微博4月趣事和笑話

1、我姐給她兒子（6歲）報了N多周末班，前天侄子不想去，哭著對我說，姨，我覺得我的人生就是個褲衩兒。我問為什麼？他說：我老媽放的什麼屁我都得接著......

2、「親愛的 我愛你 如果我背叛你上帝會懲罰我的。」不久，他就背叛了妻子。 一天，在飛機上遇到了風暴，他記起了那個誓言。 忙跪下禱告：「上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他無辜乘客的份上，暫且饒恕我吧」突然，耳邊響起一個聲音： 什麼無辜？你以為這些年來我閑著嗎？湊滿這一飛機人我容易嗎？

3、大學有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終於找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲「跑」然後警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們為什麼跑，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。警察~~

4、物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：「你看看你們這題都是怎麼答的？啊？問：為什麼游完泳上岸的時候會覺得冷？水蒸發吸熱啊？講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！」

5、老師正在講課， 看到兩個學生枕著書睡覺。 其中一個是成績優秀的學生， 一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道：「 你這個不思上進的傢伙， 一看書就睡覺， 你看人家連睡覺也在看書。」

6、和男友出去玩。打了一車。中午很熱，在車上陽光挺曬的。然後我躺在男友腿上，讓他給我擋陽光。男友：「師傅您看，這就我祖宗，我得供著……」司機樂了，問：「結婚了嗎？」男友：「還沒呢。」司機：「那得供著……」我：「那您這話……結婚就不供著啦。」司機說：「釣上來的魚誰還喂啊……」我……

7、今天在路上一牛叉一幕。 一男和清潔工的對話。 男：沒有我們這隨便丟垃圾的，你們早下崗了。 是我們養的你，我這叫樂於幫助。你還不謝謝。 清潔工：我明天去火葬場工作，沒死人燒也會下崗，要不你明天來捐個軀？

8、一個哥們有點二，大學畢業當了警察。前段時間抓了一個傳銷頭子。因為證據確鑿，老警察都不想審，就讓這哥們去了。結果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了！後來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了……

9、何大娘對老伴說：「鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？」何大爺不假思索地說：「就叫何武器！」

10、有一天上課，老師問小麗：祖國是什麼？小麗說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。接著老師又問小明：小明，祖國是什麼啊？小明說：老師，祖國是小麗的母親。11、老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要幹什麼》。冬冬寫道：「我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。」 老師的評語是：「很好的願望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。」12、爸爸讓兒子去買酒，給他說不管老闆說什麼價格都對半砍。去了老闆說80，那孩子說，不行，40，老闆說60，那孩子說，不行，30，老闆說，要不40也行，那孩子說不行，20，老闆說要不30吧，他說不行，15........老闆差點吐血身亡....！最後老闆說我乾脆送你一瓶得了，那孩子說，不行，得送兩瓶13、兒子放假，去媽媽上班的醫院玩。吃飯時，一旁的小護士逗兒子：「我做你女朋友好不好？」兒子不為所動，不回答。小護士不死心地追問：「女朋友你都不要啊？」兒子抬起頭來，不屑的答道：「我幼兒園有！」14、一女人：「我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。」鄰居：「那有什麼不放心的？」女人：「貓已回家一鐘頭了！」.15、學校辯論賽上。 正方辯題：人為他人而活。 反方辯題：人為自己而活。 反方提問正方：「對方辯友既然是為了他人而活，那你能給我買個肉夾饃么？」 正方：「……能。」 反方：「那你別比賽了，現在就去買吧。」 正方：「……」16、上眼皮對下眼皮說：為什麼你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢？……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什麼？主人感動了……說：你們在一起吧……於是她們相擁，於是自習室又多了一個睡覺的孩子。17、說個朋友的。她和男友出去逛街，壓馬路時候撒嬌說：背我，男友看了眼前面路邊停的白色汽車說：好吧，背到那個車那裡，然後費半天勁把她弄到背上，剛走兩步，車開走了……18、兔子對烏龜說：「烏龜老弟，今天我們比個賽，看誰先回家？」烏龜爽快答應道：「行，你準備好了嗎？」「準備好了，」兔子作衝刺狀，並發出指令：「開始！」烏龜果斷縮頭。 剛衝出去的兔子立馬剎住厲聲問道：「你怎麼啦？」瓮聲瓮氣的聲音傳出：「我到家了，耶！」19、小伙：「先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。」老人：「小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，活到明年應該是沒問題的。」20、某中國留學生與美國同學打架，被人摔倒後惱怒地罵道：我x你媽！他美國同學於是問旁人：他說什麼？旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友！21、昨夜夢見神仙來找我，問我有什麼夢想？我回答:希望人類永遠和平相處，人與人之間不再有蒙騙、不誠信。神仙答:沒問題，我讓你繼續做夢22、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然後隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：「這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放」23、宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡，後來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，「媽的，沒帶壺」24、忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 後來我被趕出了教室…… 因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！25、一天警局裡打來電話，電話對面的男子大呼救命，然後電話斷了.......... 警察再打過去時就停機了........... 於是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：沒事了！ 26、記者：大伯，如果你有十畝地，願意把一半的收成獻給黨嗎？大伯：願意。記者：兩套房子呢？大伯：願意。記者： 兩部車呢？大伯：願意。記者：中500萬大獎呢？大伯：願意。記者：兩頭牛呢？大伯：不願意。記者：為什麼？大伯：我真的有兩頭牛！27、鄰居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活來。妻子欲去勸阻，被丈夫拉回。妻子怒聲質問，你個王八蛋見死不救就算了，為什麼還不讓我去？丈夫理直氣壯地答道：一，別人家務事我們不干涉，二，以後萬一我揍你，也不希望別人來干涉。28、近日，蘋果新CEO庫克來到中國後，想了解一下中國人使用iPhone 4S的情況，於是他走進了地鐵，看到滿車的人都在用iPhone，感到很欣慰，於是就問一個正在用iPhone看電影的小姑娘，你覺得這個手機用起來怎麼樣啊？小姑娘笑著說：稍等，手機沒電了我換塊電池。。。。庫克驚了，竟然還是雙卡雙待！！！29、一人找算命先生問： 「先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？」算命先生捋髯道： 「嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。」
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