男友對你撒謊成性的深層次原因

男友對你撒謊成性的深層次原因

2012-05-14 09:50:50

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娃娃，我馬上就30歲了，和普通剩女不同，我的情形更尷尬些。曾經害怕自己成為剩女，和初戀男友分分合合若干年，在26歲那年結了婚，事後證明火急火燎女人上杆子是不行的，1年半後就離了。正式離婚之前，有一個常年異性朋友，其實連藍顏知己都算不上只是很小的時候就認識的同鄉兼同學，突然火速和我建立起了密切的聯繫，因為那個時候我急於向我生活圈子以外的人傾訴我的遭遇，尋求異性視角理解我面臨的問題，這個朋友遠在千里之外我們彼此又不是很熟悉，所以我覺得他是合適人選，即便聊婚姻里的問題我也不會尷尬。我的初衷是想從別的男人那裡聽到一點我是不是有做的不好的地方，是不是我應該反思自己的婚姻的勸解。沒想到火上澆油，原本打算分居冷靜半年結果一個月之後就離了婚，和這位異性朋友倒是越走越近，開始了遠距離戀愛。那個時候所有人都說我不理智，可是我當時並不覺得。當然，直到現在，我對於當年離婚的決定並不後悔。我當時是倒追我前夫的，就像娃娃說的，女人倒貼是沒有好結果的，男人並不稀罕送上門的。現在的這個男友，為了他，在確定戀愛關係的3個月左右，我從生活了10多年的城市搬到了他所在的城市，舉目無親。起初他對我很好很好，可是後來我漸漸發現，一些讓我做出這個重大決定的理由，也就是他所說的關於他的工作、他的家庭背景、他的條件均不屬實。他說他的工作特殊，沒辦法離開自己的城市到我那邊發展，男人不能失去工作和事業什麼的，後來證明是不存在的，他原本的工作沒有什麼前景，在我們在一起之後他甚至換了行業；他說他的父母是知識分子，他父親甚至是副校長，他家的家教好，後來證明全是謊言，他父母不過是普通工人只不過就職的地方是高校而已；他說他是某著名高校畢業生，只是因為買了房子所以沒有念碩士，後來得知他的學歷甚至不是本科而只是大專而已（我是碩士，從交往到現在我的收入一直是他兩倍左右）。當然，事後其他事情也陸陸續續讓我發現，這個人其實能力很一般，但是很擅長在別人面前扮演一副忠厚老實的樣子，很容易討人喜歡，得到別人的信任，但是生活在身邊的人就會知道，他喜歡誇大其詞，凡事只說好的一面，只說別人想聽的一面，其他一概隱去。北方人說的「大忽悠」大概就是這樣吧。我呢，啞巴吃黃連。又一次為了自己的衝動急性子買單。第一次是因為不成熟就步入婚姻，第二次是因為逃離婚姻和現男友在一起。也許你會問，既然這樣你怎麼還不離開？其實我真的很糾結。除了上面的種種沒有辦法接受的欺騙以外，他對我還真的蠻好的，疼我，關心我，願意為我做大事小事，凡事以我為先，人也紳士溫柔，特別有生活情趣，這些是我在前一段婚姻中從沒享受過的，他簡直就是前夫的反面（前夫是農村出來的鳳凰男，博士，脾氣不好，工作不順心愛拿老婆出氣）。他對我種種的好，我甘之如飴且相當長一段時間沉醉其中，甚至我身邊很多閨蜜都很羨慕，閨蜜的老公們都自愧不如。他也很會走群眾路線，原本我母親不看好這份關係，現在包括我母親在內的所有生活圈子裡的朋友親人都認可了他的存在，甚至催我們結婚。但是只有我們倆知道，關起門來，架是吵的很兇的。他覺得我始終糾結他之前的欺騙，一吵架就翻舊賬，覺得我瞧不起他，他在我面前抬不起頭來，對我只有歉疚沒有了愛，甚至覺得騙我是因為我太強勢他不得已；我覺得他的確欺騙了我，每到吵架的時候總是忍不住翻舊賬（我知道是我不好可是忍不住啊），覺得他的確天資不足且不求上進，自己覺得委屈，而且他一如既往的大騙三六九小騙天天有，張嘴就來讓我難以忍受。關於什麼是欺騙，關於欺騙的必要性，他總是有自己的說辭，我已經不願意和他討論了。但是後果就變成每次吵架就成為了我對他的謾罵，他的默默忍受，然後冷戰，他求和後和好，再次欺騙，我再次發飆。我承認我是急性子，好衝動，但是我一直覺得我是好姑娘。我曾經為了他放棄了生活10年的城市，後來為了他放棄了回老家做公務員的機會，只是這份愛是不是太沉重了？我希望能找到一個愛我且能撐得起家的男人，隨著年齡增長，我的要求逐漸下降，現在只要他愛我，養家我自己來吧日子苦一點也可以。但是，這個男人口口聲聲說愛我，卻動不動濫用我的信任而欺騙我，這真的是愛么？還是說我對欺騙太敏感太苛刻了？人生苦短，我已經30歲了，且錯過1次，就像遊戲玩家，別人都有3條命，我已經用掉了一條半，不得不小心謹慎，結果越小心越緊張，越緊張越糟糕。我曾經的驕傲是對事業很理性，對人生有追求。可是現在發現我一而再的栽倒在感情的泥潭裡，對自己感情判斷也很沒有信心。我該怎麼辦，娃娃，幫幫我。謝謝娃娃！阿寶

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阿寶：跳出你的身份，我向你描述一下：一個女人，她倒追男人，在她覺得該結婚的時候，就上趕著用了某些強硬手段，讓男友就範結了婚。而當婚後，面對婚姻中的種種不滿時，她沒有選擇自我反省，或者和老公共同解決婚姻中的問題，而是選擇了一種玩火的方式，向其他異性尋求婚外的安慰，導致又飛快地離了婚。現在，她30歲了，開始嫌棄身邊的伴侶，以至於很可能需要面對三婚的問題。當然我知道，這段描述聽起來讓人不太舒服，但事實是，在旁人眼中的你，就是上面描述的那個樣子。你說覺得自己是好姑娘，理由是曾經為了他放棄了生活10年的城市，後來為了他放棄了回老家做公務員的機會。但所有的男人眼裡，這一段里描述的姑娘都不是什麼好姑娘。不管她有多麼不貪財，願意背井離鄉，放棄了什麼機會，但這都肯定不算什麼好姑娘，也沒有太高的伴侶價值。認清自己很重要，男人心裡的好姑娘，是值得他們為之放棄自己生活的城市去找她的，你沒這命就不要有這心了。你也知道，前夫對你並不是那麼在意，一開始得你倒追，結婚得你耍手段，兩人吵架也不會哄你，工作不順心拿你出氣。所以現在找到一個對你挺好的男人，你就珍惜吧，你目前這個男人要是真像他自己吹的那條件，他也絕無可能找你當老婆。你所珍惜和上趕著的伴侶，往往都是條件高於你的；而上趕著對你的伴侶，往往都是條件不如你的。享受了人家的上趕著的殷勤和熨帖，就不要再糾結對方的條件不如你。你所引以為傲，覺得自己付出太多的目前這段婚姻，可能並不是你想的那樣：自己付出多，吃虧了，對方配不上你。云云。你的問題在於你的伴侶價值沒自己想像的那麼高，你配不起那種對你好又能撐得起家的男人，如果你想享受對方的溫柔體貼，那他就撐不起家；要想對方撐得起家，對方就不可能對你那麼好。再這麼心比天高下去，結局就是命比紙薄。我們再說他撒謊的事。兩個人做生意，明明他就只有那麼多錢，你非覺得這交易虧了，逼著他拿出多的來，他可不就只能哄騙你給你偽鈔么？所以當伴侶撒謊成性的時候。你需要仔細考量下，是不是你的期望值太高，很可能你根本就在奢求那些原本不該屬於你的東西，活活把對方逼成這樣的。他控制不住自己的撒謊衝動，就像你控制不住自己嘮叨翻舊賬的衝動一樣，都屬於本能反應。什麼時候你能改掉了，他沒準也能改，你要是改不掉，就別對人嚴對己寬了。還有，我可不信一個那麼有主見，想結婚的時候能順利逼婚的那種姑娘，會為了「愛情」不遠萬里投奔還能放棄了這個那個的機會。好好想想清楚，你當初逃離自己城市，有多少是為了躲避輿論，有多少是為了再擇偶的便利？你口口聲聲為了對方，其實都是為了自己，人要為自己的選擇負責，不能往自己臉上貼金貼得連自己都騙。綜上，我希望你珍惜你目前的婚姻，放下你的傲嬌心態，好好地平視你身邊這個男人。這不是對他好，而是對你自己好。說得難聽點，這段婚姻對你而言比對他而言重要得多，用婚姻中你現有的價值去和對方比較是不對的，表面上看你虧了，實際上你賺了，倘使你們都失去這段婚姻，這麼一個看上去有情趣會疼人的男人，很可能找到的新女友比你年輕且漂亮；但你背負兩次婚史，年屆三十再找第三春，很可能只有半百老頭子敢接手。 ayawawa
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