已婚男人的三種「病」

作者：晏凌羊

來源：晏凌羊（qiushan08）

去年，網路上出現一個「中國男人配不上中國女人」的熱門話題。

某網站就此還專門做過一個調查，發現近三分之一的女性對這一觀點表示強烈贊同。

具體來說，女性認為男性配不上女性的地方主要在於：很多男性存在「直男癌」、「媽寶」、「逃避症」等幾大癥狀。

（一）

我們先來說說「直男癌」。

「直男癌」一詞源於網路，是網友對那些貶低和物化女性、男權思維極其嚴重的人的一種稱呼。直男癌，不僅僅包括男性，還包括受男權思想毒害嚴重的女性。

在這類男性眼裡，女人就是不如男人，女人就應該聽男人的，女人嫁給有錢男人就是圖對方的錢。他們還認為，女人無才便是德，能實現女人價值的舞台是家庭，為男人傳宗接代、操持家務、生兒育女才是女性的第一要務。

我有一個朋友的前夫就是這樣的「直男癌」。

兩個談戀愛的時候，為了能追她到手，他表現得特別殷勤。在他持續不斷的糖衣炮彈的攻擊下，朋友嫁給了她。婚後，他的「直男癌」本性暴露無疑，他不是變成了大爺，而是直接把自己當成了「皇上」。

婚後，他再沒下過一次廚房，去過一次菜市場，也從未幫手做過一次家務。每年過年，他都要求她跟自己回老家，說這是作為一個兒媳婦最基本的義務。

回到老家以後，他天天跑出去和一幫同學聚會喝酒，和家人都說不了幾句話，卻要求她在家陪婆婆說話、幫她做家務。

每一個「直男癌丈夫」的身後，一般都會站著一對「直男癌公婆」。朋友的前婆婆也是個典型的「直男癌患者」，兒子、兒媳一結婚，她就到處尋醫問葯，搜羅各種「生兒子」偏方，找來各式食材，做成奇奇怪怪的湯藥逼她喝。

如果家裡只有她和兒子吃飯，她就屁顛顛跑去洗碗，但一旦有兒媳坐到了飯桌上，那麼，她的腰一定會酸、背一定會痛，所以洗碗的任務必須是兒媳的。

類似的事情非常之多，我這個朋友一直忍，忍了幾年實在受不了了，痛痛快快離了婚，過上了自由逍遙的單身生活。

她前夫和前婆婆恨恨地說：「男的離婚了之後，想找多年輕的都可以，而離婚女人是二手車，以後估計也只能嫁給老頭子了。」

朋友嘆了一口氣，說：「真是夏蟲不可語冰。」

「直男癌」為什麼會在中國社會中大量存在？這與延續了幾千年的「男尊女卑」思想有關係，也跟男女在經濟地位和社會資源上的差異有關。

只是，以前男人對女人的歧視是帶著優越感的，現在很多男人對女人的歧視是帶著自卑感的。

他們不知道該如何面對越來越獨立、強大的女人，不知道該怎樣才能贏得女人的尊重，就只能拿出舊社會的「婦道」來要求女性，希望今天的女性依然能「以夫為綱」。

這種虛張聲勢，暴露出來的與其說是封建和愚昧，不如說是恐懼。

（二）

讓中國女性覺得「夏蟲不可語冰」的，還有一類男人：「媽寶男」。

他們凡事以媽媽為中心，認為「妻子可以再找，而媽媽只有一個」，嘴邊時常掛著「我媽說」、「我媽喜歡」、「我媽媽不同意」等，媽媽在他們心目中永遠是對的，永遠是第一位的。

他們固然是「媽媽的乖兒子」，但對於妻子來說，簡直是一場災難。

我收到過一個姑娘的私信，說是男方父母因為她不是本地人所以強烈反對他們在一起，男方平時非常聽他媽媽的話，現在就表現得更加猶豫。

如果只看到前半句話，我可能會建議他們齊心協力對抗和化解男方父母給的壓力，但看到「男方表現得非常猶豫」，我就只想勸他們分手。

現實中，真有許多這樣的「媽寶男」：身體已經成年了，心理還是未成年。他們在心理上還以為父母是自己的監護人，自己做什麼事情都要父母批准。在擇偶的時候，他們也不敢對自己的人生負責。聽父母的話萬一錯了，還可以怪到父母頭上。

在中國，准婆婆不喜歡準兒媳、婆婆干涉兒子兒媳的婚姻，也是見怪不怪了。只是，一個男人如果經濟和思想獨立、心智成熟，有解決衝突和問題的能力，那麼，這些反對和干涉，至多只能成為一個小插曲，但如果他恰巧是個沒擔當的「媽寶男」，那麼你嫁給這種男人必定會苦楚多多。

韓國家庭問題研究專家李丙准認為：跟母親關係過分親密的兒子，在家庭中往往還承擔著「代理配偶」的角色。

所謂「代理配偶」指的是一種精神層面的夫妻關係，即二人沒有身體上的關係，卻在精神上形同夫妻，或者具有跟夫妻一樣的情感。

他還尖銳地指出：「倘若一個女人嫁進這樣的家庭，就會淪落為丈夫的性伴侶、家庭保姆、傳宗接代的工具，而且永遠不會有什麼地位可言。」

「媽寶男」是「沒斷奶」的一類男人，他們分不清「孝順」和「與母親劃分界限」之間的區別，很容易與自己的母親結成堅不可摧的利益共同體。一旦他發現妻子與母親的利益產生衝突，便會毫不猶豫地站到母親那一邊，把妻子這個「外來客」置放到母子倆的對立面。

要我說，「媽寶男」要是捨不得跟媽媽「劃清界限」（這裡不是「斷絕關係」的意思）就不要結婚，反正任何女人都可能成為你媽的敵人，是嫁過來和她搶兒子的，那你們母子倆相親相愛過一生多好啊，幹嘛要禍害別人家姑娘呢？

（三）

比起「直男癌」和「媽寶男」，「逃避症」聽起來比較陌生。

這類男人害怕一切麻煩、問題，就像沙漠里的鴕鳥一樣，一遇到問題就只想把腦袋埋入沙中，只要別讓他出面去面對和解決就行。

遇到婆媳矛盾，他無法發揮「雙面膠」的作用，選擇逃避，任由兩個針鋒相對的女人戰火升級或自行和解；婚姻一出現問題，他就溜之大吉，腳底就像是抹了油。

好多男人下了班找各種理由不回家，不一定是因為真的忙，而是煩，不想面對家裡那些烏七八糟的事兒。短暫的逃避可以理解，但長期的習慣性的逃避，卻足以摧毀一段婚姻，讓伴侶徹底崩潰。

他們沒有解決衝突和問題的能力，也缺乏這種擔當，一發現苗頭不對勁就選擇逃跑。跑到哪裡去呢？拚命地工作啊，應酬啊，打遊戲啊，找哥們兒喝酒啊，當然，他們可以有一個去處：找小三。

我一個師姐的老公就有這個特點，他特別擅長冷暴力。

夫妻關係遇到瓶頸的時候，婆媳關係出現問題的時候，他從來不會想方設法解決問題，而是選擇逃避。他最大的殺手鐧便是沉默不語，永不回應，到後來，乾脆在外頭找了一個紅顏知己。

男人沉默得太久，女人就變得歇斯底里，最後，師姐終於吵累了，提出了離婚。

可就連談離婚，男人也不願意出面，他一臉無辜地跟旁人說：「她都歇斯底里成那樣了，我還一直忍著她，從來不跟她吵架。要不是我忍著，這個家早就散了，她還有什麼不滿意的，一定要離婚？」

師姐從第三人那裡聽到這話，幾欲崩潰。

她哀傷地說：「我倒是希望，他能痛痛快快跟我吵一架。有什麼不滿，有什麼想法，都統統吵出來，這樣的話，至少會讓我覺得他也感受到了我們的婚姻存在問題，並且願意去解決。」

如今，師姐已經起訴離成了婚。令我們無語的是，法院是在男方缺席的情況下做出離婚判決的。

生而為人，各有各的不容易，不管是男人還是女人，都會面臨各式各樣的人生困局。男人在面對棘手的問題時，有一時的脆弱和退縮原本也是正常，但那些患了「逃避症」的男人，既沒責任心，也沒擔當。遇事逃避，只顧自己耳根清凈，已經成為了他們面對問題的習慣。

和這樣的男人在一起生活，要麼女人強悍到底，要麼你就任他逃避到底。如果你實在忍受不了，就只能遠遠地離開他。

（四）

一個男人，不管是患了「直男癌」、「媽寶」還是「逃避症」，其本質都是：自私、沒擔當。

他們永遠只懂得考慮自己的感受，不懂得體諒別人。

因為自私，他們看不起女性，認為女性比自己低一等，必須要圍繞著他的需求轉。

因為自私，他們不想承擔責任，所以把所有做決定的事情都推給母親。

因為自私，他們一遇到問題就選擇逃避。

總之，因為捨不得對自己狠，所以他們選擇了對別人狠。

情感關係中，「尊重」和「擔當」往往比愛本身重要。

隨著社會的發展，隨著女性地位的提高，那些不懂得尊重伴侶、對生活缺乏擔當的人，早晚會沒市場然後絕跡的吧？

作者簡介：晏凌羊，80後，2001年雲南某市高考文科狀元，在廣州生活的單親媽媽，白天職場奮鬥，晚上挑燈碼字。著有情感暢銷書《那些讓你痛苦的，終有一天你會笑著說出來》《願你放得下過往，配得起將來》轉載請到原作者公眾號獲得授權。