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如何打造理想婚姻?(二)

你們對幸福的理解,如果不一致,至少不要互相破壞。如果對他來說,存下所有的錢才是幸福,那麼,你去看山看水的幸福,就不復存在,同樣,如果你出去旅遊,實現自己的理想,對他來說,你的「浪費」想起來都讓他心痛。然後你們需要互相問問了,你能做出多大犧牲?桃花的問題其實很簡單,她老公只要犧牲一點錢,一點時間就可以了,她除了出差,什麼地方都沒走過,他們夫妻倆收入不低,不差那點錢,她老公也沒有那麼忙,連個周末都抽不出來。但是他覺得這個是原則,原則就不能遷就,遷就了你一次你還會有第二次的,那這樣下去就存不下錢了。可怕嗎?她婚前真的不知道他是這麼想的,她真的以為他會完全聽她的。他們陷入婚姻的另一種局面,僵持,僵持就是關係在繼續,兩個人在繼續著對家庭的各種義務,只是與幸福無關。這對她老公來說還沒什麼,他習慣這種簡單沉悶的日子,桃花的說法是:這樣下去,我不是死了,就是瘋了。你可以說桃花的理想過高,責備她幹嘛不降低要求,你也可以同情她,為什麼遇見了這樣的人。你還可以同情桃花的老公,他看不見妻子的笑臉,自己只怕也很難開心。理想的差距,隨時存在,更多的矛盾,是因為這些差距引起的,遺憾的是,我們即使我們婚前了解到了,這個人跟我們有多麼不同,還是心存幻想,他會改變吧?結婚會改變他吧?我多付出一些,也許他就會變得更好吧?婆媳關係絕對不容忽視另一對夫妻的故事就常見了,文竹遇到的是婆媳關係。她的理想婚姻當然不包括跟婆婆一起住,但是因為丈夫的堅持,她退讓了,結果婆媳不能相處,離婚了。他們對理想婚姻的說法很一致:供房子,供車,將來養孩子,怎麼都是個家,我們都有工作,怎麼會過不好呢?沒有什麼特別要求,兩個人都很實在,不講究小情調小氣氛什麼的,都希望好好過日子,趁著這幾年年輕把事業做好些。按道理說,這麼一致的目標,結婚後應該能組成一個美好的小家庭,幸福先不說,起碼很安穩。他們沒考慮第三個人,只是一句「一起住」,不能抹殺婆婆在生活中的作用。他們從飲食習慣到每天的作息,從消費習慣到娛樂活動,甚至性生活,都失去了自由。這些,也是婚前你想不到的,看不到的。我們對理想的描述,過於模糊,我們總覺得人生,不可能有那麼清晰的設定,我們看到有車有房父母雙亡,那是一句笑話。這句笑話很粗暴,很勢利眼,可是這樣的描述很明確。如果我們對理想的描述,能壓縮成一句口號或者標語,也許比它更加粗暴,更加勢利。婆婆也不是壞人,離婚了文竹也這麼說,她只是覺得她都是為了兒女好。文竹說自己是被瑣事磨碎了信心,本來是想好好對待老人的,婆婆也很傷心,覺得離婚了全是自己的錯,當初就不應該跟兒子一起過。兒子則對文竹說:是我沒本事讓你過好,以後你找個更好的吧。還有什麼比這更悲哀,我們都是好人,我們甚至也理解對方的難處,可是,我們就是不能在一起生活,尤其是不能生活在一段婚姻關係中。

第三個問題:如何去描述你的理想婚姻總結一下吧,我們知道了,在婚前應該談談你的理想婚姻,在談論理想婚姻的時候,應該了解彼此的差距,這些不同,會直接影響我們去修改,調整自己的婚姻理想,畢竟,兩個人才能結婚,將來的遊戲規則,最好是同時兼顧兩個人的理想。是不是說,我的理想,我一定要得到,即使犧牲了眼前這個人也再所不惜,這樣才是幸福?還是說,為了他,我可以被犧牲掉,忽略不計,看到他開心高興,我就幸福?偏激從來就不是幸福,那種衝動和狂熱,會抹殺你的理性,會傷人傷己。真愛你的人,他一定捨不得你放棄美好的設想;而不愛你的人,就算你把他的理想當成自己的理想,喪失了自我,人家也不見得領情。前提我們是真的愛,真的有誠意去面對以後的生活。我想你不會跟洗頭髮的師傅說起你的理想婚姻,你可能跟朋友說過,可能跟父母說過,但是你最應該跟他去說,跟那個真愛你的人,你也確定愛著他的人,你未來孩子的父親,你的終生伴侶,跟他說說關於你們的理想婚姻。很多跟帖的JM說了,溝通很重要。跟很多事情一樣,我們知道很重要,可是要做到,真的很難。我們會覺得,情侶討論問題很傻,把婚姻當成一件事來討論,尤其顯得傻,婚前就把婚後的各種雞毛蒜皮先拿到桌面上,還當成一件事去討論,那簡直是……可是,我們很認真敷面膜,我們孜孜不倦地談八卦,我們看起電視劇一看就是一個鐘頭,我們吃飯閑聊逛街做頭髮,一樣花掉大把時間,一樣花掉精力。我們寧可做這些,也不想在婚前討論婚姻問題,不願意跟另一半一起,提前去面對那些可預見的煩惱和差異,提前去想解決的辦法。那只是因為,我們害怕矛盾,我們害怕發現問題,我們害怕會跟此前一樣發生失去控制的爭吵,我們心裡有時候明明知道他是怎麼樣的人,還指望著婚後可以看到他改變,我們期望結婚就讓生活走上正軌,最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。這是真的不可能。很多的婚姻,只是讓我們付出了代價,才能了解和看穿一個人,才能明白我們真正想要的東西。一定要等到所有幻想都破滅,所有矛盾都爆發,我們才知道,原來當時的決定是個錯誤。或許很美麗,你們愛過,吃喝玩樂都很投合,可是你們沒有一起考慮過任何問題,對任何具體的事情意見都不一致。錯誤就是錯誤,愛情沒有錯,但是在愛情的名義下,勉強著自己堅持無望的關係,就是錯了。來說說你對婚姻的理想是什麼,越詳細越好,事實上,等你遇到了你準備與之結婚的人,你的理想會一步步地跟現實接近,直到融為一體。這時你會用幾句話一帶而過,就象開頭寫的那個朋友:就是兩個人一起好好過呀。不是那麼簡單,你要詳細一點,你描述婚姻理想的過程,其實也是你了解自己真正需要的過程,這絕不是一兩句話就能說清楚的。很多人,並不了解自己,也不擅長去描述一件事,弄清楚自己的想法,那麼你需要給自己一點時間,要告訴自己,這是你應該做的事,比美容,減肥,都重要的事。當然我們可以糊裡糊塗地結婚,我們也可以把全部的理想都放在男人身上,也許我們遇見一個好男人,就真的可以幸福地走完這一生。可是,街上那麼多男人,哪一個會走過來,把你的理想雙手奉上?即使真的有這樣的人,把愛你做為他的最高理想,那麼他自己的理想,又該誰來補償?所以,你還是坐下來,倒杯茶,先跟自己好好聊聊吧,聽聽你心裡的聲音,關於婚姻的理想,其實從未遠離。

理想婚姻的基礎:你準備得到和付出什麼樣的愛我想,婚姻之愛,首先就要互相獨立,並且尊重對方的獨立,同時可以坦然地敞開自己的心靈,此後才是交流,理解,信任,憐惜,包容,安慰……愛情不是隨意支配愛不是粗暴的破壞,以「我都是為你好」的名義,闖進對方的世界,橫衝直撞,再因為對方的反抗,委屈得眼淚漣漣。如向日葵女士,她繼承了她媽媽的傳統,喜歡支配一切,喜歡不問對方提前做決定,她的另一半一向以沉默來接受,有一天忽然爆發,因為她總是在他想休息的時候,家長里短說個沒完,他平時選擇耳朵自動過濾,睡過去就當聽不見,她卻又一次次不厭其煩地把他搖醒,她覺得這才是夫妻之間文明的,有效的溝通。她被男人的爆發搞得不知所措,接著她就開始以十倍的力量反擊,曆數自己為他做得一切。「難道跟你說句話都不行了嗎?」,她大哭起來,充滿了失敗感。還有薔薇女士,她的男朋友非常有進取心,他每天花大量時間在工作和學習上,她稍有娛樂和放鬆的建議,都會被他鄙視,他同時還要求她去考駕照,考資格培訓,上外語班,他有危機感,覺得人生一定要蒸蒸日上才是正確的。薔薇考完資格考試之後,得了強迫症,她總害怕自己忘記生活里還有什麼安排,她很害怕電話忽然響起,他在那邊大叫:你上課去了沒有啊,別浪費學費呀!我們相愛,我們因此走進婚姻,可是,我們始終是獨立的兩個人,誰也不能代替誰生活。我們在父母那一輩人身上繼承下來的一個弱點就是:因為愛,就把自己和孩子混為一談,我們不自覺地扮演了父母和孩子的角色。我愛你,我為你做了很多,所以你就要聽我的。我愛你,我是對的,所以你就要順從我。我愛你,你反抗我,就是傷害我,就是不愛我。這樣的心態,是毀掉幸福的前兆。無論是自己的不獨立,還是強迫對方放棄獨立,都會讓婚姻之路變得荊棘密布,你會很迷惑,很受傷,很氣憤,因為你一切都是為了愛,卻不知真正的愛,是共同地成長,成熟,而非以你的要求,去安排一切。向日葵女士的婚姻還在繼續,她學會的是:不要在臨睡覺前打擾他,那時他脾氣很壞,她改為在飯桌上開講壇,她的日常感受,總要有個聽眾,不管他是聽了還沒聽。她經常跟我們說:我家某某,就是這麼悶,不愛說話。她不知道,某某先生在大學是最佳辯手,跟同學聚會,他總是說笑話逗大家笑的那個人。他把話語權讓給她,甘心扮演一個沉默的人,來換取和平。他其實不喜歡這樣的交流,可是她從來沒想過別的方式。等到他有話想說的時候,她總是打斷他,總是扯到別的地方去。婚前他覺得她這樣很活潑可愛,是女孩子的天真,婚後他煩透了,認命了,接受婚姻就是件乏味的事。向日葵女士跟很多女人一樣,不了解,也不願意接受男人本來是什麼人,她一向情願打造的是「向日葵的丈夫」,她把他丟進一個模子里,用力一壓,不一樣的地方統統去掉。薔薇女士離開了她的男朋友,她非常相信他完全是對的,他的人生也會因為這非凡的努力而更加完美,只是她滿足於一份安穩的工作,想跟別的女人一樣,談場可以逛街吃飯看電影的戀愛。她的前男友非常不解,他氣憤地說:這麼沒出息以後怎麼辦啊。不能說他不愛她,他到最後還是關心她的前途,他是一個惟恐自己「不夠好」的人,所以就要求自己的另一半也要跟自己一樣,變得越來越好才行,否則,這愛就沒有了著落,這人生就沒有價值。你看,我們是互相獨立的兩個人,這不是很簡單的一件事嗎?可是,為什麼最先讓我們困惑的,首先就是這個呢?因為我們知道,婚姻是之後我們兩個人,要互相依靠著走完剩餘的生命,所以我們把愛變成了規則,去束縛對方,我們破壞了他的獨立,自己也變得脆弱,依賴。不獨立的愛是繩索,捆住了兩個人,背靠背沉淪下去,忘記了原本的方向。經常我們在描述婚姻理想的時候,不自覺地會寫成:我想要的……那麼,不如先想想:我所能給的。在給予和獲得的過程中,我們真切地感受到幸福的滋味。你可以開始寫了:我想要得到什麼樣的愛,我需要一個人怎麼樣來愛我,有那些事情他做了我會格外高興,而哪些事情,他做了我就會很生氣,甚至一提到我就會翻臉。同樣,我能給予對方什麼,我會以什麼樣的方式去愛一個人,眼前的這個人,他在我的愛中是快樂的嗎?他其實不喜歡那些事情,但是因為我一直在忍受?清楚地寫下你的「需求」和「給予」,並在心裡隨時提醒著自己,你就為自己的婚姻理想,打下了一個地基,再美麗的建築,沒有地基,也會在瞬間崩潰。文章來源:點點網)
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