武志紅：你真的是一個真誠的人嗎？

非營利性網路轉載請 署名作者

「武志紅，廣州武志紅心理諮詢中心」。

　　我發現，從長遠來看，自己表裡不一的行為是沒有益處的。在我生氣和不滿時，做出一副平靜和友善的樣子，這是沒有用的;不懂裝懂，是沒有用的;在某一時刻實際上充滿敵意，卻裝作一個仁慈的人，是沒有用的;如果實際上既害怕又缺乏信心，卻做出非常有把握的樣子，是沒有用的……

　　———卡爾·羅傑斯

　　「每個成年人都有程度不一的雙重人格或多重人格。如果它們比較一致，一個人就是和諧的。」廣州向日葵心理諮詢中心的胡慎之諮詢師說，「但是，如果我們的主人格恐懼或仇視其他次人格，而將其壓抑得太厲害。那麼，一個人就面臨著分裂。」

　　阿海是胡慎之在廣州認識的一個朋友，一個月前，他和女友小美分手了。這一段日子，他多次給我打電話。

　　換了別人，打電話的內容肯定是訴苦。但胡慎之無法用訴苦來形容阿海，因為每次在電話里，他都對我說：

　　「我沒事，這點小事算什麼。」

　　「過去了，畢竟還沒真正開始，有什麼好痛苦的。」

　　甚至，他會笑著在電話里描述讓女友離開他的那件事情，以及他們以前一些不愉快的事情。並且，每說幾句，他就會自責：「失去她沒什麼，只是我不該傷害她，不該說那些傷人的傻話。」

　　但是，究竟說了些什麼傻話呢，阿海一句也不記得了，他只知道一天晚上在西餐廳里，他忽然情緒失控，對著小美說了一大通話。小美靜靜地聽著，一直到最後才問：

　　「和我一起，你太痛苦了是嗎?」

　　「是……是有一點。」

　　「你想分手，是嗎?」

　　「……是的。」阿海沉默了幾秒鐘說。

　　「你太輕率了，半年的感情就讓你這樣結束。」小美說了這句話，站起來離開了他，沒有再多說一句話。

　　胡慎之一直在傾聽，傾聽……但最後，他決定找個地方和阿海當面好好聊一聊，地點是一家咖啡廳。

　　在咖啡廳里，阿海還是重複同一種的訴說方式：一會兒說「我沒事」、「都過去了」，一會兒拚命自責自己說了傻話，但那些傻話，還是記不起來……

　　阿海終於靜下來，胡慎之有意等了約半分鐘，然後直視他的眼睛，問他：「你有沒有想過，你真的是一個真誠的人嗎?」

　　聽到胡慎之這樣問，阿海非常驚訝，他反問說：「和我交往了這麼多年，難道你認為，我是一個不真誠的人!?」

　　「你的意思是，我的內疚是騙人的?」

　　「對別人，你真誠。」胡慎之繼續逼問阿海，「但是，對自己，你真誠嗎?」

　　「對自己，我……我不……真誠嗎?」阿海陷入了沉思。

　　在朋友圈裡，阿海以誠待人是有了名的。他會無條件地對你好，對朋友會比對自己都好。你找他幫忙，他從來都二話不說。你找他借錢，他也是你要多少給多少。並且，他從來都是有什麼說什麼，不害怕袒露自己的弱點和缺點，也樂於接受別人的建議。

　　此外，他很少對親朋好友發脾氣，也從不指責。在和小美談戀愛這半年，他也一樣從不對小美生氣，只是到了最後才突然莫名其妙地失去了控制。

　　「你只知道失去了控制，但完全不知道自己說了什麼?」胡慎之問。

　　「是的。」

　　「等清醒過來後，你是什麼感覺?」

　　「我覺得很難過，她離開我就離開我吧，那是她的自由。但是，我不該說那些話傷害她。」說到這裡，阿海的頭垂了下來。

　　「你非常內疚?」

　　「是的。」

　　「她生你說的那些話的氣嗎?」

　　「有一點，但她更生氣的，是我承認分手的那句話。不過，」阿海辯解說，「不管她怎麼看我那些話，我都認為自己不可原諒。」

　　「我們認識很久了，你已經了解一點心理防禦機制的概念了。現在，我要再問你一句，你有沒有想過，你的內疚就是一種心理防禦機制?」

　　「什麼?」阿海有點急，「你的意思是，我的內疚是騙人的?」

　　胡慎之重新給阿海闡述了一遍心理防禦機制。最後，他強調，「一種體驗不會因為我們將它壓抑到潛意識之後就不再發揮作用。如果類似的體驗壓抑得太多，終有一天，這種體驗會來一次大爆發。」

　　像阿海就是這種情況。談戀愛時，兩人難免會產生一些不愉快。但阿海不接受這些不愉快的體驗，一旦產生他會第一時間將它們壓下去。結果，在半年之後，他再也壓不住了，這些情緒最終來了一次大爆發。

　　很多人有過類似經歷，而阿海還有一個特殊的地方：他完全不記得自己當時說過什麼話了。之所以如此，是他的意識和潛意識分裂得太厲害。意識上，他完全不能接受自己的憤怒、懊惱等情緒。所以，當潛意識大爆發時，意識乾脆就徹底失去作用，以至於他完全不記得當時說過的那些話了。

　　分析：父親要他絕對不能生氣

　　阿海的分裂植根於童年。他的父親，是一個追求完美的醫生，在當地小有名氣。他不僅要求自己絕對不能對別人發脾氣、對別人產生敵意，他也嚴格要求阿海這樣做。如果阿海產生了這些消極情緒，父親會嚴厲地訓斥他。最終，阿海就形成了「絕對不能對別人生氣」這種要求，從而對憤怒、懊惱等體驗一直持有敵視的態度。

　　父親這樣做尚有一定的道理，他是成年人，對人性有更深的理解，能化解大量的不良情緒。但是，這種要求不適合幼小的阿海，因為小孩子是沒有力量去化解這些不良情緒的。並且，這些情緒現在在阿海的潛意識中積攢得太多，導致他的潛意識與意識明顯分裂，嚴重影響了他的心理健康。

　　最後，胡慎之建議阿海去做一次EMDR(眼動脫敏與再加工技術)，它可以幫助來訪者宣洩潛意識中積攢得太多的不良情緒。因心理醫生不適合給朋友做諮詢，胡慎之建議阿海去找其他的心理醫生。

　　快樂有罪：抑鬱的心理機制

　　阿海是壓抑了憤怒、懊惱等敵意情緒，他的第一反應是「憤怒有罪」。這是一種很常見的壓抑。此外，比較常見的被壓抑情緒還有喜悅、慾望等。

　　「很多有抑鬱氣質的人，他們之所以會抑鬱，就是因為童年經歷讓他們形成了『快樂有罪』的心理基礎。」

　　小雪彷彿是天生憂鬱的人，朋友們戲稱她是現代林妹妹。不過，小雪的身體很健康，她之所以形成抑鬱氣質，與她的媽媽關係很大。在小雪小時候，媽媽一直體弱多病，家裡總是愁雲密布。在這種氛圍下，如果小雪快樂，那好像是對媽媽的背叛。並且，她非常懂事，很會照顧和體貼媽媽，就自然而然地與媽媽一起苦，一起愁，對媽媽的體驗要感同身受。就在這樣的過程中，她最終形成了「快樂有罪」的心理基礎。

　　慾望是最容易被判有罪的對象，也最容易不被我們的意識所接受。

　　35歲的梁石，看上去老實憨厚，是有了名的模範丈夫。但有一天，梁太太忽然接到警察的電話，要她帶5000元罰款去接丈夫。原來，梁石去嫖娼了。

　　梁太太把丈夫接回來後，和丈夫鬧得翻天覆地。鄰居們無法相信梁石會做這種事，他們都說「肯定是搞錯了，他這麼戀家的人怎麼可能去做這種事情。」

　　對此，胡慎之說：「我們一般只看到一個人的部分自我，對另一部分我們會視而不見。好丈夫好爸爸是他的一個我，內心的慾望是他的另一個我。這兩個我都是真實的，如果它們方向一致，就可以合而為一;如果方向相反，就會發生分裂。這邊他是好丈夫，那邊卻嫖娼。」

　　在諮詢中，他們的問題很快暴露了出來，原來梁太太非常保守，認為導致生育的性愛才是對的，歡愉的性愛就是骯髒的，於是在生了孩子後不願意和丈夫做愛。梁先生的慾望無法得到滿足，最後就去外面找女人。

　　解決之道：接受不好的體驗

　　胡慎之說，「如果分裂很厲害，我們必須學會寬恕被我們壓抑的那個『我』。」

　　譬如，即便做了EMDR等心理治療後，阿海以後在產生憤怒等情緒時，他的超我仍然會在第一時間對他說「你怎麼能這樣，你怎麼能憤怒?!」以前，他會聽從這個指責，於是譴責自己的憤怒，通過這種自責將憤怒壓下去。但是，他內心中的憤怒積攢得太多了，終於有一天爆發了出來。

　　但現在，如果再產生這些憤怒，胡慎之對阿海說，「第一時間，超我仍然會對你說，你怎麼能這樣。但第二時間，你就要告訴自己寬恕，寬恕你的憤怒。這樣慢慢地去和那個對自己太過於苛刻的超我作鬥爭。」

　　體驗是一個人最紮實的人格基礎，如果一個人總是壓抑自己的體驗，他就會不知道自己是誰。這一點在阿海的身上表現得很明顯，他說：「我不知道我想要什麼，我沒有努力工作的動力，也沒有目標。」

　　但是，如果阿海學會寬恕自己，接受原來認為的不好的體驗，他就會逐漸找回自己，感覺到自己人格的力量。最後，他就不再只是一個有點乏味的好人，而是一個豐富的、富有活力和魅力的好人。

　　「我們必須學會接受我們的種種不好的體驗。」胡慎之說，「只有這樣，我們才能成為一個和諧的人。」

　　真誠的兩個層次：不自欺與不欺人

　　習慣上，真誠被看作是一個道德品質，與撒謊相對立。撒謊的人欺騙別人或者隱瞞自己的真正想法，而真誠的人會毫不猶豫地袒露自己的想法。

　　但心理學家羅傑斯將真誠分成兩個層次，「我的意識與我的內心體驗相一致，我對人講述的又與我的意識相一致。」

　　只有當這兩個一致都達成時，一個人才可以說是真誠的。第一個層次，可理解為不自欺，是對自己真誠;第二個層次，可理解為不欺人，是對別人真誠。顯然，按照羅傑斯的理論，我們常說的真誠只是對別人真誠。羅傑斯認為，自己的意識與自己的內心體驗一致，這種對自己的真誠才是最重要的。他曾宣稱：「對我來說，體驗就是最高的權威。」

　　但是，他發現，儘管「以一種帶著面具的方式行事，維持一種與內心體驗不同的表面的東西，毫無幫助，毫無效果」，但很多人恐懼、仇視自己的體驗，將它「當作敵人，當作災難的信使」，從而導致人格的衝突，心理健康也無從談起。

　　心理防禦機制：壓抑體驗的工具

　　心理防禦機制是精神分析的鼻祖弗洛伊德發明的辭彙。他將一個人的人格分為三部分：超我、本我和自我。超我主要是家庭教育的結果，是父母給孩子制定的行為規範。本我主要是一個人的慾望。自我則負責協調本我和超我。當本我和超我的矛盾太強烈時，自我就會發明出各種各樣的心理防禦機制，其目的就是將本我的力量壓下去。心理防禦機制的種類非常多，最常見的有以下幾種：否認，即拒不承認自己的體驗;

　　比較，即通過與別人比較緩解自己的消極體驗;

　　合理化，即給自己的消極體驗尋找牽強附會的理由;

　　反向形成，即本來是這種情緒，但表現出來的卻是相反的表情。譬如，本來是憤怒，但表情卻是傻笑。

　　所有這些心理防禦機制都有同一個目的，就是壓抑，將自己恐懼或仇視的內心體驗壓到潛意識裡去。

武志紅博客：blog.sina.com.cn/wuzii

武志紅微博：weibo.com/wuzii

廣州武志紅心理諮詢中心微信公眾號：wzhxlx

推薦閱讀：