方新家庭教育:做快樂高效的父母

【批評的藝術】1.找旁邊沒人的時候；2.姿態不要高高在上，聲音不要太高亢；3.對事不對人，不要點評人格；4.先讚揚後批評；5.盡量縮小批評範圍，讓對方去領悟；6.說這件事，不要翻舊帳；7.請說「讓我們一起進步」來結束。

【方新】心理權威專家。行為療法、催眠療法、心理創傷專家。北京大學心理諮詢與治療中心主任。中國心理衛生協會心理諮詢與治療專委會委員，中國心理學會臨床與諮詢專委會委員。德中心理治療研究院中方秘書長，中國心理學會首批註冊督導師。（來自網路，最新資訊分享）

　　今天很高興利用這兩個小時的時間跟大家一起探討，如何做快樂高效的父母。我今天這個講座主要分成三部分的內容：　　第一，和大家探討一下你的教育目標是怎樣的，想把孩子教育成什麼樣的人。第二，簡單介紹一下兒童心理發展的規律。第三，父母在子女心理發展過程中的角色應該是怎樣的。　　因為我臨床20年的經驗，而且我本人也是當媽媽的，有一個青春期的兒子。所以，我也有很多困惑，有些困惑在我臨床的經驗中得到了解決，我並不是說像大家想的，工作20年、又是專家、又是北大的，就好像沒有困惑了，其實我們都是第一次當父母，每個人都有困惑，關鍵是你有這個心，為了孩子去嘗試新的思想、新的行為，我覺得就已經是好的父母了。　　一、教育孩子的目標　　第一，請在座的各位每一個人想一想，你希望你的孩子成為什麼樣的人？（台下：快樂）。　　孩子不學習你幹嗎？（台下：也要掌握知識）。　　如何在快樂和成功之間找到一個平衡點，也有的人很成功，我們也知道，有些人成功，要麼英年早逝、要麼自殺、要麼沒結婚，生活總是不如人意，如何在快樂和成功之間找到平衡點，是我們所有人都想知道的。　　當我提出這個問題的時候，經常得到的答案是：希望孩子是一個快樂的人。但是，做又怎麼做呢？我們在生活中經常會看到，父母把孩子逼著學習、彈琴、學奧數、學外語，父母是不是真的讓孩子快樂就行了？不行，因為他要在社會上生存。　　為什麼我要問這個問題？因為你養育的方法，取決於父母自己的價值取向和生活態度。如果爸爸媽媽認為什麼東西重要，你就會去影響孩子覺得那個東西重要，有些人是追求錢，有些人是追求名，有些人一定要上名校等等。我想跟大家說，到底哪個是正確的呢？其實沒有統一答案，因為每個人的生活態度和價值取向都不一樣，所以要問問你自己。　　我想跟大家簡單探討一下到底什麼是成功？　　北大每一年退學的學生都非常多。為什麼？因為他在從小長大的過程中，都是爸爸媽媽在後面督促著學習，完全沒有形成自我管理的能力，上了北大之後沒有人管，於是就開始玩遊戲。　　上了北大算成功嗎？假如他北大也念出來了，但是到了工作環境很難適應，北大等這樣名校的學生都非常以自我為中心，不能與別人合作，雖然是名校畢業的，但是有些單位也不願意要，這算成功嗎？不算。　　有一些人功成名就了，我有一個同學，在著名的企業工作。他學歷高、掙錢多，大房子也買了，但是英年早逝了。為什麼？因為有很多人不顧及自己的身體，在玩命的透支，這種人算成功嗎？他30多歲，有妻子、孩子、票子、車子，什麼都有了，但英年早逝了，這叫不叫成功？不叫。　　什麼叫成功？為什麼老話叫「蓋棺定論」，只有在蓋棺那一刻才能決定你成功沒成功。你到80歲，仍然面色紅潤、身體健康、兒孫滿堂，那時候才能說你這一生成功了。所以，我覺得大家在教育孩子的時候目光要放遠，不能為了近期的目標而損害遠期的目標。生活和成功的關係，有很多人為了成功，他會不去生活，他認為可以以後再去，但很多人沒有以後。　　我們活著兩個目標，一個先要活著，其次是活的更好。　　有的人為了活的更好，卻連活著都不活著。什麼意思呢？還用北大舉例子，沒有考上北大研究生，但他是北大的本科生畢業，可以說這輩子吃飯已經不成問題了，不會餓死街頭了，剩下的問題是如何活的更好，可能為了活的更好，沒考上研究生就可能自殺了。我們每一天可以問問你自己，你有享受的時間嗎？還是一直努力工作？　　大家為什麼大熱天到這裡來，實際上大家有共同的特質，你是非常積極、對生活有理想、願意做的更好。這些人非常健康，會積極處理自己的生活，但其中有一部分人做的非常過度的話，就會顯得非常忙叨，他自己忙叨也會讓自己的孩子忙叨，讓太太、老公、下屬也一起跟著忙叨，也可能近期獲得成功的概率較大，但就一輩子來講，他這種生活態度是有問題的。我說的這些價值觀和生活態度，都會影響到你教育孩子時的趨向，作為父母來講應該經常反思自己，你自己的觀點就一定正確嗎？你要常常跟你的孩子，跟周圍的同事、朋友一起討論。教育的目標，第一點我認為是，培養孩子的時候要培養他生存的動機和生存的能力，第一步先讓孩子學會生存。生存最重要的是他願意活著，他覺得活著真有意思，你們可以問自己，你們願意活著嗎？如果今天是活著的最後一天你願意做什麼？如果你離開這個世上，你會留戀這個世上什麼東西呢？大家留戀什麼？親人、朋友。還有呢？美食，粵菜。漂亮衣服有沒有留戀？女士們。自己的孩子、兄弟、朋友、父母留戀不留戀？比如你的愛好，美國大片留不留戀？這是什麼？這是我們生活在世上最根本的東西，你喜歡這些東西。但是，有些父母培養孩子，就是學習趨向的話，（這裡的「學習」是打引號的，非常狹隘的對學習的看法，就是課本的那點知識，）孩子的生存動機就在減少（生存的動機就是孩子的興趣愛好。）在我諮詢過程中，有一個媽媽，這個孩子喜歡卡通漫畫，她把一箱子的漫畫從陽台扔下去，這個孩子撕心裂肺的哭，因為這個孩子沒有別的什麼愛好，就是喜歡漫畫。當父母的，如果你的孩子有一個興趣愛好的話，你應該感到慶幸，這是他與世界的連接。　第二是生存的能力，北大有的學生到了學校以後，9月份開學，11月份他爸爸會從南方的省份飛到北大，為這個孩子洗衣服、買澡堂的澡票，就有這樣的大學生，沒有生存的能力。這種孩子出來以後，他能成才嗎？不可能。　　應該怎麼培養孩子？多大的孩子就干多大的事。三歲走路還走不穩，說「幫媽媽把鞋拎過來」，晃晃悠悠把鞋拎過來了，「我兒子真好，好好表揚一下」，這是三歲的生存能力。7、8歲什麼生存能力？按照他的年齡特點，有相符合的要求。過於成熟好不好？這個孩子跟小大人似的，10歲負責起家裡所有負擔好不好？從社會評價是好事、懂事，但是從心理健康的角度來說不好。為什麼？10歲還有很大部分的童貞，他負擔這麼大的重任，就意味著他的童貞在很大程度上沒有得到滿足，這在心理上會有一部分影響，他負擔的責任應該跟生理、心理相匹配。　　第二個培養孩子的目標，如果孩子有興趣活在世上，有能力活在世上，我們第二個目標就是培養他做人。　　我們傳統的做人怎麼做？我看各位面孔也很年輕，想一想你們的爸爸媽媽怎麼教育你們的，如果小男孩在外面打架了，媽媽會怎麼樣？先把自己的孩子，不問青紅皂白地揍一頓，為什麼？向別人證明自己不護短。實際上可能自己的孩子在外面已經受委屈，回到家得不到理解和同情，對孩子心理上就有創傷。現在又走向另外一個傾向，是什麼呢？如果孩子在學校跟別人打架了，父母有可能衝到學校去，把對方的孩子揍一頓，因為就一個寶。這兩點都不可取，前面是只尊重別人的權利沒有尊重自己的權利，但是現在又走向另外一個極端，只尊重自己的權利，而沒有尊重別人的權利。　　如何在中間找一個點呢？做人就是不卑不亢，首先培養孩子的自尊：自己愛自己。中國人是以忍讓作為美德的，但是忍讓過頭這個人時間長了肯定會抑鬱，因為他總是迎合別人的要求忽略自己的要求。但一點不忍讓就會沒有朋友，自尊的孩子是既有愛自己的能力也有愛別人的能力。　　愛的能力，愛我們的師長、愛同學、愛親人，甚至於陌生人，愛的能力從哪來？是因為父母給了他愛，世界跟他的互動是愛的互動，所以他跟世界也是愛的互動。當然，可以想想看身邊的小孩，有的孩子一看就特別喜歡，臉上健康、陽光，特別的仁厚，有的小孩看著就尖酸刻薄、搞破壞，這一定跟世界與他的互動是有關係的。要教會孩子自信，自信兩個最基本的含義：一個是爭取自己的權利，一個是勇於表達情感。　　這種孩子不會因為你是特別著名的人或者怎麼樣就自卑，也不會在社會地位比較低下的人面前特別自大，這點就要考量家長，如果你按照你的標準把世界分成三六九等，孩子就會分成三六九等，比如我們考量自己，有些人是按照金錢來給世界分成三六九等的，就會在比他開的車好的人面前自卑，比他開的車差的人面前自大；有些人是按照學歷來分，比如說北大有些學生跟我說，要是不如北大的學校就沒事，但是耶魯、康奈爾大學回來就自卑。知識分子是按照知識和學歷來給三分成三六九等。　　如果你想要真正自信，要有一個大概念，人和人是平等的。比如你開的車很好，我可以很欣賞這輛車，但沒有必要在這種人面前自卑，父母怎麼做人，孩子都在學。同時，這些孩子的自信又體現在非常懂事上，比如說他會尊敬師長，但又不會任由老師的蹂躪。因為並不是所有老師都像蠟燭一樣燃燒自己的，也有個別教師在師德方面有問題，任何一支隊伍都是這樣的。有些老師可能會對孩子有非常不公正的待遇，如果爸爸媽媽一味地讓孩子忍受的話，這個孩子就會很倒霉；還有，爸爸媽媽本身就不尊敬孩子，比如打、罵，這種孩子在老師的不公正待遇下就會忍受，因為他忍受慣了。如果你想讓你的孩子在外面很自信，父母得先做到尊敬他。比如說，孩子與權威的關係。這裡要說到中國的文化，中國的文化是特別特別尊重權威的，在單位聽領導、在家聽父母、在學校聽老師，一級壓一級。這會造成很多心裡困擾，而且目前這個情況變化越來越大，年輕一代在追求自己的平等。如何和權威保持關係？如果你太狂了，跟權威平起平坐，權威會不舒服，有可能你的工作就沒了。如果權威是有毛病的、虐待的，就是讓你言聽計從的，我們自己又太受委屈了，如何在中間找一個平衡點，你的孩子都看著你怎麼做。我給大家舉個例子。　　我兒子8歲左右的時候，在北京的一個游泳館學游泳，一開始有一個老師教的挺好，四種泳姿都會了。後來換了一個老師，孩子就找各種各樣的理由不想去，一會頭疼，一會肚子疼，我說你「你跟媽媽說，到底發生什麼了」，他說：「教練打他」，我一聽火冒三丈，自己的寶都捨不得碰一下，我跟他爸一商量就到游泳館找那個教練，一路上我就想怎麼跟他說，而且兒子也去了，怎麼樣給兒子一個模板。　　到了那以後，那個教練20多歲，長的高高的，漂漂亮亮的，一看就是體育出身的，我估計他自己就是被打大的，這個是他和世界發生互動的模式，唯一會的模式。但是，這個老師也有好的一面，每次訓練完了之後，會跟家長介紹孩子當天培訓的情況。我說：「老師，我想跟你單獨談談」，他說：「沒事，就在這說吧」，我說：「我想跟你單獨談談」，我就把他叫到一邊去了，　　我說：「首先您是一個好老師」，先把我對他真實的好的看法先講出來，「您是一個好老師，您是唯一一個每天訓練出來跟家長介紹孩子情況的老師。但是，我們兒子最近出現一些情況，他一會肚子疼、一會頭疼，一問是訓練的時候老師打他」，我說：「兒子你自己跟他講」，我兒子說：「就是您打我們」，我覺得我兒子特別棒，回來我好好表揚他一頓。因為我先生特別高，我也挺高，他沒有狗仗人勢，也沒有唯唯諾諾，特別的正常，語音語調的掌握就是自信的表達。　　這個老師聽完之後，防禦馬上就上來了，說：「是，我就是打他們了，他們不好好訓練」，我說：「我知道，我跟我兒子也講，我不覺得老師打學生是對的，老師的心是好的，老師為什麼打你們是因為老師動氣的，老師為什麼動氣？是因為想讓你們好」。我也能理解，我兒子懶，他肯定不使勁。我也向老師解釋說：「我們讓兒子來游泳就是鍛煉鍛煉，也不是想成為游泳健將，如果你打他，我們從小教育是身體是自己的，不能讓別人隨便碰，身體也是自我的一部分，如果打這個身體，自尊都在一次一次被挨打，長大以後也不會有自尊的」。　　你這麼打他，他可能連來都不來了，他說：「你到二樓告我去吧」，我說：「我如果想告您，我們就不會在這見了，我認為您是一個好老師，只不過您的教育方法適合您這代人，不適合現在這些養尊處優的獨生子女」，老師是年輕人轉變也挺快的，他說：「其實我也挺感謝你的，跟我當面談，有些家長直接告我去了」，我說：「你也別太認真，家長送他們來不是想成為游泳健將，就是鍛煉鍛煉」，後來我問我兒子，那個老師就不打了。一個好的溝通，對雙方都是有好處的，對自己、對老師，兒子在看著爸爸媽媽怎麼解決問題。　　能力包括：請求幫助。北京發生這樣一件事，有一個孩子說是去找他爸爸，媽媽就以為是到馬路對面的姑姑家找爸爸，這個孩子兜里只有兩元錢，跨了北京兩個城到爺爺家去找爸爸，到了以後根本沒有人，2元錢也花完了，他就順著公交線路往回走，非常危險，這人家都找瘋了，一共找了4個小時，最後找回去了。家長就反思自己，平常對孩子請求幫助的能力訓練不夠。　　能力包括：拒絕要求。首先每個人可以問問你自己，你是不是一個能夠拒絕別人要求的人？中國人非常難說「不」，親戚跟你借錢，借嗎？比如說周末的班，或者是過節過年的班誰都不愛值，有那種所謂的「老好人」，老有人找他換班，換來了別人說他好，但是他所有過年、過節都奉獻給了單位，別人跟家人團聚。所以，做好人是有代價的，能不能拒絕別人？怎麼拒絕別人？拒絕之後把這份友誼留下來。很多中國人認為，拒絕別人友誼就沒了，我可以告訴大家，拒絕別人的要求是一個試金石，他能試出來誰是你真正的朋友，誰是利用你的好心，如果他每每提出要求你拒絕後，他就不理你了，表示他就不是你的朋友。　　做家長的你明白不明白這點，比如，我現在正在諮詢的母女兩個人，媽媽就是「好人」，好人在心理治療中是有另外一種看法的，會非常委屈自己，非常的不健康，我們不是讓所有人都當壞人，是在愛自己和愛別人之間找一個平衡點，如果都愛別人，天天為別人服務，這個身體會跟你說：NO，我不想幹了，我要生病了。如果家長能做到拒絕要求的話，你的孩子也會跟你學習到拒絕要求。還有就是，你允許不允許你的孩子拒絕你？如果你不允許他拒絕你，你說什麼他必須聽的話，這個孩子對這個世界也很難說出「不」字。　　能力包括：表達憤怒。中國人很難拒絕別人要求，也很難表達憤怒，會通過什麼呢？會通過消極、被動的攻擊。比如說：我忘了，或者就是拖著不辦等等來表達。這個不如直截了當講，會給對方誤解，還以為你願意做。　　我知道這樣一個例子，一個媽媽特別愛這個孩子，每天早上做一種很麻煩的早點，有雞蛋、有面，拿油也么做，做完了之後兒子會把這個偷偷的倒掉，因為他不愛吃。我問他：「你為什麼不跟媽媽直接說呢，媽媽這麼忙，又浪費麵粉、又浪費雞蛋、又浪費油，還浪費時間，你還不喜歡」，我說：「你直接告訴他說，媽媽你天天為我做的，我很愛你，你的愛我接收到了，但是我不愛吃這種」，哪樣好呢？你可以自己思考，很典型的中國人就會不說。　　能力包括：幫助他人，還有跟別人合作的能力，也是我們的孩子未來非常需要的。　　能力包括：自我管理的能力。　　最後一個目標才是成才，著名專家卡耐基認為：人的成功85%靠的是人際關係能力。現在情商也越來越得到大家的重視，情商高人際關係才好，這裡說的人際關係，不是我們常說的「拉關係」這種關係，拉關係是一種特殊人際關係的形式，真正的人際關係好，這個人不會所有人都喜歡他，所有人都喜歡他的人，在心理學上是有診斷的，是有毛病的，肯定是一個不愛自己的人，是迎合別人的人。只要大多數人比較喜歡你，你已經非常健康了。因為任何一種個性都會有人喜歡有人不喜歡，而情商是什麼東西？對情緒敏感能夠表達．

　　能力還有一個人的綜合素質，還有他的創造力。比如說一個小孩，從小爸爸媽媽要求非常嚴格，兩雙鞋必須擺整齊，書本必須擺整齊放在桌子上，看起來好像很整潔，整個人風紀扣也扣的很緊，看起來非常規矩，往往他是強迫症的痞子，這個人太強迫了，什麼事都要按規矩辦，他的過去會決定他的未來，未來是由現在決定的。所以，很高興今天看到這麼多人集中在這，都對心理學比較感興趣，現在學一點心理學的知識，會對你的未來有所糾正。　　我從業20多年，我每天上午、下午要接觸個案，我接待的人，就是像你我這樣的正常人，因為我們不接待精神病人，精神病人是需要服藥的，就是看正常人。看他們的家庭結構、孩子、夫妻有什麼問題，如何進行改善，就是干這個事。所以，我很願意把這20多年的經驗跟大家一起分享。　　另外一個觀點，生物心理社會共同因素決定論。　　第一個生物因素，我想糾正兩個錯誤觀點，　　老百姓不知道什麼時候開始以訛傳訛：外向才好內向不好，敏感不好。這是大錯特錯的觀點，我來說一下為什麼。比如說這邊是外向這邊是內向，太外向和太內向都有毛病，外向的人有什麼想法一下就說出來了，有什麼行動馬上就做了，人會顯得很幼稚、衝動。太內向是活在自己的精神世界，不跟外界發生互動。有一點內向是非常健康的，這種人會表現的非常沉穩，那種「有數」的人，那種「沉默是金」的人，這種人很健康，而且極適合當官。稍微外向的人很活潑，跟他聊天很開心。並不是內向不健康外向健康，這個觀點非常錯誤。第二個，敏感這個素質推動了社會的發展。什麼是敏感？敏感就是特別細小的變化、差別，你能感覺到別人感覺不到的。可以說敏感推動了社會的發展，比如說品酒師，他一品這個酒就知道哪個莊園的、多少年的，什麼樣的葡萄釀的酒。同樣是沙發，有的沙發坐著舒服，有的沙發坐著不舒服，是符合人體力學、觸覺的感覺。比如視覺，紅配綠，有的人配的就好看，有的人配的就不好，對色彩細微差別的掌握推動社會的發展。敏感好不好呢？好。但是大家為什麼不喜歡敏感呢？是敏感家長糟糕的自我認同，這兩個合在一塊就難受了。比如說，我自己內心特別討厭自己，不喜歡自己，他們兩個人小聲嘀咕事，我就想他們倆肯定在說我不好，他的敏感是因為有糟糕的自我認同，所以才難受，而敏感本身並沒有錯誤，要糾正的是糟糕的自我認同、自我概念、自我認識。　　基本上神經類型分為四種。　　多血質：反映快敏捷而穩定。　　膽汁質：反映迅速但不穩定。　　粘液質：反映遲緩但穩定。　　抑鬱質：不穩定而敏感。　　大家覺得哪種好？我在20年前在北大心理學學習的時候，老師跟我說，這四種都有好處沒有好壞，我心想，根本就不是，我才不要當抑鬱指。但是我經過20多年的質量，我真的發現每種神經類型都有好處，因為這四種神經類型，是數千年來人類發展沉澱下來的主要類型，各種類型有各種類型的好處，比如說對生活細膩的掌握。用文字記錄的著名文學家，多半是屬於抑鬱質，各種類型適合不同的職業，每種個性都有它的好處，也有它的局限性。（最新資訊分享）

二、兒童心理發展的規律

小孩的生理髮展有不同的周期。大家知道，小孩生下來是沒有意識的，因為他的大腦皮層沒有發育完全，基本上到了三歲才能聽懂人的話，7歲以內感覺的統合能力就發展完全了，7歲是語言發展的關鍵期，12歲是語言發展的另外一個關鍵期，7-12歲學語言是最棒的。比如15、16歲再學英文，怎麼說都會覺得老外在說英文，如果12歲之前學英文，他會說一口地道的英文。有些人13歲還在做「感統」根本沒有用，7歲感覺統合能力已經固定了。根據生理髮展變化的不同，小孩的心理也有發展的不同，這個我後面慢慢講。　　性別差異。我們分成生物性別和心理社會性別。大家都知道，男孩女孩是指生物的性別，我們在後天培養男孩女孩的時候著重培養社會性別，現在是望子成龍、望女成鳳。所以，現在女孩也有些不男不女的，曾經有過這樣的研究比較，中日女孩對未來理想的比較，問中國的女孩說未來想幹什麼？長大要當總經理。問日本女孩，她說嫁一個總經理。為什麼現在年輕人都不生孩子、不結婚？雖然她身體上是女性，但她心理上是男性，跟人競爭去了。不可能讓他競爭，又生孩子、又在家相夫教子，不可能這樣。這就是你希望你的孩子什麼樣。男孩讓他奮鬥，女孩把綜合素質養的棒棒的，將來找個好人家就可以了。如果女兒特別要強，不是你特意塑造的，那就由著她去競爭。教育的原則要根據孩子的神經類型不同，因人而異、因時而異。不同的年齡階段應該有不同的教育方式，我後面會按照整個生命的發展周期講一講，不同時期怎麼當媽媽，不同時期怎麼當爸爸。　　兒童心理發展規律，我用大白話把一些基本的心理學發展規律寫出來：　　0-3歲是非常重要的時期。　　0-3歲最重要的是什麼？建立依戀關係。這個是孩子活在世上，老話講「3歲看大，7歲看落」，絕對符合心理學的規律。　　3歲以內，大家想想看，你把自己想像成小嬰兒，來到世界需要什麼，國外非常重視依戀關係。在國外，孩子一接生出來，把孩子擦一擦就放到媽媽胸口上，為什麼這樣？就是為了讓他和媽媽建立依戀關係。　　什麼叫依戀關係？小孩才不懂是這個人生了我，但是他會聞味、聽聲，嘗了這個人的乳汁是如此甘甜，這個人抱著他的感覺特別熟悉，這個人的容貌特別熟悉，這個人撫摸他的感覺特別熟悉。只要是這個人抱著我，這個小孩就會笑，特別安詳，感覺世界特別美好、特別安全。就像一棵小樹，底打的特別好，等大了以後，不管風吹日晒都沒問題，他能經受得住。　　0-3歲之前最怕的是頻繁的更換看護者，家裡有保姆的，沖著孩子也要對她好，因為保姆和媽媽共同扮演母親的角色，晚上這個人回來了，白天這個人看著我，這兩個人合在一塊是母親的角色。　　頻繁的更換看護者會有什麼問題？大家想想看，這個人我就靠著她，她給我吃的，給我喝的，我只要在她旁邊就能活著，突然這個人在世界上消失了，不懂是因為她要求高工資我媽媽不給，或者那個人回家結婚了，我只知道天天給我喂飯的人突然在世界消失了，這個小孩就會找，會不吃、不喝找這個人，他會哭、會鬧，最後哭的沒勁了，又另外一個人喂我吃的喂我吃的，那麼好，我再依戀你，只要你在我就安全，然後會特怕你丟了，天天盯著你，然後有一天她又在世界上消失了，因為我媽發現她偷東西，我不知道這些，我只知道天天給我喂飯的人又在世界上消失了。　　長大了以後會有兩種傾向，一種是：對一切的分離都特別敏感，老公不能出差，單位頻繁的人員分別，其他人沒事，只有我走一個人都掉眼淚。甚至有些來訪者的表現，跟一個好朋友，文理課分班，晚上在操場上散步，散完了步都要哭一場，因為我們又分離了。這種人的人際關係非常難維持，因為她很麻煩。另外一種傾向，我一投入這個人在世界消失，我再投入這個人又在世界上消失，然後怎麼辦？我不投入了。給我吃飯就吃飯，給我喝水就喝水，長大以後就形成「淡了吧嘰」（諧音）的德行，他也沒什麼情感，這種人在一切需要親密關係的人際關係中都會出現問題，什麼需要親密關係？戀愛、婚姻、子女教育、友情、同學、宿舍關係全都會有問題。談戀愛的人就會說，長大挺漂亮怎麼不投入呢？要是你是她，你會投入嗎？她從整個的生活經歷中學會了，只要一投入就會受傷害，所以我就不投入。　　0-3歲非常重要，有一個好的，特別穩定的客體存在於他的旁邊，餓了給吃他的，渴了給他喝的，冷了給他衣服。在我諮詢過程中底有好的，經過無數挫折創傷都在他身上發生，他仍然過來了，百折不撓，因為他底好。　　要自然生產。有很多媽媽不懂這些，很多媽媽說為了身材好我不哺乳了，為了身材好我要剖腹產，大自然給你的東西都是最好的東西，是經過千千萬萬進化而來的，一個產品整合改進了千千萬萬年，它得多精緻，為什麼不用這麼一個好的產品呢？大自然說生孩子疼，它會同時富於你克服疼痛的能力。我有一招很管用，我當時也很害怕生孩子，後來我想，全世界那麼多女的都生出孩子有什麼可怕的，大自然會賦予你克服疼痛的能力。　　一定要哺乳。很多媽媽條件非常好，但是為了保持身材，太傻了。0-1歲，現在新的理論要哺乳兩個月，0-1歲哺乳的話，後面會省很多很多的事，你不用教育孩子，他也會有愛心，你不用教育他，他學習也會好，哺乳的時候摸著他的屁股、腳丫，跟他笑著，孩子心理特別健康，以後有能力迎接一切風吹雨打。　　安全與好奇心。孩子生下來也會走了，怎麼教育這個孩子？他對世界充滿好奇，不同媽媽有不同對待，有些媽媽是放養，放養是非常好的方式，就怕兩隻眼睛不錯眼的盯著孩子，不能這樣也不能那樣。老是跟孩子說不能這樣不能那樣的孩子，會發展成什麼樣？兩個趨勢，一個是反正我做什麼你都說不，所以你說什麼我也不聽了，這種孩子非常出現危險，因為他不知道該聽什麼不該聽什麼，真正有危險他也會去做。還有一種是孩子變得畏首畏尾，看著這個人特別死板，毫無生氣、沒有生命的靈性，怎麼樣讓孩子保護他的安全又滿足他的好奇心呢？舉個暖水瓶的例子，牆角放著一個暖水瓶，孩子要去夠，家長就說燙，孩子會趁你不注意去夠暖水瓶，有可能真的燙了，然後他從此形成一個印象，媽媽的話一定要聽，然後變得非常膽小的人。　　正確的做法是，把孩子放到暖水瓶邊上，摸摸暖水瓶的蓋和暖水瓶壁都沒有問題，然後把蓋拿開，冒熱氣，這時候抓著孩子小手迅速的上去噓一下，然後趕緊挪開，這個孩子一下就感覺到，裡邊這個東西厲害，跟他講認知，開水燙、要起泡，他都不懂，小孩是通過觸覺是感覺世界的，你拿一個透明的水杯，讓他先摸一摸水杯，然後把開水倒進去，摸摸杯壁，再噓噓熱氣，他通過這樣來認識世界。他會認為，我可以認識世界，我只要掌握一定的規律，我又要保護自己，你保護了孩子的好奇心，就保護了人類的好奇心，這是日後人類發明宇宙飛船、探索世界的雛形。小孩不能過度保護，小孩跨溝溝坎坎的路、上樹，這都是特別好促進大腦發育的過程，形成感覺統合能力、手眼配合協調能力，這種能力是他日後仔細認真，不犯粗心大意錯誤的必要條件。大家知道，很多的粗心大意，你罵他他也改不了，為什麼？因為小時候你不讓他運動，手眼協調有問題。還有剖腹產的孩子容易粗心大意，因為腦部某些發育跟順產的孩子是不一樣的。比如說B，一個豎線一個圈，這樣的結合，在特徵識別階段沒有問題，但是在特徵整合階段會出現問題，剖腹產的孩子和感覺統合失調的孩子，經常把B看成D，把9看成6。這是有生理學基礎的，所以盡量自己生產，要讓孩子多運動。　　4-7歲，小孩特別重要的是，他這會聽得懂語言了，有一些意識了，他模仿能力非常強。什麼叫模仿能力？給大家舉個例子，連動物都有的能力。小雄獅都在看著大雄獅怎麼打獵，他就看著大雄獅如何趴在草里，看到馴鹿過來了，走到什麼位置大雄獅出擊，咬馴鹿脖子哪個部位給他撩倒，第一口先咬哪個血管，學它怎麼撒尿佔領領地，怎麼追求配偶。這是動物模仿的本能，大雄獅往地下吐口痰，小雄獅也往地下吐口痰，小雄獅分得清這是不良習慣嗎？分不清。所以，在座的家長們要記住，你所作所為孩子全部在看著。　　為什麼我們都會在生活中有這樣的經驗？女兒特別像媽媽，兒子特別像爸爸。像我兒子就是，我有時候打電話回家，我會問：「你是兒子還是爸爸」，他說：「我是兒子」，連聲音都特別像，走路的樣子也像。包括爸爸丟東西忘事，兒子也丟東西往事。如果你身上有毛病就別罵兒子，媽媽也一樣，如果自己身體上面有毛病，也別罵自己的女兒，自己先改。　　這時候言教不如身教，言語教育有局限性，我奉勸這麼大孩子的父母，特別好的教育方式就是晚上給他講故事，比如今天晚上媽媽摟著講幾個故事，第二天爸爸摟著再講幾個故事，這是非常好的傳遞信息的方式。你給特講盲人摸象的故事，摸著大象耳朵了，盲人就說這個兒子像扇子，小孩就真的以為是盲人摸象，盲人摸象的故事會存留在他無意識當中，長大以後會覺得，知道自己對世界的認識太局限了，我在盲人摸象。我現在講給各位聽，也是我的盲人摸象，因為世界太博大了，人的一生才能認識世界多少？　　你給他講小馬過河的故事。小馬要過河，河馬說河水很淺，它剛要過，松鼠跳過來說河流特別湍急，昨天剛淹死我一個夥伴。小馬嚇的不敢過河，就回去問媽媽，媽媽說，這個河能不能過要自己去試。小孩聽了真以為是小馬過河，但這個故事會留在他無意識中，等到他長大了以後，會有無數次小馬過河的經歷，就會知道自己要去試。7歲到青春期，這時候言語顯得更為重要，他形成自己的個性。我可以跟大家講，很多人到老都沒過青春期，什麼意思？動物也好人類也好都有這樣的階段，小時候依戀父母，在父母的領導下長大，學會打獵的本領，有一段會跟父母對抗，對抗之後離開，變成一個成年個體，再回來的時候兩個人就都是成年人了。如果你沒經過跟父母對抗時期，就沒到青春期。心理的青春期和生理的青春期不是一個概念，這個跟中國文化有關係，因為中國文化不允許孩子頂撞父母，很多孩子從來不敢跟父母說「不」字。我在心理訪談做過一期節目，叫《滯後的青春期》。大家要知道，青春期的孩子是特別有特點的，勃勃生機往外冒的感覺，你別攔著他，那是他探索世界的衝動，在這個過程中會傷害別人，不過沒關係，當父母的必須要付出代價。青春期的孩子跟你逆反是有特點的，爸爸媽媽說往東，他堅決不往東，他一定要往西。成熟的人會怎麼做？爸爸媽媽說往東，仔細分析一下形勢和自己的需要，決定往南，因為這個是對我有利的。他青春期不成熟就不成熟在這，並不能做自己的分析，但只要媽媽說了往東，就知道要往西，就要反著來。這仍然是一種被控制，我是媽的話就反著來，那就往西吧，他就乖乖的往東了。比如今天下雪了，毛褲給你找出來了，下雪不穿毛褲會發燒感冒。「就不穿」，不穿就不穿自己負責任，這時候他跟你逆反頂多是不穿毛褲。如果他大了，30歲青春期才到，跟你逆反是什麼？我診室里有這樣的人，中科院的博士，」方老師我實話跟你說，我都不知道我愛不愛這個男的，因為第一個男朋友被我媽攪和黃了，第二個男朋友又被我媽攪和黃了，現在我都30歲了，都成老姑娘了又來攪和，我就要跟他結婚。」30歲青春期來了，還會買房子，爸爸媽媽不讓買，偏要買，那時候就是大事了。　　青春期的孩子不能完全不管，不能像小時候抱在懷裡不離左右。青春期依戀的特點，一個典型的畫面是，爸爸媽媽必須呆在客廳里，我呆在自己的房間里，得把門插上，這個依戀形式就變了，就有距離了，不像成人云游四方，不再依戀父母了。我的診室里有很多爸爸會拍著桌子說：「到底誰是老子」，我說：「你要讓孩子整個打敗世界，你先讓他打敗你，如果你是這樣的態度，你永遠壓著他，他會在所有人的腳下」。青春期孩子的父母，如果你的兒子女兒開始跟你較勁，我要恭喜你，因為他非常有能量，我也請你作出成熟的反映，就是讓他打敗你。　　診室里也有另外一對父母，就是完全沒有控制。爸爸媽媽和一個女兒，女兒上初一，長的已經很高了，我接他們進來的時候，這個女孩就這樣：「方新啊，方新來了」，我說：「我就是方新，請進」，爸爸媽媽看著女兒的臉色，女孩先落坐，說爸你坐這，媽你坐那，然後開始整個介紹自己的病情，我看時間差不多了，我說：「想聽聽爸爸媽媽的看法」，女孩就說：「他們根本不會說，你就聽我說吧」，我說：「我還是想聽一下你爸爸媽媽的看法」，就問爸爸怎麼樣，還沒說上兩句女兒就說：「你說的都不對，我跟方新說」。我拿一個東西，說這個東西就是話筒，誰拿話筒誰有權利說話，我把話筒先給了爸爸，但這個話筒根本就沒有威力，這個話筒是我定義的，我根本不是他們的權威，他們的權威是女兒。這個家庭沒有開始治療，因為沒有權威的人不可能進入這個家庭。所以家庭的功能不對，沒有控制、沒有父母的家庭，這個孩子會無法無天。　　社會因素。社會因素大家都知道，現在是快速變化的社會，尤其是深圳這麼一個移民城市，一個年輕的城市，更是焦躁，這個城市的焦躁度要遠遠高於特別古老的城市，所以真的請大家好自為之。人的普遍心態是焦慮，人們普遍的狀態是戰鬥，戰鬥就會怎麼樣？「三高」就會特別多，血液里膽固醇高、糖高、血壓高。這「三高」都是讓你保持一種戰鬥狀態，輸送能量讓你持續工作，這「三高」總是持續高，會帶來很多問題。比如：猝死、高血壓、糖尿病、心臟病、腦梗塞。很多是因為心理因素造成軀體疾病，還有意外事故。我們的孩子處在什麼社會？是非常浮躁、非常焦慮的社會。這個社會的好處是發展特別快，經濟迅速發展的代價就是全民的集體焦慮。　　我講課的時候都提倡說，應該自上而下帶薪休假，自上而下宣布，在民眾聚集的地方，應該放特別輕緩的音樂，讓人處於放鬆的狀態，副交感系統出來，副交感系統是讓人們休息的，大家的交感神經系統興奮時間太長，身體容易出現問題。我們的孩子就是一群焦慮的人群中長大的，爸爸媽媽是焦慮的，學校老師是焦慮的，那些孩子因為爸爸媽媽焦慮，同學們也是焦慮的，我們的孩子中是在焦慮中長大的。　　現如今的子女是怎樣長大的？你們想一想自己的孩子，爸爸媽媽特別焦慮，社會特焦慮，天天忙忙叨叨，「晚了」、「快點」，這是說的最多的詞。我小時候是在部隊大院長大的，一群孩子一塊玩踢毽子遊戲、跑步、玩各種器械，現在小孩哪有，很多外國朋友到國內問我最多的一句話就是：「為什麼在你們國家看不到兒童在街上嘻嘻」，為什麼？因為有治安問題、交通問題。小孩怎麼長大的？一個人在屋子裡跟電腦長大的，跟別人溝通和理解別人的能力非常差。這種孩子享受的物質，身體各方面還可以，但是會帶來很多問題，不會跟別人分享。我不知道大家注意沒注意這樣的社會現象，這裡有很多公安的朋友，你不是不跟我戀愛嗎，那我就殺死你，不允許你再跟別人。他不知道生命是別人的，你沒有權利拿走，非常的自我，不能夠跟別人合作，也很難改變自己去適應別人。　　我經常在各種場合講這句話：將來婚姻法都改寫。為什麼？將來不結婚的人越來越多，因為他不適應婚姻生活，每個結婚的人都要知道，要委屈自己適應別人，對方委屈自己適應我們，這樣才能把家維持下來。但是，今後的人都很不願意改變自己去適應別人，因為他們從小沒得到鍛煉，不像我們小時候有兄弟姐妹，從小跟別人分享、跟別人合作，理解別人的能力都會很差。教會孩子放鬆自己與別人合作，在人際關係中的協調能力，可能在未來比掌握工作技能更為重要，至少同等重要。

　　爸爸媽媽希望孩子是自信的，你對他就得是相信的，不應該是總批評的。舉一個例子，在診室走廊上，一個媽媽點著孩子說：「你這個孩子怎麼不自信呢」，一個媽媽這樣點著孩子，孩子有可能自信嗎？不可能。自信不是一蹴而就的，自信是日積月累慢慢來的，是媽媽相信他。　　首先我舉一個例子。比如說倒了一碗熱水端到桌子上，不自信孩子的媽媽通常會這樣做，「別倒了，我知道你得灑淚」，先給他一個暗示，這個孩子鼓起勇氣來證明自己能端著熱水，然後說：「你看你看水都晃悠了」，然後真的打了，這個媽媽就說：「我說什麼來著，我說你倒不成吧」，孩子就會在媽媽的暗示下真的幹不成這些事，一次一次重複這些情形。有些聰明的媽媽就會說：「兒子，媽媽相信你一定能夠端過去，你做的時候步子要慢慢的，走的要慢，手要穩，對，就是這樣，真棒，還差一點馬上就到了，太棒了，媽媽知道你肯定能做到」，這樣被對待，孩子會非常自信，而且很小心的一點一點提高自己。

　　如果你希望孩子具有自我價值感，希望孩子自尊自愛，你對他是愛的、感謝的，不是總強迫他的。我們小時候都有被強迫的感覺，我想問諸位，你們是每天都想吃青菜嗎？肯定不是。有的媽媽知道吃青菜有用，就天天逼著孩子吃青菜，其實有一些孩子愛吃青菜，但是因為爸爸媽媽總逼他，被逼的感覺跟青菜建立的條件反射，一見到青菜，那種被逼迫的感覺就回到身體上，所以就對青菜產生了厭惡，這個就叫條件反射。爸爸媽媽的做法簡單粗暴，就會影響教育的效果，而且他會覺得自己非常的沒自尊。　　比如說，老師要猥褻他，她就會任由老師猥褻，為什麼流氓事件發生在學校里，有的孩子沒事，有的孩子就被多次猥褻呢？跟孩子受到行為技能的訓練，是不是自尊自愛，是不是保護自己，敢於跟權威說「不」，跟父母對他的教育都有關係，爸爸媽媽要求孩子言聽計從，他也會對流氓言聽計從。如果你希望你的孩子是有情感的，我們自己也要對情感有反映。　　中國的文化不是愛孩子的文化，中國的文化是老人的文化，尊敬老人；而愛是孩子一輩子的幸福源泉，是孩子長大有愛心的保證。中國形容母愛的時候，往往形容的特別凄美。比如說，很多母愛都被形容「燭光下布滿老繭的雙手補衣服」，要不就是「村頭老樹下，寒風中飄蕩的白髮」，媽媽經常會說：「因為你所以我怎麼怎麼了，我放棄了自己的幸福或者怎麼樣」。這樣的母愛會給孩子造成什麼影響？他會特別沉重，他會想，「媽媽既然對我付出這麼多，那我就去實現媽媽的願望」。　　在我諮詢過程中有這樣的，媽媽用母愛控制著孩子，這個孩子一輩子都不會長大，永遠是媽媽女兒的角色，或者是媽媽兒子的角色，因為媽媽為我付出太多了。而且這種人張大了經常會不願意要孩子，因為有孩子太負擔了，很多人不要孩子的理由是，因為有你不能幸福，因為有你不能升遷，這真是一個無能的媽媽，自己不能升遷，自己不能獲得幸福就賴給孩子。很多對孩子的傷害是在愛的名義下進行的。如果你希望這個孩子特別陽光有價值感，你就告訴他，媽媽是多麼高興，上帝把你給了我，你給這個家庭帶來多少快樂，你讓我的生命變得更有意義。　　我曾經跟我兒子說過這樣的話，那是在他6歲左右，過了一個星期我兒子跑過來跟我說：「媽媽你那天你說什麼來著，上帝怎麼給你禮物來著」，他特別愛聽，想讓我再說一遍。　　性的認同和性的自信。簡單一點講，比較正常的孩子，應該是男孩模仿父親，女孩模仿母親，如何培養性的自信呢？異性父母多向對方表達愛。　　有些女孩長得很漂亮，輪廓很好看，但就是不燦爛，整個人暗淡無光，為什麼？你問問他的異性父母通常是忽略的，他的爸爸是忽略她的。有的女孩長的挺一般，就是給人感覺很漂亮，肯定是爸爸的掌上明珠，性的自信不是一個一個換男朋友，這是性的不自信，性的自信是有一個就夠了，兩個人相親相愛。　　中國的爸爸是非常含蓄的，那天我們家先生講，我兒子上的初中學校里，有一個女孩從十幾米之外就跑，一下就跳到她爸爸身上，這樣的爸爸在中國很少見了，這麼大的丫頭還抱在懷裡，我也覺得寵愛的有點過分，但是中國爸爸向女兒表達愛的方式比較少。我奉勸在座的爸爸們，如果你有女兒的話，如果你是特別含蓄的人，你就悄悄削個蘋果，或者說記得拿雨傘要下雨了，通過你的方式表達你是非常關注他的，或者過生日寫一個小卡片之類的。如果是媽媽，你要多欣賞，我兒子真酷、真帥，他就覺得自己帥得不行了，其實長的一般。長大以後他就會覺得我在女人面前是有魅力的，真的跟長相沒多大關係，這個跟長相是互動的，長的也會特別可愛。你希望你的孩子是什麼樣，你就照那個方向去努力。小孩在長大的過程中，一定要促進他跟別的孩子玩，比如沙堆、遊樂園，到家裡來玩，或者到公園裡踢球，要多創造這樣的機會。跟小夥伴在一起，我看我兒子在沙堆里跟一群小孩玩，有的小孩說：「你剛才玩玩具玩半天了，該我玩了」，他說：「我以為你不想玩」，那個小孩說：「我想玩了」，他說：「那好吧，我再玩一下下就給你」，就是一個普通小孩的對話，裡面有談判、表達、妥協，這個是中歐談判的雛形。不要認為小時候在屋子裡長大，長大以後上個人際關係培訓班就行了，小時候給扔到人堆里就行了，同時能夠彌補家庭教養方式的不足。比如說單親家庭，媽媽養兒子，兒子在青春的時候，要尋找一個男性的模板，你一定要在他生活中給他找一個男性的模板，同學中有非常男子漢個性的小男孩，你可以讓他自己去尋找。

　　自信的來源，來源於父母對他的接受，孩子自信不是誇出來的，如果他做好了才誇他，做不好他會特別害怕，他做不好的時候你覺得很正常，如果這樣小孩做的跟我一樣好就不正常了，你接受他，他就覺得自己沒什麼不好，當然也沒有什麼特別好的，好像非得比別人好才驕傲，那樣很脆弱。批評的時候是有技巧的，批評要對事不對人。「寶貝你永遠是媽媽的寶貝，媽媽永遠愛你，但是你做這個事情不對了」，是這個事不好。小孩很少有犯錯誤的，但是他不知道在那個情況下應該怎麼做，你教給他怎麼做就可以了，不用批評他的人格。（家教博文集錦）三、父母在兒童發展中的角色。　　小孩生下來之後，媽媽通常要扮演一個承載的角色，就像一個東西永遠馱著他永遠的包容；爸爸要扮演一個框架，告訴他什麼可以做，什麼不可以做。爸爸和媽媽的關係是這樣的，是一個等邊三角形的關係。這個邊是孩子跟爸爸的關係大概等於孩子和媽媽的關係，父母要更近一點，這個是比較健康的家庭。　　但是，很多診室里出現的家庭都不是這樣的。舉個例子，我的診室里，爸爸媽媽只要一來就在診室里吵架，這個孩子原來是中國最好一所中學的學生，爸爸在外面有外遇不回來，這孩子的學習一落千丈，最後輟學，孩子就毀了。我讓爸爸畫了一個圖，畫一下你們三個人的關係，爸爸是這樣畫的，這麼大個是他，然後第二個是他女兒，他們倆中間有交集，媽媽最小也有交集。我又讓媽媽畫一個圖，媽媽畫的圖是她在上頭，老公跟他一樣大在下頭，女兒在這。從這個圖你能看出什麼問題？強勢女人。一看這兩個圖，這兩個人沒法不打架，這個女的要在這個男的上頭，而這個男的要在這個女的上頭，還要比她大，所以他們永遠在打架。常見的父母和子女的關係，最常見的是爸爸出去掙錢了，「爸爸和工作結婚了」。最常見的中國家庭，就會出現爸爸在這，媽媽在這，孩子在這。如果這個女的道德修養不是很好的話，她為了維持感情的平衡可能在外面找情人，如果她道德修養非常好就會把情感連接投身到兒子身上，兩個連接這麼緊會造成什麼問題？這個兒子永遠都是媽媽兒子的角色，將來長大誰也離不開誰，將來爸爸掙錢回到這個家庭，回不來了，突然發現自己好像是局外人，兩個人在聊天，插不上嘴，偶爾說一句誰也不搭理他，掙一堆錢沒用。這母子倆特別重要的衝突，會發生在將來有媳婦的時候，他將來也會找一個特彆強悍的媳婦依戀，這種關係非常不健康。　　還有「父親和奶奶結婚了」。舉個例子，媽媽帶著兒子就診，兒子14歲，仍然洗完澡後不穿內褲。從心理學上講保持兒童的狀態，為什麼這樣呢？且聽他家庭的背景，孩子的問題都是家庭問題的體現。家庭背景是，爸爸特別小的時候奶奶就守寡了，爸爸每天下班回來第一件事先要鑽到奶奶的屋子裡跟奶奶聊天，媽媽做好飯再出來吃，晚上爸爸又要陪奶奶看電視，等奶奶睡覺，爸爸再回到媽媽的房間。這就是「爸爸和奶奶結婚了」，而「媽媽和兒子結婚了」，媽媽和兒子纏的非常緊密，兒子就拒絕成長。　　網癮大家都覺得是網路的原因，其實根本就不是。我跟這個媽媽講：「這種家庭結構，孩子出現這樣的問題是必然的，但是有一樣好處，你兒子長大以後，你丈夫為你婆婆做的所有的事，你兒子都會為你做，因為是模板」。還有的家庭是，很多的中年婦女非常控制，到家裡說完了丈夫說孩子，說完了孩子又轉過來說丈夫。這樣的太多了，中年婦女們，媽媽太控制，爸爸的功能太弱，也會造成家庭問題。還有一種情況，爸爸太有錢了，特別輝煌，讓媽媽在家裡當家庭婦女。我經常諮詢這樣的家庭，你的妻子在家裡什麼都不幹，認識會越來越窄，人會越來越狹隘，因為世界都是你和兒子，你能把兒子交給這樣的父母嗎？因為這會影響你兒子的思想，這也是非常不健康的。比較好的家庭結構，父母比翼雙飛，都是職業人，兩個人共同合作回到家裡。還有是爸爸媽媽各玩各的，把孩子交給老人，爸爸媽媽是扮演哥哥姐姐的角色，而老人才是父母的角色。還有父母職業的暗示。舉一個例子，蘋果5元錢一斤，黃瓜一元斤。經濟學家說，蘋果太重，黃瓜一元錢一斤，應該吃黃瓜；醫生說，蘋果有營養，應該吃蘋果；教師、法官說，我叫你吃什麼你就吃什麼；心理學家說，你想吃什麼吃什麼。到底哪個對呢？我覺得都對。人活在世上，每種理論都了解一點生活才能均衡。我以前對經濟一竊不通，只知道一堂一堂的講，掙點小錢，經濟危機一來都賠裡頭了。我要早知道理財，一把賺的比我一年的講課費都多。　　我想說什麼呢？每種學科的存在都有它的道理，不要單受你職業的局限，有時候知識越多越反動，尤其知識女性，因為知識太多了，你就會非常認知忽略情感。舉個簡單例子。比如小孩，晃個大腦袋剛學會走路，一下就摔到了，知識女性會怎麼樣？因為她學習了很多知識，孩子要學會自立，不能太嬌慣他，一哭就抱他，就等於強化了他哭，知識女性就說：「自己站起來，你現在剛一歲，大腦皮層還沒有發育完全」，孩子就會感覺，媽媽說什麼我不懂，但是我很疼，媽媽根本不管我，然後就自己站起來了，他可能真的像媽媽想的那樣學會自立了，但是情感上也會跟父母產生隔離，不去感覺自己的快樂、悲傷、憤怒，就去做那個事。這種人長大以後也許會有成就，但他會很冷酷，或者叫比較淡漠。這樣的知識女性還不如一個農村大媽，一看孩子摔了，把我寶兒摔疼了，砰砰跺兩下地，誰讓你把我兒摔疼了。這個孩子摔倒一疼，就像一個小創傷，媽媽抱兩下以後，自己下地又去走路了，又有了新的能量去探索世界。到底怎麼樣當媽媽，按照整個生命發展周期，小的時候你就當農村大媽，當一個溫暖的胸懷承載著孩子，當孩子開始懂語言的時候，慢慢往裡加內容，很多的知識女性，因為知識太多了，就會忘了怎麼當農村大媽了。父母如何對待彼此的差異。很多人說不能在孩子面前吵架表現差異，不能在孩子面前吵架是對的，不能說完全不可以，否則會對孩子造成假象，有誰敢說夫妻從來不吵架？吵架是非常正常的，但是不能太多，太多孩子會太焦慮。我們經常是這樣，一個文靜一個活潑搭配的，因為差異而相互吸引，這個人怎麼能說，一說一下午；這個人怎麼那麼安靜，一下午不說話，太神秘了。這樣兩個人就因為這個相愛了，等真到了一個屋檐下，他怎麼一下午都在說，煩死了；他怎麼一下午都不說話。如果上帝讓你的家庭里，同時擁有兩股相反的力量，你要感謝上帝，這是一個非常健康的婚姻。為什麼？因為它讓孩子不同的行為模式都成為可能。　　比如，大家說積極進取好不好？好。但是太積極進取會怎麼樣？會太累，沒有享受的時間。安逸好不好？舒服。但是太安逸的社會成就就差。家庭里一個積極進取，一個安逸，這個家庭太好了。關鍵是互相欣賞，兩個人相互欣賞，這個孩子兩種行為模式都學會了，該積極進取的時候積極進取，該安逸的時候就安逸。但是，社會中常常存在的是另外一種現象，積極進取的會永遠罵這個安逸的，孩子在這樣的家庭下長大會有兩種傾向。如果積極進取的太厲害了，有一種孩子就會表現積極進取，每當他休息的時候，這個罵聲就會出來，他就會害怕，他就不允許自己休息，不允許自己安逸。另外一種現象，我現在手上治的還有一個，媽媽是部委非常重要的人物，爸爸是安逸的小職員，媽媽老罵爸爸，這個孩子是個女孩，她就討厭媽媽，她讓自己永遠不慌不忙的，其實她學習可以更好一點，只要稍微有點積極進取，但是她不想成為那個樣子。夫妻之間應該彼此欣賞，要合作。　　做成熟的父母。家庭有家庭的發展規律，我們個人有個人的發展規律。大家知道，一開始兩個人戀愛，等到妻子懷孕哺乳的時候，是丈夫非常容易外遇的時期，然後七年之癢，在丈夫40多歲的時候也出現外遇，因為那時候生活基本安定，丈夫開始走下坡路，他要找年輕女性證明自己是有能力、有吸引力的，根據家庭的發展規律，所有的人要共同經營這樣的家庭。　　最近我在諮詢一個案例，這個女性30多歲，丈夫因為有外遇跟情人住在外面去了，她說我也不要孩子，這個孩子就給了爺爺奶奶，她到我的診室來，我問她：「為什麼來」，她說：「我要成熟」，我說：「你為什麼要成熟，成熟好嗎？你知道成熟意味著什麼」，成熟意味著責任意味著擔當，男人可以不成熟，說不要孩子不要老婆了，跟情人住在一起去了。很多女性就承擔了撫養孩子的重任，如果你成熟的話，你現在就得白天去掙錢，晚上回家帶孩子，掙的錢得夠保姆錢、孩子的錢、自己的錢，這就是成熟，成熟就是擔當。我的診室里還有這樣的，因為爸爸外遇，造成女孩對男性權威拋棄她的恐懼，包括男朋友和導師，長大以後導師一個臉色就特別緊張。我問她：「是不是很像爸爸當初拋棄她的感覺」，她說：「對，其實不賴我爸，我媽媽太軟弱、太依戀我爸了」，我說：「你媽不軟弱，一個軟弱的人怎麼能把你爸拋棄你十幾年中，每天做飯給你吃，每天給你洗衣服，一天一天把你養大，這叫軟弱嗎」。一個孩子健康成長不只是女人的事情，是爸爸媽媽共同做的。我跟男性講，你想要白頭到老的幸福，你必須放棄很多東西，中年男子事業有成，很多人會撲向你，像北京中年事業有成的男人，那種「北飄」就會往上撲，不是因為你有魅力，是因為她們沒有安全感，你如果想白頭到老必須放棄這些東西。你要想明白這一生怎麼過，什麼是你最想要的東西，然後你就要付出代價。　　孩子是我們最好的老師。我經常會問：「兒子，媽媽是第一次當媽媽，媽媽真的不怎麼知道這個事怎麼辦」，我兒子真的會告訴我：「你就這麼做」，要跟孩子保持互動。　　還有一個重要的，如何對待老師的批評。各位都是積極進取的人，當老師跟訓孫子一樣訓你的時候，怎麼辦？我既然能上北大，肯定從小是所謂的好孩子，我給我兒子開家長會，老師能表揚別人的孩子100次，一次都不表揚我兒子，我就如坐針氈，然後提醒自己，我兒子還是挺好的。老師表揚誰誰誰撿紙屑，誰誰誰給班級奉獻小抹布，誰誰誰貢獻墨水，回去我就跟兒子說：「你們班上需要這個東西，你跟媽媽說啊，媽媽到超市買20塊小抹布給你們班，這對咱們家算個事嗎」。但是，這個老師私下裡會問我：「你怎麼教育的你的兒子，我覺得他特別棒」，我想，這不是雙重標準嗎，你培養你的兒子，希望像我兒子這樣，在班級上面怎麼一點不表揚，老師是有雙重標準的，小孩不知道這些東西，老師對事件的認識非常重要，老師有他的一些局限性。　　如何對待老師對你孩子的批評，不能全聽也不能不聽，我知道有很多特別要強的父母，在那邊被老師訓完了之後，回家轉臉沖自己的孩子就去了，你要分析一下，像我兒子，有時候說話被批評，被罰寫作文，我就讓他在被罰寫的作文里寫上：「作文是拿來表達對世界的情感，如果犯了錯誤，就被罰寫作文，這個人是會討厭寫作文的」。孩子常見的心理問題，不愛學習。一定是家長太強迫了，我個人的經驗，首先你別把學習變成你自己的事，你要讓他認為是他自己的事，小學老師給我打電話：「你兒子不完成作業，你應該去管他」，我說：「老師，我跟你有不同的看法，學習是他的事情，我的事情是去買房，吃飯的錢得掙出來，衣服錢掙出來，如果他不完成作業，你該怎麼批他怎麼批他」，他考了70多分，我會說：「這個成績你滿意嗎」，他說：「我不滿意「。不滿意你就知道該怎麼做了，所以我不管他學習不學習，你要覺得這個成績你接受，你將來當了汽車修理工，因為我兒子很喜歡機械、槍炮。你要弄這些東西中專就夠，沒關係媽媽能接受，他說：「不，我要當科學家，我想考清華」，那你就努力去吧，你需要的條件我準備好，剩下的事自己解決，別把學習變成你的事，讓孩子自發的東西要出來。對學習的狹隘理解。在我兒子3歲的時候，我就給他買牛津百科全書，帶彩頁的兒童版。裡面有語言、恐龍、武器、國旗、木乃伊、金字塔，等於給孩子眼前打開了世界，他就會自己尋找，對恐龍感興趣就買很多恐龍的書，對武器感興趣就買很多武器的書。軍事頻道，只要一演，他都知道這是什麼那是什麼，對世界非常感興趣，就會補充很多知識。我曾經在心理訪談做了一期欄目，這個媽媽特別逗，媽媽回家之後，看到兒子在家看《射鵰英雄傳》，她特別生氣就給關了，然後把打工者之歌硬逼著孩子讀，我就問她：「你的目的是什麼」，她說：「目的就是讓他學習打工者這種不折不撓，奮勇頑強的精神」，我說：「這些東西《射鵰英雄傳》里全有」，怎麼做人、怎麼練武、怎麼百折不撓，那麼喜歡的途徑你為什麼要拒絕呢？為什麼要用他討厭的途徑去看這個詩呢？　　網路成癮，絕不是現在才有的問題，一定在之前就有問題了；並不是上網就是網路成癮。我先生給兒子配了專門玩遊戲的電腦，我跟他講：「你要玩遊戲，不要讓遊戲玩你」，什麼意思？自我管理能力。玩完了自己就關了去學習，不用我操心。　　早戀。小孩的早戀，此戀愛非彼戀愛，戀愛內容特別健康，不是成人之間的戀愛，不用那麼慌張，可以跟你孩子分享，你們班哪個女孩漂亮，你們班哪個男孩帥。