩子穩定和掌控的感覺——這剛好也是安全感的兩個要素。

比如：

小雨在和小夥伴一起玩的時候，被欺負了——他的玩具被搶走了，小雨不知道怎麼辦，於是，哭著向媽媽求救。這時候，媽媽卻說，沒關係，不要這麼小氣，就讓哥哥玩一下。

這樣的事情其實經常會發生，通常情況下，如果孩子沒有情緒，沒有感覺到被欺負，大人確實不需要介入，讓孩子自己去處理就可以。

但是，如果孩子已經明顯有了被欺負的情緒，他已經向父母求助，表明自己無法處理這個問題，那這個時候，父母當然不能坐視不管。這個時候，如果父母還說孩子小氣之類的話，那簡直就是火上澆油，無異於在孩子受傷的心上撒上一把鹽了——他會覺得，父母是不可靠的，不能帶給他安全感的；父母是懦弱的，沒有力量的。

父母有力量最基本的就是給孩子穩定和掌控的感覺。

這個時候，真正有力量的父母會怎麼做？

首先安撫孩子的情緒，跟孩子共情「玩具是你的，哥哥沒有經過你的同意就搶走了，你很傷心」「你的玩具被哥哥搶走了，你想要得到媽媽的幫助」。

這樣，孩子就知道，你理解他，守護他，當他遇到困哪的時候，你不會袖手旁觀。這無疑給了他一顆定心丸——有安全感的他才有更多的能量去自己探索和解決問題。

在孩子情緒穩定下來之後，再引導孩子自己去解決問題。比如，跟孩子說「你想拿回自己的玩具，那我們一起想個辦法」。然後引導孩子把自己的想法告訴哥哥，如「那個玩具是我的，你不經過我的允許就拿走了，我很傷心/生氣。」通常情況下，當搶玩具的小朋友聽到這樣的話都會很不好意思，然後把玩具還給主人，或者再發展出更多交換、輪流玩的交往方法。

當孩子自己解決了玩具被搶的問題之後，他的內心就有了掌控感，再遇到類似的事情時，他就不會慌，不會感到無助，而是會自己想辦法去解決問題。

在這個過程中，切記直接代替孩子解決問題，從搶玩具的孩子手裡把玩具搶回來給自家孩子，甚至逼對方對自己孩子道歉。這些都不能給孩子好的榜樣作用，這樣強勢的父母反而讓孩子變得更弱。

同伴交往中的很多衝突，我們都可以用這個方法來處理——先共情，然後引導孩子自己解決問題。不過，這個引導，需要父母有很多經驗的儲備，需要父母跟著孩子一起成長。

3

父母有力量，還表現在對規則的把控上。

國外的一個很有名的心理學家，非常愛自己的女兒。他學了很多心理學的知識，想要把最好的愛給到女兒。陪伴女兒的每一天，他都努力去傾聽女兒說的每一句話，滿足女兒的每一個合理需求，甚至不曾對女兒大聲說過一個「不」字。

有一天，他回到家，卻看到他的寶貝閨女正在玩一個很危險的遊戲：從樓梯的扶手上往下滑。就在那一瞬間，他感覺怒火蹭蹭蹭往上躥。他氣憤他的女兒怎能做這樣危險的事情。於是，他喪失理智地衝到孩子面前給了她一巴掌。

當下，孩子嚇傻了，這位心理學家自己也愣住了。他自責，這麼愛女兒的他怎麼能做出這樣的粗暴行為。

然而，正在他滿懷內疚的時候，她的女兒說出了他完全沒有想到的話。

她說：「爸爸，今天我終於知道，你是愛我的了。」

這個故事從某個角度更加清晰地呈現了「規矩」一詞的深刻內涵。規則和自由從來不是對立的，規則和愛也不衝突。合適的規矩，並不意味限制孩子的自由；相反，它能起到保護作用，讓孩子知道什麼是危險的，又要如何遠離危險。

對於父母來說，安全是我們給孩子的一條規則底線，這條規則底線一定要牢牢掌控父母手上。所以，當女兒在玩危險的遊戲，觸碰了那條規則底線時，這位心理學家很嚴厲地給了她一巴掌。也正是這一巴掌，讓女兒知道了規則的底線，確定了爸爸對她的愛。

安全是我們給孩子的一條規則底線。

現在，越來越多的年輕父母，在有了一些育兒知識儲備後，希望給孩子更好的愛和教養。他們甚至認為，愛越多越好，越溫柔越好，以至於都不捨得輕易給孩子立規則了。

《媽媽是超人2》里的馬雅舒就是一個非常典型的不會給孩子立規則的媽媽。她允許孩子沒有節制地吃甜食；她無法拒絕孩子的過分要求，只要米雅一哭，她的規則就坍塌了；她甚至因為擔心傢具會影響孩子自由活動，可能會磕碰到孩子，把客廳里的所有傢具都撤走了……

然而，孩子一旦沒有了規則，其實也就沒有了安全感。他們會經常做出很壞的事情來挑戰規則底線，挑戰父母；他們甚至學會了用哭來要挾父母——孩子在內心沒有安全感的情況下，可能會傾向於通過控制別人來滿足自己。

相比起沒有限度的自由，那位心理學家的一巴掌，對孩子是更好的愛和保護——可以讓孩子獲得更多心理能量。

我這麼說，並不是建議用打孩子的方式來懲罰孩子。體罰有一個非常大的副作用：打孩子可以非常輕易地消除孩子的內疚，讓他認為，他已經為不良行為付出了代價，於是可以很隨意地再犯——反正做了壞事，大不了被打一頓嘛。

所以，即使父母偶爾打孩子是無法避免的，打孩子也不能成為懲罰孩子的常用手段。

說到這裡，你可能要問，那個規則的度怎麼把握呢？

這一點，李思老師在文前視頻里說得非常好：

有力量的父母一定對孩子的規則把控得當，大事情上/原則上的事情非常掌控，不讓步，小事情上可以隨意和商量。

換句話說，父母很多時候可以不干涉孩子，可是一旦要說話，就是堅定的，那個堅定感，那個對規則的把控，是孩子感覺穩定的基礎。

你看，做一個有力量的父母，其實不難。

我們並不需要身強力壯，也不需要有權有勢，或者富可敵國。

我們只需要保持學習和成長，做到內心穩定，不焦慮，不急躁，給孩子足夠的安全感；在孩子碰到問題需要幫助的時候，能夠及時伸出援手；並且對孩子的規則把握得當。

這樣，孩子就能感受到父母的力量，在一個穩定可控的環境裡面健康成長。