如何避免「父母皆禍害」？

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『閱讀需要主張』

2008年，豆瓣網友建立了一個名為「父母皆禍害」的討論小組，如今小組成員已經超過12萬人。網友們對父母、家庭、親情的認識逐漸不再屈從於傳統的孝順文化，更多地開始反思原生家庭帶給自己的負面影響。

最近，一些心理學家、心理諮詢師又在網路上討論這一問題。有心理學家認為，我們對原生家庭給我們的人格、心理帶來的負面影響還遠遠沒有足夠的認識；也有的心理學家認為，一個人在成長過程中不單只是受家庭的影響，一個人性格的形成受家庭、學校、社會等多方面因素共同的影響，同時，個人在面對原生家庭的傷害時，也應當具有主動選擇或處理的方式。

不管哪一種觀點，我們去反思原生家庭對我們的影響，不是為了責怪父母，而是為了更好地認識自己、完善自己。完成了這一步，在未來的家庭生活中，我們自己則可以中止原生家庭的負面循環，給予我們的孩子一個更加良好的成長環境。

今天，書評君跟大家分享日本著名心理學家、作家河合隼雄先生對於親子教育的諸多觀點。河合隼雄先生用深入淺出的語言，生動通俗地闡明了一個資深心理學家對如何為人父母、如何建立一個友善家庭的看法。這些觀點不僅僅對為人父母的讀者有借鑒作用，對於身為子女的讀者，也同樣具有啟發意義。

河合隼雄，生於1928年。臨床心理學者、心理治療師。曾任日本文化廳廳長、日本京都大學教育學院院長、國際日本文化研究中心所長。他是日本著名的心理學家，日本第一位榮格心理分析師。代表作品有《心的處方箋》、《愛哭鬼小隼》、《心理治療之路》等。

問｜書評君

答｜河合隼雄

Q：學習成績越好的孩子將來就越幸福嗎？

A：認為只要努力，就能擁有好的身份，是現代社會的一大特徵。問題是，不同的人能力不同，特長也不同。如果數學好的孩子和語文好的孩子能被區別對待倒也罷了，可偏偏排名要將不同學科的成績統統計算在內，總分數越高越好。用考試這種方式排名次，就必須在原本沒有差距的地方強行製造差距。

父母對孩子的個性常常視若無睹，根本沒想到每個人都是不同的，也不管自己的孩子是怎樣的人。父母只在意孩子取得好成績，長大後賺很多錢，結婚生子，忙忙碌碌，可人最終總難免一死。活著究竟是為了什麼？

我想說，只知道做正確的事，那什麼時候才能享受樂趣呢？也就是說，很多人都缺少「我為此而活」的思想。在這些人眼中，關鍵不是做的是什麼事，而是做了大家所認為的評價高的事，哪怕評價的標準根本就和自己無關。

我想告訴父母和孩子，一生中至少要試著做一次自己覺得有趣的事。

Q：所謂「個性」或者「活出個性」是什麼意思？

A ：如果只做已知的事，活的根本就不是「自己」的人生。人類自以為在某種程度上已經了解自己，但仔細想想，其實不然，個性便是其一。只做確定無疑的事，就只能活在已知的地方，而這種地方是不存在個性的。

不要因為知道往自動售貨機里投入硬幣就能掉出罐裝果汁，所以才投硬幣，而是應該想，我不知道投入硬幣會掉出什麼，但我還是要試試，這樣才有意思。這種「堵」只有「自己」才能做到，換句話說，這就是個性。有個性的人一生中會做無數次這樣的事，有時能掉出東西，有時什麼也掉不出來，因此會經歷各種歷練。至於堵或不堵，全看這個人的個性如何。所以說，活出個性其實是很了不起的事。必須要堵，這正是人生最有趣的地方。

「活出個性」就是去賭那些不確定的、無法用數字表現的事。有的父母只讓孩子做那些事先就已經知道答案的確定的事，以為這樣是為孩子好，但其實只是將孩子的人生推向平庸，長此以往就會摧毀孩子的個性。因此，父母要用長遠的眼光去看孩子的個性形成的過程，而不要用固定的形式強迫孩子。

「父母皆禍害」小組中被網友討論較多的主題帖

Q：為什麼孩子總是跟父母唱反調呢？

A ：孩子是很厲害的，經常能找出父母的盲點。孩子是一定要說出實情的，所以父母也很為難。認可孩子，也就意味著承認自己的缺點，所以很難對孩子所做的事表示認可。但關鍵不是在以前做過什麼，而在於現在的生活是自己的決定。只有那些活出了自己的父母才能坦然面對孩子的質疑。

另外，就全世界範圍來看，孩子都是在反抗父母、否定父母的過程中長大成人的。每個時代都有這樣的事，只是形式各有不同。每每遇到這樣的事，父母都會說這個世界沒救了。可是，如果孩子不做這些令人驚訝的事，那就沒意思了。

Q：最近好像很多人患身心症（指心理方面的問題，比如焦慮、抑鬱、精神壓力大等引起的各種軀體上的疾病），是什麼原因造成的呢？

A：以前的人生活樸實自然，感情與知性並重，而到了現代，人們對知性的評價越來越高，認為能夠控制自己的感情、充滿知性地生活的人才了不起。也就是說，即使生氣，也要依靠知性來壓抑感情，讓自己心平氣和。

結果，這種情況變得越來越極端，壓抑感情的力量過於強大，強大得似乎要將知性和感情完全隔絕開來。感情遭到禁錮，臉上的表情也會變得死氣沉沉，最終造成感情和身體斷絕聯繫，人徹底淪為毫無感情的動物。這種時候最容易患上心理疾病。

《有益的父母，有害的父母》

作者:(日)河合隼雄

譯者:程亮

版本:天津社會科學院出版社 2013年9月

從某種意義上說，這是一種很嚴重的現代文化病，不能簡單歸因為是親子關係不好。但父母與子女相處的過程中，也常常有類似的壓抑和僵化。父母過度依賴理論，或者既有的觀念，即使產生感情，也覺得不合適，以致極力壓抑感情，企圖按照書本上的理論來教育子女。

其實，養育子女不該如此，而是應該放開胸懷，不管是感動還是生氣，想說就不妨直接說出來就好了。

Q：總是擔心成為母親後會喪失自我，怎麼辦？

A ：我曾經聽學校的老師講，他讓學生以「母親」為題寫作文，孩子們都會寫「媽媽很溫柔」之類的話，內容幾乎一摸一樣。可是，如果把題目換成「父親」，孩子們就會寫出各種各樣的趣事。

也就是說，一旦成為「母親」，女性自己的名字就失去了意義，就容易喪失自己。而且我們自古便開始著重強調母性好的一面。其實，這個世界上並不存在絕對的美好。現代女性想必早已試圖拋棄傳統，活出自己的個性。

既要展現出母性，又要活出自己，這的確很難。但無論多難，這都是女性今後要面對的重要問題。因此，與其把這作為一個單項選擇題，為選擇母性還是自己的個性而糾結，不如想想，在這兩者之間，自己此刻更偏向哪邊，偏向多少。這種「偏向哪邊」和「偏向多少」，就是一個人最真實的體現。

Q：孩子不聽父母的話，親子關係瀕臨斷絕怎麼辦？

A：有益的父母不會試圖控制孩子，而會建立長期真正的信賴關係。讓孩子擁有足夠的自由，同時仍能保持深遠的親子聯繫。

那些認為聯繫的紐帶越短越強就越好的人，其實只是在控制對方。相反，如果聯繫的紐帶能夠越來越深入，那麼對方會擁有足夠的自由，而同時仍能夠與你保持聯繫。粗短直接的聯繫，難免會變成對孩子的阻礙和羈絆。

人際關係很不可思議，真正的信賴與模仿的信賴截然不同，而孩子絕對能夠看出這種不同。

《不要用愛控制我》

作者:[美] 帕萃絲·埃文斯

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