讓步，才會更進步（戀愛寶典）
一、山盟海誓，永不分離！這就是戀人相愛的最高境界嗎？甜蜜的時候互許的承諾，要經歷人生的多少悲歡離合，才能驗證彼此愛情的堅貞？恐怕只有真正體會過的人才知道！ 1、對戀人讓步，幸福才會進步！ 從「求好」變成「討好」， 最關鍵的問題還是出自那句老話：「我是為你好！」 想要愛得長久，就必須徹底接受卸妝， 坦然面對彼此的真實自然，才能過正常的生活。 願意照顧到病老 相愛，靠的是激情；相處，靠的是感情。 當「我們會不會愛到天長地久」的判斷標準 提升到「對方生病時，我願不願意隨侍在側」， 你的答案會是什麼？ 山盟海誓，永不分離！這就是戀人相愛的最高境界嗎？甜蜜的時候互許的承諾，要經歷人生的多少悲歡離合，才能驗證彼此愛情的堅貞？恐怕只有真正體會過的人才知道！ 雨嫣和秉洋交往兩年多，曾吵過也曾鬧過，每當兩個人有些不愉快時，雨嫣就會問自己：「我真的要跟這個男人終老嗎？」只要這個答案還是肯定的，她就知道一切都只是暫時的意氣之爭，他們終必言歸於好，撥雲見日。 好友問雨嫣：「你為什麼可以這麼篤定，知道自己願意跟他終老？」雨嫣深思了好久，終於在看見爸爸照顧病中的媽媽時，有了具體的答案。爸媽結婚30年，日常生活中總難免有些爭執和摩擦，但是自從媽媽卧病以來，爸爸始終很有耐性地陪在病房。夫妻兩人相依為命的情景，讓雨嫣非常感動。 此後，雨嫣對愛情的價值判斷不再是：「他究竟愛不愛我？」「我愛他有多深？」而是：「如果有一天我們都老了，而他生了重病，我願不願意日夜守候在他身邊？」如果這個答案非常確定，就表示這段感情經得起考驗。當然，要給出肯定的答案，並非基於一時衝動或浪漫幻想，而是必須具有深刻的人生經驗，同時雙方也要有非常良好且穩固的互動基 礎。雨嫣認為秉洋一定要值得她這麼做，並心甘情願地為他付出，才有意義；否則一味地委曲和犧牲，也很難讓愛持久。 當他們花前月下的時，雨嫣把這個想法告訴了秉洋。秉洋感動地摟著她說：「傻瓜，我會把身體照顧好，不要讓你操心。」 其實，如果要減輕伴侶的負擔，除了把身體照顧好之外，還要把情緒管理好。 生老病死，是人生必經的階段。重病纏身令當事人不堪負荷，病人 亂髮脾氣更會讓照顧者倍加辛苦。 有健康的身體，還要有良好的情緒，彼此才會相處愉快；失去健康的身體，更需要有良好的情緒，照顧者和被照顧者之間的深厚感情，才能在患難中更顯珍貴。 相愛，靠的是激情； 相處，靠的是感情。 當「我們會不會愛到天長地久」的判斷標準提升到「對方生病時，我願不願意隨侍在側」也許有點殘酷，但也蠻務實。 所謂的「不離不棄」絕非是雙方在共同享樂時，拿來增加情趣的甜言蜜語，而是在人生遭逢低谷之前，就必須要有的慎重考慮。相愛程度究竟有多深，不用等命運來考驗彼此，自己就可以先檢驗自己。 2、把誤會留在枕邊 兩人意見不合甚至發生口角時， 當下積極溝通，的確有助於化解誤會。 但是，倘若時機尚未成熟， 是勉強地進行溝通，還是等待彼此沉澱之後再說？ 看了很多關於溝通的著作，上過不少溝通的課程，甚至自己也寫了一些溝通的書籍，我深信：當兩人相處有了誤會、發生爭議時，應該及早解釋清楚，不要讓它留下疙瘩，造成陰影。 是的，這就是溝通的必要；然而，這也是溝通的難處。 隔夜茶難喝，入口即傷胃。當天心裡生的氣若沒有消，帶著誤會睡覺，一定也睡不好，第二天醒來負面的情緒就會加倍。 於是，許多戀人像多年前的我一樣，急著找對方溝通：「來，我們把話講清楚！」如果對方沒有同樣的共識，只會覺得你是想急著吵架，最典型的回應是：「對不起，我現在不想談這件事。」 接下來，你更生氣了！ 學過溝通這門課的人都知道：有效溝通，要在對的時間、對的地點、對的對象、對的主題四個條件下進行，才會奏效。然而，很可惜的是，好像沒有人提醒我們，必須加上第五、第六個條件：對的心情、對的氣氛。而且，所謂的對，並非只以自己的觀點衡量，還要考慮對方的感受。 當以上的條件並不存在時，就無法達成有效的溝通。若是勉強進行溝通，就會像吵架，不能讓人接受，依然還是：有「溝」沒有「通」！ 聽我分享了上述的溝通法則，女性好友敏怡很快附議。多年來的磨鍊，讓她學會了「把誤會留在枕邊」的溝通法則。 和伴侶發生誤會時，心裡有些不舒服的事，雙方能夠在當天解釋清楚，當然是最好的處理方式。但是，倘若溝通的條件尚未成熟，對方不願意進行更進一步的互動，勉強進行溝通只會讓情況更糟，這時不如告訴自己：「明天再說！」溝通這件事，欲速則不達。只要不讓自己「氣在心裡」，而容許暫時「把誤會留在枕邊」，未嘗不是更圓融的做法。 難就難在如何只把誤會留在枕邊，而不把悶氣帶到夢中。這其中最關鍵的原因，牽涉自己對這份感情的信心。只要相信：問題遲早會解決，就不會急於一時；只要願意包容對方，增加自己的耐性，就不會把當晚睡前視為溝通的最後時間底限。 從前，我也常奉勸身邊的戀人：「別帶著悶氣睡覺！」既然相愛，就在睡前和解。如今，經歷了人生很多的愛怨情仇，我也學會容許自己和對方暫時「把誤會留在枕邊」。睡醒之後，彼此都更能冷靜，仔細想想，也許問題就不存在了。 即使我贊同「把誤會留在枕邊」的溝通原則，但是，我依然不支持「船到橋頭自然直」或「日久見人心」的說法。溝通還是要有積極的作為的，不是消極地「順其自然」。我們可以增加自己的耐心，加長溝通所需的時間，卻不能坐視不理，以為時間真的可以替雙方說明一切。 誤會，並非美酒，不可能越陳越香；澄清，還是有些期限，雖然不必急於一時，但還是越早越好。彼此的關係，才不會被誤解的頑垢附著，陳年之後就會變黑，洗也洗不掉。 無論是自己要解釋誤會，還是要求對方澄清，最好都能在合理的期限內完成。而「合理的期限」究竟有多長？就要依雙方的關係而定，只要不超過彼此預期的範圍，都是可以接受的時間。不過，還是不要超過一個星期比較好。 畢竟，當誤會還只是小冰塊時，太陽晒晒就會溶解；如果等到積成大冰山時，就要等地球暖化了。屆時，即使冰山能夠融化，也會帶來更大的危機，誰都不願意呀！ 3、從情敵身上學奧步 懷疑情敵出現時， 在盛怒之下輕舉妄動，會有什麼後果？ 情敵慣用的奧步（多指損招）， 有什麼值得借鑒之處？ 個性沉靜的婉柔平時很少留意擎宇在外的交友狀況，但最近朋友們紛紛提醒她：「要小心，健身房有個叫葛蕾絲的美眉，經常纏著他聊天呢！」 剛開始她還不以為然，甚至覺得這些朋友太愛八卦，竟然波及自己。直到不同圈子的朋友，都指出葛蕾絲有勾引擎宇的嫌疑，她才開始有點警覺，鄭重其事地向朋友打聽，葛蕾絲有何過人之處？以便於知己知彼，好好應戰。 在大家的描述之下，婉柔對葛蕾絲的印象有了大概的了解。這個年輕女孩笑容燦爛、穿著時尚，就連到健身房運動的一身裝備也全是名牌。聽說她很會撒嬌，經常纏著擎宇請教運動的問題，還曾經摸著擎宇腹部的六塊肌肉讚歎地說：「啊，好性感哦，我也要，我也要！」 可以想像她講這句話時的情景：旁觀的男人皆陶醉，女人都暈厥。不僅如此，她運動完還會跟擎宇說：「為了感謝你教我運動，我請你喝鮮果汁！」 聽到朋友描述得這麼仔細，婉柔簡直氣炸了。幸虧她是個很理性的女生，憤怒了片刻之後，漸漸恢復了平靜她在心中盤算著：「我該怎麼辦？」跟一般女生很不同的是，婉柔碰到挫折時，總能進行縝密的思考，而不是直接去吵、去鬧、去質疑。 雖然婉柔也曾想過，直接打電話叫擎宇過來解釋清楚，或衝到健身房去，當著他們兩個人的面對質，但是後來想想，這些都不是真正有效的方法。 懷疑情敵出現時，別在盛怒之下輕舉妄動。如果他們之間沒有曖昧，去吵去鬧只會讓自己變得很難堪；即使他們之間真的有情愫，揭發其醜行之後，也會加快他們的地下進展速度。 於是婉柔邀請了這些爆料的好友，試著釐清：葛蕾絲身上究竟有哪些特質是自己所欠缺的，而這些特質卻正好會吸引擎宇。他們利用一次下午茶的時間進行討論，獲得出了這樣 的結果： 首先，婉柔應該更懂得修飾、自己，即使穿居家的休閑服，也不能穿從夜市買的仿冒HelloKitty睡衣；再者，婉柔不能因為自己不愛運動，就覺得擎宇常去健身房，只會變得「頭腦簡單、四肢發達」，偶爾也應該陪他一起去；還有就是，婉柔應該多向擎宇表達自己對他的尊重及愛慕，讓男友有基本的尊嚴和優越感。 打扮、撒嬌、討好、誇讚……這些都是「狐狸精」最常使用的招數，但在正牌女友眼裡，總覺得這些是搶別人男友的奧步，偏偏很多男人就愛吃這一套。 當愛情或婚姻陷入情敵出現時的保衛戰中，不妨跟對方學點奧步，適時使出渾身解數，讓情人和情敵都意識到：「我也不是好惹的，那些招數我能耍得更高明！」只有這樣，才能坐穩愛情贏家的寶座。 4、從壞處中看見好處 尋找理想情人時，要列出多少條件， 才能說明自己擬定的幸福目標？ 談戀愛、找對象， 理想和務實，該如何抉擇？ 跟幾個年輕美眉聊天，發現她們對於所謂「理想情人」的條件有「遇強則強」、「遇弱則弱」的傾向。意思是說，如果美眉覺得自己條件好，就會自視清高，認為外貌、身材、收入、談吐、個性……諸多條件都必須能夠與她匹配，才能符合「理想情人」的要件。 不過，也常因為這些美眉對理想情人要求的條件很多、標準很高，所以能真正找到「門當戶對」的伴侶的機率就相對很低。曲高和寡的結果，多半還是落得我曾提出的理論：「正妹常坐冷板凳。」 自認條件差的美眉，也不容易談戀愛，原因有兩種，也都很極端。其中一個原因是人窮志不短。即使覺得自己條件差，也不願意屈就條件比她更差的男人。另一個理由是太過於自卑，刻意去找條件更差的男人，偏偏這些男人比她更沒自信，所以也就不能如願。 無論自身條件好壞，這些美眉在尋找理想情人時，都犯了相同的錯誤。列出的條件太多或太少，同樣都是局限，不容易命中幸福的目標。談戀愛，找對象，還是務實一點比較好，不要被想像中的錯覺誤導了在真實人生中應該有的選擇。 真實的人生並不完美，尤其找對象更難百分之百如願。每個人的確應該先知道自己要的是什麼，但是並非條件設定越多，找到的對象就會越精確。比較務實的做法是：列出所有「理想情人」的條件之後，必須排好順序，選擇最優先的前三項。能夠符合這幾個條件的人，就可以放入戀愛對象的候選名單中。 接下來要篩選的條件，並非是排列於「第四位」、「第五位」的項目，而是逆向思考，列出哪三個項目是你最不能接受的，如以「抽煙」、「有暴力傾向」、「不太顧家」……作為排擠條款，只要符合當初設定的前三個優先條件，也沒有碰上最排斥的三項排擠條款，就算是符合理想情人的條件了。 關於理想情人的條件，每個人都希望對方具備的優點越多越好，卻忘了該知足惜福的是：無法接受的三項排擠條款，對方都沒有沾到邊。 這是另一種很少被提醒的戀愛哲學：從壞處之中可以看見好處。即使對方真的不是非常優秀，只要他沒有犯到你最忌諱的地方，就應該值得恩珍惜。 找理想對象，不僅要看他具備哪些你欣賞的優點，還要想想他有哪些你絕對無法接受的缺點，通過了這些最低標準的檢驗之後，幸福就是從60分起跳，只要兩個人願意共同努力，就有機會加到90以上。如果只肯根據「門當戶對」的高標準來挑選對象談戀愛，兩個人的幸福就是從90分往下扣，一直到雙方最後都不及格。 設定「理想情人」的條件時，若只是執著於應該具備的正向條件， 不斷挑三揀四，容易讓自己變得很「龜毛（羅嗦）」，看誰都不順眼。反 之，在應該剔除的負麵條件中，慶幸對方沒有這些缺失，反而可以讓自 己的心變得更寬容，讓彼此的相處更自在。 5、相愛後更要多發好人卡 相愛，需要彼此的相互激勵。 伴侶之間小小的稱讚與肯定， 都是為幸福加分的好方法。 但如果很害羞說不出口，該怎麼辦？ 還沒有跟吉米正式交往之前，被稱為系花的紫萱最擅長的事，就是發好人卡 ！幾乎每個慕名而來的追求者，都收過她發出的好人卡。跟其他女孩不同的是，紫萱發的好人卡，既精緻又誠懇，讓那些吃了閉門羹的男孩感動不已，堅稱此生若無緣，來世一定要和她做夫妻。 原來，紫萱拒絕男孩的追求，並不只是口頭上說：「你是個很好的人，只可惜我還不想談戀愛。」她會認真地考慮許多天，然後親筆寫信、做卡片，有空時甚至還設計很精美的書籤，抄錄文壇名家的幸福小語，就是希望對方珍惜年輕時的大好時光，別讓此生的幸福斷送在求愛被拒的陰影里。 每個男孩收到這樣的好人卡，難免有些失望悵然，卻都很珍惜被她稱讚的隻字片語，如同傳家之寶般好好收藏。 直到幸運兒吉米和紫萱出雙入對後，如蒼蠅般揮之不散的追求者，無奈地將渴望轉為祝福。但是大家都很好奇，為什麼吉米沒有收到好人卡？ 得了便宜還賣乖的吉米，很認真地向關心的朋友坦承：「誰說我沒有收到好人卡？我幾乎每個星期都收到一張啊！」難道，吉米是被紫萱拒絕了很多次，靠窮追不捨的毅力，才抱得美人歸的嗎？ 眾說紛紜，吉米都一一否認。搞了半天大家才弄清楚，吉米和紫萱正式交往之前，的確沒有收過紫萱發出的好人卡。反而是兩人成為戀人之後，深愛吉米的紫萱，只要在感動於他的付出時，都會親手製作精緻的卡片或書籤，但不再抄錄名家雋語，而是用很簡單的句子，表達內心的感恩。例如：「你好好哦，我好愛你！」「你對我真的很好，我十分珍 惜。」「你默默地付出，我都知道，很感動！」難怪吉米臉上總是洋溢著 幸福的笑容。 確定彼此已經非常相愛的伴侶，常把對方的付出視為理所當然，經常忘了及時說出心中的感謝。初對方也許並不在意、也不盼求感恩的回饋，但久而久之，熾烈的熱情缺乏柴木的助燃，漸漸就熄滅了幸福的火種。 相愛的付出，需要彼此激勵。伴侶之間，小小的一個動作，哪怕只是稱讚對方：「你真是個好人！」都是為幸福加分的好方法。 有些情人會以「我只是不善表達，其實我有感激在心」為借口，而鮮少展現感恩的行動。表達感恩的方式有千千萬萬種，並不限於口頭，也可以幫對方做一件事，送對方一份禮物，給對方一個擁抱……如果這些都做不來，就寫張感恩的便條紙放在他的皮包里，或貼在晨起刷牙洗臉時肯定會看到的化妝鏡上。 開始戀愛之前，任誰都怕自己會收到「好人卡」；但是，確定相愛之後，善用「好人卡」卻可以帶來更多的幸福感。即使愛到了瓶頸，不得不在人生轉彎的地方分手，誠懇地發送了「好人卡」再道別，也會讓分手後轉身的姿勢，變得更為優美。 6、愛過之後留下的品位 經歷愛情的歷練不同， 每個人的收穫也會不同。 從金錢、禮物、品位，到美好的回憶…… 哪一種收穫最有意義？ 花了那麼多心血談戀愛，除了感情的經驗與相處的智慧之外，什麼是最大的收穫？ 茱莉的答案是：一個存摺。她曾經愛上有婦之夫，一開始就知道不會有結果。兩人都抱著共度末日的態度擁抱這份感情，既激烈又悲壯。 決定回歸家庭的時候，他留給她一個存摺，裡面的金額超過6位數。從浪漫的夢境覺醒之後，茱莉變得十分理智，金錢雖不能彌補流逝的青春，卻成為以後生活的基礎。愛恨過後，「留點錢，比什麼都實在」是她的覺悟。 除了金錢，有形或無形的禮物，也常是許多情人在戀愛結束後，可以安慰自己在那段感情中沒有白活的理由。靜紋的經驗很特別，她的前男友很喜歡送禮物，甚至把他媽媽生前留下來的傳家古董玉環，都拿出來送給她當做愛的信物。 當兩人的感情走到盡頭，互道珍重之後，靜紋三番兩次提出要物歸原主，前男友卻表示：「這個玉環跟你有緣，就把它當做以友誼的禮物來幫我保管吧！」 靜紋收下這個珍貴的禮物，其實也是重大的託付。好友起鬨，要她拿去古董店估價，靜紋卻認為：這份禮物絕對不是金錢可以衡量的。在世俗的眼光中，她得到的是古董玉環；但在她的心中，獲得的卻是一個男人對她的疼愛與信任。這份禮物所隱含的無形價值，反而是她最大的收穫。 戀愛經驗豐富的凱珍，提出另一種觀點。她認為，相愛的兩個人若不得不分手，能夠留給對方最大的收穫，應該是品位的提升。 凱珍向來喜歡年紀比較大且很有內涵的男人，在相處的過程中，對方是她的情人，也是她的老師。人生處處皆學問，約會更是成長的課堂。談過幾次戀愛後，她陸續學會了分辨紅酒的年份、懂得欣賞古典音樂的流派、知道品嘗美食的秘訣……對她而言，提升人生的品位，比從前更懂得享受人生的趣味，才是感情中最大的收穫。 也許是凱珍的年紀還很輕吧，她不知道目前正在經歷的這些品位的鍛煉，多少都還和物質有很大的關係。有些人生品位，純粹是心靈涵養上的增長，不見得是別人可以提供的，必需靠自己心領神會。 愛情的歷練不同，每個人的收穫也都不同。只要是有助於心靈成長的經驗，從金錢、禮物、品位，到一段美好的回憶……都可以是有意義的收穫。 對不同收穫的評價，其實也表示了自己的心靈修養程度，投射出自己內在的渴望與恐懼。這個部分，才是分手之後最值得觀察的角度。好好思考及反省，一定可以更深刻地認識自己。 7、從求好到討好 相愛，難免會有期待； 最常聽到一句話：「我是為你好！」 可曾想過：這個「好」是自己認為的好， 還是對方真正需要的好？ 追求更好，是幸福的基本動力，只要目標合理、方法正確，都無可非議。但是，一切努力最好都只用在自己身上，而不是從別人身上求好；否則，彼此都會很痛苦。 尤其情人之間最容易犯忌，硬是把自己所要求的好，無條件強加給對方，不吵架才怪。 倩倩很愛乾淨，沒事就整理家務。她的房間像裝潢雜誌里的照片，衣物擺放得井然有序，根據顏色都有分類。 相比之下，慶明的住處，四處堆積著雜物，布滿了灰塵，她實在看不過去。兩人起初還津津樂道地觀看著動作片，廣告時間倩倩就開始嘮叨他，逼他利用這幾分鐘整理，還說：「不要整天黏在沙發上，你的人和房間，都會變成麻薯（一種糯米製成的食物）。」 不難想像，慶明的態度肯定是來個「相應不理」，繼續吃洋芋片、看電視。倩倩開始猶豫，該不該動手幫他整理？ 傳統女性碰到這種情況，二話不說就會開始動作；而現代女性則會考慮後果，一旦起了頭兒，以後就會有做不完的家事，慣壞男人養尊處優。 經過一番掙扎，倩倩決定睜一隻眼閉一隻眼，等將來有機會再提醒他，不要急於一時，省得兩人吵架。 倩倩之所以這麼聰明，就是因為她姐姐暖暖不久之前剛發生的悲劇，讓她引以為鑒。 暖暖跟男友分手，就是基於「恨鐵不成鋼」的原因。她希望個性懶散的他，能夠變得更上進。 之前，她鼓勵他報考英文檢定，幫他交補習費買教材，甚至答應開車送他去上課。朋友都笑說：「你不只是倒貼，都變成他媽了！」暖暖還是沒有覺悟。 結果，男友補習補了半年，並沒有通過英文檢定（一項熱門測驗）， 暖暖去補習班了解情況，發現他經常逃學。有一次，他下車之後，目送暖暖離開，然後就跑去看電影、逛街。暖暖認清他的了真相，感到灰心，斷然提出分手。 自己求好，可以更好；對別人求好，很容易變成討好。從求好變成討好，關鍵還是自那句老話：「我是為你好！」這個「好」是我自己認為的好，還是對方真正需要的好？ 若是前者，就省省力氣吧！若是後者，他自己會想辦法變好，無須別人對他百般討好。 8、走感情的星光大道 愛情，若是舞台，就會有掌聲和噓聲。 彼此都是演員、也是觀眾， 學會接納彼此的缺點和懂得欣賞對方的優點， 這兩種做法，哪一種比較重要？ 熱戀期間，燕妃和道明的互動非常頻繁。他們倆是朋友眼中的才子佳人，外在出色、內涵豐富，各自的室友都拜讀過對方的電子情書，大家戲稱可以參加文學獎的比賽，不但文字精練，還押韻！ 燕妃從小學鋼琴，喜歡爵士音樂；道明擅長古典吉他，喜歡聽日本演歌。兩人經常互寄音樂家或歌手的生平故事給對方欣賞，各自說起音樂的創作背景皆如數家珍，還會鏈接Youtube網站的影片，讓對方欣賞某些經典歌曲的表演。 周圍的朋友都很羨慕他們的交往方式，因為他們都傾力展現各自的內涵，豐富了彼此的人生。閨中密友婉芬向燕妃說出了內心的感受：「你們真的都好優秀，不像我跟男友整天就是吃喝玩樂，累了回家看HBO（美國最大的電影頻道）！」 燕妃並不否認，交往初期的確感覺很充實，好像從學校畢業後，就不曾有人如此急切地推著自己往前走，生怕落後。可是，她的姐姐感情 經驗豐富，則一語道破：「你會不會覺得這種戀愛方式就好像在參加才藝競賽哦，不會累嗎？為什麼他推薦一首經典好歌，你就趕緊介紹另一個心靈作者？」 剛開始被姐姐這樣毫不留情地戳破，燕妃還強辯：「哪有，我只是很樂於分享！」可是，時間久了，次數多了，她真的發覺這樣的互動模式有問題。各自都急於把自己擅長的才藝拿出來展示，卻忽略了對方真正需要的是什麼，就好像是急著要對方幫自己打分，而且還很篤定地想要拿高分。 交往初期，彼此都會禮尚往來地給對方肯定；相熟以後，客套的讚美很快就被尖刻的評論取代。甚至吵架時，還會用來攻擊對方最薄弱的地方：「你的品味真是有問題，那種類型的歌曲太死板，有點音樂素養的人，是不會喜歡的！」 從某個角度來看，情侶戀愛、夫妻相處，難免都有些權力鬥爭的影子，其目的未必是想真正得到什麼實質的利益，而只是想挽回自己的面子，或爭取某些決策的主導權。 伴侶之間的競爭心態，若沒有很快地轉化為合作，就很容易變成批評。很多相愛的人喜歡鬥嘴逞強，好辯到連外人都看不下去的地步，就是因為他們把感情當選秀，彷彿眾星雲集、爭奇鬥豔，非要自己從星光大道上脫穎而出，否則絕不善罷甘休。 感情要能持續長久，攜手同行的良伴，除了走上星光大道享受榮耀之外，也要能坦然地面對走下星光大道的平實人生。然後，忘掉人前的掌聲，接受人後的不完美。學會接納彼此的缺點與懂得欣賞對方的優點，這兩件事都同樣重要。不要只是盡一切努力展現才華，卻不願把自己的缺點告訴對方。 愛情，或許是個舞台。熱戀的人都曾經用心妝扮，期待在粉墨登場時贏得掌聲。但是，想要愛得長久，就必須接受可以徹底卸妝，坦然地面對彼此的真實自然，才能擁有幸福生活。 若權的幸福通關密語 「愛在心底，口難開？」或「說盡甜言蜜語，卻得不到真愛？」以上兩種情人最常見的溝通障礙，你的問題出在哪裡？前者，若不是自尊心太強，就是對於表達感情的辭彙，理解或記憶的不夠多。有些人很愛面子，彷彿先說出愛，就讓自己失去了感情的優勢；另一種人，則是既有誠意也想說，但總是找不到適當的情話表達。要克服「愛在心底，口難開」的障礙，還是要放下架子，多練習，如閱讀好書、看場電影，都能在「戲如人生」的對白中，學到精彩的溝通語彙。倘若問題出在「說盡甜言蜜語，卻得不到真愛」上，而誠懇度又不容置疑，一定是說話的態度或表達的時間有了差錯，針對這點積極改進，就能打動對方。二、整個經濟大環境很不景氣，影響了電視媒體圈。為求生存，電視台壓低綜藝和談話性節目的製作成本，首先被砍的就是一線主持人的酬勞。過去的這些當紅主持人，主持一集的酬勞平均在10萬～30萬之間， 如今貫徹節約預算的政策，可能刪減為5萬～20萬，不願降價的一線主持人，隨時可能被B咖取代。 9、 B咖情人受歡迎(1) Part 2 對勝負讓步，智慧才會進步！ 感情的世界，通常只有雙輸或雙贏， 單方面的優勢，並不足以撐起兩個人的幸福。 與其力求勝出，不如相知相惜、互敬互愛， 幸福才能在兩人心中留下永恆的光彩。 B咖情人受歡迎 在感情的舞台上，人人都是自己戀情的主角， 倘若覺得自己的條件不夠好， 該如何表現特質、如何藏拙， 才能恰如其分地展現吸引人的魅力呢？ 整個經濟大環境很不景氣，影響了電視媒體圈。為求生存，電視台壓低綜藝和談話性節目的製作成本，首先被砍的就是一線主持人的酬勞。過去的這些當紅主持人，主持一集的酬勞平均在10萬～30萬之間， 如今貫徹節約預算的政策，可能刪減為5萬～20萬，不願降價的一線主持人，隨時可能被B咖取代。 所謂B咖主持人，就是指二線藝人，以接通告維持生活。他們有才藝、會搞笑、擅長編故事，曾經在參與演出時，為節目締造過很高的收視率。電視台為了大幅降低製作成本，找二線藝人主持節目，每集主持費一兩萬，只要收視率能維持在一般的水平，就很划算了。 對於這種現象，有些危機意識強的一線主持人，敏銳地意識到娛樂市場環境的改變，願意配合降價，或是神經綳得很緊，隨時準備應變。有些穩重從容的主持人，則不看好B咖能撐起一片天，等著看後勢發展。 在顧問會議的空當，我在茶水間碰到小庄。他是公司的資深業務，除了本身的營銷專業之外，還很有表演天分，曾經在尾牙晚會中模仿政治人物，把場面搞得很熱鬧。 看到我手上報紙的娛樂版，聯想很豐富的他，笑著跟我說：「這是B咖出頭天的時代！連談戀愛的市場，都是B咖比較搶手！」理由很簡單，因為B咖「俗夠大碗」！ 說來有趣，小庄跟前女友分手三年了，本來以此各分東西，沒想到現在她又回來找他。當初友是被一位條件很好的企業小開追跑的，對方又帥氣，而且即將接掌家裡的事業，相形見絀之下，小庄自願退出，成全他們。戀後的他，消沉了半年多，才覺悟到人還是要力爭上遊、發憤圖強的，後來他終於創出了好業績。 小庄自認是B咖，雖然他已經升任業務部門的小主管，但還是很謙虛，繼續勤跑基層， 掌握客戶的需求及動向，業績持續上揚。隨著工作的越發順利，他的愛情也跟著轉運跟前女友合好後，小庄才知道：B咖其實也很有魅力！儘管，經驗和實力都不是第一，但正因為 如此，才更能表現得謙虛、踏實、努力、體貼、周到……這些特質都是吸引人的地方，也是B咖能出頭的重要原因。 但是，並非所有的B咖都能因為表現謙虛、踏實、努力、體貼、周到……而鹹魚翻身。有些身陷其中的人，總是怨嘆自己時運不濟或資質不夠，其實關鍵並不在於運氣或資質，而是由內而外散發的自信夠不夠，以及是否具備真正的實力。 誠如自卑與自大總在一線之間，B咖若要出頭天，就該在自卑與自大之間，找到自信，這樣就會很迷人。假以時日，B咖升級為一線，有了成就，還能虛懷若谷，才是真正的贏家。 10、 B咖情人受歡迎(2) 敗犬女王的制勝秘訣 姐弟戀，究竟是幸還是禍？ 年齡較大的女性在面對年輕男性的追求時， 看到他們血氣方剛甚至有點不成熟的一面， 該用什麼態度回應？ 隨著電視偶像劇《敗犬女王》收視率的攀升，姐弟戀的話題再度被搬上檯面。其實這不是什麼新鮮話題，自古以來，女大男小的佳偶絕配就不少，我身邊的朋友，也有非常成功的案例。匯總這些姐弟戀的幸福模式，裡面有幾個關鍵要素，值得參考。 年齡較大的女性，自己保養得宜，也懂得欣賞男性伴侶血氣方剛的一面，即使他有點不成熟，也會覺得蠻可愛。而且，該年齡段的女性雖然獨立自主，偶爾也會有小鳥依人的溫柔，讓年齡較小的男伴能適時地展現自己陽剛威武的光彩，而不是從頭到尾都屈居女方的優勢之下，變成一個唯命是從的奴才。 能夠和比自己年齡大的女生談戀愛，這樣的男生多半都很有主見，不受社會的主流價值所囿限，勇於爭取自己想要的幸福，忽略他人好奇眼光。這樣的男人有些頑童的赤子之心，卻又力爭上遊想變身為熟男，這種努力上進的精神，最能得到姐姐型情人的疼愛。 此外，他們還必須比一般男人更有雅量，畢竟要態度從容地和一個實際年齡、金錢收入和社會地位都比自己強的女人在一起，並不是很輕鬆的事。如何保持自在的心情，就需要很多的自信，否則很容易被貼上「吃軟飯」的標籤，即使他們根本就不依靠女人的資源生活，但還是會被瞧不起或遭到冷嘲熱諷。這樣的「姐弟戀」，若男人承擔不起，愛 就無以為繼。 上述男女兩方的條件兼具，才能夠締造成功的姐弟戀，讓「敗犬」變「勝犬」，展現兩人真愛無敵的情感。千萬不要因為《敗犬女王》紅了，就覺得自己可以試試。即使社會輿論的壓力小了很多，如果本身不具備相當的條件，就算別人不唱「衰」，自己也未必能快樂自在。 過去的姐弟戀，常被界定成「年齡」上的女大男小，但這並非符合時代潮流的唯一判斷標準。新式的姐弟戀，應該跳出年齡的定義，擴展到其他更多的條件，鼓勵男人願意接受比他條件優秀的女人。 現代女性的表現都很優秀，也有許多人比同年齡的男性更傑出，卻受限於傳統男尊女卑的舊傳統，比較不容易找到好對象，光是「女性三高（身高、學歷高、所得高），沒人敢要」的說法，就給條件優異的女性帶來許多不必要的壓力。 舉一個極端的案例：企業公務車的司機出於真心，戀上高層女主管，即使他比她大幾歲，但只要雙方情投意合展開熱戀，也可以修成正果，並得到祝福？ 若能擴展姐弟戀的定義，展現更寬廣的包容度，當社會成就低的「小男人」可以和胸懷宏志的「大女人」共譜真愛戀曲，另一種姐弟戀將造就更多幸福的伴侶。 11、女強人不愛男超人 勢均力敵、旗鼓相當的兩個人， 看起來似乎相得益彰，彷彿非常適配， 但是，這麼優秀的組合， 在愛情上就一定是好事嗎？ 這可不是無厘頭的冷笑話哦！「女強人和誰最匹配？」正確的答案是：「男超人！」但是，此理想的境界在真實生活中卻很難體現。雖然女強人最愛的是男超人，但看看身邊的實際案例，真正會跟女強人在一起的，都不是男超人，反而是條件很普通甚至很不起眼的男人。 在大企業擔任部門經理的宜安，有個年齡小她三歲的男友均岸。兩人不但年齡有點差距，學歷也有差異，連帶著社會成就及地位也大不相同。均岸是網路電玩測試員，薪水不到宜安的三分之一。但大體來說，宜安和均岸在一起時是很幸福、開心的。每當她提到小男友，言語表情儘是滿足，聽她說：「他好好哦，還會幫我按摩、做SPA耶！」大家就只能獻上祝福，不敢多發表意見了。 其實，宜安從前也交過很優秀的男友，那個男人就像男超人，剛從美國拿到碩士學位回來，就因為擁有在華爾街的工作經歷，以及幾張金融專業證照，立刻受聘於一家顧問公司擔任要職，薪水和福利配套，優越得足以和本地公司的總經理相提並論。很可惜的是，宜安和他在一起時，並不快樂。 宜安的這個超人男友學識高、體格好、喜歡運動、對時尚有品位、談起紅酒如數家珍……但是，他很主觀，甚至嚴重到以「剛愎自用」形容也不為過的程度。他常很不留情地批評她的觀點，兩人一言不合就吵起來，互不相讓。朋友們打圓場說：「其實你也很優秀啊！」但結論卻是：兩個優秀的人在一起，誰也不肯服誰，彼此，都覺得對方很主觀！ 勢均力敵、旗鼓相當，在愛情上未必是好事，除非能夠懂得相互欣賞、彼此禮讓，否則，自以為是的衝突、互不相讓的摩擦，很容易折損兩人幸福的元氣。果然，宜安和超人男友很快就理性地分手了，美其名為「我們還是做好朋友！」其實是：「你很難相處，我再也不想容忍你！」 每當宜安想起這段戀情，就覺得很矛盾。情人之間，理智上的門當戶對，不見得能夠平衡彼此內心的瑜亮情結。未經世事的「女強人」， 難免都會想跟「男超人」交往。一旦這樣的女強人有過挫敗的經歷，就會改弦易轍，找個比較容易相處的平凡男人過下半輩子，她才能繼續做個表裡一致、完完整整的女強人。 反觀另一種條件優秀的女人，只能在職場上做女強人。為了維護婚姻、顧及男人的尊嚴，回到家就得化身為小女人，角色的轉換是很大的挑戰，但可因此而換來「女強人」與「男超人」的幸福與和諧。 所幸的是，愛情這回事，沒有是非對錯，只要當事人「歡喜做，甘願 受」，就能擁有自己想要的幸福。 話說回來，真正能相愛到天長地久的伴侶，應該都願意誠懇地回到愛情面前，以平凡人自居，放下自傲，和對方謙和相處。因為，單方面的優勢，並不足以撐起兩個人的幸福。與其力求勝出，或渴望「交相輝映、相得益彰」，不如相知相惜、互敬互愛，幸福才能在兩人心中留下永恆的光彩。 12、單身也要有好人緣 無論是否急著想戀愛或結婚， 其實每個人的內心深處， 都存在一個感情的開關， 你的預設狀態是「On」還是「Off」？ 每個人的內心深處，都有一個感情的開關，標示著「On」 或「Off」 兩種不同的狀態，但是自己很難察覺，別人也幾乎看不出來。只有碰到可以讓自己感動的人與事時，才會顯現出一點跡象。 這個道理，的確不容易理解。以情同姐妹的舒妮和沁芬這對好友為例，或許是很有代表性的詮釋。舒妮對感情的緣分並不強求，甚至有著終生都單身的準備，但是，她卻常常碰到主動示好的男人，出國旅行時的艷遇也特別多。沁芬是個急著想結婚的女人，她常掛在嘴邊的話語就是：「愛神呀，你瞎了眼睛嗎？難道沒有看到我在窗邊等著丘比特的箭嗎？」這些 年來，她積極地參加聯誼活動、社交派對，但始終沒有男人主動對她向電。 沁芬的好友都說：「是你的眼光太高！」沁芬總覺得：「見鬼了，我現在連姐弟戀都不排斥，就是沒有男人放馬過來。」她常常故意裝出恨得牙痒痒的模樣，向舒妮抱怨：「我看你真是平常看起來不怎麼樣，其實骨子裡很厲害，嘴裡說：『緣分可遇不可求』，手腳卻比誰都快！」 所幸，她們的感情真的很好，並沒有被這些犀利的言辭傷到。無論舒妮的戀愛運勢指數多高，也不管沁芬等愛等到天荒地老，兩人的友誼還是那麼深厚。 舒妮和沁芬都沒發現，她們之間最大的差別，其實是兩人內心深處各自的感情開關，設定在不同的位置上。很顯然，舒妮的開關是設定在「On」上，而沁芬的開關則是顯示著「Off」。 儘管舒妮對追求感情的態度和行動都是消極而被動的，但因為她內心深處的感情開關是「On」，所以她和別人的互動很友善、溝通態度很開放。她的眼角常流露出情不自禁的微笑，她的嗅覺能觸及鮮花的芳香，她的耳朵總是飄著喜悅的聲音，就算自己的行為很被動，也會吸引好的緣分主動向她靠近。 由於沁芬內心深處的感情開關是「Off」，所以她的溝通常帶著批判，她的表情固執，她的態度總令人誤解為：「你少惹我！」即使她那麼渴求愛神的眷顧，丘比特卻只看到了她的擋箭牌，所以遲遲沒有把愛神的箭射向她的心。 口口聲聲說想談戀愛，急著結婚的人，如果不自覺地把內心深處的感情開關設定在「Off」 的狀態，讓自己變成「絕緣體」，而還要抱怨沒有人願意「來電」，用這種態度追求感情，豈不是緣木求魚？ 只要感情開關仍設定在「On」 的狀態，即使覺得自己心如止水，但潛意識裡並不缺乏對人的信心、對愛的憧憬，雖不急著和別人交往，也沒饑渴到要隨便找人上床的程度，始終知道自己對什麼樣的人有好感，也不排斥如萍的人生偶遇時飄來的眼光，這樣的人當然比較有機會碰到喜歡的對象。 讓感情的開關「On」起來，就如同把幸福的燈光點亮，無論身處多麼漆黑的夜晚，如果有自己對未來的信心相伴，都不會害怕孤單。 13、好情人的必勝學科 哪些學科可以鍛鍊出好情人的特質？ 「善於溝通」和「邏輯清楚」，哪個比較重要？ 「陽剛勇猛」和「膽小懦弱」的差別， 又有什麼具體標準？ 有人問我：「好情人應該具備哪些基本條件？」其實，這個問題沒有標準答案，因為每個人心中關於理想情人的標準和定義都不同。有人在意的是外貌，有人欣賞的是才華，有人看重的是個性……各種條件，各有所需，碰到了、愛上了，彼此情投意合就好，沒有什麼條件是最基本的。 如果是還在上學的孩子問我，我會換個角度回答：「如果你將來想成為情場中的『萬人迷』，學校里有兩個科目，是你必須要好好學習的！」 初次聽我這麼說，很多年輕朋友都猜測是「國文」和「公民與道德」。沒錯，「國文」真的很重要，語氣的鍛煉，可以帶來更好的表達能力，溝通質量和內涵也會因此而得到提升。 「公民與道德」也很有意義，可以引導學生注重品格的養成和人際關係的建立,但是，我覺得還要提前打好基礎的兩門學科，就是數學和體育。 從小，我就拿數學沒轍，從小學到高中經常考不及格，直到上了大學，我的數學成績才扶搖直上，跟數字相關的「微積分」、「統計學」和「管理數學」，都拿到90分左右。親友都笑說：「你開竅了！」 也許他們說的沒錯，我的確是開竅了，但只有，我真正知道，自己所突破的，並非是數字的運算能力，而是我終於明白，數學講究的其實是「邏輯推理」。 以前我的數學不好，是被太多「只知其然卻不知其所以然」、及相當複雜的加減乘除運算給困住了。當我明白，數學所訓練的是「邏輯推理」時，數字就變成了邏輯推理過程中使用的符號，道理通了，正確的答案也就有了。 要想成為對方的好情人，溝通的能力很重要。但是，在「很會溝通」之前，必須要具備正確而縝密的「邏輯推理」能力。越是能言善道的人，越需要具備邏輯推理能力，否則口沫橫飛，只是強詞奪理，非但不能促進感情，還會傷害關係。 我國台灣省的教育環境常把學生區分為語文型和數理型兩大類。其實，這種分法未必正確，而且還把語文和數理兩種學科搞得很對立。事實上，語文和數理都是由大腦的左半邊負責學習運作的，它們應該是相輔相成的。 除了數學，體育也曾是我高一時的夢魘。當時我所就讀的高中，要求必須會游泳才能畢業，偏偏我的運氣很不好，碰到一個只會嚴格要求、卻不認真教學的體育老師。他認為，每個人天生都應該會游泳，遇到不會游泳的學生，他就直接強行將其推入水中，以為學生嗆過幾次水，就自然會換氣了。 當時感到很無助的我，只好利用假日積極學習；除了找同學指導，我也會到游泳池畔自修，觀察別人的泳姿，以便調整自己的動作。 那年夏天學會游泳之後，我才體會到：體育課不只是體能的訓練，更是人生逆境的鍛煉。體育課教我們如何超越體能的限制，去突破人生的困境，而這項特質，正是好情人所必備的。 同時擁有邏輯推理能力以及突破人生困境的勇氣，不僅是好情人所必備的，而且還是各方面都很成功、很幸福的人所必需的。 14、醞釀10年的愛情 時間，是培養感情的絕對要素嗎？ 歲月，究竟是被「蹉跎」掉，還是在「醞釀」中？ 多年的等待之後，青春不再， 驀然回首，是什麼因素讓多情人無悔？ 《人間福報》曾刊載了一則很有意思的新聞，提到一對彼此傾慕的戀人，歷經陰錯陽差在相隔10年之後又重逢，再續前緣，終於修成正果。這對男女主角分別是：英國的史提夫?史密斯和西班牙的卡門?魯茲佩雷茲。10年前，他們曾經相戀並訂婚，後來因為遠距離戀愛的障礙而決定分手。 5年時光匆匆而逝，始終無法忘情的史提夫寫信給卡門，希望能夠複合。而這封信卻被卡門的母親順手擱在壁爐上，後來掉到了壁爐背後的牆角從而石沉大海。直到又過了5年後的某一天，卡門在家裡檢修壁爐時，這封要求合好的信才得以重見天日。卡門並不確定史提夫是否依然單身，猶豫了很久，終於鼓起勇氣聯繫，他們約在巴黎見面，重燃愛火，決定結婚。 朋友看到這則新聞，感嘆地說：「兩人都太任性了，蹉跎了10年的時光。」 對珍惜青春及感情的人們來說，耗擲10年的光陰確實是很大的遺憾，但如果從另一個角度來想，「蹉跎」一詞，或許可以改為「醞釀」。正因為兩人曾經都太任性，所以需要時間讓彼此冷靜下來，使各自都得到成長，再回頭看待過往，修正自己的行為，告別曾有的不堪，才能在重拾幸福的時候，懂得用成熟的心態相互珍惜、溫柔對待。這10年，並沒有蹉跎，而是圓融關係所必需的過程。如果當年卡門順利地接到了信件，並立刻答應和史提夫合好，他們未必能白頭偕老，搞不好是吵吵鬧鬧地過了下半生呢！ 時間，雖然不是經營感情的絕對要素，卻也是不容忽視的條件。歲月，究竟是被兩人「蹉跎」掉了，還是正在「醞釀」中？這並不能以感情的成敗論英雄，也不能以是否結婚論定，而是彼此在這段時期間里，是否得以成長。 10年，的確等了很久。但是相對於那些因缺乏溝通與諒解，反而在每天生活的摩擦中變成怨偶的伴侶來說，才是真正的蹉跎光陰。 在時間過往的當下，我們都會為了流逝的歲月而感傷甚至心有未甘，而多半的原因都是：擁有時忘了好好珍惜與把握，等待時沒有自我學習及成長，才會在失去以後，空留遺憾。 我認識一對相愛得可稱得上傳奇的朋友，他們相戀5年，而結婚3年後離異。10年後，他們重逢於東京機場，各自再婚卻又離婚。再度單身的他們，在拉麵店裡閑話家常。道別時，彼此感謝對方曾經的付出、記取痛苦之後的美好，雖然雙方都沒有破鏡重圓的意思，但都認為彼此是最愛對方的人。後來，他們變成很好的朋友，帶著淡淡的愛，以及安全的距離，給雙方最誠摯的祝福。 女方告訴我，那段感情已經變成一杯醒了的葡萄酒，若非歲月的醞釀，不會可口。但即使變得如此可口，她也不會一飲而盡；輕輕嗅聞，反而比較浪漫。 感情的態度，每個人都有自己的選擇。能夠不傷害對方也不委屈自己，接受已經發生的一切，並且願意彼此祝福，就是很好的結果。 成熟，是時間留給多情人最寶貴的禮物。懂愛的人，總知道如何保有它。 15、可憐的感情贏家 愛情的喜悅與榮耀，必需雙方共享。 倘若，單方面的尊榮成了另一方的恥辱， 最後贏得勝利的結果， 還是否會快樂？ 下個星期即將舉辦婚禮及宴客了，紫彤竟哭哭啼啼地要求好友們去勸勸準新郎官兒展暉，一定要依時出席婚禮，不能當個「落跑新郎」。好友們聽了都很驚訝，怎麼看都不覺得展暉像是個性如此剛烈或懦弱的人，難不成他得了「恐婚症」？ 大家平日對展暉的印象很好，覺得他是個性格溫和、很有禮貌，也很實在的人，為何會有逃婚的念頭呢？哭成淚人兒的紫彤，情緒很激動，根本說不清楚。眼見婚期一天天逼近，紫彤的電話也催得越緊：「你們到底有沒有幫我勸他呀？」 終於有人出面，那人和展暉喝了一杯咖啡，才知道他的確曾向紫彤表明自己有「恐婚症」，這幾天會先寄住在好友家，以便好好想清楚，確定要不要如期舉行婚禮。 印證了展暉的情況，大家都很同情紫彤，甚至覺得她這幾年簡直就是上了賊船，才會碰到這種「到了緊要關頭還舉棋不定」的男人。 直到舉行婚禮的三天前，眼見大事不妙的紫彤，終於向好友吐實，問題不在展暉身上，而是自己太過於強勢的相處態度，幾乎搞砸了婚姻大事。他們相戀5年，處處都要求聽她的，無論約會、吃飯，做什麼活動，跟誰出去……生活中的大小事，事無巨細的都要紫彤批准，展暉越是表現風度、尊重她的意見，她就越是得寸進尺。 紫彤還聽長輩說過，婚前就要把男方「壓落底」（閩南語，意思就是完全壓制），婚後，丈夫才會乖乖地聽話。於是，紫彤竭盡所能地在籌備婚禮期間，將她平常和展暉相處時的優勢發揮得更加淋漓盡致，不但一手包攬了所有大小事的決策權，連展暉要發送喜帖的男方親友名單，都必須經過紫彤同意，逐一過濾掉她不喜歡的人，才肯放行。 此外，紫彤還規範了婚後相處的模式，凡事都要約法三章，如展暉所有的錢財都歸她管，而且不能任意跟朋友出去吃飯，連回家探望父母都需要她批准……碰到這樣的女人，無論多麼想成家的男人，都必定產生恐婚症！ 朋友聽完紫彤的表白，終於弄懂了，其實真正恐婚的人，應該是紫彤吧！自己太過於欠缺安全感，才會逼著對方承諾過多根本不合理的規範。當壓力大到對方發現無法承擔，承受不起結果時，選擇放下也是迫於無奈。 在愛情的角逐中，試圖以強取豪奪的手段大獲全勝的，往往都會變成可憐的贏家。儘管千方百計地奪得了勝利，心中卻很不快樂。 因為，愛情的喜悅與榮耀，必須是雙方共享的。倘若單方面的尊榮，成了另一方的恥辱，贏得勝利的結果，不但落得孤單，還會傷害彼此的關係，絕對得不償失。 聰明的戀人，總知道如何在愛情中互利共生。感情的世界，通常只有雙輸或雙贏，很難有單方面獨享的好成績。當你在愛情中覺得自己大獲全勝時，請好好想想：對方的心底隱藏著多少委曲？ 16、讓尊重跑在了解的前面 誰說相愛就一定要有足夠的了解？ 誰說了解彼此，就一定幸福？ 而誰又能說， 不了解的愛情，就一定不幸福？ 相知、相惜、相守，一直是愛情中美好的境界，甚至是有進階性的幸福層次。很多戀人都以此檢視，自己是否愛得夠深。 不過關於愛的模式，有太多的約定俗成，反而忽略了個別的差異化。誰說相愛就一定要有足夠的了解？誰說了解彼此，就一定幸福？而誰又能說彼此不解，就一定不幸？ 蓮兒是學藝術的，在沒畢業之前，她談戀愛的對象都是同行，從各種學派、不同風格到創意理論……有天南地北談不完的話題。那些情人對她的個性和興趣也都有足夠的了解，卻往往因為太熟悉彼此的一切，就像在跟對方的解剖圖生活，相處時少了點想像空間，也缺了點包容範圍，常常發生爭吵，還是不能相守一生。 蓮兒最近的交往對象谷楓，是在科學園區上班的工程師，和她以前的對象迥然不同。谷楓對藝術沒有太多研究，謙稱自己是門外漢，純粹只會欣賞而已。他們約會時，並不談論太多各自的專業，跳過藝術與科技的範圍，其他和民生消費、娛樂八卦、音樂戲劇相關的話題，都能聊得很開心。 相處一段時間後，蓮兒感受到了從前不曾體驗過的輕鬆。她開始思考這個問題：誰說相戀的兩個人，一定要很了解對方呢？ 每個人都有被了解的渴望，不過每個人其實也很怕全被看光光。這是人性微妙的地方。伴侶相處久了，必定會有某種程度的了解，深淺程度卻又因人而異。假使過度重視彼此了解的程度，而忽略了其他部分的經營，相處還是會有問題的。 與其在「了解」這個方向著墨太多，不如把「尊重」放在「了解」的前面，因為「尊重」遠比「了解」更為重要。 對一個人的了解，是了解不完的，用盡一生的時間，也未必真的了解對方；但是尊重卻是立竿見影，只要真心尊重對方，就立刻能獲得善意的響應。 舉個比較極端的例子來說，異國戀侶對彼此的語言、文化都很陌生，喜歡上對方以後才會開始面對這些差異。即使並不了解某些行為舉止是怎麼一回事，若是懂得尊重彼此，就會相互包容，相處時依然可以幸福愉快。 不可否認，情人之間的相互了解確實重要，但不是最重要。心靈的溝通，並不僅僅在於了解對方究竟在想什麼、為什麼會這麼想。更重要的是，碰到對方和自己想法不一樣時，還能尊重他的看法，容許他的堅持，不會要求他妥協或改變。 尚未遇見幸福的人，常埋怨自己缺乏上天的垂憐，卻忽略了一個很重要的事實：幸福，其實就在眼前。只要願意仔細觀察、用心體會，即使在挫折面前，也必定會藏著禮物。追求幸福的方法，既不複雜也不艱難，只不過大多數人都犯了同樣的錯誤：不是知道的不夠多，而是只顧著膚淺地「知道」，並未徹底地「做到」。 人生的每個轉角，都有可能與幸福相遇。關鍵是你以什麼樣的心情出發？對擦肩而過的芸芸眾生，是否都帶著一份同理的關懷，以及願意付出、成全的熱愛？如果答案是肯定的，就必定會在某份機緣里，燃起幸福的火花。三、不知道是個性單純還是真懂得「知足常樂」的道理，芬妮的戀愛談得很輕鬆，幾乎不太花時間也不用費盡心力，沒有浪漫的情話綿綿、也不曾吵架驚天動地，她卻覺得很幸福。 17、底限情人最牢靠 Part 3 對面子讓步，自信才會進步！ 在感情的經營中，千萬不要把「彼此的喜歡」， 建立在「對方不能討厭我」的前提上， 這其實是不夠自信的表現。當你願意相信自己、 喜歡自己，漸漸地，別人就會相信你、喜歡你。 底限情人最牢靠 無論相愛的時間有多久、程度有多深， 最好的默契，除了知道對方的興趣和喜好， 還要明白：彼此的底限在哪兒， 以及情緒的地雷，埋在哪裡？ 不知道是個性單純還是真懂得「知足常樂」的道理，芬妮的戀愛談得很輕鬆，幾乎不太花時間也不用費盡心力，沒有浪漫的情話綿綿、也不曾吵架驚天動地，她卻覺得很幸福。 芬妮和克翰並非「遠距離戀愛」，但朋友們幾乎很少聽說她跟男友出去約會、看電影、逛街……頂多就是去大賣場購物，而且還是一兩個月才去一次。好友常驚訝地問她：「這樣的感情，怎麼維持呀？」芬妮的回答始終很妙：「就是這樣，才好維持啊！」 如果換成對感情了解得不夠深刻的人，可能會把芬妮的話解釋成： 「減少接觸，就不會有摩擦！」這個說法顯然過度簡化了經營感情該有的深度與厚度。如果兩個人在一起所追求的幸福，只不過是為了減少摩擦，何不保持單身就好？ 可見，戀愛時維繫感情的目的，絕不是消極地減少摩擦，而是要積極地創造幸福。 芬妮與克翰之間，之所以能在不常約會的條件下，彼此還能感覺到幸福快樂，最重 要的是：兩人都知道對方的底限在哪裡，並且尊重這個底限，雙方都承諾做到。 芬妮知道克翰很忙，願意給他足夠的自由時間，白天可以不聯繫，但晚上睡前一定要用電話互道晚安；倘若臨時有事外出跟朋友聚會，必須先通知對方。而克翰則客氣地表示，只要芬妮感到平安快樂，就是他對幸福最低的底限。 關於幸福，有時候我們不知道自己要什麼，有時候卻又要得太多。如果每個人都能說出自己對幸福的最低要求，並且滿足於對方能兌現的那個極微小的承諾，就能因為知足而快樂。 但是不要忽略了對方為你眼中那個「極微小的承諾」所付出的用心，即使是「睡前一定要用電話互道晚安」，這樣看似簡單的一件事，能365天都準時做到的話，也算很夠誠意了，這份對感情的毅力，也很值得珍惜。 所謂的底限，當然在除了可以往上加分的基礎之上，還包括絕不能往下扣分的禁忌，如不能偷偷地和舊情人延展余情，不能刻意說謊欺騙，不能作出辜負感情的事……這些不在協議之內，卻是無需強調就該遵守的自律原則。 其他還有些是踩不得的地雷，如你變得有點胖，你好笨，嘮叨……這些很個人化的禁忌，就必需事先溝通約定，才不會無意間逾越對方所能容忍的底限，破壞彼此的感情。維繫感情，其實可以很簡單。清楚地表達出自己的底限，也明白對方想要的底限，而且雙方能共同尊重、 遵守，就能以眼前的知足惜福，交換長遠的甜蜜幸福。 18、換個地方變成萬人迷 感覺人生不順時， 難免困在原地，越陷越深， 此時，若嘗試換個環境， 當外在條件改變，因緣或許不同。 自稱戀愛運很差的儷娟，的確悶了很多年。沒能談成戀愛這件事，在她生命里逐漸形成惡性循環，讓她對自己越來越沒信心，也因為沒信心，更難交往到理想的情人。 每當儷娟碰到愛慕的對象時，就會有一個魔鬼的聲音出現：「他不可能看上我這個醜小鴨，如果他會喜歡上條件這麼差的我，肯定是他的頭腦有毛病。」其實，儷娟的條件並不差，可是這些消極負面的想法逐漸深入她的思想之後，讓她整個人看起來都很沒自信，衰運如影隨形。 這個噩夢，直到她離開故鄉，遠赴澳洲求學，才宣告結束。原因竟 是，有太多外國男人追求她。 抵達澳洲不到兩周，想要與她共譜異國戀曲的男人，多到令人吃驚的程度。連儷娟自己都覺得很意外，但是看到那麼多外形瀟洒、內涵也不錯的男人，她也真的難以拒絕，於是放手讓自己變成了萬人迷，哪怕這只是短暫的一場夢都好。她說：「人生難得改運，享受一下嘍！」 從醜小鴨變成萬人迷，儷娟什麼事也沒做，只不過是換了個地方而已。這看起來沒什麼道理，其中卻蘊涵了豐富的學問。若把自己困在原地，不作任何改變，越陷越深，情況也只會越來越惡化；換個環境之後，外在的條件改變了，自己的心境也隨之調整，因緣也就完全不同。 以儷娟來說吧，她遠渡重洋到澳洲求學，碰到的都是當地或來自其他國家的留學生，對來自中國台灣的女孩充滿新奇感，難免都會投以注目的眼光。而女孩都是敏感的，只要走在路上多被幾個帥哥看幾眼，即使是麻雀都能以為自己是鳳凰。 理想中的人格塑建，當然是應該先肯定自己，再獲得他人的讚賞；但如果情況倒過來，因為別人讚賞的眼光，而得到肯定自我的力量，即使過程脆弱了點，總比完全沒有自信還要好一些。 關於個人修為，能夠靠心境改變環境，當然是最好的；如果暫時做不到這個層次，姑且就換個環境，讓環境來改變心境，也是可以嘗試的方法。 不過，初嘗甜頭之後，則應該借力使力，讓自信得以厚實，而不是建立在別人的眼光之上或一味地依賴環境養成；否則一旦追求的人離開了，環境改變了，就會被打回原形。 一個真正有魅力的人，不會只在出國時才碰到艷遇，且短暫的異國戀曲，並不代表自己就是有魅力。就像好的產品，不會只供應內銷或仰賴外銷，而是應該適用於國際營銷，可以像iPod那樣所向披靡。 19、為何蒼蠅趕不走 拒絕不喜歡的人的追求， 若採用太強勢的作為，會傷及對方的自尊； 但如果堅定自己的立場，說出真心話， 會有什麼後果呢？ 到鄉下旅行，看到很多小小的傳統冰果店，生意好到老闆娘都忙不過來了。愛乾淨的她趁著端冰品，切水果的空當，不停地擦拭桌面、清理環境，口中頗有微詞地抱怨，因為鄰居使用大量的廚餘做堆肥，害得她每天都要花更多的時間打掃，否則蒼蠅就會不停地飛過來，趕也趕不走！ 同行的阿華，家裡也是開小吃店的，很貼心地跟老闆娘分享趕走蒼蠅的種種秘訣，包括用塑料袋裝水，放置於燈下；張開捕蠅紙，鋪在店面角落……老闆娘表示感激，但她還是主張：「自己的環境要弄乾凈，才是治本之道啦！」她的這番話，讓我和阿華感觸很深。 我們有位共同認識的女性好友小玲，長得漂亮，氣質也好，心地也很善良，卻一直沒找到如意郎君。她喜歡內斂、安靜、書生型的男人，可惜身邊總有許多不合胃口的追求者纏著她。小玲最感困擾的問題就是：「為何蒼蠅總是趕不走？再這樣下去，即使身邊出現了意中人，對方也不敢放膽追我啊！」 她的苦惱，還真是不無道理。我們曾經要幫小玲介紹一個不錯的男生，她建議我們安排他參加另一個朋友的派對，大家一起相聚聊天，比較不尷尬。只不過觀察了一晚，那位男主角就打退堂鼓了，理由是，想追她的人很多！ 後來我們發現，小玲之所以有這樣的苦惱，她自己也要負一部分的責任，因為她總是給那些蒼蠅很多機會，不懂得有效的拒絕。她對任何男士都很有禮貌也很客氣，若有人流露出想追求她的意思，她都不置可否。 我們提醒她，當某個傢伙說要請你看電影，如果你真心想婉拒，不願給對方任何可行的機會時，不妨直截了當地說：「對不起哦，最近好忙，都沒空！」而不是擠出甜美的笑容，親切地回應：「好啊，再找時間嘍！」語意上兩者的差別好像不大，但其實後者會給對方很多想像的空間。 小玲為難地表示：「這樣很傷感情吧，會令對方下不了台！」你瞧，問題來了，她怕對方下不了台，反而把自己弄得騎虎難下。蒼蠅會飛過來，絕對有個甜美的誘因；而趕不走蒼蠅的人，也必定存在明顯的弱點。這裡用蒼蠅打比方，只是為了容易理解，絕非刻意地貶損主動追求的人；但是，如果表達了傾慕之意後，遭到了對方委婉地拒絕，卻依然 盯著不放、苦苦糾纏，就比蒼蠅更糟了。 拒絕不喜歡的人的追求，固然不必採用太強勢的作為，傷及對方的自尊；但是堅定自己的立場，說出真心話，卻是不可或缺的策略。否則，對方就可能覺得還有機會，所以遲遲不肯死心。 看過很多案例，我還發現了一件有趣的事。很多人之所以無法狠下心拒絕對方的追求，並非真要顧全對方的尊嚴，而是想維護自己在對方心中的好印象。 這個道理再簡單不過了！如果你一直想趕走蒼蠅，但手裡拿著的不是蒼蠅拍，而是甜美多汁的西瓜，無異於是在對著蒼蠅呼叫：「這裡有新鮮美味的甜品哦！」用這種方法若能趕得走蒼蠅，才怪！ 改變自己，為幸福加分 基於「愛之深，責之切」的理由， 常在盛怒之下，振振有詞地指責對方， 最後卻傷害了彼此的感情。 那麼，如何在雙方都不動氣的前提下，扭轉局面？三年之內，婉樂談了兩次戀愛。她自嘲：「兩段感情，正好是對照組。我很慶幸自己能作出改變，讓戀愛的質量有了一百八十度的差異。」 感觸很深的她，舉了很多例子，讓朋友們見識到她有了多麼大的改變。聆聽的過程中，大家本來還覺得她有點委屈自己，犧牲得太多了， 但當大家看到她願意以正向的態度改變自己，這段關係給她帶來了加倍的幸福時，連這群每天在一起只會嘻嘻哈哈的朋友們，都為之動容，願意向她看齊。 婉樂說，前男友約會遲到，哪怕只是五分鐘，她都會嘟著嘴，擺臭臉，從他的不體貼開始說起，一直到質疑他是否重視他們的感情。 前男友選擇默默地承受，沒有回嘴，反而更容易牽動她的怒氣，讓她抓狂似地逼問：「你說呀，你給我說清楚！」 直到分手的時候，他才告訴婉樂：「你永遠不知道那一刻我有多傷心。我又不是故意的，也不是經常遲到，看你氣成那樣，老實說，我心裡會留下一點陰影，覺得你不是很好溝通。」 結束了那段感情後，婉樂學乖了。跟現任男友約會時，當他遲到時，婉樂總是笑眯眯地說：「我知道你不是故意的，只要人平安到了就好！」她越是不發脾氣，現任男友就越愧疚，一路上不停地道歉，還堅持補請豐富的大餐謝罪，玩得比當初預期的還要盡興。 給前男友寫E-mai l時，婉樂常在信中抱怨，並且指責他哪裡表現得不好，還搬出「愛之深，責之切」的大道理！她沒想到，書面的文字比口頭的語言更傷人，因為收件人會反覆地看信，而且自行加重語氣，越讀越不開心，漸漸地把她寄來的E-mail當成垃圾郵件直接刪掉，原本就溝通不暢的兩人更形疏影離。 有了上次的教訓，聰明的婉樂改變了作風，每天寫給現任男友的E-mail的內容都是感恩與鼓勵。她知道現任男友習慣清早起床時收信，所以都先讚美他、感謝他，再祝福他。 久而久之，她的濃濃愛意就像嗎啡一樣陪伴著他，換來的是他發自內心的甜言蜜語：「我每天早上醒來，最渴望的一件事，就是打開計算機，看你又寫了什麼鼓勵的話給我！」兩人的關係於是越來越如膠似漆。 歷經這些美好的體驗，婉樂學到的人生智慧是：在即將動怒而指責對方前，應該先問自己有沒有什麼地方可以改變。有時候不過是一個小小的想法，願意調整自己的觀點和態度，就能給兩人的關係帶來大大的改變。 當然，維繫美好關係的前提必須建立在對方只是偶爾犯規，沒有惡意上；否則單方面的體諒，很容易變成姑息，日積月累，等於幫助他養成惡習，對兩人來說都是負累。 拉長時間的觀點，「浪子回頭金不換」的典故，也許不常出現於真實的人生中。但只要願意承擔的這一方，有足夠的能量和耐力，時間久了，也可能因為願意先改變自己而感動對方，進而喚醒對方善意的改變。而需要認真評估的是：自己願意在這一段關係里，花上多長的時間？多久的磨合期，是自己可以接受的？ 一輩子！這的確是個幸福的答案。但請慎重考慮；想清楚再決定，不要輕易允諾。 20、超級醜女也有人愛 女人，總是為難女人， 或是，只有美女才會妒忌美女！ 自認為條件不如林志玲的女人， 該如何活出自己的一片天？ 看到美女，男人的反應大概都相當一致，就算沒有流口水的醜態畢露，至少會有些傾慕的眼神。換成是女人看到美女，根據每個女性的特質的不同，反應就有很大的差異。 有的女人會從純粹欣賞的角度說：「她真的很美！」有的女人會見賢思齊，說：「希望我能跟她一樣漂亮！」而妒忌心很強的女人會酸溜溜地說：「她根本就沒什麼！」「全身都是假的！」 給美女打出不同的分數不同，跟評論者自身的條件無關。並非美女就會妒忌美女，也不是醜女就會對美女服氣。關鍵在於作為評論者的態度，倘若對自己有信心，欣賞的讚歎就會多於負面的評價；反之，自信不夠的人，若不是看什麼都不順眼，就是老覺得自己差得很遠，很難真正表現出審美的眼光。 妃妃常自稱「超級醜女」，但，我覺得她超級有自信。我們常在路上看見美女，她都會跟我一起發出欣賞的讚美：「哇，她真美！」 曾經有個帥哥朋友加入我們的行列，仨人異口同聲地誇讚完對街的美女之後，帥哥突然覺得自己失言，轉身對妃妃說：「我們這麼重色輕友，會不會傷害到你？」然後，再以「此地無銀三百兩」的口吻修飾：「你也很美啦！」從來不愛搞客套的妃妃，直截了當地對帥哥說：「你不用跟我客氣啦！我早已經自封為『超級醜女』！」 其實在我眼裡，妃妃並不醜，甚至從某些角度看，她還挺美的。當然，就世俗的眼光而言，她的體重接近70公斤，身材的確不算標準，但她很認真地在執行健康減重計劃，體形也在漸漸地發生改變。 經過幾個月的近身觀察，我真的認為妃妃超級有自信，這也是她應得的榮耀。因為妃妃的自信並不只是表現在她對美女的欣賞，同時也流露於她對追求者的肯定上。 不久前，通過網路交友機制，妃妃有了追求者。對方條件不錯，態度真誠、很有禮貌、相貌堂堂，踏踏實實，對未來也很有自己的想法。 剛開始的時候，妃妃對他這麼用心地展開追求感到驚訝，兩人正式交往後，她則十分感動於對方的眼光，很有自信地跟他說：「我知道你人很好、條件也很棒……」對方嚇了一跳，以為她要發好人卡，妃妃促狹地接著說：「但是，更棒的是你懂得欣賞我！」他才鬆了一口氣。 美醜之間，的確是見仁見智。別人的評論，本來就不是我們自己可以掌握的，但相信自己、喜歡自己，卻是靠自己就能做到的。當你願意相信自己、喜歡自己，漸漸地，別人就會相信你、喜歡你。 同樣的道理，當你看什麼都不順眼，每天早上醒來，沒有一件事可以讓你喜悅、充滿感激，並非這個世界真的跟你過不去，而是你的自信出了問題。 不可或缺的幸福感 每個人要追求幸福， 也都會祝福別人：「要幸福哦！」 然而，所謂的「幸福感」， 最基本的條件究竟是什麼呢？ 近年來，「幸福」兩字被使用得非常廣泛，無論是書名、歌名、舞台劇、偶像劇對白，乃至於日常問候語，幾乎成了流行語言，這是每個人都想聽見，也希望自己能隨時擁有的祝福。 10年前，當這句話還不是那麼普遍時，我曾出版過一本散文集，以《抓住你要的幸福》為書名，狂賣了十幾萬冊。接下來出版市場如雨後春筍般出現不計其數的在書名中嵌入「幸福」的作品，連幫我出書的出版公司都說：「『幸福』已經用得太泛濫，以後請不要再用這兩個字作為書名的一部分了。」 對於這個現象，我當然心有同感。但即使「幸福」已經被用得這麼廣泛了，究竟什麼叫做「幸福」恐怕還是很難具體地說清楚。 生活富裕的女性朋友筱晴，經濟情況好到不行，錦衣玉食、珠光寶氣，但是她覺得自己並不幸福。筱晴常掛在嘴邊的話是：「我賺的都是辛苦錢，投資的風險也很高！」講到這裡我依然覺得她蠻幸福，直到她說每天晚上都失眠到凌晨兩三點還無法入睡，我才相信她的確不是很幸福。 不幸福？以筱晴來說，我評估的重點不在於她的財富多寡，而是她對現狀滿足的程度。所謂的幸福感，最基本的條件不在於當下擁有多少、擁有什麼，而是無論擁有多少、擁有什麼，都覺得滿足。 喜歡自己目前的樣子、滿意自己努力的結果，就是最基本的幸福。即使當前自己很拮据，未來還有很多進步的空間，也不會嫌棄自己現在的不足。 反觀，已經擁有很多財富和成就，卻未能惜福感恩，總是覺得自己的付出比得到的多，而且很擔心前功盡棄，日夜生活在不知名的恐懼中，這種感覺的確不幸福，還會因為擁有越多、擔心越多，而越不幸福。 不僅對自己的態度如此，看待別人的標準也是一樣。如果自己對物質可以容許很簡樸，卻對別人的心靈要求很豐富，同樣會感到不幸福。 夙玲是個清心寡欲的女人，她總能分辨「需要」和「想要」的差別，對物質的慾望很低，她不但有為數不少的存款，還經常捐錢幫助弱勢家庭的小孩。照理說這樣的女人應該很幸福了，其實卻不盡然。 她對自己擁有物質的要求確實很低，但是對伴侶的心靈要求卻很高。她常認為男友對她不夠體貼，加上他不愛閱讀，只愛打球，兩人無法如她想像的那樣促膝談心，她因此而倍感失落。朋友都認為，她實在想得太多了，男友很愛她、也很老實，既沒欠卡債也沒劈腿，算是個很好的對象了，不明白她為何還要求這麼多，豈不是自尋煩惱？ 經過朋友的勸說，夙玲才慢慢懂得：幸福感的來源，不只是對自己生活的知足感恩，也包括與別人相處時的寬容敦厚，讓彼此的關係處於不貪求、不恐懼的狀態，才能真正地安頓身心、幸福長久。
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