80後小夫妻婚姻生活的法則

06-10

人的一生要做無數次決定，選擇或是放棄。如果一個人的決定要經過思前想後、反覆猶豫、最後選擇等重重思想鬥爭，並自己為結果負責，那愛情和婚姻中兩個人的決定往往更難以下定。除了自我的心理抗衡外，少不了與對方的爭執或是妥協。如今，80年代獨生子女戀愛著，結婚了，大多按照父母意願成長的這一代，如何擔負起兩個人的共同決定？也許一不小心，就會觸碰到愛情危險的地雷。「你說！」、「聽我的！」、「到底怎麼辦？」……面對事關兩個人的共同決定，聰明的男人女人，會用智慧圓滿收場。

　　「隨便」不要隨便說

　　草兒最近很煩惱，她愈加覺得自己得了選擇性綜合征。以前一個人的時候，好像特別果斷，面對同樣愛不釋手又相似的兩件衣服，可以在三秒鐘內決定買哪一件。自從習慣和男朋友一起逛街後，她自然地以他的意見作兩難時的參考，可事實恰恰相反。「哪一件好看？」草草比較著同一款式不同顏色的兩條弔帶。男朋友毫不猶豫地回答：「都買下。」「不，我只要一件。」「看你喜歡咯。」「不，你說吧。」「那紅色的。」「紅色的不顯膚色。」「……那黑色的吧。」「黑的太老氣。」「……」草兒不是故意刁難，她只是覺得，愛她的男友一定會給她最中肯的意見。不僅如此，臨近下班時分，草兒經常和男友在MSN上討論晚上到哪裡吃飯，是一起加班還是逛街。即使決定逛街了，也要為是到徐家匯還是淮海路而折騰一番。等一切決定停當，已經過了下班時間近一個小時。而男友好脾氣又縱容她，早已習慣她的不斷自我創新與自我否定。

　　買衣服逛街倒還只是小事，難以做決定的女人其實是個矛盾體，這也是她們常將「隨便」「你說吧」作為口頭禪的原因。心理學家這樣解釋，常被自己想法左右，卻又不肯完全接受他人意見的人，是一種對自己和他人不完全信任的表現。像草兒這樣的情況很常見，由於她對男友有依賴感，但又擔心他的回應是對她的敷衍，所以在掙扎中找尋心理的平衡點。「隨便」一說，看似是把決定大權交到了對方手中，其實卻容易傷害到對方。兩個人的事情，需要商量、辯論，哪怕是爭吵，都有獨特的滋味在裡頭。斷然地放棄自己的意見和建議權，無形之中卻給另一半帶來壓力和煩惱。對於非芝麻綠豆大的小事，如果真的沒有意見，不妨說：「親愛的，這方面我真不如你懂。你做決定吧，不管結果如何，我們一起承擔。」

　　給面子也要爭取主動權

　　曉琳一直說自己是個大女子主義，還在單身的時候就對幾個閨友信誓旦旦：以後我找的老公，一定要小事聽我的，大事嘛，也以我的意見為主，他的僅作參考。不是這個性格開朗直爽的射手座女孩嬌貴幼稚，因為她從小就在「女大男小」的家庭氛圍中成長。母親比父親年長三歲，組建家庭之初母親就擔任起絕大多數的家務，因此也更具「話語權」。還有一個原因就是，父親是個做學問的人，脾氣好又有涵養，不關乎原則的事情絕不和妻子爭吵。從小耳聞目染的曉琳堅信這樣的家庭充滿和諧。但當她有了另一半，事情似乎完全不同了。男友喜歡在外人面前爭面子，喜歡曉琳的小鳥依人狀。雙休日和朋友踢球，一定要她陪著；家庭聚會也不許她缺席。

　　好在曉琳是個懂事的女孩，她像父親那樣把小事高高掛起，只要不碰到自己的原則底線，讓男友面子有光也不是壞事啊。他踢球，我看書；家庭聚會上多吃些補充營養。「把面子留給男人，把實惠留給自己。何樂而不為呢？」也許大多數人認為男人一般比較喜歡溫柔嫻靜的女人，事實上，任何性格的女人都能充分發揮自己在愛情中做決定的主動權。當然，這種決定權並非居高臨下地指示對方做什麼、怎麼做。女人應當聰明地主動選擇——是堅持還是妥協，而其中的拿捏分寸是一門學問。其實這並不難，不要一味順從，用生氣、吃醋、撒嬌，甚至是野蠻來宣洩對對方意見的不滿。即使再愛一個人，也要在對他施愛時也應該有張有弛。

　　為愛妥協

　　雖然有時爭吵，儘管JIMMY經常能感覺到兩個人性格上的差異，但他仍然對這份感情忠貞而樂觀。他記得兩個人間最厲害的一次爭吵是為了旅遊地點。平時就愛好運動的他一直夢想著背上行囊赴西藏自助游，對他來說，這是多麼自由且充滿好奇。而女友說他這簡直是「自虐游」，她設想著依偎在他身旁盡情血拚、享受美食，比如香港或巴黎。如此大的分歧引起了好幾次爭執。但兩人突然發現，他們爭吵的關鍵點是因為想要一起旅行，他們意識到感情比其他都重要。於是他們心平氣和地再次商量，決定先苦後甜——這次共同游西藏，待下一個正好擠進年終大減價的假期再去「腐敗」游。

　　聰明的人懂得如何用智慧去調整每一次發生微妙變化的關係，並且讓它安然度過或大或小的危機。無論男人或女人，切忌在這一關鍵時刻放縱自己的情緒而把事情弄得更糟。31歲的末末說：「我所欣賞的女人是有彈性和靈性的。有彈性的女人就是性格柔韌伸縮自如，她既善於妥協又善於巧妙的堅持，但不固執己見。我也這麼要求自己的。」男人特性剛強,女人的優點柔美，但美得動人大方得體；剛強要剛強的正義。有靈性的女人如果碰上體貼的男人，她將會給予溫馨的理解。那麼一切決定，都會互相以對方為出發點考慮。結婚8年之久的全職太太阿彤這樣認為：「『女人理性，男人責任』比較適合婚姻狀態。我對自己的要求就是要有理性，而我的丈夫也很有責任心，所以我們的共同決定通常都不會讓彼此後悔。」

　　婚姻專家告訴我們，戀人或夫妻所能給予對方最大傷害的話是：「你根本配不上我，所以你要聽我的。」幸福的婚姻絕非一成不變的領導和下屬關係，而是兩者的不斷變化。中國傳統的中庸之道是幸福婚姻的基礎。而妥協並非天生，但卻是婚姻路上牽手一生的人必須學會的重要一課。妥協的人往往是充滿自信、品格健全、善解人意的強者。我們不難發現，夫妻之間要麼雙贏，要麼兩敗俱傷。因此每一個關乎兩人愛情或婚姻發展的決定，都應該小心謹慎，避免意氣用事。