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聽說只有1%的人能做到這一點,你呢?

對於一些事,我們可能不知道如何去原諒,甚至也不希望原諒。但有一個事實是,我們都希望心裡的傷得到治癒。

前陣子和好友M相約喝下午茶,見到她的時候,我有點詫異,這個原先神采奕奕的萬人迷,現在就像一朵蔫了的花,突然之間面容消瘦,眼眶凹陷,厚厚的粉底也遮不住她臃腫的眼袋。

只不過半年沒見,M像是老了十歲,眼神也多了幾分不安和焦慮。

細問之下才知道,幾個月前,M發現老公出軌,後來原諒了他。

但從那以後,M再也找不到安全感,但凡老公晚歸或出差,她就會開始懷疑老公的真正去向,而每次懷疑,都讓雙方感到身心俱疲。

他們不斷爭吵、和好,再爭吵、又和好,直到M心力交瘁,再也沒有了往日的精神氣。

M問我,如果想要結束這樣的生活,是不是該結束這段婚姻?

我不知如何作答,但我能肯定,M並沒有真正原諒自己的老公。

原諒研究學者羅伯特對「原諒」的定義是,對於曾經冒犯你的人,你的心裡不再有負面影響、判斷和行為,取而代之的是積極的影響、判斷和行為。

也就是說,原諒曾經傷害你的人,不僅是排除了心裡的負面情緒和想法,還要能夠重新用積極的心態去面對。

《那些傷,為什麼我還放不下》一書中提到原諒的兩種類型:直接原諒和假意原諒。

「直接原諒」通常是受到信仰以及不想去責備的天性的驅使,但人非聖賢,很少有人能做到這一點。

而如果只是表層的原諒,就會陷入「假意原諒」的階段,即有過原諒的想法,但心裡的怨恨一直沒消除,當適當的機會來臨,很有可能會回過頭去報復。

M的原諒,就屬於「假意原諒」。

01

為什麼我們很難真正原諒一個人?

有這樣一個從佛教中流傳開來的故事:

從前有個人叫阿直,他被人用暗箭射傷了。別人要給他把箭拔下來,處理傷口,他卻堅決不同意。

因為他要留著「證據」,等到射傷他的兇手被抓到,才肯把箭拔下來。

結果一天天過去,還沒熬到兇手被抓住,阿直的傷口已經潰爛,箭上的毒也已經把他毒死了。

這個故事看似諷刺,卻揭露了一個事實:當我們糟糕的情緒如「暗箭」般刺傷我們,即使傷得再深,我們也不願輕易原諒別人。

這是為什麼?

解答這個問題,得從人腦在壓力狀態下的功能機制講起。

人的大腦可以隔為三個運行系統。這三個大腦功能區互相聯繫,共同協商,讓我們的思維、快樂感和目標完成達到最佳狀態。

當人體處於安全的環境時,大腦的三個功能區相互和諧,狀態最佳;而當人體陷入緊張或恐懼時,大腦就會陷入「戰爭狀態」。

此時,大腦應激反應的影響就會覆蓋理性思考,導致我們做出令自己後悔的決定或行為。

當發生了一件讓我們很窩火的事,如果此時我們的大腦反應恰好處於壓力狀態,那麼「原諒」的行為就很難發生。比如,丟了工作、失戀、失財、被戴綠帽子……這些都會讓我們的大腦陷入壓力反應狀態。

我們遭受的壓力指數越高,就越不願意去原諒。

因此,如果想要恢復真我,首先要運用各種方法使身體重回寧靜,恢復冷靜思考和有效行為的能力,然後才能學會原諒。

02

為什麼要學會原諒?

首先,原諒使我們身心健康。

有研究顯示,在婚姻關係處於長期敵對的狀態下,身體的傷口癒合會減慢,同時血液中炎性蛋白質增加。

當人體長期處於這種「敵對」蛋白質的狀態下,會加速心血管疾病、外科關節炎,甚至多種癌症的發生。

而當人們學會原諒後,心血管功能顯著提高,血壓降低,心率減緩。

同時,學會原諒後,心理和情緒狀態都有了較大的改善。

其次,原諒能提高我們做事的效率。

在「原諒能量」的心理療法中,有研究發現,一組接受過半年「原諒能量」療法的銷售員,其銷售業績是沒接受過療法的同事們的2.5倍。

你可能會說,饒恕對方談何容易,直接結束這段關係不是更簡單有效?

然而,原諒並不意味著必須饒恕對方的混蛋行為。

比如,孩子摔壞了東西,會得到大人的原諒,但這並不意味著家長饒恕了孩子的肆意行為。

而直接結束一段關係,雖然可以把憤怒和憎恨暫時放下,但這只是表面的平靜,我們內心深處的憤怒仍然會阻礙我們遊刃有餘地處理事情。

只有原諒,才能對抗內心憤怒和憎恨的心理能量,原諒是當我們身體或心靈受到虐待或傷害時的一種自我救贖。

你可能又會說,有些人就是不配得到原諒!

但我們更需要明白的是,我們選擇原諒,是為了自己好,而不是為了我們的關係和恩怨。

《靈魂之火》里有一句話:

原諒不是寬恕那些不負責任、傷害性的行為;也不是「把另一邊臉轉過去」的表面功夫,讓我們扮演苦行僧或可憐蟲的角色。

原諒,就像是對舊賬的清理,讓我們從過去的泥淖中解脫出來,得以享受當下。

如果M想要修復心靈的創傷,離婚治標不治本,學會真正的原諒,才能從根本上治癒自己。

03

如何做到真正的原諒?

《那些傷,為什麼我還放不下》中提到了3個方法,教我們學會原諒:

①把不安寫在紙上

你不肯原諒的那個人,一定是覺得他虧欠了你。那麼仔細想想他欠你什麼?一個道歉?還是應該上電刑?

找出一張紙,列出他欠你的一切,大膽地寫下內心的真實想法,允許自己卑鄙惡毒。

寫完之後,客觀地看一下,這是否就是你想要的公平?你現在什麼感覺?然後問自己:

如果我想放手對他的懲罰,可能性有多大?需要花多長時間才可以做到?我是否真的希望消除內心的不安?

把不安寫在紙上,不僅是梳理,更是通過這種方法讓不安的潛意識浮出水面,發現它們,才有可能解決它們。

書寫的過程,能夠幫助你療愈和思考。有時候,寫著寫著,你就會覺得心裡好受多了。

②三封信療法

第一封信:傷信

在這封信中,你可以完整詳盡地寫出當時的情形,他都做了哪些傷害你的事,你的感覺又如何,給你造成了怎樣的傷害。

這是一封情緒信,你可以一直寫下去,直到你覺得爽了,寫到沒什麼話可說為止。

第二封信:反信

在這封信中,你要試著從他的角度來闡述第一封信中提到的問題,站在他的角度,以他的口吻,逐條解釋當時的情況是怎樣的,一切又是出於何種原因。

當你正在寫這封信時,放鬆的感覺就會隨之而來。理解會減少情緒上的混亂,因為理解,所以同情,才有可能原諒。

第三封信:感恩信

這封信中,你寫下的內容包括:感謝和他打交道的這些年來,你從中學會的一切;告訴他,你如何從你們的關係中得到了精神上、情緒上、心理上的成長;對於他在你生命中扮演的角色,學會欣賞和感激……

在感恩這件事上,我們要有這樣一種心態——裝作自己行,直到你真的行。

只有當一個人意識到自己的行為已經給別人帶來了怎樣的傷害,才會真心道歉。

如果你在寫感恩信的過程中,發現你也曾給別人帶來過類似的傷害,你也許會開啟一段原諒之旅。

③持續冥想或沉思

我們已經知道,人在高度緊張和壓力之下, 往往會喪失有效思考的能力。

如果想要舒緩壓力,就一定要停下來,關注你的思維。

有一個幫助我們舒緩壓力的方式,就是持續冥想或沉思。

《紐約時報》曾做過這樣的大眾科普:你看見的不一定是真的,因為人類看見的一切已經經過了大腦框架標註的加工,通過以往類似的經歷對原始信息作出解釋。

因此,當人們處於催眠狀態下去審視過去的經歷,改變對它的看法,大腦是分不清真假的,都會進行處理。

和催眠類似,冥想也能達到這樣的效果。

當我們把關注點調至自我放鬆和呼吸,進入自我想像,也許是在暖暖的海邊沙灘,也許是在巍峨的高山之巔,這種畫面雖然沒有真實發生,但在大腦中留下的畫面感和情緒處理就像是真的一樣。

通過系列療法,我們往往能夠改寫曾經讓我們不安的經歷。

無論是進行何種心理想像療法,非常關鍵的準備就是要深呼吸,將身體徹底放鬆。

原諒,並非壓抑著心裡的怨氣,它意味著我們開始探尋一個奇蹟:

穿越他人的錯誤,保有傾聽自己內心的能力。

有一句話是這樣說的:你的態度,決定了你如何經歷人生的方方面面。人永遠無法掌控世界會給自己帶來什麼,但你可以掌握你的態度,決定每一次如何面對這一切。

原諒,就是其中的一種態度。

生命不完美,但我們依然可以有一個完美的態度。

參考書籍:吉姆·丁克奇 《那些傷,為什麼我還放不下》

作者:飛小白,精讀主創,認清生活的真相後,依然熱愛生活。


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