從白百何和《人民的名義》開八：有了孩子也挽救不了失敗的婚姻

最近，我們被《人民的名義》和白百何事件刷屏了，這兩件事看起來不沾邊，但其中對婚姻、對子女的態度卻值得我們反思：好的婚姻到底應該是什麼樣子的？為了孩子，就必須維持名存實亡的婚姻嗎？希望這篇文章能給你答案。

全文6623字，文章很有料，值得慢慢讀，八妹讀了大概6分鐘~

文：子非魚

來源：家長進化論（ID：parentsup）

公號簡介：高冷、嚴肅、名校控。

與你一起，成長自己，成就孩子。

最近，難得好劇《人民的名義》大火，為了不讓自己落伍，我也斷斷續續看了幾集。

不得不說，男性世界的權力較量，的確十分精彩。演技高超的老戲骨們，將叱吒政壇數載的政客演繹得血肉豐滿，看得人直呼爽快，年輕人也能從中學到許多職場話術、情商要領和處世之道。

不過，從最近幾集中，我還是憑著女性敏銳的雷達，探測到一絲老舊女性觀的意味。

其實，關於《人民的名義》中對女性形象的刻板詮釋，這些方面已經有自媒體做過分析了。

比如，高小琴即使是成功女企業家，也需要有高官和權力傍身，才能在商界如魚得水；再比如，哪怕優秀、正直、性格豐滿如陸亦可，依舊會因為三十未嫁而成為父母心中的老大難。

我只說我觀察到的一點，是關於祁同偉家庭的。

祁同偉與妻子梁璐，一個曾經的寒門子弟、學生明星，現在的公安廳長，一個從前的高官之後、學校校花，今天的大學教授。

大家都知道，他們的結合，要歸因於祁同偉對權力巔峰的深切嚮往、與初戀之間的陰差陽錯，以及梁璐之父盛權在握的巨大推動。

而這一段婚姻，看似萬事俱備，然而唯獨缺乏的，就是婚姻中最重要的要素——兩情相悅。

所以，他們的婚姻名存實亡、分道揚鑣，是不言自喻的一件事。

祁同偉勾搭了女企業家高小琴，梁璐則在追憶過往中，對自己當初的選擇產生了懷疑。不過，這樁本來就由政治權力促成的聯姻，也註定要繼續為了權力而犧牲感情。

所以，就有了吳老師勸梁璐繼續隱忍，等到祁同偉榮升副省長，再享受隨之而來的夫榮妻貴。

也有了梁璐對多年無子的再三遺憾，認為有了孩子就能拴住丈夫的心，殊不知，只有利益、沒有愛情的婚姻，即便有個孩子，也終究無法進入侯亮平夫婦那種其樂融融的狀態。

回歸現實生活，你我的身邊，其實根本不乏這樣的人。

他們以為生個孩子就能拯救婚姻，而且在面對婚姻危機時，也不從夫妻雙方分析問題，反而希望用孩子牽制對方。

他們的核心觀念，也是「孩子就能讓婚姻幸福，孩子可以拴住對方的心」。

可是，事實真的是這樣嗎？

這兩天爆發的「白百何出軌事件」，就詮釋了答案。

對此，有的人概嘆，名存實亡、利益捆綁的婚姻，如果不能一拍而散，就只有各自尋歡作樂。

有的人則笑言，白百何那根本不算出軌，反而是女權之極大體現的嫖娼，就連那個還算不上「小鮮肉」的男主角，也得了一個「小家禽」的美名。

總之，白百何與陳羽凡夫婦，縱使雙雙事業成功、人設完美，兒子又聰明可愛，也終究逃不過如今的尷尬局面。

孩子，並沒有拴住夫妻二人的心，成為幸福家庭的粘合劑，反而會因為父母的婚姻問題，而備受傷害。

今天這篇文章，就將《人民的名義》中祁同偉梁璐夫婦，和被群嘲的白百何事件作為引子，來探查一下，孩子究竟是不是婚姻幸福的催化劑。

有研究說，孩子是婚姻幸福的掠奪者

孩子的到來，會讓我們的婚姻變得更好，還是更壞？

關於「孩子與婚姻質量」的研究，在過去三十年間層出不窮。而各種社會學家、經濟學家和婚姻專家的研究結論，也會因為數據選擇、社會背景和文化差異，而出現十分不同的結果。

現在，我們就簡要說說，關於這類研究，科學家都得出了什麼樣的結論。

一大主流結論，就是「第一個孩子的到來，會使婚姻質量、生活滿意度出現下降」。

2009年，《紐約時報》就有一篇文章，對近20年關於「孩子如何影響婚姻」的研究做了總結，結論是，婚姻幸福感和滿意度的變化，並不是線性的，而是呈U型的曲線狀態。

也就是說，當人們第一次做了父母以後，婚姻質量會開始下降，而在孩子離家以後，如果兩夫妻還在一起，那麼婚姻質量就會慢慢上升。

其中，婚姻質量的最低點，都落在婚後的12-15年之間。

哈佛大學心理學家Daniel Gilbert的研究，就證明了這一點。

他發現，孩子並不能作為婚姻幸福的來源。第一個孩子的來臨，會直接拉低夫妻的婚姻滿意度，尤其是家中有年幼孩子的夫妻，幸福感最低。對於女性，和孩子在一起的時間，在幸福程度上，其實和打掃房間無異。

還有一項針對20000名澳大利亞人的研究說，婚姻最幸福的女性，結婚時間通常少於3年，而且沒有孩子，她們的伴侶至少比她們年輕五歲，身心健康、學歷較高。

婚姻最不幸福的女性，通常已經結婚10-19年，還有未成年的孩子，丈夫通常年長5歲以上，妻子願意嘗試新事物，而丈夫刻板老套、有煙酒習慣。

另一項持續了20年的英國研究，佐證了以上一點。這個研究告訴我們，擁有最美滿婚姻的夫妻，具有以下特點：

結婚5年以下；

沒有孩子；

都有大學學歷；

丈夫有工作。

2011年，美國The American Sociological Association的調查也發現，有孩子的夫妻，要比沒有孩子的夫妻更容易抑鬱。

前者幸福感和滿足感下降的速率，要比後者高出兩倍，而假若成為父母起源於意外懷孕，那麼兩人的親密關係，則可能遭受更大的負面影響。

此外，英國開放大學（The Open University）的研究，對5000名英國人和美國人的數據做了研究，他們發現，為人父母，會讓人經歷更多的情緒起伏的幸福感變化。

一方面，人們會因為孩子的到來而經歷更多興奮、愉悅的時刻，但另一方面，他們依然也會因為家庭結構的變動，而承受更多的生活壓力和消極情緒。

而這種壓力與幸福混雜的狀態，會讓父母們更容易對自己的婚姻感到不滿。

因此，在這個研究中，無孩子的夫妻，對婚姻關係和配偶一方更加滿意，對自己的親密關係也更加上心。

不過，對於婚姻和生活的滿意度，男性和女性會呈現出不同的結果。

在開放大學的研究中，媽媽們對婚姻質量的滿意度最低，而她們對生活幸福感的評價，卻是所有樣本組中最高的，甚至也高於沒有孩子的女性。

這可能是因為，媽媽們會將孩子當做生命中的No.1，所以孩子帶來的愉悅感，能部分填補婚姻中凸顯出的空虛感、孤獨感。

所以，媽媽們是矛盾的綜合體，她們認為孩子讓家庭生活變得幸福，卻對自己的婚姻關係最不滿意，也認為丈夫處處存在毛病。

那麼，丈夫們的婚姻滿意度如何呢？

既然研究中說，有了孩子的夫妻，婚姻滿意度普遍都不如沒有孩子的夫妻，那就說明，丈夫們的婚姻滿意度，也是不容樂觀。

開放大學的研究中，當被問到「誰是你生命中最重要的人」時，媽媽們會說「孩子」，而爸爸們會說「妻子」。

這一點，相信很多媽媽都有同感。

在孩子還年幼時，很多媽媽都忘記了「婚姻中的夫妻關係，應該始終重於親子關係」的道理，重視孩子多過了關心丈夫，因此丈夫們可能會普遍感覺自己受到了冷落。

於是，媽媽們一邊為孩子鞠躬盡瘁，一邊因為丈夫的若即若離和隱形功能，而牢騷滿腹；而爸爸們呢，既不是妻子的最愛，也可能不是孩子的最愛，繼而在妻子與孩子建立起的隱形屏障之外，就真的成為了隱形爸爸。

雙方都感到對婚姻不滿，也都對對方心存怨懟。因此，婚姻滿意度的下降，也是在所難免。

除了「孩子讓婚姻幸福感下降」的研究結論，當然還有研究發現，孩子並不會對婚姻造成威脅。

比如，普林斯頓大學的一項研究，就曾對180萬名34-46歲的美國人做了調查。他們發現，有孩子和沒孩子的夫妻，如果將其他因素（收入、學歷、宗教、健康程度）剔除在外，兩者的生活滿意度差別很小。

而且，在這個研究中，家中有孩子的夫妻，可能收入更高、學歷更高、宗教傾向性更強，健康程度也更好，而這些因素，都能夠增加生活滿意度。

甚至還有一項來自英國格拉斯哥大學（University of Glasgow）的研究發現，如果將婚姻狀況、性別、年齡、收入和學歷等因素考慮在內，已婚之人，特別是已婚女性，生活滿意度會隨著孩子的增加而增加。

也就是說，對於媽媽們來說，孩子越多，她們對生活就越滿意。

不過，在這兩個研究中，考量的都是「生活滿意度」，而不是「婚姻滿意度」或者「婚姻幸福感」。

要知道，對生活滿意，並不代表著對婚姻滿意。

開放大學的研究也說明，媽媽們可能對婚姻質量嗤之以鼻，但因為有孩子的愛意和陪伴，她們對生活還是十分滿意的。

倘若物質充足、事業有成、家人健康，再加上配偶事業也不錯，那麼即便婚姻煩惱多多，可能也不會太影響生活滿意度。

看來，對於大多數女性，孩子來臨以後，丈夫的愛，就從必需品，貶值為了可有可無之物。這種變化中，既有媽媽們精力不足的主動忽略，也有身陷育兒壓力時，指望不上隱形丈夫的被動無奈。

女子本弱，為母則剛，在這裡詮釋得剛剛好。

所以，如果將這部分的兩大主流研究結論結合起來，就可以得出：

第一個孩子的來臨，的確會讓婚姻面臨危機和考驗，致使夫妻雙方對婚姻的滿意度下降。

而假若生活其他方面條件不錯，有孩子的夫婦，尤其是媽媽們的生活滿意度，其實不會有太大的影響。

為什麼孩子會變成婚姻殺手？

這一點，從各位家長的生活經歷來看的話，可能很容易理解，所以我只做簡要解釋。

首先，孩子的來臨，收走了大部分夫妻的生活自由。

二人世界時，可以隨時出去吃飯、看電影、旅行或者出差，而一生孩子，所有的事情都需要提前計劃。如果長期有老人或者保姆幫助還好，而如果自己帶孩子，就必須做出犧牲。要麼用金錢換來自由，要麼用事業機會換來家庭時間。

其次，為人父母，會整體改變夫妻相處模式，以及家庭的動態關係。

隨著夫妻深入育兒的各種細節，兩個人會越來越像育兒工作夥伴，吃飯聊天都圍繞著孩子，爺爺奶奶和姥姥姥爺等其他家人的注意力，也會幾乎全然放在孩子身上。

這種「孩子密集型」的家庭生活，會讓夫妻之間漸漸有了距離，開始計較分工、責任、權利義務和付出回報，而育兒中各種耗費時間精力的瑣事，也會在消耗耐心、意志力的同時，逐漸消磨兩人的感情。

為了讓家庭良好運轉，夫妻會不斷討論孩子、商量分工，一邊還要為孩子的未來而擔憂。

我們會忘記談論孩子意外的話題，比如工作、八卦以及對社會事務的看法，也會在不經意中忽略掉對方的感情、需求和細微變化，更別說日常的性生活和情感調劑了。

有研究指出，即便是同性婚姻，孩子的到來，也會導致婚姻關係出現裂痕，對性生活的滿意度也會隨之下降。

於是，媽媽們（或同性婚姻中主要育兒者）承擔著超額的生活壓力和心理壓力，忍受著與社會隔離的孤立感，以及婚姻觸礁時的焦慮感，和事業放緩後的價值萎縮感。

而爸爸們，面臨著妻子的指責和忽略，擔負著更大的生活壓力和更長的工作時間，從而加重了心中的愧疚感，也被巨大的責任感壓得喘不過氣。

這種心理壓力，不僅僅會影響二人的夫妻關係，更可能帶來許多身體和精神方面的問題，比如抑鬱、焦慮和其他精神疾病。

我們曾在《媽媽產後抑鬱，為什麼會傷害孩子大腦？》一文中說過，女性產後抑鬱的一大誘因，就是生活環境中的壓力，和家人支持不足的孤立感。

總之，這種從愛人到父母的身份變換，從夫妻到育兒夥伴的角色轉移，並非所有的夫妻都能安然應對。

為人父母這麼神聖的事情，讓我們漸漸忘記了浪漫愛情和身體需求，也忘記了婚姻需要持續的愛意表達，和最基本的理解與包容。

這樣看來，說「孩子是我們的債主」，其實還是有道理的。

孩子讓我們倍感幸福、充滿愉悅，卻收走了我們婚姻中關於愛情和自由的稅，讓我們成為了愛人的最佳差評師，背離了婚姻建立最初的希冀和憧憬，付出了不小的代價和成本。

不過，話說回來，如果孩子讓我們的婚姻觸礁，那麼不生孩子，人生就會變得幸福嗎？

換句話說，孩子，是我們婚姻危機的唯一罪魁禍首嗎？

回到《人民的名義》中的祁同偉夫婦，他們沒有孩子，婚姻就幸福了嗎？有了孩子，他們婚姻就能幸福嗎？

想必你已經知道答案。

他們之間沒有愛，所以無論有沒有孩子，婚姻都難以幸福。

孩子是父母人性的照妖鏡，也是婚姻問題的顯像儀。

在本來就暗瘡遍布的婚姻中，即使沒有孩子帶來的真實考驗和壓力，人們也會因為某次意外、某場大病或者某場爭吵，而徹底撕破表面的和諧。

從這一點說，相信你已經明白，婚姻幸福，其實孩子並不是最大的決定要素。

只有處於好的婚姻，人們才會感到幸福，才會讓已婚人士的幸福感，高於未婚人群。而如果婚姻很糟糕，孩子的到來，以及隨之而來的生活壓力、消極情緒，只會讓婚姻比糟糕更糟糕。

還有研究發現，如果婚姻幸福，那麼有了孩子以後，夫妻雙方，尤其是媽媽們，會認為生活更有意義，也有了更重要的奮鬥目標。比如，有57%的已婚媽媽，認為自己有明確、高度的生活目標，而只有40%沒有孩子的妻子，認為自己有重要的生活目標。

所以，好的婚姻中，孩子的到來，才會讓夫妻雙方更加幸福。

壞的婚姻里，孩子只帶來的壓力和問題，能夠讓潛藏在冰山下的矛盾一併激化，加速婚姻覆滅的進程。

那麼，什麼是好的婚姻？

總而言之，一段健康的婚姻，是滿足的、穩定的、性感的婚姻。

借鑒一個研究中的定義，好的婚姻有三個方面：

A、歷史因素：

在一個完整的、運行的家庭中成長；

父母是很好的（並非完美的）婚姻、兩性關係榜樣；

父母心理都比較健康。

B、婚前考慮因素：

至少21歲結婚，且之前沒有懷孕；

為了積極原因而結婚，或為了愛情而結婚，而不是因為想儘早結束孤獨，或迫於父母、同齡人壓力、擺脫糟糕生活而結婚；

了解伴侶至少長達一年以上；

在社會經濟地位、種族、宗教、學歷方面有更多契合點；

有身體上的吸引，能夠自然而然形成一段親密的兩性關係；

可以自如談論生活中的大事：工作、金錢、孩子、居住地等；

得到家人、朋友的支持；

同時把伴侶當作值得尊敬的、值得信任的摯友；

如果同居，至少以婚姻為目的，而不是得過且過、看情況而定。

C、初婚後考慮因素：

在初婚的兩年內，婚姻關係是互相尊重、互相信任，而且親密感是逐漸增強、更加堅韌的；

在處理分歧和矛盾時，兩人能夠發展出互利的、相互認同的相處模式；

至少在結婚兩年後才開始考慮生育計劃；

兩人能發展出一段舒適的、有效的，且包含了親密感、愉悅感和情色感（eroticism）的性關係；

將可解決的分歧、矛盾維持在30%以內，50%-60%的問題是可改變的，10%-20%是可妥協或可以協商讓步解決的；

對於自己和婚姻，保持積極的、現實的期待。

除了好的婚姻，還有什麼樣的婚姻中，孩子的到來會讓婚姻更令人滿意？

一些社會學家的研究發現，和年齡大的父母相比，17-25歲時做父母的人，生活滿意度、婚姻幸福感要更低。

而晚婚晚育的夫妻，會隨著育兒的深入，而獲得更多的生活滿意度和婚姻幸福感，而更多年輕父母，則會因為育兒瑣事而耐心耗盡、婚姻遇險。

所以，如果從婚姻幸福度的方面考慮，推遲生育，能夠減少很多不必要的婚姻裂痕。

這一點，從我們的《年輕女孩如何做出生育規劃？》一文中也有所體現。

裡面的研究證實，34歲左右選擇生孩子，心理狀態更加成熟，物質條件和事業前景也更加從容，人們對於孩子的期待程度也會跟高，因此成為父母的準備更加充足，從而會在有了孩子以後，壓力更小、情緒更加積極。

而媽媽的情緒積極、心態穩定，被證明可以增強孩子的社交能力、自控能力，減少情感問題，又豈會增強0-3歲的認知能力發展。這種好處，還相當於增加50000美元的家庭收入。

所以，我們現在可以得出結論：

要想讓自己在有了孩子以後依然婚姻幸福、生活美滿，首先需要從外在條件到內在價值觀，進行謹慎擇偶，然後在生育之前，做好心理、生理、物質等方面的充分準備，對生育以後的家庭變化、角色轉換有足夠的預期，從而避免過度的失望情緒。

用一個等式來表示，就是partner happiness = children，而不要企圖實現partner children =happiness。

現在我們知道了，孩子既可以是幸福婚姻的催化劑，也可以成為糟糕婚姻的替罪羊，婚姻質量是最關鍵的前提。

雖然研究事實已經擺明，孩子的到來，可能會讓夫妻面臨很多棘手的問題和壓力，從而影響婚姻滿意度。但這些問題和壓力，其實都可以通過主動努力去避免的。

如果擔心孩子成為生活全部中心，而讓妻子精神緊張、丈夫備受忽略，那麼就可以嘗試尋求外界幫助，留出空間給二人世界，無論是外出用餐還是看場電影，都可以暫時緩解壓力、加固愛情。

此外，媽媽們務必隨時提醒自己，親子關係只是緣分一場，需要鍛煉孩子脫離母體的能力，而夫妻二人，才能相伴到老。

所以，愛護孩子之餘，請別忽略了丈夫。

爸爸們，也需要在妻子產後，以及孩子尚年幼的階段，多多理解妻子的孤立感、無助感和價值缺失感，用細節中的愛意悄悄溫暖她。

而上文中開放大學的研究也發現，當問到「你對親密關係中的哪一方面最珍視」時，很多人都會首先說，他們最難忘的，就是生活細節中不經意的愛意表達。

比如，勞累時刻的一個擁抱、一杯熱茶，也可能是失意時刻的一句「我愛你」、「我懂你」。

我有一個朋友，曾經說過一句讓我感慨萬千的話，「也許婚姻到了最後，真的都變成了親情，而支撐雙方走過漫長婚姻荒原的，正是一個個你可能甚至都記不住的小細節」。

如果不想讓孩子打敗愛情，不妨用心經營生活中的愛意小細節吧。

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如果婚姻本身就有問題，孩子的到來只是讓問題更加凸顯。好的婚姻關係離不開日常的精心呵護，結婚需謹慎，生子更需謹慎。結婚生子，從來就不是一件容易的事。讀完這篇文章的你，又有什麼收穫呢？

本文經授權轉載自：家長進化論（ID：parentsup）公號簡介：高冷、嚴肅、名校控。與你一起，成長自己，成就孩子。