聽說只有1%的人能做到這一點，你呢？

對於一些事，我們可能不知道如何去原諒，甚至也不希望原諒。但有一個事實是，我們都希望心裡的傷得到治癒。

前陣子和好友M相約喝下午茶，見到她的時候，我有點詫異，這個原先神采奕奕的萬人迷，現在就像一朵蔫了的花，突然之間面容消瘦，眼眶凹陷，厚厚的粉底也遮不住她臃腫的眼袋。

只不過半年沒見，M像是老了十歲，眼神也多了幾分不安和焦慮。

細問之下才知道，幾個月前，M發現老公出軌，後來原諒了他。

但從那以後，M再也找不到安全感，但凡老公晚歸或出差，她就會開始懷疑老公的真正去向，而每次懷疑，都讓雙方感到身心俱疲。

他們不斷爭吵、和好，再爭吵、又和好，直到M心力交瘁，再也沒有了往日的精神氣。

M問我，如果想要結束這樣的生活，是不是該結束這段婚姻？

我不知如何作答，但我能肯定，M並沒有真正原諒自己的老公。

原諒研究學者羅伯特對「原諒」的定義是，對於曾經冒犯你的人，你的心裡不再有負面影響、判斷和行為，取而代之的是積極的影響、判斷和行為。

也就是說，原諒曾經傷害你的人，不僅是排除了心裡的負面情緒和想法，還要能夠重新用積極的心態去面對。

《那些傷，為什麼我還放不下》一書中提到原諒的兩種類型：直接原諒和假意原諒。

「直接原諒」通常是受到信仰以及不想去責備的天性的驅使，但人非聖賢，很少有人能做到這一點。

而如果只是表層的原諒，就會陷入「假意原諒」的階段，即有過原諒的想法，但心裡的怨恨一直沒消除，當適當的機會來臨，很有可能會回過頭去報復。

M的原諒，就屬於「假意原諒」。

01

為什麼我們很難真正原諒一個人？

有這樣一個從佛教中流傳開來的故事：

從前有個人叫阿直，他被人用暗箭射傷了。別人要給他把箭拔下來，處理傷口，他卻堅決不同意。

因為他要留著「證據」，等到射傷他的兇手被抓到，才肯把箭拔下來。

結果一天天過去，還沒熬到兇手被抓住，阿直的傷口已經潰爛，箭上的毒也已經把他毒死了。

這個故事看似諷刺，卻揭露了一個事實：當我們糟糕的情緒如「暗箭」般刺傷我們，即使傷得再深，我們也不願輕易原諒別人。

這是為什麼？

解答這個問題，得從人腦在壓力狀態下的功能機制講起。

人的大腦可以隔為三個運行系統。這三個大腦功能區互相聯繫，共同協商，讓我們的思維、快樂感和目標完成達到最佳狀態。

當人體處於安全的環境時，大腦的三個功能區相互和諧，狀態最佳；而當人體陷入緊張或恐懼時，大腦就會陷入「戰爭狀態」。

此時，大腦應激反應的影響就會覆蓋理性思考，導致我們做出令自己後悔的決定或行為。

當發生了一件讓我們很窩火的事，如果此時我們的大腦反應恰好處於壓力狀態，那麼「原諒」的行為就很難發生。比如，丟了工作、失戀、失財、被戴綠帽子……這些都會讓我們的大腦陷入壓力反應狀態。

我們遭受的壓力指數越高，就越不願意去原諒。

因此，如果想要恢復真我，首先要運用各種方法使身體重回寧靜，恢復冷靜思考和有效行為的能力，然後才能學會原諒。

02

為什麼要學會原諒？

首先，原諒使我們身心健康。

有研究顯示，在婚姻關係處於長期敵對的狀態下，身體的傷口癒合會減慢，同時血液中炎性蛋白質增加。

當人體長期處於這種「敵對」蛋白質的狀態下，會加速心血管疾病、外科關節炎，甚至多種癌症的發生。

而當人們學會原諒後，心血管功能顯著提高，血壓降低，心率減緩。

同時，學會原諒後，心理和情緒狀態都有了較大的改善。

其次，原諒能提高我們做事的效率。

在「原諒能量」的心理療法中，有研究發現，一組接受過半年「原諒能量」療法的銷售員，其銷售業績是沒接受過療法的同事們的2.5倍。

你可能會說，饒恕對方談何容易，直接結束這段關係不是更簡單有效？

然而，原諒並不意味著必須饒恕對方的混蛋行為。

比如，孩子摔壞了東西，會得到大人的原諒，但這並不意味著家長饒恕了孩子的肆意行為。

而直接結束一段關係，雖然可以把憤怒和憎恨暫時放下，但這只是表面的平靜，我們內心深處的憤怒仍然會阻礙我們遊刃有餘地處理事情。

只有原諒，才能對抗內心憤怒和憎恨的心理能量，原諒是當我們身體或心靈受到虐待或傷害時的一種自我救贖。

你可能又會說，有些人就是不配得到原諒！

但我們更需要明白的是，我們選擇原諒，是為了自己好，而不是為了我們的關係和恩怨。

《靈魂之火》里有一句話：

原諒不是寬恕那些不負責任、傷害性的行為；也不是「把另一邊臉轉過去」的表面功夫，讓我們扮演苦行僧或可憐蟲的角色。

原諒，就像是對舊賬的清理，讓我們從過去的泥淖中解脫出來，得以享受當下。

如果M想要修復心靈的創傷，離婚治標不治本，學會真正的原諒，才能從根本上治癒自己。

03

如何做到真正的原諒？

《那些傷，為什麼我還放不下》中提到了3個方法，教我們學會原諒：

①把不安寫在紙上

你不肯原諒的那個人，一定是覺得他虧欠了你。那麼仔細想想他欠你什麼？一個道歉？還是應該上電刑？

找出一張紙，列出他欠你的一切，大膽地寫下內心的真實想法，允許自己卑鄙惡毒。

寫完之後，客觀地看一下，這是否就是你想要的公平？你現在什麼感覺？然後問自己：

如果我想放手對他的懲罰，可能性有多大？需要花多長時間才可以做到？我是否真的希望消除內心的不安？

把不安寫在紙上，不僅是梳理，更是通過這種方法讓不安的潛意識浮出水面，發現它們，才有可能解決它們。

書寫的過程，能夠幫助你療愈和思考。有時候，寫著寫著，你就會覺得心裡好受多了。

②三封信療法

第一封信：傷信

在這封信中，你可以完整詳盡地寫出當時的情形，他都做了哪些傷害你的事，你的感覺又如何，給你造成了怎樣的傷害。

這是一封情緒信，你可以一直寫下去，直到你覺得爽了，寫到沒什麼話可說為止。

第二封信：反信

在這封信中，你要試著從他的角度來闡述第一封信中提到的問題，站在他的角度，以他的口吻，逐條解釋當時的情況是怎樣的，一切又是出於何種原因。

當你正在寫這封信時，放鬆的感覺就會隨之而來。理解會減少情緒上的混亂，因為理解，所以同情，才有可能原諒。

第三封信：感恩信

這封信中，你寫下的內容包括：感謝和他打交道的這些年來，你從中學會的一切；告訴他，你如何從你們的關係中得到了精神上、情緒上、心理上的成長；對於他在你生命中扮演的角色，學會欣賞和感激……

在感恩這件事上，我們要有這樣一種心態——裝作自己行，直到你真的行。

只有當一個人意識到自己的行為已經給別人帶來了怎樣的傷害，才會真心道歉。

如果你在寫感恩信的過程中，發現你也曾給別人帶來過類似的傷害，你也許會開啟一段原諒之旅。

③持續冥想或沉思

我們已經知道，人在高度緊張和壓力之下， 往往會喪失有效思考的能力。

如果想要舒緩壓力，就一定要停下來，關注你的思維。

有一個幫助我們舒緩壓力的方式，就是持續冥想或沉思。

《紐約時報》曾做過這樣的大眾科普：你看見的不一定是真的，因為人類看見的一切已經經過了大腦框架標註的加工，通過以往類似的經歷對原始信息作出解釋。

因此，當人們處於催眠狀態下去審視過去的經歷，改變對它的看法，大腦是分不清真假的，都會進行處理。

和催眠類似，冥想也能達到這樣的效果。

當我們把關注點調至自我放鬆和呼吸，進入自我想像，也許是在暖暖的海邊沙灘，也許是在巍峨的高山之巔，這種畫面雖然沒有真實發生，但在大腦中留下的畫面感和情緒處理就像是真的一樣。

通過系列療法，我們往往能夠改寫曾經讓我們不安的經歷。

無論是進行何種心理想像療法，非常關鍵的準備就是要深呼吸，將身體徹底放鬆。

原諒，並非壓抑著心裡的怨氣，它意味著我們開始探尋一個奇蹟：

穿越他人的錯誤，保有傾聽自己內心的能力。

有一句話是這樣說的：你的態度，決定了你如何經歷人生的方方面面。人永遠無法掌控世界會給自己帶來什麼，但你可以掌握你的態度，決定每一次如何面對這一切。

原諒，就是其中的一種態度。

生命不完美，但我們依然可以有一個完美的態度。

參考書籍：吉姆·丁克奇 《那些傷，為什麼我還放不下》

作者：飛小白，精讀主創，認清生活的真相後，依然熱愛生活。