家庭教育 學校教育 笑話

1、父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！」父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！」（註：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？）2、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」「你怎麼知道？」「她沒有罵人。」（註：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。）3、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。其中一位導遊連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：「諸位先生女士，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」（註：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。）4、同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。中國的老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」外國的老師則會說：「願你把歡笑帶給全世界！」（註：身為長輩的我們，不但容易要求多於鼓勵，更狹窄的界定了成功的定義。）6、有一個歐巴桑在首飾店裡看到二隻一模一樣的手環，一個標價五百五十元，另一個卻只標價二百五十元。她大為心喜，立刻買下二百五十元的手環，得意洋洋的走出店門。臨出去前，聽到裡面的店員悄悄對另一個店員說：「你看吧，這一招屢試不爽。」（註：試探如餌，可以輕而易舉的使許多人顯露出貪婪的本性，然而那常常是吃虧受騙的開始。）7、乞丐：「能不能給我一百塊錢？」路人：「我只有八十塊錢。」乞丐：「那你就欠我二十塊錢吧！」（註：有些人總以為是上蒼欠他的，老覺得老天爺給的不夠多、不夠好，貪婪之欲早已取代了感恩之心。）8、在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：「我說你為甚麼走得這麼慢。原來你老是停下來看這些東西。」（註：有人只知道在人生的道路上狂奔，結果失去了觀看兩旁美麗花朵的機會。）9、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」（註：學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。）10.第一名畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：「怎麽了？是不是生病了？還是沒聽清楚？」學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」（名與利是多少人的捆綁、多少人的心結？我們被教育要爭氣、要出頭，但是爭氣出頭的，不過是少數人，沉默的大眾畢竟還多數。想一想，有那麽多人都和你我一樣，不也是很興奮的一件事嗎？）11.理由充份一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人後面緊緊地追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機。」（有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充份展現出來。）12.原來如此甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時突然跑來猛按我家的門鈴。」乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣在你面對衝突和爭執時，先想一想是否心中有虧，或許很快就能釋懷了。）13.誤會某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來一輛貨車，而且滿囗黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲：「豬」。張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。（不要錯誤的詮釋別人的好意，那隻會讓自己吃虧，並且使別人受辱。在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事後生髮悔意。）14.後生可畏小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」爸爸回答：「當然啦！」小男孩問：「電燈是誰發明的？」爸爸：「是愛迪生。」小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麽沒有發明電燈？」（很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。）15.不必緊張小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麽？」醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」（Takeiteasy!放輕鬆些，生活何必太緊張？事情既然已經發生了，何不坦然自在的面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。）16.鑰匙一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵杆費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就"啪"地一聲打開了。鐵杆奇怪地問：「為什麽我費了那麽大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？」鑰匙說：「因為我最了解他的心。」（每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。唯有關懷，才能把自己變成一隻細膩的鑰匙，進入別人的心中，了解別人。）

17 抽象畫 向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。老師問：＂畫呢？＂學生答：＂這兒？＂他指著白紙說。老師：＂你畫的是什麼？＂學生：＂牛吃草。＂老師：＂草呢？＂學生：＂牛吃光了。＂老師：＂牛呢？＂學生：＂草吃光了，牛還站在那裡幹什麼？＂

18 慣性 慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什麼內容？學生：慣性。老師：請你舉個實例學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。

19 上課睡覺 某生上課時睡覺，被老師發現。老師：你為什麼在上課時睡覺？某生：我沒睡覺哇！老師：那你為什麼閉上眼睛？某生：我在閉目沉思！老師：那你為什麼直點頭？某生：您剛才講得很有道理！老師：那你為什麼直流口水？某生：老師您說得津津有味！

20 教授的不同 在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。數學教授走過來，問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的！」數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出捲尺量了量，「正好五米五」說完便把旗杆插回原地，走了。「這人！」語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！」

21 難題 難題電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」「噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。」

22 理由　　父親：＂皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。＂「明天，你給老師解釋一下就是了。」兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。」

23一個老師在黑板上教學生認識「手」這個字。一個學生正沉迷於書桌下的武打小說，結果被老師發現了。老師叫起該學生，伸出自己的手問：「這是什麼?」學生：「如來神掌。」老師趕忙將手指一彎，又問：「這又是什麼?」學生：「鷹爪功。」老師立即握緊手指，再問：「這是什麼?」學生：「少林拳。」教師一氣之下，扔出一個粉筆頭，不偏不倚正中學生腦袋。學生委屈地摸著額頭自語道：「好快的『流星拳』!」

24 教師想啟發湯姆，讓他懂得什麼叫奇蹟。「你想想，有個人從塔頂上摔下來，但他根本沒有受傷，這是什麼?」「是偶然。」「你沒懂我的意思。」教師繼續啟發：「你再考慮一下，這個人又一次爬上了塔頂，又一次從上面摔了下來——還是沒有受傷!這又是什麼?」「是幸運!」教師說：「我不是這個意思，你再考慮一遍，這個人第三次爬上了塔頂，再次摔了下來——仍未受傷，那再是什麼呢?」「是習慣!」

25 老師：「古人造字都是有一定道理的。例如『卡』字，『上』不能上，『下』不能下，不就『卡』在那兒了嗎?再如『忐忑』二字，『心上心下』跳個不停：多形象呀!」學生：「也不一定吧?例如『斧』字，能解釋為『父親只有一斤重』嗎?再如『爹』字，難道『父親多』就成了『爹』嗎?」老師非常生氣：「簡直是強詞奪理!」

26 一位生物老師試圖啟發學生認識一種鳥，便將鳥裝入籠中，並蓋上黑布，僅留鳥的爪子給學生看，要求學生去思考。一周後。這位教師出了一份卷子來考查學生。結果，許多學生都沒辦法準確地判斷與回答，大多僅憑猜想，便匆匆交卷。其中一位學生不僅交了白卷，而且連名字也不寫。生物老師問道：「不懂就算了，怎麼連名字也不寫。」這位學生二話不答，把褲子一提，露出腳丫，回道：「難道你不能猜出我的名字嗎?」

29 妻子對丈夫說：「我想讓兒子學點樂器。」丈夫高興地說：「好啊，學什麼樂器呢？」妻子說：「學鋼琴吧。」丈夫搖搖頭，說：「不行，買一架鋼琴好幾萬呢！」妻子想了想，說：「那就學手風琴吧。」丈夫連連擺手說：「不行，手風琴也不便宜啊！」「胡琴。」「還有便宜的嗎？」丈夫問。妻子沒好氣地說：「再便宜，就讓他學吹口哨兒吧。」

30 爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。兒子：不行。 爸爸：為什麼？ 兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒。

31 一日，我正在批評6歲的女兒作業寫得不好。夫人進來：「把這個瓶蓋打開！」 我故意拿一把道：「看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。」 夫人憤憤道：「我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比你多！！」 我問心有愧，無可奈何地說：「就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。」 夫人得理不讓人地說：「還不如當初買個更好的。」 女兒高聲插嘴：「就是，媽媽，以後打折的東西不能買！」

32 怪罪老師 老師：「我的孩子，你的朗讀沒一點進步，這是怎麼回事呢？我在你這個年齡，已經朗讀得十分流利了。」學生：「毫無疑問，這是因為您的老師比我的老師好。」

第一篇：永遠不要與學生比小時侯，如果要比的話我常常是這樣說得：「我小時候沒有你這樣聰明，到了中學裡喜歡上了看書，才追上同學，考上了師範，當上了老師。」

第二篇：這時，老師帶著幽默的口吻說：「你的文章裡面，有韓愈的五分文采，還有蘇東坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了嗎？老師猜得對嗎？」學生小明說：「老師我錯了」老師說，「老師也有責任啊，沒有讓你們寫有感而發的作文。」「現在你寫一篇《風婆婆把我的飛機帶走了》好嗎？」

34 有一位博士研究生，畢業後分配到一家研究所，成為所里學歷最高的一個人。 有一個星期天，閑來沒事，他到單位後面的小池塘去釣魚。正好，正副所長在他的一左一右，也在釣魚。他只是微微地朝他們點了點頭，算是打招呼。他心裡想，這兩個本科生，有啥好聊的呢？ 不一會兒，正所長放下釣竿，伸伸懶腰，「蹭蹭蹭」地從水面上健步如飛地走到對面上廁所。 博士眼睛睜得都快掉下來了。水上飄？不會吧？這可是一個很深的池塘啊！ 正所長上完廁所回來的時候，同樣也是「蹭蹭蹭」地從水面上飄回來。 怎麼回事？博士生又不好去問，自己是博士生哪！過了一會兒，副所長也站了起來，走幾步，也像正所長那樣「蹭蹭蹭」地飄過水麵去上廁所。這下子，博士生更是差點昏倒：不會吧，難道自己到了一個江湖高手集中的地方？！不久，博士生也內急了。這個池塘兩邊有圍牆，要到對面廁所非得繞十分鐘的路，而回單位去又太遠，怎麼辦？但是，博士生怎麼也不願意去問兩位所長，憋了半天后，也起身往水裡跨：我就不信本科生能過的水面，我博士生就不能過！只聽見「咚」的一聲，博士生栽到了水裡。兩位所長將他拉了起來，問他為什麼要下水。他問：「為什麼你們可以從水面上走過去呢？」兩位所長相視一笑：「這池塘里有兩排木樁子，由於這兩天下雨漲水，正好淹沒在水面下。但我們都知道這些木樁的位置，所以可以踩著樁子走過去。你怎麼不問一聲呢？」博士生臉紅了……35 在一所聽說還相當「牛」的學校里，學生儲新（化名）遇到了一道數學難題，下課後就去請教他的老師，說:「老師，這道題太難了，我想了半天沒能做出來，看了參考答案，才知道正確答案是『A』，可左思右想，怎麼也求不出『A』答案來，不知為什麼？」這位老師接過題目，眉頭緊鎖，思索再三，於是給儲新講解了一番為什麼『A』答案是正確的。聽過老師的輔導，儲新還是一知半解，回去後又做了幾遍，依然丈二和尚摸不著頭腦，於是他睜大眼睛再看看參考答案。哎呀，原來如此!他飛快地跑到老師那裡，急切而又誠懇地說：「老師，真對不起！是我粗心，把那道題的答案看錯了，原來書後的答案是『C』。」老師聽後，只是翻眼，一時無語......

36 一位媽媽為了激勵上學的孩子發揚愚公移山的精神去學習，於是，為孩子講愚公移山的故事。結果還沒等家長講完，就被孩子打斷了。孩子說：「老娘啊，你講的這個人我怎麼看像個精神病呢？」媽媽問：「為什麼這麼說呢？」孩子道：「搬家的事變成了搬山，還要讓子子孫孫跟著遭罪，不是精神病就是白痴！」

37 有位家長開完家長會回到家中埋怨她上中學的孩子：「老師說你上課不認真聽講，課後不完成作業，你說，像你這樣學法，能學好嗎？」孩子反問這位家長：「您上中學的時候，上課認真聽講，課後完成作業嗎？」家長說：「我不但上課認真聽講，而且我都超額完成老師留的作業！」孩子又問：「您學習好嗎？」 家長無語。

38 有一位家長，總是嘮嘮叨叨地說孩子不聽她的話。我問這位家長為什麼要聽你的話。家長說我走的橋都比他走的路多。我又問，你做什麼工作的，家長告訴我下崗了。我說，你給他講怎麼才能下崗的經驗嗎？家長說，我給他講我為什麼下崗，因為不好好學習，現在都找不到工作。我說，你真能胡說八道！你要是知道你怎麼下崗的，你早就上崗了，還能在家裡呆著嗎？家長無語。

39 很多家長在教育孩子時，總是採用對比式。有一位家長這樣對孩子們說，你看人家×××，每天都學到後半夜，學習得第一名，你看看你……，真不努力呀！孩子說：「你看人家×××都當上了市長，你看你，咳！真不知道努力呀！」

40 歷史已經過去 那時，我在一所偏僻的中學教歷史。下午第一節課是我的課，可是，教地理的同事有點事，他上我的課，我再上他的第二節課。這沒有什麼關係。可我第二節課走進教室，學生就提醒我，老師，第一節課才是歷史。有個小男生說：「歷史已經過去。」同學們都哈哈大笑。

41 降下了日本旗 是香港回歸後的一年之內。有個初三的政治老師，不夠專業。給大家講香港回歸時說：「中國真的強大起來了。香港回歸就是個例子。我們經過多少努力，終於把日本旗子降下去了，升起了中國的五星紅旗。」

42 我要上廁所 上課時，老師提出了一個問題，可能是鋪墊不夠，沒有同學能回答出來。教室比較安靜，老師在尋找舉手的學生。終於，有一個男孩舉了手。老師很高興：「某某，你來說一下。」男孩很不好意思：「老師，我想上廁所。」

43 春風楊柳多少條？ 有一個時期，比較講究啟發法的使用，因此，課堂上問題很多，用問題幫助學生學會思考嘛。有一個語文老師講解毛主席的詩詞：「春風楊柳萬千條，六億神州盡舜堯。」提問：「春風楊柳多少條？」回答：「萬千條！」又提問：「六億神州怎麼搖？」回答：「盡舜堯！」

44 放狗 英語老師在上課。解釋「take out」這個片語。老師說，它的意思是：「把某某放出來」。讓學生翻譯「take out the dog」。學生譯成「放狗」。不對，少了一個字，應該是「放狗屁」！

45 有點像雞叫 「咯……咯……咯啦思比根恩」這句話是什麼意思？很簡單，這是英語老師剛走進課堂時說的。他是說「Class begins」，只不過犯口吃的毛病，聽上去有點像雞叫。

46 分屁 我們讀初三時，學的政治課叫做《社會發展簡史》，講社會發展的過程。其中，原始社會有一個特徵叫「平均分配」，那個「配」字印在了下一頁。政治老師講到了這裡，順勢提一個問題：「平均分什麼？」翻過書來，自己回答「分配。」偏偏又用的方言，我們都聽成了「分屁」。

47 多好的教學效果 夏天，某老師穿著大褲衩正在上課，習慣性地將一隻腳提起擱在講桌的框框上。有學生髮現了特別的東西，又有幾個學生髮現了——竟然看到了老師的黑東東！有一些學生忍不住笑了起來。老師心裡想，今天為什麼教學效果這麼好呢？肯定是我剛才的教學方法不錯。老師更加來勁……那個黑東東晃動得更厲害了！

48 警察再次抓住了這個做扒手的未成年少女，決定和家長聯繫，共同解決問題。警察告誡父親道：「我們又抓住她了，你應該好好教育教育她。」父親無奈地賠笑道：「實際上，我的管教是很嚴的，我經常在教育訓練她，但它的腦筋不太好使，到頭來總是被你們抓到。」

49 李校長說：「王金舉同志接受了系統的美德教育，是一位高尚的人。」柳先生聽了不服氣地說：「喝了一兩杯洋墨水，人就高尚起來了。」李校長說：「不要不服氣，人家接受的教育是美德教育，陶冶情操了。」柳先生說：「難道美國的教育和德國的教育比我們中國的教育更強？他接受美德教育就是鍍了一層金而已。」李校長說：「他接受的是中國的美德教育。」柳先生說：「他進了中外合資經營的學校讀書。」同事聽了急忙說：「美德教育即美麗品德教育。」