「如何說」有利於孩子的成長：促進兒童社會性和情感發展的溝通方式（上）
茱莉·金（Julie King），普林斯頓大學文科學士和耶魯大學法學博士。自1995年以來一直在家庭教育領域進行支持父母和專業人士的工作。除了對父母（單親或雙親）進行一對一的指導外，她也為學校、非營利機構和父母群體舉辦了無數次「如何說……」工作坊。現住在舊金山灣區，是三個孩子的母親。
喬安娜·法伯：從小我就特別喜歡讀書，我的家裡有很多的書，有家庭教育類的、兒童心理學的、教育學的。我在紐約讀特殊教育學位時，有很多機會練習教育的技能，所以我覺得自己是在真槍實戰中成長起來的，家庭教育對我來說應該是輕車熟路。
後來我的丈夫和我決定要來檢驗一下信心，後來我們有了三個孩子，天天跟我們在一起，我們一直跟他們在忙碌。這時我才知道真的很難，這是一個一天要工作24小時，一個禮拜要工作7天的事業。我發現，孩子們的能量確實像颶風一樣的，而且他們的邏輯也像颶風一樣毫無規律可以尋找，這跟我原來想像的完全不一樣。
我還記得很早的時候，我跟孩子一塊在商場購物，他們應該是行為舉止很端莊，我最大的孩子在讀購物清單，老二老三在甜甜的微笑，一些爺爺奶奶走上前來看到孩子們這麼可愛，誇他們好棒，說你的媽媽肯定沒有對你們嘮叨過，那對我來說真的是黃金一刻。可是，我的老大看著那些爺爺奶奶說：「不，我媽媽一天到晚都沖我們嚷嚷，她根本毫無理由沖我們嚷嚷。」我的孩子說的話都是真的。我經常跟他們說的話並不是讓我感到很自豪的話。想聽我當時對他們怎麼說的嗎？「你到底出什麼毛病了？你怎麼能這樣對待你的弟弟呢？天吶，我不願意跟你在一起了，我真希望你能夠做到。」
我媽媽也給我很大的壓力，大家都認識我的媽媽。有一天我跟一些父母們聚集在一起，一個媽媽走過來跟我說，喬安娜·法伯，你要讀一讀這本書，這個書感覺跟你的教養方法很相似，你肯定會喜歡這本書。我看了一下那本書，就是我媽媽寫的《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》。所以我要承認，這個是我媽寫的。
她說我告訴你們，這是喬安娜·法伯的媽媽寫的這本書，她竟然沒告訴我們，所以我的秘密的身份就這麼被暴露了。然後她就讓我給她的教堂做講座，後來我就開始了我的家教的職業生涯，我媽媽做什麼我跟她做同樣的事情。我在紐約工作的時候，我的朋友、兒時的玩伴茱莉，她當時住在加州，待會我會講講她做什麼。
茱莉·金：喬安娜·法伯和我還在不到一歲的時候就認識了，我們的媽媽是朋友，喬安娜·法伯的媽媽參加了一個家教的研討會，她跟我媽媽每天都在討論學到的一些教育的理論，還在我們兩個的身上做實踐。所以我們很小的時候，我們就一起在對方的家裡玩，然後一起讀書。我還記得去喬安娜·法伯家裡看她媽媽的時候，她媽媽在廚房裡寫書。
又過了幾年，我們上大學，在法學院，我生了第一個孩子。他們想做一個家長的研討會，我被邀請做了一個報告，講到一半的時候，他說我們需要做更長的研討會。早些時候，我主要是跟家長還有小小孩一起合作，他們反饋是大家很喜歡有更多的例子，然後我就打電話說我們能不能寫下一本書，就是《如何說寶貝才會聽》，給喬安娜·法伯打電話一起來寫這本書。
茱莉·金：我當時非常執著，我們就合作一塊寫成了這本書。我們有兩個目標，第一就是怎麼能夠不用太糾結的度過比較困難的時光。第二個目標就是面向未來，怎麼能夠幫助我們的孩子更好的成長，使得他們能夠關愛他人，能夠非常負責任。我們幫助他們成為這樣的孩子，那當然是個很漫長的過程。
談談我們的書。當聽到我們這個書名的時候就說，如何說才能聽，怎麼聽才能說，我想讓他們好好聽話。所以我們想要傳達的信息就是我們孩子之間要有一個連接，能夠了解他們的行為和感受是有關聯的，那些時刻你跟孩子在一起，你可能會非常的生氣，你可能會對孩子說一些不好聽的話，但是不見得非要在電視上去做秀，很多時候你會給孩子一些威脅，可能孩子非常的累，情緒可能不是很好，如果你想要孩子有很好的行為的話，你需要先讓他們有很好的感受。
喬安娜·法伯：所以最好的幫助孩子的方法就是能夠接納他們的情緒。聽起來很簡單，其實並不是很容易，因為當他們的情緒是負面的時候，你要接納他們不是很容易的事情。大家都不喜歡負面的情緒，你可能想把他們一腳踢開。我們並不想讓這個負面情緒再強化。
我的大孩子是男孩，他在玩積木的時候他的弟弟靠近他，我發現他在護著自己的積木。我跟他說「給小寶寶一塊積木」，他不想給，我說「跟他一塊玩，你跟他玩，弟弟會很高興，你看他已經爬過來了」，他推弟弟，弟弟就哭了，我說「怎麼回事，把弟弟給傷了」，這樣的情緒是很糟糕的。
但是也有好的一面，作為家長，你總是能夠有第二次修補的機會，同樣的情況發生的時候，我可能會有更好的應對的方法。當寶寶靠近積木的時候，我的大孩子保護積木，說「不要靠近」，我問他：「你做很喜歡的事情，寶寶靠近的時候，我們能做一些什麼？」這時候他把他的積木放在桌子上，我跟他說：「你看，你已經找到了方法讓你的弟弟很高興。」
對我來說感受他們的情緒剛開始為什麼很難接受？因為我知道他肯定會推他的弟弟，這是錯誤的，我需要馬上阻止這種行為，但是對我的孩子來說，他的情緒如果被接受的時候，他會想出更好的解決辦法。我就是想要阻止他的行為，這樣他會面對弟弟和媽媽兩個敵人。
我再講一個故事。在幾年之後，小寶寶長到三歲了，有一種玩具，就是像海綿一樣軟的玩具，能孵化小動物，所以他決定一天玩一個，他不停的說，「我明天能不能，今天能不能孵化出來？」不停的問，我非常的煩。第三天的時候，兩匹小馬膨脹出來了，他們彼此套著出來，他看到這個不高興，問「這是什麼？」因為他等了24小時，我說「寶寶你看，這是媽媽和寶寶」，他說「這不是，你根本看不見它們的臉」，我說「可以的，你看它們在親嘴」，我有點著急了，我用筆畫出一個臉來，他說「我不喜歡這個東西」，我還在堅持說，「我說可以用剪刀剪出來臉，你看得更清楚」，他說「不要，我永遠不喜歡這些東西，這些不好」，然後我突然醒悟過來，「你不喜歡這些，這個臉粘在一塊」，他說「是，我想要企鵝。」為什麼我要花這麼長時間才接納他的感受呢？我想要保護我的孩子，我不讓他傷心失望，我想讓他感覺好一點，我想要保護我自己不受到這種情緒的影響，大家都不想聽到三歲的孩子在那哭哭鬧鬧，但是我的孩子只是想要他的情緒被接受，這樣才能往下走做下一步的動作，所以我一直在學習，這些都是我學習的過程。
茱莉·金：所以我們常常會很自動的想保護孩子不讓他們傷心，不讓他們失望，不想強化他們負面的情緒。
喬安娜·法伯：我再舉一個例子，孩子說這個工作很難，我們說不難，這個很容易，我來幫你，這是我們常常會說的話。如果孩子很糾結的事情，別人說很容易，這讓他感覺做作業的時候更加糾結，如果你這樣說，他的感受會好一點：「這確實看起來很難，數學確實讓人很瘋狂。」他說他的東西丟了，如果你說你有很多東西都丟掉了，丟了就丟了，他不會感覺舒服，但是換一個說法，說「這是你特別喜歡的小積木」，他可能會舒服一些。
你的女兒參加演出，你想安慰她，「你不要擔心，你的聲音非常非常的好」，你想要鼓勵她，但反而會給她壓力，如果讓她在舞台上表現更自信，你需要給她鼓勵，你可以這麼說，「在這麼多人面前，在上面表演是很恐怖的經歷。」一個大的孩子對小孩說「我討厭他」，你說「別這麼說，你喜歡寶寶，你要對他更耐心一點，他只有兩歲」，這樣並不會讓大哥哥感到舒服一些，你應該接納他的感受，說「你聽起來對弟弟非常的煩，確實兩歲的孩子哄起來不太容易」。這就是我們處理事情的非常好的方式。
當他們在向你表達他們的感受的時候，他們非常緊張的時候，你應該怎麼做？我們要給他一種幻想，當然這種幻想在現實當中給不了，這可能聽起來有點矛盾。所以給大家舉兩個例子。比如一個老師跟我說，我在學校里這麼做的，當時有一個小孩，我說你要去打掃了，那個小孩一直都想要玩積木不想要打掃，我每次跟他說他都不樂意。這次我說，「我希望我們有一百個小時玩的時間」，那個小孩就說，「我也希望，我希望我們有幾百億的小時可以讓我玩」，然後他就去打掃了，就像魔法一樣。
這個故事告訴我們的就是，如果我們能夠接納他們的想法，接納他們的感受，他們也是能夠更加接受我們的說法。幻想在我們小時候會有，比如說我想要有魔法，但是其實有的時候，其實你長大的時候也可以用這樣的方法，我們可以幻想一下，比如說當時我去到動物園裡，你們有當老師的嗎，如果你是老師你肯定知道，你帶小孩去動物園，是多麼的讓人抓狂，有的人要摸動物的頭，有的人跑在後面，有的人很餓，所以孩子們是一團糟，各個地方亂跑，我們最後上到校車之後，有孩子說我不想回去了。
我需要跟他合作，所以我要用我的能力說服他，我跟他說：「孩子，你一定很喜歡動物園，你肯定不想要在這裡呆到兩點鐘，因為如果這樣的話這裡會一片漆黑，難道你想要在這裡過夜嗎？你想要跟熊一起過夜嗎？」他看著我，然後就上車了，我最後滿頭大汗。我有一個技能是有一個幻想能控制他，當時我很生氣，但是我靜下來，我先接納他的這種感受，然後給他一個幻想，讓他去想一下，比如說晚上你真的願意在這裡呆到半夜嗎？他很喜歡這個動物園，他想要在這裡玩，但是我們要給他一個幻想，你想要一個人在這裡過夜嗎？所以這就是我給他的一種方法。
茱莉·金：因此孩子還是非常依賴我們的，他們需要通過我們的這種表現和說法，才能更好的了解自己，有的時候我們需要給予他們認同，他們向我們表達他們的感受的時候，我們需要接納，這樣的話其實也是在言傳身教，讓他們去尊重別人的感受。
當孩子們有他們的感受，他們的感受被大人接受之後，他們其實會有一些非常好的表現，比如說他們的注意力會變得更長，他們在考試當中會做得更好，而且和他們的老師和他們的父母和他們的同輩都會玩得更好，而且他們對於傳染病也會有更大的抵抗力。所以其實我們可以看到很多實際的例子當中，就是我們需要給予孩子更多的認可去接納、認可他們的想法。
作者：【美】喬安娜·法伯【美】茱莉·金 /著
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