你有沒有用「對的方式」和另一半溝通？在一段感情里該盡的6個責任

我們該如何創造一段美好的感情呢？專家指出，真正決定愛情是否美滿的關鍵，不在於有沒有第三者出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。

有許多人，在碰到感情問題時，可能會採取「睜一隻眼，閉一隻眼」、「眼不見為凈」的方式來面對。但是這樣真的是一個很好的方法嗎？

也許短時間內避免衝突的發生，但是長期累積的心理壓力，卻成了愛情破裂的導火線。

根據心理學研究指出，雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護以及為了保護這段關係有關，但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關，也就是說，溝通少的愛情，往往也是讓人不滿意的愛情（注1）。

許多人在被另一半告知要分手時，往往很錯愕，覺得不是一切都好好的嗎？其實那是因為你忽略了，

愛情並不會一直都好好的，而是一個需要不斷溝通協調、互相了解與改變的過程。

過去心理學對於愛情的研究，比較注重於依附類型的分類。自從丹佛大學的Hazan, C. 和 P. Shaver兩位學者，將過去研究小孩子的依附理論，拿來套用到成人依附關係研究之後（注2），「依附理論」 就一直被人們所熟知。

過去，我們總是習以為常的聽到，某某人是一個安全依附者，所以他在愛情裡面的安全感比較高；某某人在愛情里是一個焦慮依附者，所以他在愛情里很容易焦慮，在聯絡不到女朋友的時候就會奪命連環call…

但隨著愛情心理學的進展，心理學不再把依附類型視為一種人格類型，而把依附類型看成是兩個人互動時，所展現出來的關係樣貌。學者曾發表過一篇研究，發現我們會因為互動對象的不同，展現出不同的依附型態（注3）。

也就是說，其實決定一段關係是否穩定，有一部分的因素來自於「你的互動對象是誰」。

這一點，其實這和過去的看法相比，是比較樂觀的，即使我們是很容易不安的人，也有可能找到一段適合自己的愛情。

一項德國椰拿大學和卡賽爾大學的研究指出，雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕，但若你處在一段浪漫的關係里，女性的神經質傾向有可能會顯著的下降；而不論男女，對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降，我們變得比較不容易對於愛情產生不切實際得負面解讀（注4）。

但是，我們又該如何創造一段美好的感情呢？研究親密關係多年的John Gottman指出，

真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有第三者出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。

如果我們總是在對方有需要時，適時地接住對方的情緒，那麼這將帶來一段美好的關係，反之則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

也許你會說，可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話，或是總要我每天接送她上下學，不然就鬧脾氣，我又該怎麼辦呢？這時候，Gottman會告訴你，你們應該來一場溝通大會了！

所謂的溝通大會，指的是雙方要輪流訴說自己的需求。

你們應該找一個安靜無干擾，可以長時間好好談的地方，坐下來談談彼此的需求，也許一個禮拜一次。

這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦，但彼此真正踩到彼此地雷而大吵一場，這樣的溝通會更有助於你們關係變得更穩定。

坐下來之後，你們輪流擔任訴說方與傾聽方，說出自己的需求，也傾聽對方的需求。在訴說方訴說時，應該要盡到三個責任：

了解(Awareness)

了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求，不要責怪對方「為什麼你都不接我電話，害我很生氣！」，而是說「我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我」。在述說時，不要離題，單就眼前的事件來討論，才不會變成翻舊帳大會。

寬容(Tolerance)

我們不一定要接受對方的觀點，但我們可以接納彼此，在愛情里，爭執誰對誰錯是沒有意義的，往往會讓彼此變得更糟而已。

我們今天會有這些想法，往往和我們的過去經驗有關，我們需要的是了解與接納對方的一切，你可以不認同，但是為了彼此的和諧，你要試著體諒對方會有這些想法。

化批評為願望或積極需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）

不要跟對方說：「我真的很不喜歡你不接我電話」，因為這句話並沒有帶來解決的方式，與其這麼說，不如給出一些可能的方法：「我覺得如果能夠在你下班之後，陪我講講電話，也許我就不會這麼焦慮了。」 提出一些可能的解決方式來討論，才有助於彼此關係變得更好。

而傾聽方在聽對方說時，千萬不要急著反駁，或是提出自己想溝通的議題，等到眼前的議題溝通完之後，再來交換身分，讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。 傾聽方此時的責任是：

理解（Understanding）

不一定要接納對方的所有行為，但要接納對方有這麼想的權利。

Gottman說，有69%的情侶都有解決不了的問題，與問題共處，找到適合彼此的方式，會比試圖改變對方來得更好（注5）。

無防衛傾聽（Non-defensive listening）

訴說方有責任不刺激傾聽方，但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。當你感到情緒起伏時，試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧！

你可以試著深呼吸，讓自己放鬆下來；接著，把伴侶所說的話以及你的反駁寫下來，整理好之後，輪到你講的時候再講出來，否則會讓這場溝通大會變成爭執大會，而寫下來本身也有助於你放鬆情緒；最後，記得你愛對方，並且尊重對方，想想你們關係中的美好片段，有助於你恢復平靜。

同理（Empathy）

專心傾聽對方說的話，理解她的需求，將有助於你們關係變得更好（注6）。不過，雖然溝通有助於你們變得更好，但有些關係彼此的差距過大，無法好好溝通，那麼也許就得適時放手了。

對愛情而言，沒有所謂的對錯，只有適合或是不適合而已。

同樣是鬧脾氣，有些人就能夠體諒，但有些人就是沒辦法接住你的情緒，因為每個人成長背景不同，所能接納的事情也會有所不同，了解自己適合什麼樣的愛情，將會有助於你找到一個更適合你的人。

當然，一個神經質的人還是比較難談好感情，所以除了尋找自己適合的人之外，讓自己學著用更成熟的方式來面對自己的情緒，也是讓自己更快遇見適合的人的一種方式。

【參考文獻】

（注1） Dailey, R.M., & Palomares, N.A. (2004). Strategic topic avoidance: An investigation of topic avoidance frequency, strategies used, and relational correlates. Communication Monographs, 71, 471-496.

（注2） Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.

（注3） 孫頌賢、修慧蘭(2007)成人依附的測量 成人世界中不同依附對象的測量差異與關連

（注4） Christine Finn, Kristin Mitte and Franz J. Neyer(2015)Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism: Evidence From a Longitudinal Study With Young Adult Couples. Journal of Personality .Vol 83 Issue 3.p274-286

（注5） http://time.com/3174575/these-4-things-kill-relationships/

（注6） John Gottman(2014)愛的博弈。浙江人民出版社