久處不厭，是可能的么？｜KY粉絲留言精選：34個時刻，我們重新愛上最熟悉的那個人

06-10

那些已經在身邊很久的人，彼此彷彿已經太過熟悉，偶爾也會覺得彷彿失去了彼此探索的好奇和新鮮感。相處固然舒服，卻似乎平淡甚至有些乏味。

今天的推送，我們想探討這樣一個問題：「久處不厭，是可能的么？」

以下是粉絲們的一些故事。在這些故事裡，她們重新認識了那個習以為常的人。讀這些故事，你會發現，只要你願意等待、願意發現，即便是最熟悉的人們身上，也總有一些超過你預期的美好存在，舊的關係中也能開出新鮮的花。

我是一個正統家庭出身的非正統小孩，祖上三代都是傳統的知識分子，而我是個「異類」，雖然學歷也還可以，但形象上卻是個徹底的「不良少女」。我熱愛搖滾樂，身上四處文身，有眉釘唇釘和擴耳。

15年的那個五一我正準備考研，聯繫好了導師準備去見，但是五一有一個音樂節，我雖然很想去看，但是我知道這件事沒有見導師重要，我爸知道以後打電話給我說，五一你先去看你想看的，別的事情我們之後再說。那一瞬間，我突然意識到自己的父母其實一點都不傳統，他們從來沒有因為我的打扮而責備過我，而總是會問我為什麼會喜歡這些。

這些年和父母的相處方式其實一直像朋友，他們告訴我人生經驗讓我僅供參考，我告訴他們現在年輕人的想法讓他們能夠跟得上時代。我突然意識到，是一直以來家庭的開放氛圍，才塑造了今天自由洒脫的自己啊。

老媽脾氣很好，是個普普通通的家庭婦女。我從小一直不走平常路，她也很少念叨我，我一直生活的挺自我的，以前以為這是老媽性格太柔順使然，直到有一天聽到老媽的閨蜜說，老媽認為我「只要沒有走到邪路，往左走往右走，歪歪扭扭，走自己的路就可以。」那一瞬間，突然覺得老媽其實真的好睿智啊。

我父母是文化水平不高的人，我是研究生。他們受過很多我沒有受過的苦。有一天我突然發現，當我不斷為感情、工作的事不停焦慮的時候，他們總能很開心的去接受生活里的新挑戰與新事物，即便每天很辛苦，卻會給自己找樂子。那時候，我真心覺得不如他們。

我和男友大一就在一起，今年是第五年。我跨專業考研，他在互聯網公司工作。畢業後，落後於同齡人的壓力，以及要不要讀自己真正熱愛卻難以掙錢的專業的猶豫，以及自己一點小生意上的煩惱，時刻壓抑著我。

我去詢問男友，要不要去跨專業讀書。男友說，「我們之所以在一起五年，是因為我們都是理想主義者。我還沒有找到我真正想做的事，所以去做最掙錢的事，你這麼幸運知道自己真正想做什麼，那就去吧。我希望你的人生不要後悔，錢的事情交給我。」

之後家裡的長輩反對我們的感情，一次次對他惡語相向，有時候情緒崩潰，我說要不我們偷偷領證吧。他說「成為你丈夫是一件很幸運的事情，為什麼要偷偷的呢？我要光明正大的娶你。」剛剛愛上你的時候，是喜歡你的優點，後來愛上你，是愛上你的品格，現在愛你，是愛你站的位置，愛你的「士不可以不弘毅，任重而道遠」。

我的一個朋友，幹部子弟高富帥，從我倆認識起女朋友一個比一個漂亮。兩年前，他愛上了一個離過婚並有個三歲孩子的姑娘，姑娘為了不耽誤他避而不見。我那朋友痛苦不堪。有一次他喝大了說：「對，你們都覺得我很花心，但其實只有我自己清楚以後我找不到讓我這麼愛的人了。」後來他衝破了種種障礙，包括家裡的反對，給了姑娘和孩子一個新家，現在完全就是一個妻控和孩子控。雖然我未必能做到他那樣，但是感謝我的朋友讓我學會了感情和各種條件是不掛鉤的，希望以後我也能純粹地愛一個人，而不是愛一個人的各種條件。向他學習！

我在2015年底出櫃了，母親非常崩潰，記得那年十二月冬至去給我父親上墳，她哭了一路，說我對不起我死去的父親……之後也不知道什麼陰差陽錯的巧合，我母親居然認識了幾個她那個年紀的les，她慢慢發現，我們不是怪物，我們一樣是有血有肉有感情的人。

今年年初，母親對我說：「我一直在思考一個問題，你是你，我是我，我無權干涉你的生活，也沒有辦法替你做決定，你想怎麼過就怎麼過吧，別後悔就行。」我聽完頓時淚如雨下，在那一刻，我明白什麼是母愛，也發現了原來我是那樣的愛著她，母親一直是我生活的支柱，精神上的導師，在停止了這種「對抗」之後，我心裡被遺忘的愛又重新被喚起。

十年前首次和媽媽旁敲側擊聊關於同性戀的話題，她很暴躁說這是神經病要送去電擊。十年後媽媽對我說你找到一個懂你的人就好，性別不重要。

我和高中同桌是很好的朋友。她在T大讀建築，我們兩個的聊天機會並不多，但每次見面，都會交流很久。最近一次見面，她告訴我，未來她的心愿是：想成為最好的養老院建築師。我問她，為什麼想要選這個研究方向，明明還有那麼多有趣的類別。

她說得我漸漸感動。她說，做養老院、做老人的安置，註定會遇到疼痛。像醫生一樣，有更多的幾率要去直面眼前的生死。這個過程在多數人看來，有些太過沉重了。但是，她還是下定了這個決心，比起純粹的商業化設計，這個領域需要更多承擔起社會責任感的道路，也許還不得不面對人性中的一些衝擊和拷問。

那一瞬間，我覺得她挺厲害的，是打從心眼裡的理解和敬佩。也許未來某一天，我會在某個學術專訪中看到，中國最傑出的養老院建築設計專家之一，是她的名字。

這些年裡，我們悄悄地長大，而友情，也從當年一起吃飯、上學、打鬧，變成了更多精神上的支持。這樣的好朋友的存在，令我心安也更強大，更有勇氣受到鼓舞，不甘平庸，不甘墮落，去追求自己真正想做的。

小時候，看到路邊小吃就賴著不走了，結果挨了頓狠揍，當時挺恨父母的。多年以後，一次偶然的交流中，母親提及這個塵封已久的往事，掩面而泣，得知當時家裡確實窮到無以復加的地步，當時通過這種方式粗暴的對待了我的請求，那一瞬間能理解那種力放到我身上卻痛在他們心底的折磨，父母為此愧疚至今，面對父母脆弱、難言的一面，這一刻我也不知道自己是什麼心情，總之治癒了我多年的叛逆。

去年婚姻觸礁，春節踏踏實實和老媽呆了7天。假期結束我媽發了一條很長的語音給我，她說很感謝這樣的機會讓我們母女平靜的相處了7天，這一生未必還會有這樣的機會。7天里我們平靜的聊天，少了少年時期的衝突和疏離，我媽告訴我生活就是狗血劇，與其混戰，不如找到自己快樂的出口。我很感謝她一直遠遠觀望，也感謝她沒有站在道德至高點左右我可能選擇的對待方式。那一刻，我發現這是歲月的沉澱，發現自己「重新愛上她」。

我老公，上次旁聽了半小時他開會，講得都是聽不懂的內容，但是條理清晰、表達專業。崇拜感蹭蹭上漲。所以說認真工作的男人最帥，現在再也不要隨便罵他傻逼了。

我爸媽他們文化不高，也不懂浪漫，從不會用語言表達愛和不愛。我從沒聽過他們說「我愛你」「辛苦了」這些話。但有件事情讓我改變了看法。當時我在念大學，有一回我媽來看我，當天晚上就急匆匆要趕回家，我心疼她一天來回坐車太累讓她多呆一晚上，我媽說：「我這晚上回去到家雖然晚，但明早你爸上班前，還能多給他做頓早飯呢。」也許這些在他們看來是很自然而然的事情，他們不覺得這些是「愛」，但我卻很感動。以前我覺得我爸媽這樣的相親結婚，一輩子也沒有和彼此說過「我愛你」，就這麼度過瑣碎日常的婚姻，特別無趣。其實，他們的「愛」不說，卻就體現在這些瑣碎的日常中吧。

同她做好朋友大概十年多了吧，我們就像溫水裡加糖，從來沒有過爭吵，一直都是彼此最大的靠山，我一直擔心她軟綿綿的性子會被人欺負，直到有一天同她一起散步，我差點被逆行的電動車撞到，她立刻反應過來，護著我並怒斥車主，那一瞬間我覺得特神奇，我認識她這麼久，第一次見她兇悍的樣子，特別可愛。

爸爸是當地一個小領導，從小就看到叔叔阿姨們對他很尊重很客氣的樣子，也偶爾因為他的工作有小小虛榮心。直到送我去讀大學那天，爸爸幫我扛行李，找三輪車，送我到寢室，幫我報道入學買生活用品…拖著我的行李袋子背影就像個民工大叔，那時候發現爸爸是爸爸，不是別人嘴裡的誰誰誰，就只是我的任勞任怨的爸爸。

就是今天，產生了這個感覺。是一起長大、小我兩歲的鄰居小妹妹，住我樓上，我們一起學鋼琴，同一個小學、初中，一起上學和放學，直到我大二，我和她都陸續搬家了。還記得她在國內讀到高二，戴著黑框眼鏡，不修邊幅，被數理化和英語折磨，兢兢業業卻無所得，背水一戰考SAT和托福，那時她被折磨得更消沉。後來終於申請到了一所美國的本科。

今晚去她的新家吃飯，她的狀態很好，現在又美又有氣質，學業很勤勉也很厲害，有自己的規劃但是不焦慮，不患得患失，很踏實，聊天的時候感覺她溫和體貼卻不失主見，時間把她變成了很棒的人。

我最近狀態很糟，凌晨五點才睡得著，情緒低落容易悲傷。我聽到很多勸解和緩解辦法，但都不如我今晚見了她之後來得有效。在歲月流逝里，她變成了更溫柔堅定從容的人，我一邊欣喜她的改變，一邊痛苦的自我反思，列舉出來自己的不足，想慢慢改變。她的存在，激勵我走出困頓，努力變成更好的人。

單戀了兩年之後，高考前一個月我們在一起了，熬過了大學畢業，熬過了工作一年，一直異地，有時候自己都不記得為什麼會喜歡對方了。後來我去上海找他，兩個人隨便逛著的時候，他告訴我路邊的是什麼品種的蘭花，然後破天荒的，跟我講了很多關於植物的知識，我們都是文科生，以前從來沒聊過這些話題。我那個時候一定眼睛發光了，其實他還是他，那麼博學和恬淡，只是一直以來我已經看不見了。能夠不斷讓人重新燃起欣賞和愉悅的感情會走得更久吧！

媽媽突然有一天開始給我展示她的讀書筆記，給我推薦書目。

我知道即使自己有一天和她生活在不同的城市，她的生活也不會只圍著家庭的中心轉圈，會有自己的樂趣。我會更放心，替她開心。

假期和一位朋友一起吃飯，三個月沒見，他大概瘦了15斤，整個人顯得很精神，也很自信。因為他在控制飲食，我問：「吃五花肉，真的沒事嗎？」他說：「嗨，胖了再減就是了，人生，不就是和自己玩嘛！」我突然被戳中，也是，不論輸贏、開心與難過，人生不就是自己和自己玩嘛？一直覺得你很棒，原來你的人生哲學還可以這麼棒。

媽媽今天打電話給我，告訴我堂妹的抑鬱症更加嚴重了，似乎還有患白血病的可能，她看到表妹生病的樣子就會想起我，一再的強調讓我照顧好自己。

媽媽在電話里告訴我，堂妹的爸媽一點都不重視她的病，堂妹找我媽明天帶她去醫院檢查，她有點絕望，還有自殺的傾向。我媽告訴她，她就像早晨初升的太陽，人生才剛剛開始，只要是能夠花錢、能解決的事情都不怕，未來的路還長，得慢慢走，好好走。

在我心裡我媽媽是傳統又古板的人，有時候甚至覺得她已經被這個時代遠遠的甩在了後面，今天我認識了一個不一樣的，我最愛的媽媽。

和弟弟的關係一直都比較親近，但是慢慢地忙於學業，漸漸地變得疏遠。去年春節的時候和弟弟的一次談話讓我印象很深刻。我弟學習成績很差，最多只能上一個三本學校。我問他，如果上三本學校，成本很高，而像我們這樣的農村家庭支付不了昂貴的費用，關鍵是上了大學以後一定要學會一些東西，而且自己要做好規劃。

我弟說，姐，我知道，我會去貸款讀書，我已經做了一個大概的規划了。我會對自己負責，因為我已經是個成年人了，我知道我的選擇可能會給家裡帶來負擔，但我會努力讓自己不成為負擔。我可能是不太適合應試考試的讀書吧，所以考試成績很差，但我喜歡與人溝通、打交道，我想我總能夠讓自己變得好一點吧！優秀又不是只靠成績好壞來決定的，所以你可不能早早就把我定義成不優秀的人。

那一刻，我感覺小男孩好像長大了一點，知道了自己的責任，懂得了為自己的選擇負責，感覺重新認識了一個人似的，那一刻是幸福的，那種幸福難以言說……

我和一個男生，從一年級開始就是好朋友，高三的時候，他告訴我他是gay。我才知道當了我12年最好的朋友的他，藏著這個秘密好幾年了，這樣的他，有些新鮮、陌生，又這樣親切、勇敢。這是我對gay最早的接觸和認識，他告訴我，愛是自由的，不分性別的，而我，因為愛他支持他而去了解了同性戀群體，便明白了什麼是真正的愛、尊重、人權和平等。

前兩年跟老公鬧離婚，帶著兩歲的寶寶一直住在父母家，矛盾最激化的時候父母看到我如此傷心絕望和老公對我們關係的不作為，我沒有想到父母並沒有像很多其他家長一樣，強制要求我們在一起，而是無條件支持我的決定，甚至告訴我三十歲才是人生的開始，不要以為離了婚人生就過不下去，他們一點都不在乎別人的看法，他們只在乎我的快樂，孩子他們來撫養，即便以後另組家庭也不會讓孩子給對方造成負擔。能想像到對於當時絕望的我這些話帶給我多大的勇氣和力量嗎，我一輩子都不會忘記。

發小多年給我的印象就是長不大，年少輕狂揚言18歲的時候要賺到100萬。現在28歲的他，依舊沒能賺到100萬。但那晚他抱著1歲的女兒，邊走邊輕拍寶貝，一字一句認真背誦長篇三字經的樣子，讓我突然發覺已為人父的他，魅力直線上升。他背誦的三字經，是我聽過的最佳搖籃曲。

在我19歲時，我媽媽接觸了心理學。她跟我分享她的心理，我才發現我和她如此相像。她通過心理學活出了她的另一面，同時也是我想活出的狀態。從此，那對充滿矛盾的母女消失了，媽媽變成了我的力量。

以前是被男朋友的才華吸引，後來我得了重度抑鬱症，家裡人都不理解，甚至把我趕出家門，只有我男朋友在那個時候伸出援手，他用光所有的積蓄帶我去看心理醫生，做物理治療，經過兩年我慢慢走出抑鬱，也重新愛上了他。現在我們在一起六年了，準備系畢業就結婚。愛，其實就是不斷愛上同一個人的過程。

我爸半開玩笑地說起，等我獨當一面了他們就會輕鬆些，這樣我就可以扶持接濟我弟。我當時聽著倒也不覺得有什麼不對，可我媽反應卻很激烈，她當場否決並批評了我爸。她說:「孩子（我弟）是你生的，跟你閨女有什麼關係，將來你閨女幫你兒子是情分，但不是義務，撫養兒子是我們做父母的義務，你沒有權利要求你自己閨女去承擔這些，雖然他們是親姐弟。」我爸沒想到她反應如此激烈，說「別這麼嚴肅，我就是說說」，「說說也不行，你就不該有絲毫這種想法！」當時聽到這些話，頓時覺得我媽超酷啊！

自從我教會我媽（57歲）玩兒王者榮耀，我發現她相當有遊戲天賦，在我不知道的時候拿了5個超神，我為她感到驕傲！希望她可以繼續學習很多年輕人的娛樂，永遠年輕快樂。

媽媽過世了，爸爸想要重新談戀愛，諮詢了我的意見後放心大膽的開始談戀愛了。從戀愛時的苦惱，結婚的喜悅，感到遇到了志趣相投的伴侶的幸福，一切都有與我分享。我也在這幾年裡，看到他逐漸探索自己從未有過的經歷，變得開朗，同時我自己也從中收益，感到非常喜悅。

新媽媽非常棒，帶著一顆真心組織了這個家庭，努力經營，非常擅長處理家庭關係。感謝我的爸爸重新開啟了一段人生，也感謝新媽媽在我們生命中出現，因為她，我們成為了更好的家庭成員。

在家庭重組變好的同時，我跟男朋友的關係也日漸明朗，幾乎時時刻刻都能發現他更好的方方面面。我們決定結婚了，正在籌備婚禮。

有一次大吵一架之後他跟我說，愛或許不是在最開始的時候告訴你，你一切都好，我能接納你的一切，這樣的情話太容易說了；而是在若干年後，當我已經了解你的一切時，我依然愛你。

是這樣的時刻吧，重新愛上他。感覺這個彼此陪伴青春，一路爭吵也一起成長的少年，說出了出乎意料的話語，感到長大和成熟的時刻。

男朋友是一個高材生醫生，永遠雙商在線，優秀到在我眼裡一直是「無所不知無所不能」。他前段時間忙脫線的時候，好不容易休息的周末跟我吃飯居然累到趴桌上睡著，那段時間第一次有了矛盾發生了爭執，第一次感受到他的脾氣，之後互相道歉自己對對方的不體諒的時候，我突然覺得這個人更完整了，他有他的弱點，會犯錯會慌也會需要一個依靠，我突然覺得，我又更愛他了。

媽媽有傳統的偏見，曾表示過反對我和單親家庭的孩子談戀愛。因此我和前男友在一起兩年半從沒和父母提起過他是單親，直到今年春節和媽媽坦白這件事，想像中的反對和被隱瞞的憤怒都沒有來，媽媽說的第一句話是：他媽媽一個人把他帶大很不容易，你以後一定要好好對待他媽媽。真的瞬間淚流滿面，雖然現在因為其它原因已經分手，仍舊很感激那個包容我，愛我所愛的媽媽。

有一天爸爸喝醉了問我，還有沒有責怪小時候他對我太過嚴厲，總是打我罵我。他說他其實很愧疚，知道自己錯了，他第一次當父母不知道怎麼做，只能用他從他父親身上學來的那一套來對待我。那一刻我沉默了，因為我無法完全釋懷，可是我感覺我的內心某處復甦了，我看到了他愛我的那一面。

我今年17歲，父母離婚，母親在我小學開始就是個一直喜歡抱怨的人，她的生活里全是我、妹妹、和我不稱職的父親。我以為我的母親就是這樣，甚至不能理解她為何一心只在不可能對她好的父親身上。但最近父母正式分居，母親開始尋找新的伴侶，有時像個小姑娘一樣與我分享她喜歡的人。我很開心看到這樣的變化，她的變化讓我反而更加愛她，希望她可以沒有羈絆的做自己。

我重新並且確定地愛上了現在的老公，我們經過了22周年的婚姻，經歷了婚姻的一次重大考驗，我才發現眼前的這個人是多麼的堅持與寬容，以及真正的不離不棄，不怨恨，不責怪，做好自己所能做到的一切努力。經歷婚姻危機時他說，「如果你可以更好，我放你走，但現在我不放心。」我看到一個人的再生的能力是多麼令人驚嘆，為了對方，為了還在一起，學會妥協，學會改變，學會等待。其實我也一直愛著他，只是自己不明晰。我想，婚姻中雙方有「再生的能力」，共同成長，時時更新，婚姻再久也能發出新芽。

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做完今天的留言我發現，儘管人們都在抱怨這個時代的人變得更加現實，那些會打動我們的，很多時候仍然是人性中很高貴的東西。人們沒有變，我們還是會因為他人的品格、德性、為人而愛他們，還是會因為看到他們的成長、進步、奮鬥而愛他們。真好。

以上。

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