媽媽，我真的很疼，我可以哭一會嗎？

06-10

CC很小的時候，有那麼一段時間，每次摔倒，在不是特別嚴重，她可以忍受的疼痛範圍內，她都會捂著痛處堅定地跟我解釋：我不疼，我沒事兒。

但有的時候她明明摔得很重，我看著也很疼，明明是她受了傷，反倒像是她犯了錯。

開始我總覺得哪裡不對勁，卻又說不上來，畢竟比起沒事哭鼻子，這樣的CC看起來更堅強、更懂事了一些。

直到某天我遇見一對二胎家庭，才明白問題出在了哪裡。

那天去一個二胎家庭做客，兩個孩子在客廳一角玩。
期間，弟弟把姐姐推倒了，姐姐大哭，媽媽立馬過去，扶起姐姐說：寶貝，沒事兒啊沒事，別哭了。
許是真的疼、許是驚嚇，姐姐依然止不住哭。

媽媽接著說，「我看到了你是蹲著的時候屁股著地了，這沒有多高，沒有很疼，好了，別哭了，我們姐姐是不是最堅強的？」說著，語氣也慢慢嚴肅了起來。
姐姐終於忍住了哭聲，接著玩了起來。
沒過兩分鐘，弟弟又把姐姐推到了，這次是肩膀撞上了旁邊的凳子。
正好這個時候媽媽去了廚房，我下意識的，趕緊過去準備扶起、安撫。
姐姐卻立馬站起來，捂著肩膀跟我說：阿姨，我不疼！

看的我一陣心疼，因為那語氣，是如同做錯事般的「解釋」，抑或是強裝鎮定的自我安慰。
剛好媽媽從廚房出來，姐姐非常自豪地說：媽媽，我剛才摔到了，我都沒哭。

我被打斷沒說出口的那句話是：可是，你明明有事啊。

由此及彼，我便發現了這個姐姐跟CC身上的同一個問題：就是太懂事了，超出了她們年紀應有的得體，也超出了不屬於她們這個年紀的討好。

這個姐姐的例子，我一眼便能看到問題的要害：在有了弟弟的競爭之下，她想要找准自己在家庭中的定位、得到爸爸媽媽的注意，那麼就只能在弟弟做不到的方面比弟弟做得更好，她要比弟弟堅強、懂事、寬容，只有這樣，媽媽才會看到她，欣賞她。

但是CC的問題我反思了良久，她是家裡的獨女，她沒有競爭對手，但我立馬也明白了，雖然她沒有競爭對手，但是讓媽媽喜歡、被大人肯定的心，哪個孩子不是一樣的？

又分什麼一個？兩個？

摔倒了，被小朋友打了、搭不好積木了，每當孩子遇到我們眼中這些「雞毛蒜皮」的小事兒的時候，我們都會下意識地說：

沒事兒，多大點事兒？

不哭，這有什麼好哭的？

如果孩子依然不買賬，我們就開始鼓勵：

好了，好了，我們寶貝最堅強了！你是男子漢啊，男兒有淚不輕彈的！

看上去我們陪在了寶寶身邊安慰他、鼓勵他，實際上，我們完全否定和忽略了寶寶的情緒，我們站在了他的對立面，潛台詞在強調，你不疼，你不該疼，你不該哭。

他們哭就是因為他們「有事」：

摔倒了會疼、被打了會委屈、搭不上積木會沮喪。

如果只是簡單地說，「沒事的／不要哭」，會讓寶寶感覺更加糟糕。

如果大人最後沒了耐心，甚至轉為了發脾氣：哭哭哭，就知道哭，屁大點兒的也值得哭鼻子！

那麼時間長了，孩子就會默認這種既定事實，然後調整自己適應這種新的、與本能相反的生存模式：

媽媽不喜歡動不動就哭的寶寶，摔倒也不哭媽媽會開心。