老公沒用，婚後生活能有多慘？

如果說少女情懷總是詩，因為圍繞少女的是愛情。

那麼少婦情懷可能就是一紙控訴狀了。因為少女們往往要等到結婚後才發現，原來自己的老公完全算不上真男人。

我的朋友小鹿，就走上了這樣一條路，活生生把自己的詩寫成了控訴狀。

小鹿和她的老公是大學同學。兩人都來自於下面的小縣城，成長環境相仿，在大學裡很快就找到了共同語言。

大學裡的愛情，無非是一同上課、一同自習。牽個手能竊喜不已，親個吻要心跳超速，開個房甚至要提前一個月策劃。

可是最平淡的愛情往往最雋永。

兩個人都很篤定彼此就是那個要廝守一生的人，所以一畢業，就打定主意要結婚。

雖然小鹿和她的男朋友都找到了還算不錯的工作，可是婚房的首付依然是擋在這對小情侶面前的一座大山。

小鹿的父母比較傳統，認為既然是嫁女兒，買房自然該由男方出首付，房貸可以兩人一起還。並且表示，兩人都剛畢業，彩禮可以免掉，只要女兒過得輕鬆快樂就好。

就這樣，在小鹿老公舉全家之力的幫助下，兩人才工作一年就領了證，也搬進了自己的新居。

新婚夫妻情濃意切，小鹿婚後不到半年就懷孕了。本來是一個喜訊，可是小鹿沒想到自己溫馨的小家庭生活自此一去不返了。

得知小鹿懷孕後，已經提前退休的婆婆順勢就提出要搬到小鹿家同住。而且理由光明正大：你倆都要上班，平常家務和飲食對付對付也就算了。可現在小鹿懷了我的孫子，不能再敷衍了。我是過來人，肯定能把小鹿照顧得很好。

小鹿是現代女性，一直堅持自己和老公就能安排好產前的生活。可是關鍵時刻老公的一句話，卻讓她打起了退堂鼓。「買房子的首付是我媽出的，可到現在二老都還沒住過新房。而且我媽操勞了一輩子，現在要搬來也是為了照顧你。不讓她來，這話我說不出口呀。」

在小鹿後來的敘述里，似乎婆婆搬進來的那天，也是自己幸福小日子結束的那天。

兩代人的觀念差異，在這個原本融洽的小家庭里撕開了一道深深的裂縫。

懷孕後的小鹿口味變得挑剔，婆婆做的飯菜味道偏咸，燉的孕婦營養餐，又油膩無比。這使得小鹿常常偷著點外賣、吃夜宵，每回婆婆發現後少不了一頓數落。

晚上下班後，公司同事或者姐妹們約個聚會。但凡到了8點半小鹿還沒回家，婆婆的奪命連環Call必定打得全場尷尬無聲。

好不容易熬到了周末，小鹿想美美地睡場自然醒的懶覺。可是婆婆7點鐘必定會準時敲門，讓她趕緊起床下樓散步。說是孕婦一定要早晚鍛煉，這樣有利於順產。卻不知道自小怕疼的小鹿，壓根就沒考慮過順產。

終於在婆婆一次跟鄰居抱怨小鹿沒個媳婦樣後，兩人爆發了爭吵。爭執到最後，雙方都不約而同地把目光投向了小鹿的丈夫。沒想到丈夫卻臨陣脫逃，借口有事溜出了門。

貳

安慰完小鹿的那個下午，我想了許多。

為什麼中國人的婆媳關係這麼難處？

看著身邊的小仙女們走進婚姻後，一個個都愁眉苦臉了起來，真是讓人憂心。英雄末路、美人遲暮可是這個世界上最令人惋惜的兩件事。誰又能忍心看著原本青春活潑的她們，在婚姻里一天天熬成黃臉婆呢？

於是我非常認真地思考了婆媳關係這個問題。接下來我將分享我的一些觀點，希望對各位仙女或多或少能提供一些幫助。

要弄清一個問題，首先要找到問題產生的原因。

小鹿的遭遇，就是婆媳矛盾的一個典型。

首先她在面對婆婆住進自己的小家庭時，雖然有明顯的排斥情緒，但卻沒有拒絕的底氣。這種底氣不足，看似是出於孝道，不便拂長輩的面子，實際上還是源於房子的首付是由婆婆出的。

換句話說，她的房子有婆婆的股份，所以她沒辦法拒絕婆婆住進自己的家裡。這就像一家盈利企業的總經理，無法拒絕股東參與年終分紅一樣，哪怕所有的業績都是你創造的。

其次，在婆婆入住已經成為既定事實之後，小鹿的丈夫沒有起到居間調停的作用。

實際上，房價高漲的今天，由父母預先墊支首付，已經成為年輕人買房的普遍選擇。在下一代向上一代尋求物質幫助成為普遍現實的背景下，如何處理好大家庭、小家庭之間的關係，成為小夫妻們生活幸福指數高低的關鍵。

而大、小家庭的交集正是丈夫（兒子）。一方面他是妻子的丈夫，另一方面他又是婆婆的兒子。

在小鹿的遭遇里，丈夫一方面出於對小鹿的愛，不忍心苛責妻子。另一方面，又出於對媽媽的孝，無法勸誡母親。所以他選擇了逃避，讓自己從這場婆媳糾紛中抽身而出。看起來兩方都不得罪，實則無異於鴕鳥政策，只會讓矛盾越積越重。

找到了問題的根源，我們就不難對症下藥，找到緩解衝突的方法了。

第一，經濟基礎決定上層建築。

吃人的嘴軟，拿人的手短。姑娘們要想過上完全自由自在的二人世界，必須實現經濟獨立，這樣才能在拒絕別人時做到理直氣壯。

試問哪個女人在說「NO」時，不想挺直身、叉著腰！

而在面對買房這些大宗支出時，如果確實無能無力，也要象徵性做出自己的貢獻。哪怕是你負責首付，我負責裝修。這樣日後吵架了，脫口而出那句「你給我滾出去」時，也不會顯得毫無底氣。

第二、挑一個有責任敢擔當的老公，慎重考慮媽寶男！

這裡首先要給姑娘們普及一個常識：婆媳關係只是姻親關係，而母子關係可是血緣關係。所以男朋友婚前再多天花亂墜的許諾，我們都要打折去聽。對婚後生活期望過高，往往會造成更大的現實和心理落差。

中國人的文化傳統有這樣的傾向：重血緣關係而不重夫妻關係。而在現代小家庭模式中，妻子其實扮演了和丈夫同等重要的角色。她們一樣需要出去工作，一樣佔有社會資源並承擔家庭責任。所以在現代家庭中，夫妻關係理應超越血緣關係，成為維持家庭穩定的支柱。

現在我們來說說婆媳關係的本質。實際上，婆媳關係這個詞本身就具有強烈的誤導性。因為婆媳關係並非婆婆和丈夫的二元關係，它的實質是婆婆、媳婦、兒子（丈夫）的三角關係。並且，兒子（丈夫）才是這段關係里的核心。

一個明事理、有擔當的丈夫，理應清楚上述夫妻關係和血緣關係的主次輕重之分。所以在面對上一代越界入侵自己的小家庭時，需要果斷站出來，發揮兒子、丈夫雙重身份的潤滑劑作用。必要時，還應敢於說不，挑明各自生活的界限。

對此，丈夫們也不必倍感委屈，因為這是身為一個男人的擔當。

兒子們也不必過於擔憂，因為親子關係是血脈相連的，沒有哪對父母會對兒子記恨在心。

以上，才是一位合格丈夫的擔當。顯然，這些對於媽寶男來說，屬於超綱題。

對於媳婦們來說，如果公婆都是好相處的人，不妨把他們當成敬重的朋友對待；如果是不好相處的人，則可以想像成公司的領導，留一份敬重，少一點接觸。

對於父母們來說，我們要明白自己永遠只能陪孩子一時，不可能陪他們一世。與其一直護在羽翼之下，不如早點放手讓他們直面屬於自己的幸福或挫折。正如台灣作家龍應台在《目送》中所說：

「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

戀愛，是兩個人的事。

結婚，卻是兩個家庭的事。

從一個女人的兒子，到另一個女人的丈夫，能否在這兩種身份里切換自如，是檢驗一個男人成熟與否的重要標準。但願姑娘們都能找到床上有擔當、床下負責任的如意郎君。