笑話35

生完寶寶後，樓主奶水充足，像個奶牛一樣，閨女吃不完，隔壁兒子經常被他媽媽抱來蹭奶，有一回是他爸爸抱來的，進門就說：我老婆讓我抱兒子來給你的，我也不知道要幹啥！　　後來，鄰居兒子第一句媽媽喊的我…　　　　: 女朋友想吃45塊1斤的山竹。她又說算了不吃了。你說買買買，要買的。女朋友說真的不用是真的不想吃了。你直接走去說買吧買給你吃不心疼。她一把拉住你說真的不吃了走吧走吧。 這個時候堅持買和不買是一個玄學問題。　　　　一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以為然,於是給五個副手分別發了簡訊:「東窗事發，我有危險，速來救我!」簡訊發出後,久等不見迴音。忽聞有人敲門,急開門。門口站著紀檢人員:「你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了 。。　　　　今天宿舍的人提議說買宿舍服，宿舍剛好七個人就說買葫蘆娃吧，集體同意了，結果買來之後集體穿出去，然後看到有個人穿著爺爺→_→　　　　今天下午考試 考完了嘛 我同學跟我說 他考場里 有個人給他傳紙條！紙條內容是「幫我給你前面的人」然後他就給了 然後他前面的人給了他前面的人 他前面的人給了他前面的人 然後哈哈哈哈哈哈給了老師 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈　　　　勞資到樓下超市去買包煙，買完煙剛剛想拆一支出來抽，超市MM就說:這裡不能抽煙，我擦！勞資就說:你們這裡賣煙，咋還不讓人抽煙來的，那MM馬上回復:我們這裡還賣套套捏，你要不要放一炮再走啊！　　　　對待加班，管理者需要掌握一個尺度，即要保證工作順利進行，又要滿足員工對生活質量的需求。有些領導老闆就是因為掌握不好這個度，生意蒸蒸日上越做越大。　　　　大學學的旅遊管理專業，安排到酒店實習，昨晚包廂來了一檔客人在那死勁喝，有幾個旁邊有礦泉水的，我分不清酒和水，給一個客人倒水，一大杯啊，倒在了酒水裡，我連忙道歉，最後走的時候居然給了我兩百小費，說，幹得好……　　　　表哥喊了幾個狐 朋 狗 友 在家看球賽，滿桌子的啤酒瓶和零食垃圾！表嫂下班後，看見這一切一句話沒說，就幫忙收拾！表哥幾個哥們都誇表嫂賢 惠！等他們一散場，表嫂剛要發作，表哥撲通跪下說：老婆，下個月我不要零花錢了！！！　　　　五一放假舍友回家，坐大巴車到了他們縣城收費站，司機不走了，，說他累了，車上就他一個人不值當送，讓他自己打車回去，同學二話沒說提包下車，然後當著師傅面拍了車牌號，然後，，，司機追著硬氣的舍友50多米，說什麼也要送，，上車後還說他不會體諒人，，??　　　　小時候，每逢過節家裡都會殺雞祭祖。那年中秋節，我爸忙農活去了，我和媽媽在家手忙腳亂地把雞殺了，祭完祖，媽媽不敢點鞭炮，就叫我去點，我把那包鞭炮拿在手上，看到鞭炮引火線特短心裡也有點慌，但平時在家我是調皮出了名啊，哪能在媽媽面前認慫？　　心裡撲通撲通地把鞭炮引線點著，看都沒來得及看，就快速拋出了門外，然後立馬捂著耳朵躲進了屋裡，一陣噼里啪啦並夾著慘叫聲過後，門外出現了一個熟悉的身影，只見我爸衣衫襤褸，灰鼻黑臉，渾身冒著白煙地出現在了我的面前……　　誒，那頓打至今讓我難忘……　　　　有個新員工和人事部同事聊天，他好奇地問：「當初應聘時人那麼多，我的學歷也不是最高的，你們人事經理為什麼就選中我了呢？」 同事支支吾吾了半天，說：「因為我們經理覺得你長相特別……」 「哪裡特別？」新員工更好奇了。 同事低聲說：「他說你長得像招財貓。」　　　　以前宿舍兩哥們睡覺愛說夢話，有一次半夜被吵醒，睡不著躺床上聽他們聊，你一句他一句聊的挺嗨，對答如流還特么在一個頻道上，剛聽沒一會，卧槽才發現他們兩個在罵我打呼嚕聲吵到他們了　　　　第一次坐拼車回老家，打電話司機來接，說馬上到，車打著雙閃，我就上了車。行駛2個小時後，我發現不對勁，就問司機這是去哪裡的車，回復讓我驚呆…我趕緊給那個司機打電話，他說接到人了，一問那個人，司機也傻眼了，兩位司機接串了人，都蒙圈中...我內心是崩潰的…　　　　剛才去冷風機上面拿手套，然後不小心碰到了一下冷風機給我電了一下，這不是重點，重點是我不確定他是不是真的漏電，然後我就又摸了一下，現在我確定了，真的漏電。　　　　愛趴著睡，但老公說這樣睡不健康，也會把胸部壓平，此為背景，半夜老公迷迷糊糊中伸手過來摸了一下，說了句怎麼又趴著睡呢，硬是把我翻過來，可我能說這下真趴著睡了么？看來沒胸真分不清正反面。　　　　這是一個關於環境保護的新聞。　　北京動物園發現湖裡死了一些野鴨，仔細檢查都是淹死的……　　後來一調查才知道，環境破壞，母鴨的數量急劇減少。　　野鴨交 配的時候會把母鴨的頭摁進水裡……　　十幾隻公鴨配一隻母鴨，公鴨排隊上，活生生的把母鴨淹死了……　　　　堂弟真事，小時候大概三四歲吧，穿開襠褲，手上拿個小榔頭坐板凳上砸核桃玩，突然看到自己褲襠里露出來的小丁丁，於是，左手扯住，右手舉起榔頭就砸了下去。至今仍有哀嚎聲在耳邊響起……　　　　一女同學和我聊qq說，她上廁所把錢包忘在裡面，忘了帶走，還好值班的保安大叔從監控里看到了，及時提醒，不然裡面的重要財物就丟了，想想可真萬幸阿！　　　　姐姐懷孕了，在娘家養胎，今天跟姐夫微信視頻，然後說了一句「我的微信怎麼不能開啟美顏呀」！然後姐夫說了一句「你哪裡我沒看過，開什麼美顏」……對不起，我不厚道的笑出聲了　　　　最近吃貨老公吵著吃大閘蟹，還要吃母蟹，帶蟹黃的。我與他說，那要等到金秋十分才行，那時是螃蟹集體懷孕的時節。可吃貨老公不依不饒，說不需要，說不定咱現在能碰上意外懷孕的，你妹，哪有那麼不檢點的螃蟹。　　　　我是女孩子，身高1米76。記得小時候有一段時間經常腿疼，我爸很心疼的帶我去醫院，做了拍片什麼的，醫生說沒啥大事就是長身體長得太快了，補補鈣。然後這事就過去了。前段時間聊起來了這件事，我爸說，你從小缺鈣都能長這麼高，小時候那次腿疼幸虧沒給你補鈣，不然你現在都能竄上天去。我。。。(? ·?_·?)?！！　　　　看到倉鼠非常可愛，便給男友打電話撒嬌，想要養只倉鼠，男友欣然同意，說回頭就給帶回來，，，，男友果然帶回來只老鼠，對，就是老鼠，關在捕鼠籠子里的，他還信誓旦旦的告訴我這老鼠從來沒有離開過倉庫，土生土長的倉鼠，費了好大勁抓的。。。。　　　　本市一大爺絕對算名人，本地各種媒體都報道過：專業碰瓷。　　這不大爺又在一個十字口看路邊剛停下一車，便嗞溜一下鑽進車底，把坐在車裡的人嚇一跳，趕緊出來一看，哭笑不得：大爺，碰瓷也用不著鑽車底吧，不要命了？再說你看清了再鑽，這是警車啊！　　第二天各媒體又紛紛以醒目標題登出：大爺碰瓷鑽警車，警察一看是熟人。　　　　在家客廳偷著看片，怕隔音不好於是關門出去聽聽多大音量試試。現在鑰匙鎖屋裡了，待會開鎖的來了咋解釋呢！　　　　聽我奶奶說，我才幾個月的時候，我爸總是帶著我去麻將室，有一天又照例把我放嬰兒車裡自顧自的打麻將去了，我姑媽從旁邊經過看到我，就想著改掉我爸愛打麻將的毛病，於是悄悄地抱著我回家了。後來我爸發現我不見了滿鎮上找，急得都快哭了，旁邊人才告訴他真相！　　不要問我最後我爸改掉沒有，我只聽說我是在他背上過完整個嬰幼兒時期！　　　　我住在偏僻的開發區，樓下有一間小店，但能賣的東西少的可憐，聽小店老闆說過不了一個月就打算把店給關了。剛好是夏天，我又喜歡吃雪糕，所以經常去他店裡買，一來二去就熟絡了，老闆人很好，說沒錢也可以賒賬，幾個月過去了，我問老闆:「你這店不是說不到一個月就要關了嗎？」小店老闆吐著煙圈淡淡說道:「不，我似乎看到了一線生機。」　　家裡小侄子特別調皮，喜歡搞事，嫂子經常教訓他，隔三差五的，時不時就揍一頓，而每次他都忍氣吞聲。今天吃晚飯的時候，又在挨訓，小侄子終於火山爆發……臉紅脖子粗地對嫂子大喊一句：「要動手就快點，打完以後，我還要給我爹盛飯去。」　　　　還在睡覺，電話響了，「你不知道今天要上班嗎？」一看來電顯示，我急忙跳下床，簡單的洗漱就出發了。來到公司，經理面無表情看著我:「回去吧，第一天上班就遲到，我要你何用？」我怒道:「那你特么還打電話給我？」經理:「我只是想糾正你以後對工作的態度……」　　　　如果你開車跟別人的車蹭到了，不要急著跟他吵，拿出車上準備好的荔枝，葡萄，蛋黃派給他吃，然後報警～～他全責！！別問我怎麼知道的，女司機必備技能。　　　　突然心血來潮看了部小電影，看完感觸頗深心急如焚的問一旁打遊戲的男友：昆崙山昆字怎麼寫？男友愣了一下說：先豎、橫折、橫、橫、橫、豎提、撇、豎彎鉤　　　　之前有一次放暑假的時候，天很熱，我媽把冰箱里的西瓜拿出來，切成兩半準備涼一涼晚上吃。　　然後她就去廚房做菜了，我的目光鎖定在了這個瓜身上，要知道，夏天裡西瓜就是我的人生意義……於是我拿起勺子，開始不停吃不停吃……　　吃的過程中，我已經感覺到我胃到極限了，可是我依舊沒有停下吃瓜的節奏……是的，我吃完了。我扶著牆坐到了沙發上，感覺體內不停涌動著西瓜的氣息。終於，在我準備起來活動一下走一走的時候，那個起身的瞬間，西瓜汁就這樣噴薄而出，我彷彿古代冷宮裡喝了毒酒快要身亡的妃子……　　我還記得，那一天，我媽從廚房走出來那驚恐的眼神……　　　　多年前，家裡養一大狼狗，還有一小狗，每次飯點，大狗特能吃，小狗眼巴巴的躲起來看，有次發現大狗快吃完了，小狗趕緊跑大門口汪汪，完了大狗也慌忙跑去，小狗趁機溜回來吃兩口，好機智有木有！　　　　一個強盜溜進珠寶店，用手槍對準老闆說：「給我一個戒指，快點」老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼到：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！」　　　　前兩天師傅旋律病倒了，我拎著好多補品去看他，剛走到醫院病房，看見師娘端著一碗中藥準備餵給他喝，我一時嘴欠說了一句:「大郎，喝葯了。」沒想到師傅「噌」的從床上跳了下來追了我三條街。差點累死我！　　　　老公，你收到這條微信的時候，我已經睡了，你晚上加班辛苦了，飯菜都在冰箱第一層，你熱一下就可以吃了...對了，你回來小聲點，卧室門我已經反鎖了，我最近老失眠，好不容易睡著了，切記！千萬別進來把我吵醒...早上也不用叫醒我，我要睡個懶覺，早飯在冰箱第二層，你熱一下，吃完就可以上班啦！愛你呦，么么噠...」　　　　老公請同事自助火鍋，帶上我。4男1女，每人一個小鍋。純屌絲吃法只吃牛羊肉卷。大家都把整盤肉掃到自己鍋里涮。一共吃了45盆肉。每人9盆。是的！我也吃了9盆！老公說第二天上班以後，所有男同事見了他都是一臉語重心長若有所思的表情，臉色沉重的拍拍我老公的肩嘆口氣再走開。老公，我是不是給你丟臉了……　　　　每次吵架，媳婦總要作勢要回娘家，迅速收起一包衣服和零食，擰著就要出門，每次都被我攔下。，，次數多了，她嫌每次都收拾麻煩，乾脆弄一包放在家裡，不讓動她的後來我偷偷把裡面衣服拿出來洗了，零食也吃了，怕她罵，塞了點紙盒磚頭進去。昨天她動了三昧真火，攔不住啊，嗞牙咧嘴四十五度傾斜挎著那包東西出了門，我正在幻想她那些侄子看到她掏出一堆碎磚頭是什麼場景時，小舅子打電話來了，說她姐腰扭傷又回去了，臨走什麼都沒拿，就掂了一塊磚頭…　　　　你對爸爸說你餓了，爸爸會說：「走，爸爸帶你下館子」；你對媽媽說你餓了，媽媽會說：「想吃什麼，媽媽給你做」；你對男朋友說你餓了，男朋友會說：「想吃什麼，我去買」；而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：「我也是．．．．．」因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。　　　　都說三個女人一台戲，今天早上老媽一再要求我回家的時候一定要買米，家裡晚上沒米做飯...等我工作一天，確實忙，昏頭昏腦空手回家，迎接我的是！！！！老媽：我早上都告訴你晚上沒米做飯了，我要不是年齡大了，我才不指望你！！媳婦：你回家不買米早點說，這點小事情你都忘記！！！閨女：爸爸，我肚子好餓，餓了就不漂亮了，我以後不漂亮都怪你！！！我：出去吃吧，我請客！！　　　　我……之前讀書的時候，下大雪很冷，我進去圖書館想看書的，就先買了一杯咖啡喝。　　然後激動的事情就發生了，那個樓梯很長的，我剛踩了雪腳底又很滑，沒走幾個台階就滑了。　　當時真的不知道在想什麼，沒有用手撐著停住，等我滑到底一臉懵逼的時候，咖啡依舊穩穩地呆在我的手裡。　　我覺得那一天大家是應該給我掌聲的。　　　　你們說熊孩子？？有個小侄子，特愛吃炸雞之類的，有次帶他出去玩，路過kfc，他說想吃。。ok，買了雞翅桶，不夠，又買了一桶，還嫌少，我說夠了，這天殺的哭了，我說不行，哭也沒用，他說你會後悔的，我笑笑，不理他，他大喊救命啊救命啊。路人瞬間把我圍住，一大佬上來就給我一腳，沒躲過去，瞬間懵比。醒來的時候，我在醫院和警察叔叔做筆錄。。。　　　　朋友跟他媳婦吵架，媳婦回娘家剛出門沒多久。　　朋友給老丈人打了個電話說：娟不管兒子非要回去住。　　老丈人一聽上火了直接給他女兒打電話一頓說，孩子才幾個月你跑回來幹什麼，　　沒多會他媳婦黑著臉回到家，把兒子領走了。。。　　　　割完闌尾要放屁才能吃飯，一般人動完手術第二天就放屁了，我愣是第四天才放，餓得話都不想說，每天家人也不敢給我多吃，只吃粥，一百一十幾斤進來的，出院的時候九十多斤，一朋友一臉羨慕的說：好羨慕你，我腿摔斷的時候一百二十幾斤進去的，出來的時候一百五十多斤……　　來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 4045樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-05-05 12:42:23　　姐們前一陣子旅遊剛回來————我就說快把照片給我看看，，，，，　　咦！這不是你奶奶家門口的大柳樹嗎？　　是啊……　　卧槽！第一次聽到把回農村老家說的這麼洋氣的人！！！　　　　有一次要打車從城西到城東，正巧一輛計程車停在路邊，就問他是否知道這個地方。「知道呀，就在…」我打斷他的話，「那走吧。」司機一愣，我覺得奇怪，就問「能去嗎？」司機猶豫了一下「能，不過得等等她。」指了指一邊的女子，我一看還拼車，不過還是等了等，一會車開了，女子問我：「你們是怎麼認識的呀？」「……不認識呀！」「不認識？」「真不認識！」打個車還得認識司機？「不認識你為什麼坐我家車呀？」 …………我下車後才發現居然不是計程車，車上面的電子廣告寫的是某某駕校　　　　今天早上想睡個懶覺沒去上課———————————————　　迷迷糊糊正在睡覺，突然間班主任打來電話，果斷掛掉，等兩分鐘再打過去：「老師我剛在上課，現在出來給您回個電話，有什麼事嗎？」　　「哦，沒事，就是剛才查宿舍看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起了。」　　我：……　　　　我對我的腿深感愧疚，小時候幫家裡砍玉米秸稈，力氣小，扎馬步，雙手拿鐮刀，使勁一揮，鐮刀輕鬆砍過秸稈然後嵌在小腿上……　　　　今天，公司一哥們剃了個光頭，午休時我問他: 是因為天氣太熱才剃光頭嗎？　　他回答我: 不是，每次我老婆生氣打我，都是先抓住我頭髮，剃光頭有利於先逃跑！過會等她氣消點後，打的就要輕點了！　　　　五一陪男朋友回老家，我一個人在村子裡隨便溜達，溜達了一會兒路痴又迷路了，新農村建的家家戶戶都一樣，找了好一會終於找到了家。推開門進去一個陌生的大哥問我：你找誰啊？本來說找我老公的 結果嘴一禿嚕說成了：老公我找你吖！過後發現說錯話，轉身跑了出去。　　這時身後傳來一個女人的怒罵。。。　　　　中午老媽回家，看臉色十分沮喪。看見爸爸坐在沙發上抽煙，跑過去說：老公，有一個好消息，一個壞消息先聽哪個？老爸：先說好消息吧。老媽：咱家車的安全氣囊是有效的。老爸把半截煙掐入煙灰缸，騰的一下站了起來：壞消息別說了，被撞的是什麼車？老媽低著頭：是小區門口的大樹。老爸緩緩坐下，長吁一口氣：都是好消息，都是好消息。你先吃飯吧，我去處理。　　　　過安檢時旁邊趴著只拉布拉多警犬，好可愛，就問特警能不能摸摸，特警笑笑：「不能，摸了算你襲警。」看著拉布拉多的大尾巴搖啊搖，我就把手放在離它頭十幾厘米的地方，它自己就湊上來了。我問特警：「這算襲擊公民嗎？」特警：「不算，算賣萌。」我……　　　　隔壁馬叔大家都喜歡稱呼他馬三，馬叔長的比較胖，他兒子長得比他還要胖一圈，昨天晚上馬叔出去遛彎他兒子在後面跟著他，這時迎面走來的丁叔說「馬三，你後面跟著的是馬三plus嗎？」　　　　高中生物課，我聽得昏昏欲睡。生物老師是個眼裡不揉沙子的人，剛講到染色體23對的時候，他點我起來：你說，染色體多少對？我同桌偷偷地對我比劃23……可惜對著我比劃的……我昂首挺胸說：32對！老頭一臉嚴肅地說：你來地球的目的是什麼？　　　　就昨天，跟媳婦走大街上，看到兩隻狗狗在XOXO。媳婦就用指頭點我，還低下頭。我以為她害羞，拉著她緊走幾步。她說：急啥，你看看人家的速度。。。。　　來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 4056樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-05-05 18:05:38　　記得上小學的時候，有一段時間學校老師站在校門口檢查，誰沒帶紅領巾就不讓誰進校門。那天我記得風很大，我就快走到校門口了看見一個小男孩撿起了被風吹來的紅色塑料袋系在脖子上，長舒了一口氣，然後，趾高氣揚的進了學校。。。。　　　　前兩天看一朋友友 在他老婆掛耳機的時候當著老婆的面發泄了許多的不滿！我覺得很不錯，一直想試試。　　終於在那天晚上，洗完碗回房間 看到老婆掛著耳機，覺得機不可失！失不再來！ 於是立刻滿臉笑容看著老婆 然後一邊收拾房間，一邊開始數落她： 你說你，還以為自己18一枝花呢？什麼都讓我干？工資都給你了 你還用我賬號購物讓我清理？那麼一點零花錢你也得扣走？ ……巴拉巴拉說了大概半個小時 感覺把結婚這幾年受得都發泄了，才停下來。一轉身，老婆黑著臉看著我！把耳機拔掉，背景是周杰倫的世界末日，歌詞是我半小時的數落！原來她剛才在錄歌（我以為在聽歌）…　　然後，嗯，我的世界末日來了！ ！！！！　　　　lz嘴有點大。割誰。。。　　早上坐公交，一七八歲小子歪著頭瞅我半天說：你很像電視里的一個人。一下子想不起來。　　我露出最紳士的微笑，摸著他的頭：你也知道蔡康永啊？是有人說……那小子打斷我：你一笑我想起來了，是西遊記里的奔波灞！　　　　前幾天熱的很，開車看到前面很多車排隊免費洗車，一問才知道有個女司機撞倒了地上消防栓，逗比的事情在後面，我在邊開邊洗（就過一下水洗）後面突然瘋一樣的狂嚎！那場面就跟一個人在跟好幾條瘋狗撕咬一樣，後來停車看看，媽蛋原來後車沖洗的時候天窗沒關，勞資笑死。。當時那畫面自行想像一下。。　　　　上司的兒子來單位玩兒，一見到我就嘴甜的不行，姐姐姐姐叫個不停，還說長大娶我，在得知我的零食吃完的時候毅然決然毅然決然離開了，我逗她說不是長大娶我嗎？他睜大眼睛說，阿姨，您找我有事兒嗎？少女心碎一地　　　　我岳母看望出車禍的岳父，那個年頭芒果很貴，然後給岳父買了五個芒果，岳父吃了一口說:這東西怎麼像屎一樣。病房裡眾人大笑。　　隔日，岳父又想吃了，忘記芒果叫什麼了，就對我岳母說:把像屎一樣的東西拿來吃一下。。。　　　　上初中時迷上了上網，不過當時沒錢。只能每天早上4點多去網吧撿別人睡覺的機子玩（一般都是和我哥一起去的）。一次鬧鐘沒調好，調成了00.30。到網吧一陣尷尬，被我哥一頓罵啊……　　剛交了個男朋友，正值花樣美少年，僅僅只有十七歲。為了怕他勒索敲詐，我把我和他在一起的每一分每一秒都錄了下來 "　　　　前兩天網聊了一個女孩，照片看上去特別的白皙漂亮，身材也非常不錯。約會當天，我來到約定的咖啡廳，只見一個又丑又胖又黑的女子坐在說好的位置上。「原來你長這麼丑，居然敢用假照片來騙我！」那個女的先說。　　　　小學那會有個妹子暗戀我，依稀記得那天我在小樹林盪鞦韆睡著了，然後醒來就是她跟我睡一塊。然後就是她大呼小叫讓我負責，我被逼無奈做了她男朋友，如今女兒三歲了。。。　　　　停，停，停...」「咋了？姐夫...」「你感覺沒感覺到窗戶在晃動？」「好像是有點晃動，是不是地震了？」「不是特么地震！是你姐回來了！預計八分鐘到達現場...」　　　　我爸帶我去吃飯，說他老同學帶他女兒也來了，讓我好好表現，爭取拿下，說這也是他老同學的意思。飯桌上，女孩頭也不抬的玩手機，我爸踢了下我的腳，意思讓我主動找點話題。我不懷好意的踢了踢女孩的腳，女孩站起來對她爸說:「你總踢我幹什麼呀，你們兩個大人在這，我好跟人家聊什麼？真是的！」　　　　我男朋友是外國人，但是經常被我洗腦，灌輸他日本人種種罪行。某日我和男朋友在香港機場，我和一對日本男人吵起來，然後日本男人就巴拉巴拉的說了一堆我聽不懂的英語，我眼看吵不過他們，立馬叫了男朋友來幫忙。男朋友一開口第一句話就說：「hello，我非常欣賞你媽媽和你妹妹的電影。」我在旁邊黑線了。。　　　　我家隔壁有一對極品夫妻，結婚後吃干玩凈貸款買車買房用負資產的方式拴住對方，兩人的債還到60歲也還不完。誰要是想拆散他們得做好背幾十年債的心裡準備。神馬海誓山盟都弱爆了，這才是保持愛情忠貞的好辦法！　　　　上小學時，校門口有一個賣瓜子的老頭，人老實，腦門沒毛。我經常惡搞他，趁他蹲著不備，一屁股坐他頭上放一個炸屁，放完就跑，老頭一通罵，罵完就沒事了。　　後來我結婚了，才發現他是我老婆的爺爺！第一次去他家，老人家下意識的捂了下腦袋，然後把我扯一邊：現在咱倆都不小了，以前的把戲可不能再玩了！，，我無限尷尬啊。。。　　　　閨蜜身體單薄，懷孕期間反應大，身體虛，婆婆經常買各種補品給她吃。　　樓主去看望她的時候見她正要吃燕窩粥，她讓我嘗嘗，我瞥了一眼，腦子一抽，說：艾瑪，跟大鼻涕似的，我不吃！　　閨密瞬間吐了個昏天黑地，她婆婆大白眼差點翻死我。。。　　　　姐妹說她媽買了個老鵝，讓我去她家吃飯，最近消化不好，就買了盒健胃消食片~進門給那丫頭看到了：「哎呦！姐妹！你居然帶著健胃消食片來我家吃！」我……　　　去銀行幫公司存錢5萬整，銀行：「存5萬以上需要身份證！」摸摸兜後發現沒帶。我：「忘帶了，你通融下吧！給公司存的！」銀行：「不行！這是規定！5萬以上必須要身份證！」我：「額，好吧你找我1毛錢吧！」銀行：「。。。」　　　　有一次買了一個除毛器，大概路上顛簸的時候開關被震開了，快遞小哥送貨的時候狂打我電話，那時我正在上班，沒接到，他直接衝到我單位一邊跑一邊喊：XX你的快遞！！！一直在震動！！！是不是zha彈啊！！！你拆開看看啊！！　　　　在路上看到一個美女，遺憾的是她走路時一條腿十分輕盈，另一條腿卻在地上拖著。就怎麼一步一挪，一步一挪，走的艱難而緩慢。她越走越近，淚水漸漸模糊了我的視線。我不知道在她生命中曾經發生過什麼，要讓青春的身體承受如此不堪的姿勢，直到我抹掉淚水，才發現是她的人字拖斷了。　　　　小時候，睡覺睡爸媽中間，然後早晨醒來一般會在最裡邊。問爸媽，媽媽說:你有夢遊症。所以我一直很相信我有夜遊症……　　　　閨蜜晚上躺著玩手機時喝醉酒的她父親推門進來了，閨蜜裝睡，閨蜜父親以為閨蜜睡著了，撫摸著她的頭髮說：「我閨女長得這麼丑…………怎麼嫁出去啊？」然後放聲大哭，閨蜜也流眼淚弄濕了枕頭…………　　　　下午抱著崽崽哄他覺，哼著歌，拍著屁股，他靜靜地趴在我的肩膀上，十分鐘後準備把他放到小床上，結果人家扭過頭來一臉懵逼的看著我，那炯炯有神的眼神好像在說：媽媽，你以為我睡了嗎？我趴著可舒服了……　　　　小時候想吃糖，就跟老媽說被狗咬了一口（自己先在門上擠個印兒），結果我姨說被狗咬得打破傷風啊，一開始還不知道破傷風是啥，後來知道是打針馬上說實話，一家人沒人信啊！邊打針邊哭，手裡還攥著老媽為了讓我勇敢給我買的糖～～～　　　　有一次送小侄女上學，她的女老師（沒有男朋友）在門口跟我打招呼。侄女放學回家問我嫂子「媽媽，三大（叔）窮嗎?」「你三大不窮，怎麼窮呢？」「那完蛋了，我老師問我三大有沒有老婆，有沒有孩子，家裡窮不窮，我給她說我三大沒老婆，沒孩子，家裡很窮!」　　　　這事兒我小姨跟我說了N 次　　我小時候10個月就會走路了，說話挺晚。兩三歲時冬天，自己一個人乘大人沒注意，拿著紅薯去河邊洗，農村嘛。每戶人家都靠河，都自己搭的台階下去的。　　我小姨那會兒才二十左右，跟著我後面也不出聲，我呢，洗紅薯飄了，自己去撈，就掉河裡了，可把小姨嚇壞了。　　你們猜她怎麼救我上來的？　　小時候是個小包子，穿的衣服又多，我根本就沒沉下去，飄著呢，大人們都嚇壞了。　我一個表哥小時候也有這樣的事兒，還得了個綽號，叫「飄洋子」，飄洋子是一句土匪黑話，也就是餃子　　上初中那會騎自行車，聽一大神說雙手交叉握把很刺激 然後我就試了下，媽蛋摔的我皮開肉綻的不忘起來和他干一架，因這事被老爸吊打了一頓。 後來心想這失傳已久的絕學不能在我身上失傳呀。。。。然後我傳授給了我表弟，然後我又被老爸吊打了一頓。。。。。　　　　大概六七歲的時候…………………也不曉得為撒子遭老媽K了，正哭著，突然發現鏡子里自己哭的樣子那末好看，於是眼淚流出來了就停下來歪著頭看一會，發現眼淚快乾了又哭出兩行淚又看一會，還專門對著鏡子邊想邊傷心邊哭，那叫一個停不下來……哪個曉得我媽一直在後面憋起的，掩面飄走　　　　今天寶寶幼兒園裡打防疫針，一回來寶寶跟我說:「媽媽，今天打針，徐以恆被好幾個醫生阿姨拖過去打針，都快哭暈過去了！哈哈…」，我一想小徐這下被小朋友們取笑了，我又隨口一問，「那你呢？」，寶寶一本正經地說:「我是被兩個阿姨拖過去的」……兩個，兩個…好吧，這可以證明你比徐同學勇敢嗎？　　　　媳婦買了個脈衝振動洗臉的儀器。早上上班走得急忘了把它從書包里拿出來。地鐵里擠得水泄不通，突然，洗臉儀被碰到開關了，於是，媳婦書包里發出了一陣一陣的嗡嗡脈衝振動聲音。。。媳婦說能感覺到大家異樣的目光。為證清白，只好當眾從書包里拿出洗臉儀關掉。幸好這玩意是球狀的而不是條狀的。。。　　　　我七歲那年從南方搬到牡丹江邊，那時候，在東北呆過兩年的父親就給我講過一個故事，說以前黃皮子做惡，冬天出來偷雞偷食，老百姓沒法子捉，就在那日本子修的鐵路鋼軌上糊上一層帶汁雞蛋殼。　　第二天一早去，總有幾個黃皮子連舌頭帶肚腸拖了一地死在鐵軌邊。那舌頭粘在鐵軌上，用鏟子都鏟不掉……　　說到這時，父親都會狠瞪我一眼「冬天可別在外面舔什麼東西！」　　說實話，我被父親描述的黃皮子的死樣嚇得做了幾天惡夢！　　十三歲那年，發育到半熟，喜歡上村裡個姑娘，快過年那陣，我們幾個小子帶著那姑娘到湖邊放炮炸冰玩。　　一小胖子叫肥狗，捉弄那姑娘，想把冰渣放那姑娘脖子，我自然伸手去攔，被肥狗一推，一下摔倒在湖邊，頭差點撞在湖邊焊的清洗衣服時暫放的鐵架，我一吐舌頭，心道，好險！　　就這tm一伸舌頭，碰到鐵架上，就凍在上面，再也縮不回來了……　　「操！」當時我就嚇了一頭汗。　　咱東北的人都知道這事兇險，那姑娘一扭頭：「我說歡子，你可別掙，我回去喊人」跑了。　　年齡最大的二虎說：「這tm隔村得四里路，回來你這舌頭都廢了……」　　我嚇得嚎了起來，眼淚鼻涕感覺都在臉上凍住了。　　馬六說：「對了，用尿滋，尿暖和！」　　那幾小子紛紛點頭，我在死亡恐懼中選擇被尿滋……　　二虎一解褲襠，尿我一臉。肥狗叫：「虎子，滋準點，往口裡滋……」我眼淚和尿滾滾而下……　　接著馬六，這小子上火，尿又黃又騷，差點沒把我閉暈過去。　　……　　最後肥狗上，我覺得舌頭鬆了不少，忙叫他靠近點滋，爭取最後一把成功。　　那小子跪我旁邊，隔著幾厘米往我嘴裡猛滋……　　豁的一下，我舌頭鬆了，我滿臉滿身尿，正要擦把臉，聽到不遠處看漁池的劉老頭大聲喝罵　　「小子，幹啥呢。」　　嚇得我們幾個瘋跑回家……　　我父親是暴脾氣，一見我這樣，當時就拿鞋朝我臉上招呼：「你出息啊，大冬天跑外面喝尿？」　　我哭著：「我是摔到尿坑……」　　……　　打了半小時，我洗個澡，全身疼，光身子就滾到炕上，捂被子里，天黑那陣，聽見看漁池的劉老頭到我家，給我父親說了啥。我心想，打都打了，還怕你告二茬狀？　　不多時，父親血紅著眼，拿著個大鎚子進來：「你個王八 操 的，你出息啊，在外面含人吉巴！」　　我嚇得差點尿了，光身子一下跳下炕，從父親身邊奪門而出……　　父親氣瘋了，手揮鎚子大罵：「我們陳家幾百年沒出過含人吉巴的，老子今天不把你卵子錘出來，老子對不起先人!」　　我大哭著光著身子在雪地里狂奔：「我沒含人吉巴！我沒含人吉巴！」　　…………　　沒跑兩百米，看見對面肥狗穿條秋褲，鬼哭狼嚎跑著：「我沒叫人含我吉巴，我沒叫人含我吉巴！」身後，他父親拿著個棒子在跑。　　我們倆跑到近前，對視數秒，一起折向山邊跑去……　　「我沒含人吉巴！」　　「我沒叫人含我吉巴！」　　……　　我倆凄厲的叫聲在靜靜的雪夜裡回蕩……　　　　和老公親熱，他非要拍下來，今天家裡有老人過生日，來了好多客人，大家一起吃飯的時候，老公幾歲的侄子拿老公的手機玩，等我去把菜端來的時候，看到一屋子的人都滿臉尷尬的看著我…後來才知道是他小侄子把那個點開了，所有人都聽到了我露骨的喊老公的聲音…這是何等的卧槽　　　　昨天買水果，經常去那家都熟，付賬的時候99元，我說老闆給100不用找了，1塊錢我隨便拿個水果吃，表妹說，姐，我們拿個西瓜吧　　　　今早老婆牽著家裡二哈出去散步。半小時後，老婆牽著二哈披頭散髮，渾身濕漉漉地回來了！我驚慌問到：咋回事啊？老婆：別提了，剛牽著這傻貨在江邊散步，結果這傻貨只顧看天上的蝴蝶，腳一個踏空就栽到了江里，我當時剛好玩著手機沒有防備，一下子就被這傻貨扯了下去！幸虧有個好心人把我撈了上來。。。　　我：……　　　去年某周末，樓主加班回來，邊按門鈴邊喊：老公，你的小可愛下班啦，快開門……　　正喊著，門開了，婆婆笑著出現在門口。樓主尷尬的說話都磕巴了……　　昨天傍晚，樓主買了件襯衣給婆婆送去，按下門鈴，就聽婆婆在屋裡說：老頭子，來啦來啦，你的大美麗來開門啦……　　樓主又磕巴了……　　　　小區里有個某大學畢業的高材生。家裡通過關係安排了一個工作，他嫌朝九晚五乏味。呆了一年後，誓言自己創業。兩年後，他成了一名優秀的快遞員，電動車竄空可6了。　　　　今天九歲表妹來我家玩，老媽做了好多好吃的，炒龍蝦有點辣表妹受不了就在那叫。我看她那樣挺好笑的問道：你們四川人應該都吃辣才對呀。表妹萌萌的問我：山東人都會開挖掘機嗎……喀喀，這反問得我一臉茫然，沒毛病　　　　表哥剛從部隊轉業回來，對微信這種高科技和戀愛這種高技能的東西還處在能懵懂的狀態，不熟練但卻又很好奇，所以和我閨蜜確定關係後，除了沒事郊遊一下外，兩個人在微信里也聊的熱火朝天，唯一的缺點就是表哥打字比較慢……………　　今天看到閨蜜手機里發來表哥信息：「我們結婚的那天晚上，我要把你全身塗滿奶油……」一看這樣的句子就是從某個網站上抄來的，所以閨蜜就以為表哥要惡搞她，想都沒想就回一個「那我就把你全身塗滿大便！」　　結果閨蜜的信息剛發出去，表哥的後半句就過來了，」……塗滿奶油，然後一點一點給你舔乾淨」　　閨蜜當場石化的不要不要的……　　　　小時候我就是孩子王，帶著一幫和我差不多大的小夥伴從東村跑到西村！捉雞攆狗無惡不作！被他們統一稱呼老大！　　那個炎熱的午後，我帶著一幫小夥伴跑到我家瓜地，小手一揮:上！　　最後被老爸發現，看著被嚯嚯了差不多一半的瓜地！　　我被吊著打的三天沒下床……　　　　剛去外地打工的時候，跟兩個妹子合租，大家都是個做個的，相處甚好。有次我炒菜的時候，妹子說怎麼這麼香啊，我覺得飯菜做熟了有香味不是很正常嗎。直到我有一天，看到她把她媽媽送來的烏雞，煮出了河中浮屍的即視感，而且什麼雞的香味也沒有，才多少理解了她的感受。　　　　上大學的時候，X度空間搞活動，滿108送把傘，然後購了一大包，心滿意足的領了把傘走了。後面有次下大雨，撐開一看，透明的傘面上印滿了X度空間，天要亡我！　　　　老婆出差，晚上閨女睡覺時候哭個不停，嚷著說想媽媽。我想盡一切辦法哄都哄不住，最後估計她自己也哭累了，看我還是一副無能為力的樣子，嫌棄的看著我說：「要不你試試用巧克力哄我一下.....　　　　路過一家牛肉館，那牛肉入口即化，麵條勁道十足，越吃越好吃！想著以後上班就叫這家的面吧！把服務員叫過來喊到:帥哥留個電話吧，以後有需要了再聯繫你！　　然後我就被老公一巴掌呼醒了……　　
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