你以為經常找你聊天的人就是喜歡你?呵呵!

文丨蕊希&Mar

前段時間,我在後台收到過這樣一條留言: " 你們有能每天在睡前陪你聊天的人嗎?真好,我以前也有過。 "

當你和那個人的聯繫,從打發時間的消遣變成了難以割捨的習慣,當你在對方給的關心和體貼中,慢慢地依賴上了對方,你才後知後覺地發現,原來你已經快要離不開這個,整夜整夜陪你聊天的人了。

從 " 睡了嗎,聊會兒吧 " ,到 " 就要睡了嗎,再聊會兒吧 " ,從互相交流喜歡的電影和音樂,到訴說生活中的麻煩事兒,再到那些只和最親密的人分享的心情,隨著聊天的內容越來越多元和深層,你對那個人的感情也越來越深了。可你有沒有認真想過,這真的是愛情嗎?

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聊著聊著你就喜歡上了ta,結果卻發現ta對你的感情並不是你想像的那樣;你以為刪了ta就可以忘了ta,結果卻發現在潛移默化中養成的依賴是真的太難改了。你習慣了ta每天的陪伴,當有一天這種陪伴突然中斷了,你會產生一種極度不適應的感覺。

就像如果你習慣了每天出門之前必須化妝,那當你素顏出門你就會感覺總有什麼地方不對勁;如果你每天無辣不歡,可是因為長痘痘或者胃不舒服了必須一周都不能吃辣,那在這段時間裡,你就會一直感覺心裡痒痒的。

你習慣了他每天陪你打發下班後的無聊時間,習慣了他填補你感情的這段空窗期;你習慣了他在你難過的時候安慰你,在你做決定的時候給你建議;你習慣了和他分享你的行程,說你生活中的點點滴滴。

弗洛姆在書里說過: " 不成熟的愛是,因為我需要你,所以我愛你;成熟的愛是,因為我愛你,所以我需要你。 "

他會用睡覺的時間聽你碎碎念,他會在工作的時候也及時地回你的消息,所以你慢慢地被感動了。你需要他,從心理上的依賴到生活上的幫助,你都樂意擁有這樣一個人在身邊,可是,這並不一定就是愛。

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年輕時候的我們,對一個人的喜歡總是純粹而又乾淨,或許那個男孩子打球的樣子很帥,或許那個女孩子笑起來很好看。而成年之後,我們的忍耐力越來越高,卻少了一份從前的乾脆和直接,對於喜歡和不喜歡之間、朋友和戀人之間的界限也越來越模糊了。

你在對方的溫柔攻勢下心猿意馬,可是你別忘了,永遠不要隔著手機屏幕輕易地愛上一個人,也不要隔著手機屏幕輕易地傾注自己所有的感情。畢竟真的了解一個人,還是需要面對面地交流,需要在平常的生活里去接觸對方最真實的一面。

我有一個朋友,他爸爸說,結婚之前,如果條件允許,兩個人最好是同居半年,再決定到底要不要走進婚姻。且不說婚前同居女生是否會吃虧,但這的確不失為一種兩個人互相了解,直接而有效的途徑。

有多少在網路里聊得火熱的人,一見了面就發現對方完全不是自己心裡想的那個樣子?又有多少初識時你以為方方面面都符合你擇偶標準的人,後來卻辜負了你的感情?

和他聊幾天你就喜歡他,他安慰你幾次你就覺得他性格溫和細緻貼心,可是,這種建立在只是聊天基礎上的感情,真的能夠承受在一起後大大小小的考驗嗎?

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的確,一段成熟的感情,其實大多數都不僅僅是兩個人之間的心動和熱情。可以共生的生活習慣,相同的價值觀,對彼此的足夠了解,支撐兩個人以伴侶的身份共同生活,所需要的還有很多。

而我希望,你不要輕意地依賴別人,不要任由自己的情緒被另一個人控制,不要覺得他每天陪你聊天就一定是喜歡你,也不要輕易地喜歡一個人。

也許你失戀了,想有一個人能填補你感情的缺口,也許你有太多牢騷要發太多心情想傾訴,也許你真的特別害怕孤單,可是,你總要獨自走過一段沒有人陪伴沒有人鼓勵的日子。

總有一天,你會感謝當初熬過了孤獨又挺過了磨難的自己。而屬於你的那份愛情,不應該是上一次戀愛失敗的過渡,也不應該是寂寞時候抓住的一根稻草,對嗎?


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