王人平語錄2
3、家庭教育說到底不是技巧、方法問題，而是價值觀和思維方式的問題。當父母真能做到用心去了解和尊重孩子的生長發育規律和個性差異，並努力走入孩子的內心，以孩子的視角去看世界，就會和孩子的成長形成共振。那時，我們對孩子的教育將會不留痕迹，成為「不言之教」，因為那就是我們的生活。
4、愛因斯坦曾說：「我認為，學校憑藉恐嚇、壓力和權威來管理學生是一件最壞的事，它破壞了學生深摯的感情和真誠、自信，它養成學生馴服的性格。」哈耶克也曾痛斥「強制是一種惡」。我們之所以強調課堂不僅有認知，也有交往和審美，就因為學校不是馬戲團，孩子們需要的是老師，不是馴獸師。最大的遺憾不是學校的老師如此，而是很多父母也是如此，把教育孩子當成馴獸，還說是什麼動物性的教育方式，天天琢磨著如何用胡蘿蔔加大棒，一會把孩子當成「寵物」供著，一會又當成「棄物」打罵著，唯獨不把孩子當成有獨立人格和尊嚴的「人」來尊重。
5、年輕人應發揮自己的獨特性，使自己與眾不同，並發掘出自己的價值。社會與學校可能會消滅人的特性，因為他們總是使每個人都像是從同一個模子里鑄造出來的。可是我想指出的是，絕不要丟失自己的特性，因為那是你唯一真正重要的地方。
以下是王人平的語錄：
1、母親之所以在教育子女方面不能由外人代替，就是因為她能夠跟孩子同感覺、同哭、同笑……單靠理論和教訓是無濟於事的。 —— 契柯夫
2、孩子是通過父母做了什麼，而不是說了什麼來學習的。在今天這個信仰普遍缺失、價值觀和行為準則充滿矛盾的時代，語言的力量更顯蒼白。父母一定要少說教，多示範。用我們的微笑教會孩子樂觀，用我們的豁達教會孩子包容，用我們的擔當教會孩子責任，用我們的自省教會孩子思考。所謂：其身正，不令而行。
3、育兒育己。其實我不過是在藉助孩子的教育來完成自我成長，就如同生命中一次次的旅行，其實不過是藉助山山水水來走過自己的生命。僅此而已。
讓孩子聽從道理，而不是你：
1、聽話不是好孩子必備的品質，獨立思考才是。
2、讓孩子聽話的原因不是因為你是他的媽媽爸爸，而是因為你說的有道理。
3、多示範，少說教。當孩子不認同你的說教會更逆反，當孩子已習慣聽從你的說教會讓他失去獨立思考的能力。
4、檢驗話有沒有道理的標準是實踐，不是誰說的。
孩子生病原本身體就不舒服，心理也更脆弱，在最需要關懷和慰藉的時候，你卻下手打他，真的不該。暴力和抗生素一樣，見效快，久了效果越來越小。孩子或者有了免疫力，產生逆反，變得刀槍不入，和父母衝突不斷；或者有了依賴性，習慣了父母的打罵或說教，變得唯唯諾諾，缺少主見。哪一種結果是你想要的？
成功的父親是給孩子一種樸素的生活和一個遙遠的夢想，以及一個可以模仿卻註定被超越的榜樣。失敗的父親是給孩子一種奢華的生活和無限保護，並以愛的名義綁架孩子實現自己的期望。當一個孩子惹了事就說「我爸是某某」時，不僅意味著你幾乎已經毀掉了自己的孩子，也意味著這個失去自我的孩子將會毀掉你。
父母過什麼樣的生活，構建了什麼樣的家庭關係，其實就是給了孩子什麼樣的教育。
如果你是一位父親，下班回家，你會先向妻子還是孩子表達你的問候？請一定要先問候你的妻子，再去擁抱你的孩子。你要通過各種場合向你的孩子表明，你非常愛你的妻子。當你以夫妻關係為第一位時，你的孩子就自然不會以自我為中心，同時看到爸爸深愛媽媽也會讓孩子有更多的安全感，讓孩子學會關愛和尊重。
在家庭關係中，一定要把夫妻關係放在第一位。不要以為我愛孩子是最重要的，如果你不是以夫妻關係為第一位，變成了父子關係或者是母子關係為第一位的話，孩子就容易成為一個以自我為中心的人。通常這種孩子都缺乏對父母的尊重，抗挫折的能力較差，在人生的道路上，會比常人遇到更多的困難和障礙。
在三歲之前，父母一對一的關愛和陪伴，是建立孩子和父母穩固依戀關係和安全感的唯一途徑。特別是媽媽與孩子的互動，對孩子各種行為背後所反應出的真實需求給予及時的關注和回應，是沒有人能替代的，並影響孩子一生的性格和命運。
大愛勝過一切冷冰冰的道理。一個心持善念、具有人文關懷的父母或老師，自然會對孩子心存敬畏，尊重每個孩子做為一個人的尊嚴、價值和唯一性。相對知識而言，孩子有感受愛並給予愛的能力更為重要。有愛的孩子，才會內心足夠強大地去面對未知的困境和挑戰，才能在最樸素的生活里也不放棄他最遙遠的夢想。
讓孩子快樂學習：
1、自己愛學習，常分享你的學習熱情。
2、孩子專註喜歡的事時，不去打擾。
3、多帶孩子親近自然，多體驗。保護孩子好奇心和探索欲。
4、能隨處接觸書的環境，養成孩子的閱讀習慣。
5、善待孩子的提問，學會耐心傾聽。
6、不用抄書、背詩等懲罰孩子。
7、把知識生活化、遊戲化，增加趣味性。
我們一出生就有一個精神胚胎，從小就會在這個精神胚胎的指引下，做出適合自己的選擇。父母只是給了孩子身體，他們不應該以孩子的精神父母自居。生命的過程，就是做自己，成為自己的過程。自我實現是我們的最高需要。蒙台梭利、紀伯倫、羅傑斯、馬斯洛四人各自的一句話，連起來正是一個人成長的全過程。
1、尊重孩子的物權，不強迫孩子去分享，不隨意移動，處置孩子的物品。
2、利用示範、遊戲、故事等方式，讓孩子理解交換、輪流、借還等概念。
3、在孩子願意分享時，不拒絕，給與鼓勵和表揚。
4、逐步制定一些規則，溫和而堅定的執行。比如：別人的東西不可以拿，公共玩具誰先拿到誰先玩等。
不是要孩子來喜歡我們，而是告訴並讓孩子真切的體驗到：無論你是否喜歡媽媽，我都會無條件的接納和愛你，我對你的愛始終如一。孩子是最真實的，她不會掩飾自己的感受，孩子的思維方式是「我愛，因為我被愛。」所以你看到孩子的態度其實就是你在孩子眼中對她的態度。沒感受到愛的孩子如何能愛你？
2歲半的孩子，正處於自我意識萌芽期，喜歡通過說「不」證明自己的獨立，她的表現不僅正常，而且必須，因為自我意識是一個人認識自我，走向社會的基礎。成長無法阻止，父母必須學會適應。
教孩子以正確的態度面對成功與教他正視失敗同樣重要。當孩子獨立完成了一件很有挑戰的事，我們需要告訴他：「爸媽知道你一直很努力，祝賀你獲得成功。」而不是說：「你真聰明。」「你最棒。」「你運氣真好。」等，我們要讓孩子明白：成功意味著端正了一種態度，掌握了一項技能，而不是在炫耀一種天賦。
不爭第一，做唯一。每個孩子生來都是唯一。讓孩子處處爭第一，整日生活在超過別人的驕傲和對別人超過自己的恐懼中，既遠離了生命的那份從容優雅，又扼殺了自己的天賦特長。我就是我，生來就是原創、孤品，為什麼去做山寨、贗品？尺有所短，寸有所長。做自己是對生命的責任，也是讓自己無可取代的原因。
盧梭：大自然希望兒童在成人之前就要像兒童的樣子。如果我們打擾了這個秩序，我們就會造成一些早熟的果實，它們長得既不豐滿也不甜美，而且很快就會腐爛。兒童是有他特有的看法、想法和感情的；如果想用我們的看法、想法和感情去代替他們的看法、想法和感情，那簡直是最愚蠢的事情。
和孩子在一起的時光，也是我們自己的時光。
是父母造就了孩子，還是孩子造就了父母？從生命的誕生來看，是父母造就了孩子，從角色形成來看，則是孩子使我們成為父母。而一個新生命的成長又迫使父母不斷地學習、完善，告別昨日的軟弱和偏執，超越自身的局限和困境。於是，父母和孩子便形成了相互的造就，也使有血親關係的兩代人實現了各自的超越。
做個不完美的父母：
1、沒有人是完美的，無條件的接納自己和孩子是改變的開始。
2、拒絕孩子犯錯，就是拒絕孩子成長。
3、情緒沒有對錯，需要做的只是找到恰當的表達方式。
4、直面衝突。對話與傾聽更利於了解孩子、解決問題。
5、不苛求完美，減少焦慮，放鬆的心情會幫我們更從容、有效的面對和解決問題。
「菊花開時乃重陽，涼天佳月即中秋」，有靜美的菊花便是重陽，有皓潔的月光就是中秋，又何必在意時日？成年後，對節日的期盼越來越淡，然而有了孩子的相伴，哪天不是節日？愛是一切的泉源！這份愛在，即使明日天寒地凍、路遠馬亡，相信我們依然能從樸素的生活中體味到一份平凡的感動、一種簡單的幸福。
不要記恨父母對我們幼時無意的傷害，不要抱怨父母今天幫我們帶孩子的不盡完美。無條件接納父母，接納自己，讓家多一些歡聲笑語。我們無法選擇父母，但可以選擇面對父母的態度；我們無法找回童年，但可以去改變那些痛苦記憶對我們的影響。誰又能說，過去經歷的一切，不是在告訴我們，今後正確的方向呢？
一個不能接納和包容自己父母的人，也不可能真正的接納自己和孩子，因為接納不是技巧、方法，而是一種價值觀和人生態度，體現了一個人的胸懷和氣度。很多人不能接納自己的父母，本質是不能接納自己的童年。而一個否定自己成長史，忘記自己來路的人，也不可能有未來，不可能找到去路。
接納不代表認同，而是對老人觀念、習慣的尊重。自己能帶孩子就自己帶，如果需要老人幫忙帶，就尊重老人的生活方式，儘力增加自己的正能量去影響孩子，而不是苛求老人去做出改變來適應我們，這是做子女的情懷，也是做人的底線。對此，不討論，就如同我堅決反對家庭暴力一樣，討論這種問題，是我的愚昧。
分享親子互動中我認為最能改善親子關係的四句話：
1、「不管發生什麼，爸媽都會和你在一起。我們永遠愛你！」給孩子安全感。
2、「你是獨一無二的，走你的路，做你自己！」幫孩子建立價值感。
3、「也許你是對的，我們只是建議，決定權在你。」給孩子尊嚴。
4、「相信你能處理好自己的事情。」給孩子自信。
孩子，界限、規則和禮貌的目的不是為了束縛你，而是為了保證你和你周圍的人生活的更安全、舒服和有尊嚴。
什麼是最好的教育？老子曰：「處無為之事，行不言之教」。孔子曰：「其身正，不令而行；其身不正，雖令不從」。用法國啟蒙思想家盧梭的話說：最好的教育就是無所作為的教育。孩子看不到教育的發生，卻實實在在地影響著他們的心靈，幫助他們發揮了潛能，這才是天底下最好的教育。
我理解的好媽媽絕不是為孩子犧牲一切的媽媽，她不會為孩子失去自我，反而會藉助孩子完善自我。她一定有自己的生活和愛好，有正面詮釋人生、感知幸福的能力。她懂得讓自己盡量愉悅，並能讓丈夫和孩子也能感受到她平靜和積極的心態。她會堅定地給孩子傳遞一種生活態度：任何時候都要珍惜生命，享受生活。
古時育兒七不責：
1、對眾不責。保護孩子的尊嚴；
2、愧悔不責；
3、睡前不責。情緒低落，影響睡眠質量；
4、飲食不責。易導致脾胃虛弱；
5、歡慶不責。高興時經脈暢通，若突然被責，經脈閉阻，傷害身體；
6、悲憂不責。孩子哭的時候不要責備他；
7、疾病不責。生病時人體最脆弱，更需父母關愛，而不是責罵。
1、給孩子無條件的接納和愛。當你不再要求孩子一定大方時，反而會給孩子更多的勇氣、信心去與人交往。
2、不要給孩子貼上害羞、不大方的標籤，這會成為孩子的自我評價。
3、除性格外，害羞膽怯多因缺乏自信心和社會性，從這兩方面著手。
4、對孩子不要太苛責，創造民主的家庭氛圍，給孩子更多表達的機會。
不要告訴他不對，重要的是告訴對的做法。
對於自我意識萌芽期的孩子，往往禁止就是強化。孩子只是缺乏有效表達自己情緒情感的方式和能力，多通過演示、遊戲、故事等形式教會孩子如何表達自己，如何與小朋友交往。同時自身要做一個好榜樣，不使用家庭暴力，對人有禮貌，教養方式儘力保持一貫性和一致性。
孩子，沒必要去「取長補短」，每個人都有自己獨特的天賦秉性，性格本身也沒有絕對的好壞，好壞是後天運用的結果。所以，儘可能去「揚長避短」，發揮你自己獨特的優勢。所謂「取長補短」還是要你去比，而與他人的比較中往往會讓你失去自我，盲從他人。人生最重要的是做自己，不斷的自我成長，自我超越。
在營銷實踐中，每一個抱怨的後面都有一個未被滿足的市場，而所有的不滿都是需求。在家庭教育中，每一個問題都是成就父母和孩子的台階。問題本身不是問題，如何面對問題才是問題。當父母有了這種視角和氣度，自然會放下諸多的焦慮和恐懼。而最終你會發現，其實當你能靜下心來時，很多問題已經迎刃而解。
如果父母平時總是壓制和否定孩子的情緒，或用打罵等方式去強迫孩子聽話、服從，那對孩子而言，頂嘴甚至要好於不頂嘴。頂嘴至少證明孩子還有自己的思想和情緒，還是一個有獨立思維的「人」，而不是一個只知道唯唯諾諾的「奴」。
對於年幼的孩子，頂嘴的重要原因是由於他還不懂如何恰當地表達。父母要做的不是批評和斥責，而是教會孩子如何恰當地表達自己的情緒情感。如果我們自己都缺乏情緒的管理能力，沒辦法以平和的方式，有效與孩子溝通，我們又如何去要求孩子呢？
大點就好了？孩子從兩三歲的自我意識萌芽期到四、五歲的秩序敏感期，再到小學一、二年級的規則內化期是建立良好生活學習習慣和內在規則的關鍵階段，你對孩子都如此不上心，他現在對學習不上心奇怪嗎？先管好自己，承擔起做父母的責任，同時力求做個好榜樣，孩子反應出的問題在父母身上通常都會找到。
這種方式不也是很多父母在用的嗎？表面上是一種激勵，本質上是一種有條件的愛，以愛作為籌碼來要挾孩子。父母要做的是引導孩子關注自己做事的內在動機，有沒有蘋果都好好去做，淡化老師的行為。切忌一面批評孩子的不是，又去鼓勵孩子好好做贏得獎勵。解釋只是文字遊戲，平時傳遞了怎樣的價值觀是關鍵。
以下是一些王人平的諮詢回復：
@唯愛吾詩 ： @王人平 關注您微薄也有一陣子，認同您的教育觀點，但往往事情發生在自己身上就不知所措了。我家兒子8歲多，上三年級。一直以來就有上課講話、開小差，無法集中注意力的問題。我也跟他聊過，他也說自己管不住自己，我想也許大點會好一些，可是沒想到愈發嚴重，老師說一下不盯著就走神講話。
父母的自我接納是無條件接納孩子的前提，只有父母能夠有勇氣去正視並接納自己的不完美，才可能真正去理解每個人都有自己生命的局限，而不再苛求孩子完美，從而對孩子多一份尊重和理解。同時，能夠正視自己的不足，不把時間和精力花在自責和沮喪上，也會讓我們更好地專註於自我完善、自我成長。
感知大於事實！我們為孩子做了什麼，做了多少並不重要，重要的是孩子感受到了什麼。對孩子而言，感知大於事實。當我們能更多地去關注孩子的感受、需求、思想，以及行為的動機和原因，而不是行為本身時，我們離問題的解決就更近一步。因為諸多問題的產生正是因為我們沒能發掘並及時回映孩子的真實需求。
孩子是佛，是坨，全在父母一念之間，全看父母如何看待自己。
//@汪洋碧波:焦慮的父母看到脆弱、多慮、膽小；大氣的父母看到敏感、細心、謹慎。佛看是佛，君看是坨。
孩子的興趣都是被家長逼沒的，家長可能逼孩子取得一些成績，但決不會逼出興趣。興趣或是天生的，或是後天在不斷的快樂和成功體驗中被激發出來的。給孩子充分感受，嘗試，體驗的機會，至於是堅持，還是放棄，那是孩子自己的事。人，只能對自己的選擇負責。父母沒有權力，也沒有能力去干涉孩子的興趣。
贏在「起跑線」的一個悖論是：既想讓孩子「贏」，又把孩子趕到一條道上，要孩子和別人一樣。就如同假日的旅遊熱線，原本是有路的，走的人多反而沒路了。縱觀古今真正做出點事的人，沒有一個是隨波逐流的，都是那些與眾不同，擁有高不可替代性的人。
今天的早期教育，就象繁忙的汽車站。父母趕路心切，見站里來了一輛車，就催著孩子趕緊上，至於這車是不是自己要去的方向，漏不漏油，駕駛員水平等等，父母沒意識也沒能力去判斷。管他呢，至少是贏在了「起跑線」，上了輛人多的車。人多熱鬧，往往會給人以安全感的假象，其實，熱鬧不重要，方向才重要。想檢驗自己的品格和涵養，就看看孩子對我們的言行和態度。孩子所表現出來的，正是我們如何對孩子，對待這個世界最真實的反饋。同時，每個人又都是通過感受、理解自己的方式去感受、理解孩子的。我們與孩子的關係本質上正是我們與自己關係的一種投射。我們對孩子的評價往往就是我們對自己最真實的認知。
「父母對教育的理解決定了選擇了何種的學校資源和社會資源來配合自己完成孩子的教育任務。」是的，這種選擇表面反應出的是父母的教育觀，其實背後是其信念、價值觀和思維方式的體現。所以說，不要抱怨，我們與社會的關係本質上只是我們與自己關係的一種投射，我們看到的，只是我們的內心世界。
在接納中長大的孩子，胸懷更寬廣；在寬容中長大的孩子，更懂得善待他人；在信任中長大的孩子，目標更明確；在鼓勵中長大的孩子，自信心更強；在分享中長大的孩子，更能體驗付出的快樂；在誠實中長大的孩子，更有勇氣面對自己；在友善中長大的孩子，更多一份關懷；在祥和中長大的孩子，心境更平和。
要認識到無法統一是必然和正常的，多包容和尊重對方。教育大多時候不是對錯，而是選擇。關係先於教育，關係包含教育。和諧的關係比諄諄教導重要的多。在教養內容或階段上可以做個分工，一方先出讓教育權，或在生活、學習上暫做分工，在實踐中多關注孩子的反饋，及時調整和完善。共同去學習相關知識。
從有限的信息反應出的是你教育理念的不當。你一直以孩子的乖巧為榮，卻沒有看到乖巧讓孩子遏制了太多的天性，剝奪了太多體驗、嘗試、成長的機會，導致了孩子情緒能力和社會性發展滯後，遇到問題缺乏獨立思考和應對的能力，又沒有向父母袒露情緒的渴望。如何改善教育方式和親子關係是你現在該思考的。
不要輕易的定義孩子的性格，是內向還是孩子缺乏表達能力，或是你們的教養方式導致孩子壓抑、憂鬱，而缺乏表達的慾望？在性格上要接納和尊重，在教養方式上要改進，不要總想逗或教孩子說話，要在日常生活中多關注孩子，多交流，多傾聽，及時鼓勵，創造一個溫馨、民主的家庭氛圍，自己做個好榜樣。
育己即是育兒，父母過什麼樣的生活，就是給孩子什麼樣的教育。
每個父母都會認為自己是尊重孩子的，可是如果我們把尊重落到實處，問問自己是不是能接納孩子的任何消極情緒，包容孩子說「不」，給孩子犯錯、失敗的權利，支持孩子的「與眾不同」，我想很多父母未必能做到。
孩子開始很單純，我們投射出什麼，孩子就會變成什麼。當你和孩子的互動中感覺到情緒的時候，停下來，看看觸動了我們內心什麼樣的渴望和需要，然後從孩子那裡撤退，關注一下自己。一棵枝繁葉茂的大樹，會有比較粗壯的主株，然後自然分杈，蓬勃遒勁。小的灌木從根部就分株，四面八方長得枝枝杈杈細弱散碎。。社會分工應該遠離童年，童年成就人生的主幹，是安全感、意志、品質的孵化地，這些是家庭的工作。過早的比較、競爭、定位似分杈的灌木，難就大材。我們曾經接受了太多外在的管制和約束，一旦脫離某種約束，便容易放任，只有建立在自由的基礎上，先做了自己的主人，自覺地去遵守準則，這才是自律。愛是有疆界的，而疆界的基礎一定要是愛與自由。
向孩子道歉。教會孩子做錯事後主動道歉的最好方式，就是父母能在自己犯錯後也向孩子道歉，用行動演示該如何道歉要比強迫有效的多。同時，我們也可以藉此提醒孩子，父母一樣是不完美的，是會犯錯的。向孩子展示一個真實的自我，不僅不會削弱父母的威信，更彰顯父母的自信，也是和諧親子關係建立的基礎。
接納情緒，規範行為。孩子的任何情緒、感受都應該被尊重和接納，對孩子這個「人」的愛應該是無條件的，對孩子所做的「事」要有所規範。而現實中，很多父母正相反：一面壓制、否定孩子的哭、憤怒、恐懼、嫉妒等情緒，同時卻對孩子滿地打滾、說髒話、打人、拿別人東西等行為聽之任之或束手無策，有沒有？
「我們是不是可以試著緩下自己的腳步，少吃一點，吃好一點，並且學會等待，等待花開、等待果熟、等待不同季節的不同食材，等待一道食物用繁複的手工步驟細心料理。只有讓等待變成一種態度，一種心態，它才會成為生活中的信仰，成為我們作為人的新價值。」蔣勛這段話寫的是飲食，教育又何嘗不是如此呢？
我個人不會制定這樣的考核表。我們的要求就絕對正確嗎？考核都是以孩子的表現為依據的，我們關注了孩子的感受、需求和思想了嗎？關注了孩子行為的原因和動機了嗎？孩子那些所謂的錯誤有多少不是父母造成的呢？教育不是管理，而是領導，管理是去約束和懲罰孩子，領導是自我管理，去影響孩子。
1、孩子面對肢體衝突那一刻的反應不是能教出來的，是靠本能、認知能力、表達能力、自控力、觀念態度、生活經驗等疊加到一起做出的反應。所以，少說教，多示範,功夫在日常教育。
2、多教孩子些表達情緒情感的方式，而不是一味要求「推開」，當孩子認為只有一種方式是對的，反而因缺少靈活性而不知所措。
六歲的孩子還要喂飯？不要怪孩子一直不愛吃飯，吃飯是孩子自己的事，連人的本能你們都不尊重，都去遏制，孩子如何能完成自我成長？要孩子負起自己的責任，家長要先能守得住自己的界限。從操作層面，要給一個過程，從一個小時，慢慢遞減，日常控制零食，創造溫馨就餐環境，讓孩子承擔不吃的自然後果等。
壞的教育比不教育還壞！問題是，孩子降生後，就不存在不教育，因為家長過什麼樣的生活，客觀上就給了孩子什麼樣的教育。這個例子是吃飯，其實學習、生活處處如此。我們總問該如何培養孩子的好奇心、創造力、學習能力等，其實要先問問孩子的這些與生俱來的自我成長的動力和能力是如何被我們扼殺掉的。
1、別太看重老師的話，他說的好與不好只是他的評價，做父母要有自己清晰的教育目標和獨立思考。2、愛和助人的意識、能力是在孩子體驗到了被愛、被幫助，並在愛和助他人中體驗到了快樂才會建立起來的。所以你希望孩子以什麼品質和態度對待別人，你就先怎麼對待孩子。3、品質的養成需要時間，慢慢來。
總被問道，孩子參加了幾天興趣班就不想去了，強迫去怕厭學，不去了怕從此變得意志薄弱，不知該如何選擇。其實，很多事情沒必要賦予如此厚重的意義，不要想一件事達成所有的教育目標，要懂得取捨。在一件很難權衡利弊的事情中，尊重和信任孩子的選擇是首選。人只能對自己的選擇負責。
為人父母的過程其實就是一個自我救贖的過程。最終能否完成救贖並不重要，重要的是我們和孩子都一直走在各自路上，在認識自我，完善自我，實現自我的過程中。自我救贖不是為了任何人，孩子有他自己的人生，自己的自我救贖。而我們，只是在努力做最好的自己，而做好了自己，客觀上就是對孩子最好的教育。
很多人把自由和紀律、規則對立起來，事實上正如蒙台梭利所說：「科學的自由才可以導致紀律」。紀律必須建立在自由的基礎之上，一個人只有做了自己的主人，自動去遵守某種生活準則時，他的這種自我控制的能力才能被稱之為真正意義上的紀律。而過多的外在約束，恰恰阻礙了孩子內心規則的建立和自律精神。
周國平：現在所謂對孩子的愛，往往是兩點，一個是物質上，無微不至，要什麼給什麼，其他沒有要的，你都給他準備好，這是物質上。另外是在學習說，對他嚴要求，覺得盡了父母的責任了。但是恰恰是很多人對孩子情感上的，精神上的東西，是很少關注的。不願意陪孩子玩，花時間，時間都用在為孩子賺錢去了。
周國平：我真的感覺好孩子是寵不壞的。你越愛他，他發展得越好。溺愛和愛就是物質和精神的關係，溺愛就是給他創造特別豐厚的物質環境，要什麼給什麼，覺得這樣就是愛孩子了，但是精神上沒有辦法，不和他聊天，每天沒有在一起歡聲笑語。只要精神上有關懷，怎麼愛都行，愛不壞的。
不要總去指導孩子「正確」的做法，不斷的嘗試、失敗、再嘗試才是孩子該有的學習方式。不要「教」孩子如何表達，以你期待的方式多和孩子交流就夠了。孩子有其內在成長的動力、能力和秩序，你們過多的干預，剝奪了孩子自己嘗試、思考、判斷和選擇的機會，阻礙了孩子各種能力的發展和內心規則的建立。
1、「聽話」是一個值得提倡的教養理念嗎？
2、兩歲半正是自我意識發展關鍵期，叛逆是孩子成長的標誌，乖乖聽話才是問題。凡事多關注孩子的感受和需求，而不是行為。
3、受認知和思維能力限制，要求這麼小的孩子能意識到亂走的風險是不客觀的。把孩子置於自己的視線範圍內，保護孩子的安全是父母的責任。
一個人畢其一生的努力就是在整合他自童年時代起就已形成的性格，他所表現出的種種不足，大都可以在童年的經歷中找到原因。
個人覺得，父母在家庭教育中所需要的更多的是領導力，而不是管理的能力。管理是去約束和改變孩子，領導則是自我管理，管理好自己的情緒、慾望和言行，讓孩子覺得父母是值得尊重、信賴和模仿的。領導力不是父母角色賦予的權利，它本質上就是一種影響力，是孩子願意接受你影響，和你要求不要求沒有關係。
「拋開了教科書和聽課筆記，忘記了為考試背的細節，剩下的東西才有價值。」懷特海說，那些剩下的才配稱為教育的東西，就是完全滲透入你的身心的東西：一種智力活動的習慣，一種充滿學問和想像力的生活方式。愛因斯坦也說過：忘記了課堂上所學的一切，剩下的才是教育，那就是獨立思考和判斷的總體能力。
不知什麼時候起，彷彿只有上早教中心才叫早教，難道父母對孩子的愛撫、對話、示範不是早教？親子閱讀、遊戲、活動不是早教？父母的價值觀、生活方式，家庭關係不是早教？花上百元去玩一小時細沙，聽一節課是學習，在家拆裝玩具、撕紙扔東西就是破壞，會被訓斥甚至打罵，到底是孩子還是父母更該受教育？
教育就是培養習慣。孔子說：「少成若天性，習慣如自然。」小時候形成的良好行為習慣和天生的一樣牢固。培根說，人的行動遵循平日的習慣，習慣的力量主宰人的一生。因此，人從幼年起就應該通過教育培養一種良好的習慣。無疑，幼年時期開始的習慣是最完善的，我們稱之為教育。教育其實是一種早期的習慣。
「什麼是教育？簡單一句話，就是養成良好的習慣。」著名教育家葉聖陶先生認為，教育的目的就是培養習慣。他說：「我們在學校里受教育，目的在養成習慣，增強能力。我們離開了學校，仍然要從多方面受教育，並且要自我教育，其目的還是在養成習慣，增強能力。習慣越自然越好，能力越增強越好。
長此以往，只會讓孩子變得富有攻擊性，斤斤計較，睚眥必報，阻礙了社會化的發展，最終導致孩子越來越被孤立，而失去很多進步和發展的機會。父母要做的是鼓勵孩子寬容、豁達，教會孩子以不傷害自己和他人的方式表達自己的情緒和意願，以便在遇到問題時，能通過自己的思考，去找出解決問題的最佳方法。
- ◆◆
- @米若花開 ： 早晨，吃早餐時，兒子問我：「難道做的不對，就不能吃蘋果嗎？」「是誰沒有蘋果吃呢？」兒子沉默了一會說：「是我沒有」 然後又問：「難道做的不對就沒有蘋果吃嗎？」估計這是兒子在幼兒園吃水果時遭受到的一幕，我該如何解答孩子的這個問題呢？請@王人平 ，你能幫幫我嗎？這時我該怎麼回答？
- ◆◆
- @cdfree ： 在歡樂谷，一５歲左右小男孩告訴他媽媽，在玩樂時腳被其他小朋友碰痛了，這媽教兒子，你給他兩下三。孩子幼年受到教育是不寬容，今後會是如何的人生？@王人平
教育的問題更多的只是選擇，無關對錯，遵循自己的理念就好。尊重換取尊重，你能理解和尊重孩子額感受和需求，她自然對父母的要求和自己該做的事更多了一份自覺。個人覺得：1、定好的事儘可能遵守，否則失去了規則的嚴肅性，就會有兩次、三次。2、既然孩子看第三集你不禁止，就不存在原諒她的問題。
1、接納孩子的情緒，認同孩子的感受。「媽媽以前剛學寫字時也和你一樣緊張，但發現如果心情放鬆一些會寫的更好。」2、減少關注，你越關注孩子壓力越大。3、肯定孩子對自己的嚴格，這個年齡都有好勝心，不是壞事，關鍵在於如何引導。平時多關注孩子做事的過程、態度，少傳遞結果導向，多描述，少評價。
一個小孩時常說謊，他父親告誡說：「華盛頓在你這麼大的時候，已經學會誠實做人了。」兒子眨了眨眼：「華盛頓在您這麼大年紀時，已經是美國總統了。」父親啞然。我們總習慣拿自己的孩子和別人比，卻沒去檢討我們自己做的如何，孩子為什麼這樣？既傷了孩子自尊，又容易讓他把自身的責任歸咎於沒爹可拼。
六至十二歲的孩子，通常在智力方面已經可以發現大人在覺察方面的缺陷，懂得了謊言的用途。他們明白說謊不對，但發現謊言確能解決一些問題。這階段的謊言多是為了應付進入少年時期的壓力：好孩子、好學生、好成績……只要能讓父母高興，達到他的要求，與他們期待已久的形象相符，說謊也就在所不惜。
四至六歲的孩子，說謊多是因懼怕懲罰。父母要給孩子說真話的空間，要有勇氣接納孩子的不足和缺點，而不是那些只讓自己高興的話和事兒。當孩子說真話時，會受到訓斥甚至打罵，說謊成了必然選擇。所以，關注孩子說謊的動機、原因，和孩子子一起討論撒謊行為及由此可能引起的後果才是重要的，而不是懲罰。
一個五歲的孩子因怕受責罵把弄壞的玩具車藏了起來，媽媽發現後切忌明知故問：「你的小車呢？把它找出來。」直接說事實：「我看見你的玩具車壞了，很遺憾！你以前很喜歡它，而這個月買玩具的預算已經用完了。」既讓孩子認識到：我能告訴媽媽任何事情，不必說謊，她都能理解我。又讓他自己知道承擔後果。
不要去指責、批評兩、三歲的孩子說謊。孩子的語言能力有限，只憑直覺運用，又無法完全分清現實和想像，更不懂成年人定義的說謊。當兩歲的寶寶打碎了杯子後聲辯：「不是我！」這是實話，他的願望是拿杯子喝水，不是打碎它，是這隻杯子自己碎了。兩歲的孩子沒有絲毫有意欺騙他人的願望，僅僅是愉悅自我。
「不憤不啟，不悱不發，舉一隅不以三隅反，則不復也。」孔子早就告誡：教育孩子，不到他努力想弄明白但仍想不透的程度不要去開導；不到他心裡明白卻不能完善表達出來的程度不要去啟發。如果他不能舉一反三，就不要先往下進行了。而今天我們總是急著給答案、期待速成，實質卻遏制了孩子獨立思考的能力。
孩子們教我們以最本質的形式去看待事物。他們教給我們單純的快樂，提醒我們說生活本身充滿有趣的時刻。不管是建造一座沙堡，還是想像出新的人和動物，他們總能想出新穎的處理事情的方法。通過這些方式，他們提醒我們什麼才是真正重要的東西，他們的這種提醒讓我們的精神歷久彌新。
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