屌絲逆襲勢不可擋，我也剛看了一部電影，紙巾也不夠用！

　　　　1、老師:世界上什麼女人最重？小明回答，武俠片裡面的女人最重，老師:為什麼？小明:因為武俠片裡面的男人能輕而易舉的把上千斤的石頭扔起來，並且一拳打碎，卻拉不起來一個掉懸崖的女人。老師無語了……　　　　2、一天，去網吧玩CF剛坐下就聽到一陣手機鈴聲「啦啦啦德瑪西亞，啦啦啦擼啊擼啊」一位小學森接了電話「媽，我在輔導班呢！八點回去」。這是，我大喊一聲「網管，來瓶可樂」。這件事已經過去兩年了，我至今都忘不了他看我的眼神。　　　　3、吉米在鄉下買房，好久才找到合適的房子，可是對面的工廠有點礙事，房主就說：「 沒事，那是一座炸藥廠，說不定哪天就會爆炸，到時候你會視野開闊了」、你不必擔心。　　　　4、寢室里兩室友同學聊天，室友同學A：「爽啊，冬天來了，每晚都能啪！啪！啪了」室友同學B：「第一次聽見把脫毛衣說的這麼清新脫俗！　　　　5、飯店吃飯時叫服務員時候，他始終沒聽見你喊他，當你說買單時候，聲音再小，他也能在熙熙攘攘的人群中準確定位到你…　　　　6、公交車上有個小孩很高興的和他媽媽說：「媽媽，我今天學了10以內的加減！」 我在旁邊聽到了，和小孩說：「你這麼厲害啊？那叔叔考你一個好不好啊？」 小孩明顯很高興的樣子：「好啊好啊！」 我：「4.6748+ 2.8246等於多少呀？」 我到現在都忘不了他媽怨恨的眼神。。。　　　　7、一女子走到海邊，對著大海唱著「如果大海能夠，帶走我的哀愁！」忽然一大浪打過來，把女子掀翻在地，大海遠處傳來一股男中音般的磁性聲音：「對不起，你的矮丑，我帶不走！」　　　　8、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味也沒有！」 服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」 顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」 服務生說：「雞蛋。」　　

　　　　9、學校開運動會，我是終點裁判員，在男子一萬米比賽就要衝刺時，跑在第二的同學就差兩米，眼看不能追上第一，就忙喊道：「前面那位帥哥，」結果第一名同學果然轉回頭、、、瞬間就成了第二名。第二名啊！　　　　10、剛出門的時候，我爸突然抬頭跟我說：「我昨天幫你拿了塊地.」我就知道我爸沒那麼簡單！之前的貧困都是為了磨礪我！時機終於成熟了！家裡終於肯讓我大顯身手了！我強忍住內心的激動，把公文包輕輕放下，虛掩上門，用盡量平和又不經意的語氣回答他：「哦，哪裡的？」「圓通的，也真是的，都不送上門，還要我自己下樓去取…」　　　　11、早上擠公交，人太多，只能站門口，沒地方扶著，就抓著投幣箱，一個急轉彎，把投幣箱連根拔起！司機、乘客們驚恐的看著我，啊，不是的，司機，我不是來搶錢的。誒哥，別打電話報警啊。　　　　12、老婆11月11日 凌晨0：00過後 終於在某貓買到一件衣服，178元。 感覺那是相當的便宜。今天查看新價格。（估計是想炫耀自己買到了便宜貨）。果然漲價了。比雙11貴。尼瑪啊 179 元。好像老婆的臉黑了些~~~~~　　　　13、老李：老王，你又長了多少錢？老王：多少錢？咱不知道。就知道工資有了6萬8.你呢老李？　　　　老李：我有工資7萬8，老王：吆，你比我可整整多了一萬啊。老李：聽說超市的白菜剛剛降了價，才7000元一斤，老王：噓，小聲點，別讓鄰居們聽到。我們必須馬上去買。　　　　14、昨天下班去買核桃酥餅，給的50元叫人家找，對方用驗鈔機測試N次說是假的！最後她用手摸又看的，我說看什麼啊，是真的！然後她老公說：「NND！錢是真的，驗鈔機假的！」　　　　15、今天跟姐夫一起坐公交車，看姐夫無精打採的樣子，上了車就開始睡。突然一個顛簸，我姐夫撲通一下跪在車上，雙眼迷迷糊糊的留著眼淚說到，老婆我錯了，我在也不藏私房錢了，真是的，拉都拉不起來啊。我當時就想了，這是得有多可怕才能震懾到夢中啊？　　　　16、某日，和我哥一起去逛商場，結果正好遇見商場推銷洗衣粉，那姑娘纏著我們一直說啊說，結果，我哥說了一句：「能吃嗎？」便瀟洒的甩頭離去，只剩下售貨員在那風化。　　

　　　　17、醫生：檢查情況挺好的，給你開個21金維他回家吃吧？孕婦狂汗：21斤維他？那吃到生也吃不完哪！　　　　18、醫生：「你怎麼了？」學生模樣的妹子，含糊不清地說：「大夫，我下巴掉了。」醫生：：「怎麼弄的。」她室友說：「大夫，她一個月總會掉幾次的，今天食堂包子太大了。」　　　　19、今天來了個病人右手腕有問題，給他處理完，打好繃帶之後，他女朋友華麗麗地問了句：「醫生，他這手不影響他洗碗吧？」　　　　20、今天下午幼兒園去接女兒，走出校門看見幼兒園一老師和他男朋友一起，手牽手下班回家，女兒和老師打了招呼說：「老師今天你爸爸也來接你的呀！」　　　　21、一朋友男的去相親，對方問他，你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？朋友果斷的說，讓啊，必須的，女的說我們不合適就走了，朋友納悶了，讓座說明品德好啊，怎麼就不行了，後來一想，不對啊，有錢人誰坐公交啊。　　　　22、今天給兒子買了一些他最愛吃的奶糖，我怕他吃多了壞牙，只給了他幾個，把剩下的藏了起來。他很不情願，瞪眼望著我，突然捏了捏我的喉結，大哭起來。我忙問：「怎麼啦？」他指著我的喉結哭道：「爸爸偷吃我的糖，在這兒，快還給我。。。」　　　　23、女神對我說她剛看一部電影很感人，紙巾都不夠用。我對她說：「我也剛看了一部電影，紙巾也不夠用！」女神忽然誇我是一個有愛的人，對我的態度來個三百六十度大轉彎！　　　　24、如果你赤裸裸地躺在床上，左邊是一個妖嬈的美女，右邊是一個基佬，你會轉向哪邊？當然是妖嬈的美女了！卧槽，你竟然敢背對著基佬！　　

　　　　25、剛上班，有一女同事就叫著說：「昨晚累死了。」有人問了句：「你老公那麼厲害？」她卻來了句：「家裡來了幾個客人，我一夜沒睡好！」再看看旁邊的人都凌亂了！　　　　26、今天帶妹妹去公園玩，小丫頭超級吃貨。見到一個十來歲的小女孩拿了個冰淇淋，妹妹一下子衝過去對著人家說：「姐姐，可以給我咬一口嗎？」當時那個尷尬啊，那個小女孩也蒙了，我就趕緊給人道歉，拉著她往回走，誰知道這丫頭又來了一句：「不給咬舔一下也行啊！」　　　　27、一個乞丐在乞討，一富婆說：你叫我一聲媽我給你100塊。 乞丐說;媽，媽，媽，富婆一看不好 趕緊扔了300塊就走，乞丐說:媽了個逼！有錢就了不起呀！　　　　28、小時候和一群小夥伴玩角色扮演，由於我年齡最大，於是我就演皇帝，當我坐在四人抬的大轎上，得瑟的時候摔下來了，頭先著地，我就暈過去了......但這不是高潮，後來還是聽我媽說的，當時演太監的小夥伴跑到我媽面前，先跪下磕了一個頭，然後尖著嗓子說，啟稟皇太后，皇上駕崩了......　　　　29、舍友放了一個巨丑的屁，全宿舍都罵他，他說：「我不是在放屁，我這是菊花在呼吸」我說：「這是只有呼出來，沒有吸進去呀！」他說：「不是有你們吸嗎？」然後，他被一頓暴打。。。　　　　30、我：土豪，你看笑話怎麼只看圖片？土豪：我流量多，用不完！我笑了，第一次聽人把不認識字說的這麼清新脫俗的。　　和朋友去KTV，閑得無聊玩大冒險，輸的人要到包廂門口對路過的第一個人說：「妖精，快放了我爺爺(用葫蘆娃音調)! 」你能想像到這貨打開包廂門看到一個大媽抱著條小薩摩時的表情嗎.....　　
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