你這麼痛苦，都怪他們？

作者 | 胡慎之

『當我們不知道自己的痛苦從何而來的時候，

我們一定會為痛苦尋找到一個歸宿。』

工作原因，我經常去廣東電視台參與節目《和事佬》的錄製。工作內容是調解夫妻間的矛盾。該檔節目，對很多家庭來說，是一個不錯的福利。

婚姻中的夫妻倆有無法解決的矛盾衝突時，在一個有律師，有諮詢師，有街坊調解員的第三方平台上，能給到雙方一個更客觀的機會來看待自己，看待這段關係。

在調解的過程中，大家都會給到夫妻雙方一些中肯的意見。

來尋求調解的夫妻，有的想藉助該平台去暴露對方糟糕的一面。有的是為了把對方「壞」的一面公諸於世，讓社會大眾看到，並懲罰對方。

1

不離開的理由

來這調解的夫妻動機是什麼，不是我們今天討論的重點。

今天想分享的重點是我發現的一個常見的現象：妻子或丈夫把對方說的非常不堪，但當其他人問他們為什麼不離婚時？有些人的回答是，因為孩子。也有一些人，無法回答這個問題。

生活中，有時你身邊的朋友或同事也有類似的問題。

作為朋友，你去勸架，「既然這個人如此糟糕，你可以離開他（她）啊，為什麼對方如此的渣，一直在消耗你的資源，你還要養著他（她），為什麼不離開呢？」

大部分夫妻找的理由是：為了孩子，為了給孩子一個完整的家，所以才沒離婚。

表面上看，他們吵得天翻地覆，你死我活，似乎跟對方半秒鐘都待不下去了，分分鐘就要拿著結婚證去民政局離婚。

但從另一個層面去分析，他們誰也離不開誰，且關係非常緊密。

我們以為，所有人結婚的目的都是為了追求幸福和快樂。

然而，據我觀察，答案並不盡然。

2

愛的邀請

在親密關係中，夫妻一方對另一方超級不滿，受盡了委屈，那為什麼你還會愛上並嫁給一個自己很討厭的人呢？也許，剛開始的時候遇人不淑，然而，結了婚，對方暴露了本質，為什麼你還不跟對方斷絕關係，仍要留在這段關係里。

受虐也是讓我們產生愉悅感覺的方式之一。

做一位悲劇英雄獲得的滿足感，不亞於做一位真正的英雄。甚至，可以說做「悲劇英雄」和「真正的英雄」獲得的成就感和滿足感是同等多的。悲劇英雄帶有一種比較自戀的感覺。

受虐是人的一種需要，在一個糟糕的環境里成長起來的小孩，他內心的受虐需求會特彆強大。

有人說：「你怎麼這麼賤啊，......？」實際上，賤的背後可能是一種強烈的受虐的傾向。

你是不是感到疑惑，為什麼有的人喜歡受虐？

受虐的意思是，向你恨的人提出愛的邀請。這句話聽起來有點拗口。

解釋一下：我們心裡對媽媽一直有很多的憤怒，想遠離她，同時，我們又特別忠於她，希望媽媽來愛我。

因此，有受虐願望的人，內心中一定有想改變別人的願望。

希望別人能在我內心如此痛苦的狀態下，發生改變，變成我想像中的樣子。

可是，有時候對方真的改變了，變得蠻好的時候，有受虐傾向的人反而不適應了。因為他習慣了受虐的這種情境。

之所以我們會有受虐的傾向，更多的是和我們自己成長的環境有很大的關聯。

被虐待是我們特別依賴和熟悉的環境，一旦虐待沒有了，熟悉的環境就消失了，我們會特別的不適應。

這種感覺有點像「打是情，罵是愛」。

如果把打和罵當成一種愛的話，那我們就會在這種打罵的環境中，在被虐待的狀態里獲得存在感。

對一個孩子來說，比打罵更恐慌的是父母拋棄我，不理我，不要我。

所以，很多在打罵環境中成長起來的孩子，會依賴這種環境，產生情境的依賴。

大家認為的好的環境，對我們來說是不熟悉的，在那種好的環境中，我們恰恰無法生存。

3

熟悉的環境

俗話說，「金窩，銀窩，不如自己的草窩。」這也是同樣的道理，因為對自己的草窩更熟悉嘛。

人對熟悉的環境，天生有一種依賴感。

小時候，我家裡的條件還可以。但若是讓父母再去創造一個更好的條件時，他們是不願意去的。

比如，我邀父母來廣州，他們不願意，為什麼？因為家裡的情境，鄰居，環境，生活習慣等各方面是他們非常熟悉的。如果讓他們去接受一個新的環境，對他們來說，是一個很大的挑戰。所以，他們更願意待在老家。

人對熟悉的環境產生的依賴感，不是誰離開誰就活不了，而是離開了對方，我就不知道我是誰了。這種感覺是糟糕的，是根本不想體驗的。

我遇到過很多的夫妻，他們相互之間產生依賴，彼此相愛相殺，互相傷害，但是誰也離不開誰。

有一對夫妻，丈夫賭博，爛賭，亂搞女人，不管孩子，也不給家裡創造財富，妻子一個人含辛茹苦地帶著孩子，操持這個家。這是一個特別悲催，同時又特別偉大的女性。兩人生活在一起，丈夫經常對她又打又罵。儘管妻子遭到了丈夫如此的對待，她依然沒有離開他。

別人問她為什麼還要跟他一起生活，她的回答是，為了孩子。

其實，她的孩子年齡已經蠻大了，足夠獨立了。但她還是認為自己是為了孩子，想給孩子一個完整的家。

這位女性留在這段婚姻中的內心動力是什麼呢？

第一，丈夫如此糟糕，是索取者。她是犧牲者。

她要犧牲自己很多的權益，包括被愛護的權利，被尊重的權益。

這位丈夫也確實獲益了，畢竟家裡的很多財富都是妻子創造出來的。

妻子之所以離不開這段關係，原因有點類似於「紅花還需綠葉襯」的感覺，沒有索取者的丈夫的襯托，怎麼能體現出妻子犧牲的偉大呢？

第二，在女人面前，這個男人永遠是一個很糟糕的人。

這麼糟糕的男人對女人是非常依賴的。

這個男人沒什麼能力，也不能為家庭創造出更大的財富。男人離開她，會過的比現在艱辛幾倍，因此，離開女人，對他來說很難很難很難，可能他永遠都不會離開她。

在這種情況下，他們之間的關係就非常牢固了。

哪怕他們說了一千次一萬次的離婚，他們也不會離。

其實，在選擇結婚對象的時候，她就找了一個會依賴自己更多的人。潛意識中，她對對方不能離開她有強烈的需要。

一旦對方離開，她是無法接受的。

第三，作為妻子，她可以把自己生命中產生的所有的痛苦都扔在這個男人身上。

這個男人如此的糟糕，我現在遭受到的所有的不幸都是他帶給我的，這樣我就不用為自己的生命承擔任何責任了。

4

合理化解釋

就像現在很多的成年人，在工作方面或情感方面不順利，心情不愉悅，內心特別痛苦的時候，就會把責任怪罪到父母身上一樣。似乎成年人還是一個孩子，還沒有長大，還不能為自己的人生承擔責任。

這在心理學上有一個詞，叫「合理化」。

我們把所有的東西都合理化：正因為小時候你們對我不好，所以，我現在成了這個樣子，我現在所有的痛苦都是你們造成的。

豆瓣上有一個「父母皆禍害」的小組，在小組內，你能看到很多的成年男女在那抱怨自己的父母。現實中，這類人過得也不如意。

當我們不知道自己的痛苦從何而來的時候，我們一定會為痛苦尋找到一個歸宿。

所謂的歸宿是指：找到一個可以解釋我們痛苦的理由。

相比把不幸的理由歸結於自身，推給別人，我們會更容易接受。這樣，我們就可以自戀的認為：我是一個非常好的人，是你們的問題，我才這麼痛苦，都怪你們。

也就是說，我們要把自己所有的挫折，以及無法掌控的東西全都扔給別人。只有這樣，我才能繼續保持一個我是非常好的，無所不能的形象。

這種現象，確實是在很多人身上都會存在。

可能，我們理解的自戀是：我是世界上最美的，最了不起的，最好的人。

溫尼科特對自戀有另一種解釋，叫否認式的自戀。通俗點來說，就是過分的謙虛等於驕傲。

悲劇地犧牲自己，去滿足別人，在內心中，我們會有一種特別自憐的感覺，這種自憐的感覺就是自戀。

在被教育的情境中，我們會把所有人簡單地分為好人和壞人。相對來說，壞人是可以攻擊和指責的。而好的人，我們是沒辦法去攻擊和指責的。

當我們內心有太多壓抑的憤怒時或壓抑的攻擊時，我們必須找一個出口發泄出來。於是，我們找到了這樣一個糟糕的男人去釋放掉自己的攻擊性，去抱怨他，去在很多人面前說他的不好，這個男人永遠被釘在了恥辱架上。

如果這個男人離開了我，那他真不是一個東西。我對他這麼好，為他犧牲了這麼多，我已經這麼忍氣吞聲了，我如此悲壯地犧牲自己來滿足你，你還離開我，你還是人嗎？

在這種情況下，對方也離不開。

5

離不開的原因

這樣做的目的，是為了補償另一個讓我們特別恐懼的東西。

「我依賴別人，別人隨時可以離開我。別人不要我了，我會死。」

這種恐懼的感覺存在的話，我們會自然而然受其驅使，去尋找更多的依賴，尋找一定不會離開我們的人。這樣，我們就不用體會那種強烈的被遺棄的恐懼感了。

往往，這樣的女性，從家庭來分析的話。在幼年的成長中，可能她有一個暴虐的媽媽，或含辛茹苦的媽媽和一個比較糟糕的爸爸。

在爸爸媽媽這段關係中，她看到了媽媽的犧牲，她在心裡對媽媽有強烈的愧疚感，她無法在自己的媽媽那得到愛，照顧和被接受的需求。

有時，很多媽媽看上去是非常偉大的媽媽，但很多時候，她們忽略了孩子真正的需要。

類似這樣的媽媽，也是我們所說的否認式自戀的人。

我們是一個能自我照顧和自我滿足的成年人，需要花一點時間去重新審視，覺察自己。我們不需要從別人對待我們的方式中，去尋找到自己的存在感。

當然，離開一個很糟糕的人，對自己來說，對自己的生活來說，是一種負責的表現。如果我們沒辦法為自己的生命負責，依賴對方，對方對待我們的方式有點自虐的狀態，這就像一個自己在對一個恨的人發出愛的邀請。

如果我們心中有這種自虐的傾向，那我們未來遇到的一定是一個施虐者。

老胡輕心理第十二課

《怎樣把負面情緒轉化成

可以利用的資源？

換個角度看負面情緒》，

下下周三晚上（10.17）21:20開課啦！