靠眼光和勢均力敵，就能找到好對象，跟牛人同行嗎？

又如，很多人提到了同一個詞——勢均力敵，認為「勢均力敵才是一段關係最好的狀態」。

這些讓我覺得，有必要強調一下殘酷人間的真相。

首先，眼光沒有那麼重要。

有本事跟好人相遇才重要，就像有能力擁有好東西才重要。

很多年以前，我還在讀書的時候，到某一線城市的一家老牌商場逛街。商場不大，也就四五層，從二樓開始都是賣服裝的。可以很清晰地看出來，樓層與樓層之間，是用「檔次」來區分的，二樓賣少女裝，三樓中高端，所有美麗而昂貴的衣服，都在頂樓靜靜地躺著。

跑到頂樓，看見那些設計簡單，面料柔順，色彩自然，完全不見LOGO的服裝，你就知道，在這裡買衣服不需要眼光，也基本不大容易買錯。

從頂樓逛回二樓，各種冰淇淋色，俗氣蕾絲，大塊印花撲面而來，好像每件衣服都很用力，但是都讓我沒有購買慾。在這裡，眼光好也不起作用，因為過於低質化，好東西幾乎絕跡。

我有眼光，但沒錢，然並卵。

你有很好的眼光，可如果身邊沒有牛人，就像一直在二樓買衣服，眼光和品位沒有用武之地，等於是無效的，只能徒增煩惱。

好資源都是稀缺的。同理，真正厲害的人，在人群中的比例非常低。就算一萬個人知道收益與風險成正比，知道唯有創業才有可能實現財富自由，可能夠走上這條路的，一萬個裡面大概也就幾個。

假設運氣很好，真的碰到一個潛在大牛，而且已經憑眼光認出來了，那麼，你可以跟他發生命運的聯結嗎？比如說，若時光倒流三十年，你遇到了還是默默無聞的潘石屹，會跟這個未來富豪同行嗎？

當年的小潘，從石油管道學院畢業，被分配到河北廊坊石油部管道局經濟改革研究室。這是一份體制內的工作，在當時很是體面，而且輕輕鬆鬆旱澇保收。

工作第二年，單位來了一個女同事，領導讓他陪著女孩去選辦公用品。女孩為了一張辦公桌，挑來挑去弄了幾個小時，潘石屹不耐煩了。結果女孩告訴他，「潘石屹你可不知道，這張桌子要陪我一輩子的，我得仔細挑。」

這句話讓潘石屹五雷轟頂，回去失眠了一晚上，很快就辭職下海了。

那個女孩也認識了小潘，整個單位都認識了小潘，估計其中不少人有眼光，能看出這個小夥子心思挺活的，將來可能會有一番事業。但他們註定不會跟他同行，那就只是認識，不是真正的相遇，無法建立長期有效關係。

能跟他相遇並建立有效關係的，是後來「萬通六君子」里的夥伴，和「好了四天」就結婚的太太張欣，是共享同一套三觀和方法論的人。

他們互相依靠，彼此成就，共同發展，最後各自自我實現。

看到過一位博主寫的話，深得我心：「我意識到——其實我和這些可愛之人的相遇，並不是因為我身處北京、上海、香港或者紐約，而是我們註定要在冒險的過程中相遇，我們的軌跡是註定交匯的。這些地方只是我們相遇的地方，不是我們相遇的條件。」

相遇相交的基礎，並不是我憑眼光識別出你是一個潛力股，而是，我們兩個本身是同類，我們內在有一部分是重合的。

因為冒險的途中「需要另一個同類」，所以不會只是從對方的全世界路過，所以會分享彼此的世界。

「勢均力敵」不是一段關係的最好狀態，能夠發生「交換價值」的才是好關係。

如今情感類雞湯鋪天蓋地，凡是哪個明星出軌了，哪個大齡女明星要嫁給帥哥男明星了，動不動就落到同一個主題——婚後沒能維持勢均力敵狀態的，所以漸行漸遠了；長期勢均力敵的一對異性摯友，遲早都要墜入愛河。

關係的走向千變萬化，怎麼能用這樣一個大而化之的詞概括。

更何況，「勢均」代表力量相等，「力敵」代表有可能對抗，這哪像是一個好關係該有的狀態，根本是兩個隨時要交火的門派，因為忌憚對方手上的籌碼和本事，所以忍著不發作而已。

你懂的我都會，你能做到的我也可以搞得定，那麼我憑什麼崇拜你，你又怎麼會需要我？

目標一致的時候還好說，一旦出現理念分歧，那麼一山難容二虎的局面就難以避免。

人都說文人相輕，其實同行之間，都容易相輕。

好夫妻，好朋友，好搭檔，最佳的狀態應該是大目標一致，且能力域互補又彼此欣賞。

張欣和潘石屹結婚以後，第二年就脫離原來的小群體，夫妻倆開始共同創業了。一開始公司小，兩個背景完全不同的人一起干，什麼事情都想管，每天吵到不可開交，閃婚後一兩年就要面臨「閃離」了。

然後，張欣氣急敗壞地出走了，帶著離婚的念頭，一個人跑到國外旅行。旅途中，她突然發現，西方生活對她沒有吸引力了，「已經回不去了」。想想跟潘石屹也磨合了兩年了，如果離婚重頭再來，那麼再找另一個人還是得磨合，何苦呢。

想通之後，她決定讓步，主動提出回家備孕生娃，公司的事情先放手。幾年之後，張欣又想回到職場，兩個人都吸取了前一次教訓，決定發揮己長，分工合作。潘石屹負責商業談判、銷售、與政府部門打交道，張欣主抓建築藝術、空間設計，實現了事業上的男主外女主內。

在潘石屹的單口相聲「老潘教你找對象」里，是這麼形容的：合作要成功，最好是彼此能力互補。我想通這個道理以後，跟太太的工作領域就分開了，我們的生意也蒸蒸日上了。

長期持續的穩定同盟，本質在於能夠實現價值交換。

你幫助我，我掩護你，你提攜我，我啟發你，這些藏在說說笑笑之下的深層交換，才是你們能維持有效關係的原因。

也許你要說，我和我朋友之間很單純啊，就是一起玩，一起傻逼而已。其實呢，吃吃玩玩的來往中，情緒價值也是一種價值。

他遇到麻煩，你不給他出主意，你心情不好了，他也不聽你傾訴，兩三次之後，估計你們也玩不下去了。

那對談了三年戀愛的蕭山情侶，婚前因為買房的事，感情火速崩潰。一個重要的原因就是，他們之間沒有建立深層的價值交換和情感聯結。連房子這種事關國計民生的重大話題，都是到了快結婚才談論，大概平時都是靠分泌多巴胺來維繫感情的。

而且他們在對方眼裡，必定沒有什麼特別珍貴的特質，沒有到非你不可，否則不會那麼自我，那麼寸土不讓，那麼坦然地傷害彼此。

要跟好人一起，靠眼光不夠，也沒有捷徑，就得儘快開展屬於自己的藍圖，在攀登的途中相逢。

最近因為炫富被群嘲的那位盈科女律師，若摒除這件事情不看，其實已經是用20幾歲自我奮鬥晉級的樣板。她原來只讀了一個職業技術學校，後來通過自考也算拿到北大文憑。在一個小律所工作幾年，搞定了司法考試。再跳槽到盈科，很快收入暴漲，據她自己說，有好幾位上市公司高管追求。

人不是因為混圈子變厲害，而是因為先有變厲害的心，走上了一條路，才有可能進入好圈子。

曾經看到一個大群里的朋友，說自己剛剛去美國讀書，問怎麼才能打入當地同學的主流社交圈。這其實是一個可以推而廣之的問題，我剛到大城市讀書，怎麼跟城裡同學達成一片？我剛到新公司，怎麼融入集體……

我最贊同一位美國網友Rachel說的，「還是你的目標(goal)最重要，這個目標是要內心驅動，不是外向攀比的。在你做獨特的你自己的時候，自然會有人吸引到你的路上來。焦慮，嫉妒，自卑，這些都是非常沒有魅力的心理，只會越來越被排擠。」

當然，除了努力走屬於自己的路，還不能夠有致命弱點。因為大多數情況下，特別長的長板也彌補不了特別短的短板。

致命弱點和短板包括但不限於，心不正、太蠢、不能控制情緒、很醜……

想想我在滿臉過敏長痘痘的那幾年，我還是這個心地好脾氣好工作好的我，但是因為丑，哪有好對象？空餘時間要麼跑醫院和美容院，要麼就是宅在家裡，還談什麼打開圈子？整副心思都被自己的情緒內耗掉了，又怎麼擴展生活的邊界？

至於蠢，也是那位盈科女律師，因為不懂公共社交的發言標準，小時代女主角般的內心話被人發上網，然後又被律協發現了收費過高的問題，目前正在被調查中。有人說她不過是幼稚，自我膨脹說了些傻話，也不是什麼大錯，至於要被趕盡殺絕么，知錯就改就好了么。

「知錯就改就是好的」，這是跟小孩子說的話。成年人的世界裡，老闆和客戶可用的沒過錯的人多了，不缺一個知錯就改的人。

她不是在演藝圈，沒有偶像價值，不像明星靠提供「自我投射」的意義，也能圈一群傻白甜粉。作為律師的信用和形象沒了，等於被沒收入場券，過去一切努力清零。

真實人生很像遊戲。心裡有底氣，手裡有技能，拿到好武器，身邊有好隊友，路就好走一分。自身水平差一點，出了昏招被拉下馬，碰到豬隊友的，生存環境就惡劣一分。

祝各位大吉大利，天天吃雞。