如何判斷一段感情是該堅持還是放棄？丨打卡學心理

文：安喬

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1. 人們都在尋找匹配的另一半，但理性的愛情匹配充其量只能為我們提供一個判斷參考。

2. 即便是良配，那也是另一個與自己不同的人，雙方在情感模式和需求上難免存在差別。

3. 一段成熟的親密關係必定會經歷共存、反依賴、獨立、共生四個階段，聽過磨合期的陣痛，才能迎來關係的升華。

4. 但如果衝突過於劇烈，而雙方的愛情壓彈力又太差，愛情就會變得沉重，此時放手或許是合適的選擇。

5. 不論減持還是放棄，每個人都要對自己的選擇負責。堅持你所堅持的，放棄你承受不了的，不要埋怨別人，也不要後悔。

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隨著時日的推進，兩個人的相處漸漸不如最初那麼默契，感情也不如當初那麼濃郁，彷彿不在一個調頻，彼此有了隔閡，相看兩相厭。

不溫不火的相處已使你疲倦，你一邊想著怎麼給感情加點"燃料"助推一下；一邊也尋思著是不是乾脆撤退換個人愛愛看，可是又心有不舍，不知道下一個是否更好，會不會遇到一樣的問題？

你進退兩難，徹夜難眠，希望上天賜你一個了斷。堅持還是放棄？究竟有沒有辦法能助我們將愛情抽絲剝繭，找到問題的核心，從此一勞永逸高枕無憂？

一、找呀找呀找良配

有人說，愛情就是在世界上尋找缺失的另一半。那麼有沒有類似量表的東西，像王子手中的灰姑娘的水晶鞋，讓我們快速找出最匹配的那個人，成就一段完美的戀情？

1992年，美國心理學家亞歷山大·阿維拉根據榮格的性格差異理論和Myers-Briggs的性格測試（MBTI）發明了戀愛類型系統，將尋愛之人分為16種戀愛類型，不同類型的人在面對親密關係時有其獨特的特質和偏好。

知道自己的戀愛類型後，你就了解了自己的戀愛需求以及匹配類型；得知對方的戀愛類型，你會立即知道這個人是否與你相配，如何獲取他的愛情，以及你可以在他身上期待什麼樣的關係。

這聽起來似乎是一個好消息，但別急——

首先，世界上所有尋愛者不可能只有16種，類型匹配也不意味著匹配類型里的任何一個都是良配，戀愛類型系統只是輔助我們更好地了解自己和對方。

其次，另外一項有名的愛情配對實驗揭示了：

誠然愛情是一場精確的匹配遊戲，最重要的是你自身的價值有多高（即背後的數字大小），至於你採取什麼辦法去戀愛反而是次要的。

但仔細深究會發現，人類的複雜就在於我們很難去判斷一個人的價值大小，而且不同的人判斷的標準也不一；況且人的價值也是隨著他的經歷在改變的。

可見，理性的愛情匹配充其量只能為我們提供一個判斷參考，我們只能在社會主流價值觀的指導下為自己的尋愛划出一個大致的範圍，對感情問題和潛在的風險作出初步的評估與衡量。

二、良配也是與你不同的另一個人

親密關係里的兩個人在相處過程中，難免會有摩擦和衝突，一部分原因是因為我們與對方的情感模式和需求存在差異。

耶魯大學社會心理學教授羅伯特·斯坦伯格（Robert Sternberg，1988）提出愛情三角理論，認為愛情體驗是由激情、親密和承諾三大要素構成。

在斯坦伯格看來，除了完美的愛外，其他的都是類似愛情或非愛情。但就算三要素齊全，完美的愛情也不一定能成為現實，需要雙方不斷平衡這三者的關係。

真愛難求，也無法一步到位，因此在現實生活中，我們更多的是先遇到其他六種感情模式。

依據三元素大致判斷出對方的感情模式是否符合自己的需求，以及考量在接下來的互動和付出過程中，彼此能否發展出欠缺的要素，從而使雙方的情感模式和需求不斷接近；

如果不能，那麼就該好好思考是去是留了。

這世上鮮少有為某個人量身定做的愛情，想要獲得和諧美好的感情，需要兩個人一起努力磨合，然後成長升華。

三、陣痛是親密關係的必經階段

有人說沒有一份感情不千瘡百孔，愛情不可能一直都一帆風順，摩擦和衝突是難免的。

愛情心理學認為，一段成熟的親密關係必須經過四個階段：

1. 共存：這是熱戀時期，情人不論什麼何時何地總希望在一起。

2. 反依賴：感情穩定後，其中一方想要做自己想做的事，另一方就會感到被冷落。

3. 獨立：是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間和空間。

4. 共生：通過磨合後彼此建立出新的相處模式，雙方默契與日俱增，深諳對方的愛情需求，心心相印，相互扶持成長。

大部分人在經歷第二、三階段時，誤以為熱情轉平淡就是愛情的消失，從而用壓制、指責和罪惡感、受害者姿態等方式，試圖改變、脅迫對方關注自己。

殊不知，感情並不是勝者王敗者寇的鬥爭，這時可制定一些相處準則（如不暴力，不冷戰，不任性）保持良性互動，給對方多一些自我空間，結合持續的關心，反而能促進感情穩步發展，從而進入到共生階段。

四、當愛變沉重，你還能負荷嗎？

但是如果衝突變劇烈，雙方又都不懂溝通，缺乏信任和包容，彼此傷害、折磨……這會激發我們的不安全感，讓我們變得脆弱，害怕被拋棄，害怕被傷害，害怕不值得愛……

這些創傷和恐懼就成了愛情的心理壓力，如此惡性循環不利於愛情的發展。

愛情壓彈力泛指一個人面對愛情逆境、創傷、悲劇、威脅時的良好適應能力，也是個人面對情感挫折的反彈能力。

有的人壓彈能力差，在面對這些負面情緒體驗時，會選擇自我毀滅的方式來處理，如自憐自嘆，自傷自害等；

有的人壓彈能力好，則會選擇自我超越的方式來加以處理，如自我完善，坦然放下等。

我們不是神，不能滿足對方全部需要，也不該苛求他人滿足自己所有的需求和期待。

當愛變得沉重，甚至成為不堪負荷的折磨時，或許放手是最好的選擇。給彼此自由吧，畢竟我們當初愛上對方的初衷也不是為了束縛他，而是為了快樂。

五、不論堅持還是放棄，對你的選擇負責

在感情中遊離，不知該堅持還是該放棄的人，大部分都是因為做不到對自己負責，把問題歸咎給對方，認為造成現在局面的罪魁禍首都是他人。

心理學上把這種人叫做逃避自由的人。當你放棄了選擇的自由，就會被動地淪為他人選擇的犧牲品。

事實上，不管我們曾經怎樣，從現在這一刻起我們都可以自由選擇，我們的選擇決定我們成為不同的人，選擇就是對自己負責。

也許現實環境有很多是無法選擇的，但我們過什麼樣的生活、成為什麼樣的人，卻是自己的選擇。

要知道這世上沒有完美的選擇，也沒有完美的戀人，只有更適合的選擇和磨合的愛情。

愛情不止於選擇，任何選擇都是一個動態的變化過程，感情也不是一成不變的，學會接納變化的無常和不規則性，樹立良好的戀愛心態，果斷堅持你所堅持的，放棄你承受不了的，然後對你的選擇負責。

參考資料

1.愛情的三要素四階段

http://blog.renren.com/share/222028634/1618219573

2.一項好玩的愛情配對實驗

http://www.xinli001.com/info/6670/

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