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太好追的妹紙真的不會被男人珍惜嗎?

01

在笑貧不笑娼的今天,「金錢至上」有意無意地在我們當中達成了共識。

甚至本該是最純粹的愛情,都常常被「明碼標價」。

最近看到一篇點擊率頗高的網文,文章提出了這樣的觀點:

「送三百萬塊錢房子才追到手的姑娘,比送鮮花巧克力就追到手的姑娘更被男人珍惜。」

這篇文章中提到的「好不好追」,是以男生在追求過程中花的金錢和物質作為評判的。

作者舉了兩個例子。

C男從朋友圈狀態中,發現妹紙非常好泡的樣子,於是他對妹紙展開了一系列的追求:吃飯、逛街、送鮮花、看電影,不到一周就在路邊開房了。

C男將妹紙泡到手後,便覺索然無味,一腳把妹紙踹了。

而作者的另一個閨蜜,老公對她不要太好,簡直是「模範丈夫」。

模範丈夫為何對閨蜜那麼好呢?

那是因為他追閨蜜的時候,花了三百萬買了一套房子送給她,自己花一百萬,貸款兩百萬。結婚後,他不得不把閨蜜供奉起來,生怕閨蜜不高興了,跟他離婚,讓他「凈身出戶」。

作者以此提出:

太好追的女孩,總是不會被男生珍惜的。

而花了大價錢才到手的女孩,男生會覺得已經下了血本,就不敢隨意拋棄。

02

真的是這樣嗎?我想起發生在我身邊的一個真實的故事。

故事中的L是一名成功的商人大叔,在上海打拚出自己的事業,擁有幾千萬的身家。

L是花大價錢才追到他的老婆的,不僅追求過程中下了血本,連結婚也花費不菲。

十多年前,幾十萬的彩禮可不算小數目,外加三套房子,還幫老婆的父親、弟弟還了債,並且每人送一部車。

婚後,L也沒有虧待過妻子,每個月給妻子的生活費也隨著物價水漲船高,後來漲到了6萬塊錢一個月。

看起來,L的妻子應該很幸福,嫁給了一個能給她高級麵包的男人。

然而,L和妻子並沒有真正意義上的愛情。

L之所以選擇妻子,正是因為妻子真的「太難攻略」。

他的妻子文化程度不高,可對物質的要求卻不少。

作為一個曾經被大學時代初戀的父母鄙視「窮小子出身」的L,征服欲一下子被激發了。

不是要錢嗎?我有錢,用錢砸!

高級餐廳、歐洲旅遊、房子、車子、票子···不僅要籠絡姑娘的芳心,還要付出更多的金錢去討好姑娘的父母親戚。

當他娶到妻子的時候,內心充滿了打怪升級成功後的成就感。

婚後,他就感到不自在了,可以說是特別痛苦。

他的妻子不會體諒他在外賺錢的辛苦,但會埋怨他沒有幫娘家親戚的孩子找到好差事。

他的妻子也不會對他噓寒問暖,更不會給他洗衣做飯,而是當起了闊太太,每天只是搓麻將,去商城血拚。

更糟糕的是,他和他妻子更沒有靈魂和思想上的共鳴。

說通俗點,三觀不合,沒有共同語言。

當這段關係褪去了物質的外衣,就什麼都不剩了。

L也不是沒有做過努力。

他每個月多打2萬塊錢到妻子的卡上,希望她能報個班,提升一下自己,好和自己聊得上來。然而他妻子拿了錢就輸在麻將桌上了。

他抽空帶著妻子自駕游,希望在旅途中能夠培養感情。然而還沒到景區,兩人就因為交通擁堵吵得不可開交,不得不打道回府。

沒有愛情的婚姻味同嚼蠟,家也沒有家的溫暖。

對L如是,對L的妻子又何嘗不是?

丈夫除了給錢給自己,還能給與什麼呢?

他天天拿自己和初戀女友比較,沒有辦法接納真實原本的自己,更沒有打心眼裡的關心和呵護。

最開始,L逃也似的到了上海,一心撲到事業上,常年不回四川老家,也不和妻子聯繫,留妻子獨守空房。

最後L還是忍受不了沒有愛情的婚姻,掙扎了十年後,毅然和妻子離了婚。

03

被不被男人珍惜,關鍵不在於你是否「好追」,而是你們是否產生了真摯的愛情,是否具有成熟的人格經營愛情。

沒有愛情作為基礎,就算你是花大價錢大力氣才「得手」的,也免不了分道揚鑣。

那篇文章認為,因為模範丈夫給閨蜜買了房子,因為怕被掃地出門不得不拚命對她好。

可我認為:恰恰是因為模範丈夫深愛閨蜜,才寧可自己背負200萬的債務,也希望給閨蜜一個安全的家。

假若按照那位作者的邏輯,那是不是可以說:

當模範丈夫事業更上一層樓,有了更多的錢買更多的房子,就可以不用對閨蜜好,甚至隨時可以拋棄閨蜜了?

而那些「太好追」的姑娘之所以被拋棄,原因也不在於「太好追」,而是因為那些男生本來就是沖著「泡妹子玩玩」的心理進行交往的,並沒有認認真真地談一段戀情。

更根本的原因,他們都還沒有經營愛情的成熟心理和能力。

以物質作為衡量和交換才肯開展一段男女關係,那不叫談戀愛,而是談交易。

談戀愛,是以愛開始,打開彼此的內心,進而相互理解和接納。然後在此基礎上構建婚姻生活,相互鼓勵和支持地走完一生。

建立在物質上的交易,因為物質和外在條件的變化容易大起大落,或者支離破碎。

太多富人破產,妻子拋家出走的悲劇。

也太多為了「條件」而結婚,婚後才發現沒有半點感情,活得很痛苦的婚姻。

愛情,是需要走心的。

愛情,也絕不是一個跟人的成熟度無關的東西。

正如弗洛姆《愛的藝術》里所說:「愛情不是一種與人的成熟程度無關,只需要投入身心的感情。真正的愛是內在創造力的表現,包括關懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的衝動情緒,而是積極追求被愛人的發展和幸福,這種追求的基礎是人的愛的能力。」

真正的愛情里,即使你們現在不完美,也願意為對方變得更好,也願意為給對方更多而努力。而這不是對方要求的結果,而是一種自然而然的渴望。

PS:

文中提到的商人大叔,是我幾年前在火車上認識的。大叔患了嚴重的耳鳴,遵醫囑不能坐飛機,於是我們在車廂里偶然相遇了。

大叔事業有成,總說自己很懷念青春,如果可以交換,他願意用自己所有的財產,換得再年輕一次。

大叔說,賺錢容易,年輕才難!

可我知道,大叔不過是懷念他的初戀女友。

彼時大叔只是個農村出身的窮小子,而女孩的父母都是縣城裡的公務員。

即使大叔很優秀,有才華,有文憑,肯努力,女孩的父母也不相信他能給女兒優越的生活。

當女孩的母親給大叔下跪,求他主動離開女孩的時候,大叔的自尊心大受打擊。

他辭去了縣城的教職,沒跟女孩打一聲招呼,就孤身離去。

他先是去了廣東,然後又到上海,輾轉多年終於有一番事業。

其實大叔是個很好的人,自我道德要求特別高。也因此,即使妻子不孕不育,即使沒什麼感情,他也不願離婚。他怕名聲差了。

然而這對兩人都是一種漫長的折磨和傷害吧。

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