真實的故事：我的同性戀丈夫和他的愛人

　　我的丈夫(死了，含恨而死的)是個同性戀。我們認識是通過朋友介紹的,結婚前那段不知道算不算是談戀愛,他一直沒有主動牽過我的手,我想他真是個老實人,我大可放心的託付自己的終身。

　　在雙雙父母的催促下我們走進了婚姻的殿堂,新婚第一天他喝的大醉酩酊,別人眼中的良宵一刻值千金我們就那樣過去了,接下的日子他也總找借口早早入睡,我以為他操辦婚事是太累了,也沒有多想,但是後來他總是這樣那樣的理由不和我親近。婚後很長一段時間後我丟棄了少女的羞澀對於性採取了主動，(其實我們結婚時我已經28歲了),以後我們的性生活就在我主動一次我們就有一次的情況下維持著。

　　3年後有了我們的兒子。表面和別的夫妻沒有什麼兩樣。他對我很好,對孩子疼愛有加,日子就這樣一晃過去了12年。

　　年近四十的我處於「如狼似虎」的年代,而對於性的欣賞能力也漸入佳境,有天夜裡我再次索要性的時候他幾次阻擾後突然告訴我他是同性戀。他說他不能再滿足我日漸「囂張」的性慾，因為他一直在勉強他自己。他說他有男朋友，他們一直很相愛,每次和我**他內心就在受著譴責,那是種對男友的背叛,內心煩躁不安。他說他對我的愛是責任，是因為他欺騙了我心裡愧疚所以才要加倍償還。所以他給我買所有我要的東西,他盡量滿足我的一切要求,所以他當我的父親病重時跪下懇求醫生用最好的葯，就象個親生的兒子——雖然他只是個女婿，一個同性戀身份的女婿。

　　那夜,我哭著鬧了整夜,他要求離婚,我不同意,他求我放過他,他說他什麼都不要,只要一個自由。我想到了孩子,我不願意孩子被人指點說父親是個同性戀被歧視,我害怕別人說我是個失敗女人連自己老公都沒有辦法留住,我感覺自己好委屈,作為女人我為這個家盡我所能,換來的卻是這樣的結果,我憤怒，我要申冤,我承認我也失去了理智---我到他的單位大鬧,用我女性容易得到同情和憐憫的特性到他的領導面前告發了。

　　「兒子,爸爸走了,爸爸因病不能再疼你了，雖然爸爸不忍心離開你,但是爸爸的病很重,這樣活著比死更難受,以後好好聽媽媽的話,長大後要孝敬媽媽。你現在不懂什麼是孝敬，但爸爸早已看出你是個孝敬的孩子……」

　　出殯那天,他的同性戀人躲在牆角悲痛欲絕,那一刻,我說不出自己是什麼心情,仇恨,後悔?我真的說不清楚,眼淚止不住的落下,周圍喧鬧的聲音吵的我一片空白。

　　他走後的一月後,他的同性戀人按響了我家的門鈴。他說他要幫我撫養我(我們的)的兒子，他說他要幫我的丈夫盡其責任和義務。我聽不下他繼續說下去,只想著要不是他怎麼會是現在的局面,我向他大吼說去你*的,你滾！他流淚了,給我說對不起,跪下來哀求我原諒他,他說他這輩子都對不起我,我流淚了,所有的怨恨就這樣化解了,我們都哭成了淚人,為天堂的他。

　　後來的11年中，一直未婚的他幫了我很多，幫我找到了現在的丈夫,幫我把倍受繼父凌辱的兒子養大。是他親自開車把他兒子送到了清華,那也是他父親曾經的校園。

　　我現在還在流淚,模糊的視線令我不想再寫下去了,我的思緒開始零亂。我現在的丈夫對我的「愛」令我不想說什麼了。我沒有評論愛的權利，因為我從沒得到過愛。假如生活可以重來的話我寧願選擇以前的生活,我至少可以看到他表面的噓寒問暖,可是現在呢?為了孩子的健康成長,我忍受著這一切。　　

　　孩子一直問我說他這個叔叔是不是就是他的親生爸爸?我說傻孩子,他只是你爸爸的一個好朋友,你爸爸早去世了。

　　如今孩子已經成人,他有權利知道事情的真相,今年清明節我們三人一起去給他父親燒紙的時候,墳前,我給孩子說明了一切。孩子真的長大懂事了,沉默一會後說,你們都沒有錯,父親知道你們這樣在九泉之下一定很開心。我再也忍不住了,跪在他男友面前說對不起,我應該成全你們……墳前,我們3人抱在一起哭聲一片。

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