用積極的眼光看問題，對還是不對：我們有時是否過於肯定地看待我們的另一半？

處理各種問題需要各種不同的技巧。某一方法有肯對他有用，對另一個他卻沒用。這個道理在婚姻生活中更是詮釋的很透徹。

心理學家很少會問這樣的問題，更不用說用這些問題去做調查問卷了。然而也有例外的情況，Shige Oishi與他的同事 Ed Diener ，Rich Lucas卻這樣做了。他們三位對於生活中的不同範疇內製定了幸福的標準。他們的發現很有意思。如果是在社交生活與活動這個方面的話，如果一個人與朋友有著很密切友好的關係，有很多摯友，或往往參加志願者活動，他們的幸福指數越高越好。幸福指數的分數滿分是10分，那些有10分的人通常在社交與愛情上如魚得水。可是如果涉及到人們賺錢多少，學校里的學習如何，或是他們在政治上的活躍程度這些方面時，幸福感相對來說比較平和（比如那些分數在8左右的人）的人往往是最出色的。

因此如果涉及的是人際關係，那麼幸福指數越高越好，如果就工作方面而言，那麼該指數就不會很高。如果在上班時候心情太好的話，工作效率就不會很高（同事們也可能因此躲避我們）。然而我們很希望朋友與愛人們覺得很開心，很幸福。對於人們所希望的完美的人際關係所作的很多研究調查表明，事實的確如此，那些覺得最幸福的夫妻往往從比較正面的角度看待對方，而實際上可能並不像他們呢所想的那麼好。

那麼婚姻家庭專家往往建議夫妻雙方要多想想對方的優點也就是這個原因了。比如，在婚姻諮詢師那裡，你通常會被要求用一種好的心態來陳述你丈夫的討厭行為（比如，「他只有在心情很差的時候在鄰居面前向我大喊大叫」),一想到這個禮拜他責問你多少次，冷落你多少次，你就覺得很沮喪。很不幸的是，這種婚姻諮詢方式往往很50%的夫妻有效果。那是什麼原因呢？科學家們推斷，婚姻關係很糟糕的夫婦其實需要意識到自己指責了對方多少次，冷落了對方多少次。當他們自己對對方採取不理不睬的，嘲笑的，不友好的態度時，他們自己首先要注意到這一點。那就是說，雖然我們時時刻刻要想到自己哪裡做的不好，或者承認自己的錯誤，這樣的確不是很好受，可是當我們的婚姻出現問題時，我們必須得那樣做，不然我們就沒有機會發現這些問題。

那麼在處理婚姻關係時，在什麼時候我們應該忽略那些小事情，什麼時候不應該呢？答案就是有的時候看似小的事情其實並不小。有時我們覺得夫妻間的爭論很正常，沒有再去多想，沒有考慮過它給對方帶來的傷害，或者很快就把自己不好的心情隱藏起來，這樣我們就會忽視我們婚姻中的主要問題，而且這個問題會慢慢地越來越嚴重。另一方面，研究者們發現對於那些關係較好的夫婦，他們的婚姻生活中沒有什麼大問題，或偶然有些問題，如果他們彼此都能用正面的角度看對方，對對方有較高的強，也不很在意對方帶給自己的傷害或冷漠的態度，那樣其實對他們的婚姻是有好處的。可是對於那些婚姻生活有很大問題的夫婦，他們的情況則剛剛相反。如果婚姻生活很糟糕，你要對你配偶那些不好的行為不要太寬容，不要對他或她抱有太高的期望，並且你要把你們之間的不愉快都記錄下來，這樣反而會對你們的關係有好處，雖然這看似與我們的直覺相反。

在Poor Richard年鑒中，具有深刻洞察力的Ben Franklin 寫道，「婚前要睜大雙眼，婚後要半閉上眼睛。」 undefined

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如果從這方面來說，他是正確的。

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