婚姻是一場明爭暗鬥

最近有個戲挺火，《離婚前規則》，我沒看，我媽看了，我在卧室里碼字，就聽我娘拍著大腿，好像醍醐灌頂又好像被屏幕里的人掐上了大腿根似的叫喚：哎呀，怎麼能這樣子過日子呢！我跑到客廳，削了個水果，冷冷的看了眼女主角，精緻的妝容狐狸似刁鑽的眼神。我跟我媽說：Out了吧，這年頭，結婚就是搭幫做生意，只是和做生意不同，多了層皮肉關係。我前天剛下飛機，到了家，我媽就著急的問我的個人大事，我沒多搭腔。我對我媽說：愛情也好，婚姻也好，都不是你們那個年代的復古玩意，28自行車就能載出一段花好月圓。現在的人，還沒結婚就會為離婚想好出路，剛剛戀愛就開始盤算下一步誰要付出的多誰要付出的少，因為對戀人無安全感，都怕輪到自己分手吃虧，就差抱個算盤當著對方的面噼里啪啦的打賬單了……我媽搖頭，若是還沒結婚就盤算著離婚了，這婚結的有什麼意思？！我笑笑，媽，這你就不懂了吧，現在的人戀愛是短期試水，婚姻是長期投資。不是圖一個你喜歡我我喜歡你，是看條件，你有AB差個C，我有CA差個B，我瞅瞅你，就算睡一個被窩裡也不至讓我午夜驚魂鬼打挺，你看看我，屁股夠翹嘴唇夠麻利，也像能生娃娃會說兩句體面話的主。我們就像沙漠里打水井，趕在青春的尾巴上，能釀出點濃情蜜意就趕緊在一起唄。

因為急匆匆而在一起的感情和婚姻，就像從高空胡亂墜落的降落傘，沒把2人摔的狗仰八叉已經是夠好了。婚前急落落的在候選的相親大軍里挑出一個條件夠好的(這條件非物質條件，也包括生理條件：秉性身高相貌為人待物學識等)，然後2個人趕緊去攛掇你家請幾桌子，我家來幾桌人，把從祖輩到自己送的份子禮錢全部收回來，然後在司儀百年不換的調侃里挨桌的去敬認識不認識的人的酒，在小孩把尿大人搶捧花的嘈雜里累的七葷不素的回到新房，彼此在前幾個月做幾場味同嚼蠟的愛。性有一點好處，你不愛的人，你就不能投入足夠的熱情去和他肌膚相親，更別說換把式了。彼此蹭一蹭抱一抱，男的提出幾年內生娃，就如咱國家幾年奔小康的家庭規劃，女的從床上提起褲子，那你得在幾年幾年之內賺上多少多少的錢，捻著指頭數孩子的尿片奶粉教育經費……現在的婚姻，能有多少是從電光火石的懵懂悸動，再到水到渠成的感情發酵，再到瓜熟蒂落的產子生育？2個人連生娃，都不過是為了滿足二老的家庭任務，或者說是為了維護彼此岌岌可危的情感。俗話說：孩子是婚姻的紐帶，有了孩子的家庭，就不太容易離婚。可就算沒離婚又咋樣，不過是扯鬆了的臉皮，孩子不是笨拙的狗狗，讀不出父母的心事，父母一回家，相顧無言，各自鑽各自的地盤看電視，打撲克，睡覺你一屋，我一屋，冷漠的空氣，漫長的拉鋸戰，足以涼透孩子的心。更有些家庭，夫妻雙方各自找各自的情人，男女雙方定好你玩你的，我玩我的準則，井水不犯河水，直到某方實在被逼的顏面無存，或者渴望把小三領回家轉為正室，這婚姻就算徹底扒了畫皮。回家後感受挺深，特別是對感情，網上遇見了大學時的死黨，她在談了幾段愛情後選擇了一個默默追了自己十二年的男孩，她轉學到當地初中的第一天，那個男孩就喜歡上她了，但她多年只當他為陰影，連個背影都沒捨得給。我在感動屌絲終於有春天的同時，也覺得這段婚姻真是現代婚姻的典型——男人或女人嫁或娶一個人，不是因為我愛你，不是因為我一見你就像賽車見了遙控器，體內小馬達跑個不停，而是因為——你人挺好，而我，已累得受不了。你是個好人，所以我嫁給你，我娶了你。我已經累了，所以我選擇停在你身邊……嘖嘖，瞧瞧中國婚姻多寬厚。可這世界上的好人這麼多，為什麼你不嫁給他或娶了她呢？再一問，他對我好，家人也對我好，又有房有穩定工作，現在也不像以前傻不愣登，活把青春給狗啃，總得圖一樣吧，就算不是很喜歡，至少還有一點，他對我好，他是個好人，應該不會虧了我。每當我看到身邊的某個朋友因為疲憊嫁或娶一個好人，我都心裡堵的慌，倒不是說我暗盼他們命途忐忑，誰不希望有個好人常伴左右？只是，當我們的婚姻，因為透支愛情過度，而只剩下一個來得早不如來得巧，他剛好是個好人，可以全盤接受我的疲憊——這點閃閃發光的優點，我們的愛情或婚姻，是不是精明骨感的可憐？我還是希望，自己能有這麼一份愛情：我願意為你受傷，為你哭為你疼為你跌到浮土裡，我會在清晨繫上圍裙雙手浸到冷水裡，為你燉一碗雞湯，我會在菜店一顆顆摩挲最大最甜的紅棗，只因為你說喜歡吃我親手做的紅棗羹，我會願意把心都捧給你，更換性感的內衣看你著急的在我耳畔呼呼的吹熱氣，我願意在最美的年華陪你還房貸的賬單，我甚至願意你冷落我，去嘗嘗揪心等待的滋味……而不是一味的因為你愛我怕失去我寵溺我，而選擇長棲在你身邊。每個人都希望他人能寵溺自己，但如果我們和他在一起，只是因為他對我足夠好他夠寵我，而選擇身邊連親吻都沒有激情的那個人，那我們是不是把自己和自己的感情，都當成了等價交換的商品？婚姻不再是心懷期待和同一個，固定的，有趣的人白頭到老，而是缺了誰都無所謂，和誰生下眉眼像誰的孩子都無所謂，忍受怎樣的無趣都無所謂；不再是我如此渴望為獨特的你披上婚紗，戴上婚戒，做你法定默認的妻子或夫君，而是，誰和我站一起都無所謂，能不做剩女剩男，收到彩禮就算沒賠本，有個人願和自己吃飯交水費養孩子就湊合；婚姻不再是，我見到你的第一眼，就認定了——你老了癱瘓了，躺倒在床上，我端屎端尿都會侍奉在你身邊，而是各懷各的小九九，都希望能交換到自己需要或利益回報率更大的條件，若對方有了麻煩，就第一時間想好如何全身而退，防備著對方，意圖分得更多的家產。這樣的婚姻，如同華美桌布下，四腳互踹的明爭暗鬥。但在歲月的一天天流逝里，我們誰又做了贏家呢？（文/沒頭腦也很高興）
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