婚姻中最危險的4個時期, 很多夫妻都挺不過第2個

來源丨婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）

最近，看到了一組最新數據：

2017年上半年，全國各級民政部門和婚姻登記機構一共辦理離婚登記185.6萬對，比去年同期上升10.3%。

說實話，這個數字嚇到了我了。

一直都知道，這些年離婚率居高不下，可看到節節攀升的真實數字時，才真正意識到：

離婚，真的是個大事兒。

到底是什麼，讓這麼多最初期待「執子之手，與子偕老」的夫妻分道揚鑣？

一般來說，婚姻中最危險的是這4個時期，很多夫妻都沒有挺過第2個。

你挺過去了嗎？

第一個危險期：新婚第一年

妹妹小溪新婚剛剛半年，就往娘家跑了三回。

每次都是淚流滿面地跑回去，然後被妹夫簡明低眉順眼地接回來。然而，沒兩天，兩人又吵起來了。

其實，每次吵架也都不是什麼原則性的大問題。可是，事兒再小，也架不住頻率高啊。

小溪愛乾淨，簡明不拘小節。

家裡進門處的地墊小，小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋帶，再將鞋子擺好。

簡明卻兩腳跟一蹭，把鞋子甩出去弄髒地板。

小溪每次洗澡都會把浴簾拉得嚴嚴實實，怕馬桶濺上了水難處理。

簡明每次洗澡拉浴簾時都要露個不大不小的縫隙，洗澡水呈噴射狀灑了一衛生間。

小溪指責他，他就說：「不留個縫兒，洗澡時我覺得憋著慌！」

這些雞毛蒜皮的小事，小溪心裡一直記得，每件事也都說了好幾百遍，可簡明總是一臉不在乎。

所以，每次吵完，她都會沖他吼：「你變了！你沒有以前對我那麼好了！」

簡明也覺得煩：「婚前覺得娶了小仙女，娶回家後怎麼就變成事精兒了！」

為此，兩人爭吵不斷，幾度升級鬧著要離婚。

新婚不久就鬧成一鍋粥，身邊很多朋友都遇到過。有的吵個沒完，有的乾脆就離了。

事實上，新婚不久的夫妻離婚的新聞常常見諸報端，離婚理由五花八門。

可大多不是什麼大事兒，就像小溪和簡明一樣。

那麼，問題到底出在哪兒了呢？

新婚後的夫妻心理上可能會遇到的兩個困難：

失落感襲來。

大致有以下幾個原因：

對婚姻的期望值過高，過於浪漫和理想化，甚至抱有不切實際的幻想，但真實的婚姻生活多是平淡的。

戀愛時，人們有意無意展現自己優秀的一面，掩蓋自己的不足，但婚後生活在一起，缺點就都暴露出來了。

戀愛時激情指數最高，而結婚儀式的確會給人一種任務完成感。

尤其男方，容易產生這樣的想法：「終於追到手，成老婆了，我可以去干點兒別的（事業）了！」

於是，懶得在老安身上花心思、費力氣。

夫妻兩人生活習慣和性格磨合的難度超乎想像，容易產生挫敗感和鬱悶感。

這種問題大多不是大是大非或三觀不合等大問題，往往是衛生、飲食、睡眠習慣和脾氣秉性的差異，難以調和。

婚姻遠比戀愛接地氣、瑣碎、複雜和艱辛，做好充分的心理準備，不妨試著這麼做：

接受對方的不完美、激情有所消退的現實；

對於差異的磨合，需要理解、包容和妥協的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛不愛的地步；

親密關係也有自我和邊界的問題，雙方需不斷試探、溝通，調整到雙方都感到舒適的狀態。

第二個危險期：產後第一年

生完娃之後，依娜奶量不足，一夜要喂好幾次。

頂著一身傷口痛、腰痛、胸痛，加上帶孩子的精神折磨和睡眠缺失，依娜被折磨得死去活來。

為了增加奶量，她開始狂吃，3個多月體重增加了20斤，看著鏡子里臃腫的身體、通紅的眼睛，依娜有點兒撐不住。

這時候，她需要一個堅強的隊友站在身邊，和自己並肩作戰。

可是，老公魏翔在做什麼呢？每天正常上下班，他對於依娜的付出就是傾聽她嘴上的念叨：

「累死了！」

「孩子哭得讓我睡不了覺，崩潰！」

「我今天又重了兩斤，怎麼奶水還這麼少？」

一開始，魏翔還能安慰幾句，漸漸地就受不了了。

終於有一天，他沖依娜喊：「以前你不是這樣的，現在怎麼成了怨婦！不是有媽在幫你帶嗎？哪有那麼累？」

婆婆不提還好，一提依娜更崩潰了，

「她那是在幫我帶孩子嗎？說給孩子吃米粉不好，穿紙尿褲不好，看到我給孩子買東西，就說我亂花錢！」

「你辛苦沒錯，可也不能把別人的好心當驢肝肺！不可理喻！」

說罷摔門而去。

之後，魏翔就以怕孩子吵耽誤工作為由睡到了書房。再後來，伊娜就發現了魏翔和一個女人的曖昧簡訊……

原來，魏翔為了躲避家裡的一堆爛攤子，參加了一個周末騎行隊，認識了一個女人。

在伊娜大鬧之後，魏翔坦白：「她善解人意，開始我就是喜歡和她聊天，後來一次喝酒喝多了……」

依娜感覺自己像是做了一場噩夢，都說孩子是愛的結晶，怎麼成了婚姻的照妖鏡！

面對這種無恥的男人，她多一秒都忍不了，她要離婚！

有報告指出：妻子孕產期男性出軌率較高。

這個時期是婚姻相當艱難的階段，這個階段的難體現在：

性的方面。

女方在孕產期性的需求多數下降，但長時間沒有性生活對男人來說較難忍受。

情感需求得不到滿足陷入惡性循環。

女人特別渴望丈夫的呵護、支持、關心和幫助。

可偏偏男人由於種種原因，如情感表達不夠，一心只想多掙錢養家。

或對女人的脆弱、生活的瑣碎感到厭煩以及性的不滿，沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。

體力和精力上雙方都十分勞累。

女人生孩子辛苦，男人事業爬坡，也正是要用勁兒的時候，他還希望老婆理解他呢。

因照看孩子婆媳同住一個屋檐下，生活習慣和養育方式不同導致二者關係急劇惡化。

孩子出生帶來經濟壓力。

面對這麼多的壓力和困難，可以試著把握這些原則：

經驗告訴我們，孕產期的女人脆弱、敏感，最好由媽媽或者請保姆，而不要由婆婆來幫忙照顧；

男人要注意平衡工作和家庭，在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護；

女人要平衡對孩子和丈夫的投入，不可顧此失彼，儘可能滿足丈夫情感與生理的需求。

第三個危險期：七年之癢

結婚7年後，舒靈覺得自己的婚姻如同雞肋。

陸明每天只知道加班，她想浪漫，他卻說：「都結婚了，還折騰什麼？」

在一個人的夜晚，舒靈漸漸迷上了玩網遊。

有一個男玩家沈祐，對她特別溫柔體貼，兩人還加了微信。

他經常給她發表情包、紅包，還用帶著磁性的低沉嗓音說甜言蜜語：

「老婆，你是我見過的最美的女人！」

「寶貝兒，你為什麼這麼可愛？我好像愛上你了……」

舒靈的心怦怦亂跳，臉又紅又熱，她又有了一種被疼愛的感覺。

甚至因為有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也變得可以忍受了。

然而，當沈祐提出見面時，她卻慌了神兒，最終她還是婉轉地拒絕了見面。

她擔心自己經不起誘惑，走上一條不歸路。

舒靈刪了遊戲賬號，拉黑了沈祐。

「我知道很多人在遊戲中約炮，但我不願意成為其中一個。

離婚的代價太大，我只是心裡有點兒痒痒，想解解饞！」

比起女人，結婚多年的男人似乎更癢。

左天和李娜結婚8年，但他卻感覺好像兩個人一起生活了18年。

生完孩子後，李娜做了全職主婦。

她每天聊的不是說孩子的吃喝拉撒，就是鄰居親戚家的狗血八卦，讓他提不起一點兒精神來。

他們經常一個月都做不了一次愛。

即使做愛的時候，也感覺像是在做廣播體操，一點兒驚喜都沒有。

左天發現自己已經對邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情，必須得做一整套準備工作：

看A片醞釀，喝點兒咖啡提神，才能進入狀態。

最近，左天的部門招來一個新助理，天使的臉蛋，魔鬼的身材。

他的心裡有點兒癢，約她吃了兩頓飯。

有一次吃完飯，送助理回家。到了樓下，她問：「左總，要不要上來喝杯咖啡？」

左天鬼使神差地上了樓，之後留了下來。

有了第一次就有第二次，他食髓知味、欲罷不能。

現在，他每天必須把所有手機簡訊刪掉、微信聊天記錄清除，洗好澡才敢回家。

他知道自己在玩火，但是抵擋不了這種誘惑……

面對七年之癢，舒靈屬於理性尚存、能夠懸崖勒馬的，但是，像左天這樣出軌和離婚的人也不少。

即使舒靈這次能管住自己，下次呢？

面對這個危險期，我們可以做些什麼呢？

保鮮。

要爭取保持戀愛的狀態，如約會、出遊、自我形象的管理、小的驚喜、愛的儀式感如紀念日等等。

不要因為結婚多年，就懶或沒心氣兒做這些。

不能太快地讓愛情轉為親情。

特別是有了孩子就降低伴侶角色的重要性，讓位於父母的角色，甚至連稱呼都變為「孩子他媽（爸）」。

黃磊說的好，妻子才是永遠的情人，女兒永遠只是女兒。

常更常新才是長久之道。

不是常換人，而是人不斷成長變化，兩個人同步成長、一方帶動一方或兩人在不同面向成長都是好的。

夫妻做久了，最重要的就是始終有新鮮、雙方感興趣的內容可聊。

第四個危險期：中年危機

朋友松悅要離婚了，她和譚錚結婚20年，有一個乖巧的女兒正在讀高中。

沒有外遇，沒有婆媳矛盾，也沒有任何一個人覺得自己有錯。

作為一名母親：

松悅每天早上5點半起床，給全家做早飯；

先送女兒去學校上早讀，然後去上班；

每天下午6點半下班後，匆忙趕回家做晚飯。

吃完晚飯就晚上八九點了，而她必須在10點前趕到女兒學校，因為女兒10點晚自習下課。

接女兒到家就已經是10點半以後，隨便收拾一下時間就過去了，基本12點的時候可以上床睡覺。

然後，第二天照例5點半起床。

她覺得自己像個上了發條的機器，不停地轉啊轉啊。

在某個具體的時間點去做某件具體的事，每個環節都不能推遲分毫，也永遠沒有停下來的權利。

自己的大腦在這種機械化的、高度緊張的狀態中已經麻木，彷彿生活就該是這個樣子。

然而，生活竟然比她想像得更加猙獰，譚錚的父親突然查出癌症，需要住院治療。

她每日的行程更緊張了：

早上起床的時間提前到5點，因為她必須要去醫院送一趟飯；

下班後要以最快的速度趕回家中，做好晚飯送到醫院去，陪護病人一段時間；

再去學校接女兒。

一天晚上，她和女兒剛到家，只見加班回來的丈夫坐在客廳沙發上，茶几上堆著未洗的碗碟和氧化了的果皮。

她還沒開口，譚錚就說：「你看看這還像個家嗎？」

松悅怒從心起：「你先看看你像個丈夫嗎？」

「我怎麼不像丈夫了？要不是我每天拚命加班，我們哪來的錢還房貸，孩子哪來的錢讀全市重點高中？我爸拿什麼錢住院？」

「我不是也剛剛陪護完爸爸接女兒回來嗎？你憑什麼朝我發火？」

兩個人越吵越激烈。

平常兩人都是性格平和的人，誰想到心中壓抑的不滿早已堆積成威力巨大的火山。

終於，噴薄而出的岩漿淹沒了他們經營多年的婚姻。

離婚後的松悅精神狀態好了很多，她給女兒辦了住校手續，每天下班後還有時間自己放鬆一下。

「我並不想和他離婚，只是我太想休息了。」松悅說。

兩個人都為這個家盡心儘力，卻逃不過離婚的結局。毫無疑問，他們遭遇了中年危機。

中年危機，一般分外在的危機和內在的危機。

外在的危機，來自上有老、下有小的經濟、時間、精力等壓力，只要不是壓倒性的，相對更容易應對一些。

松悅離婚後，安排女兒住了校，如果之前就這麼安排，夫妻倆沒準兒就能有喘息的餘地。

提升情緒管理的能力、溝通的能力和問題解決策略這些技巧，找到合適的宣洩情緒的方式，或許不至於走到離婚這一步。

內在的危機，則是指心理和精神上的危機、崩潰，典型的體驗。

如空虛、人生無意義感、無價值感、失去奮鬥目標、無聊、衰老等。

嚴重者可伴有抑鬱及身心癥狀，對婚姻的挑戰不言而喻。

對於中年危機的議題，心理學給出的思路是：

培養共同興趣愛好、找到精神寄託、自我探索、開發創造性、投入到比個人更大意義的活動中。

說白了，放眼更廣闊的世界，你也許會發現生活中的遭遇並不算什麼。

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