你憤怒，是因為你感覺自己是個「工具」

　　你憤怒，是因為你感覺自己是個「工具」

胡慎之心理 　　某星的婚變，引起了網路上的嘩然。並且這一次的出軌和婚變事件，網民們似乎空前團結，選擇了站隊，都是同情支持男性一方（被出軌方），一起指責那個「道德敗壞」的女方。　　為什麼會這樣？　　原因很簡單，男方被認為是付出方，後面就成了受害者；女方是獲得的一方，成為施害者。在很多人心裡，都會有這樣的認知。並且男方聲明中，非常明確地表達了這些。　　再深層次去理解下，他們之間的關係會被理解為「我為她服務，但是她還傷害我」，男方被騙，淪為了女方的「工具」。賺錢工具，出名工具，享受工具。就如歌詞唱得「我為你付出了那麼多，你卻沒有感動過」。這還不是最慘的，更慘的是，我為你付出了那麼多，你居然跟我上演「農夫和蛇」的故事，於是這女方就成了妖虐，人人喊打。更有好事者，從凌晨12點罵女方罵到三點，還不解氣，繼續罵了三天。那個不認識的女人似乎成為了「殺父仇人」一般的存在。　　是什麼激發了網民如此強烈的憤怒感？　　是代入感，或者是「創傷後的應激」的反應。一個被他人有拋棄經歷的人，如果遇到類似拋棄事件，產生的感受也是很激烈的。一朝被蛇咬，十年怕井繩，而這個井繩，其實就是同類事件。這在心理學上，叫做泛化，是比較幼稚的防禦機制。同類事件發生後會與當事人有一種強烈的「同仇敵愾」的憤恨。當然，這更多是自己又一次「代入」到了當事人角色中。人在一次大的創傷事件後，容易退行，也就是一個成年人退回到孩子的狀態。如果你沒有覺察出自己的代入感和泛化，就會激起強烈的情緒。

　　如果我們曾經經歷過自己被他人淪為工具的情形，我們會找個合適的實際表達出來。並且，人有一種能力，也是自我保護的能力，叫「選擇性關注」：一個人經歷過被背叛，那麼，ta會去關注到一些可能代表「背叛」的細節。這就是為什麼有些有過「戀愛創傷」的人會說「累覺不愛」或者越來越挑剔，認為天下男人女人一般黑。　　我們老家，有一句者貶低人的話：這個人沒有交易的（無錫話）。這句話反應的潛在意思是：一，這個人不懂規則，沒有契約精神；二，這個人無法合作，不懂得交換的原則，或者自私；三，這個人對人沒有什麼價值。　　這是一句羞辱人的話。　　關係中，有交換原則，可是，一旦這樣的原則被誤解，那就成為了「主-奴」關係，也就是說，我的一切都是為了你，只是為了你。我的價值，就是為了滿足你，我成為了你的奴隸，要不然，我沒有任何價值。　　《歡樂頌》里的樊勝美，為家裡付出很多，但得不到家人的認同。沒有人理解和支持她，相反，而是一味向她索取財物，給她那個不爭氣的哥哥。很多人看了，特別虐心，有罵的，有難過心疼的。我們看到的是，一個犧牲自己，去滿足他人的人。如果一旦沒有什麼好犧牲的，就會遭到辱罵和指責，還會有可能會被對方拋棄和完全忽略。　　類似巴爾扎克筆下的《高老頭》，一旦沒有了利用價值，就會被「像一塊檸檬皮一樣扔在大街上」，沒有人會看一眼。我想，樊勝美的憤怒，就是在被威脅中，去犧牲自己，滿足他人的「工具」，用完了，工具的利用價值沒有了，就有可能被拋棄了。

　　那麼，是什麼引起了我像個工具的感覺？　　中國文化中，有很多類似的觀念「養兒防老」「愚孝文化」，這些觀念實際上可以理解為，孩子一出生就成為了工具。在這樣家庭出生的人，或多或少有一些類似的體驗：我的價值，只有是「聽話，懂事，為家庭貢獻」時，才會被肯定一下。要不然，「不乖，會讓大灰狼抓走的」。更有一些家庭中，一些孩子（特別女孩子），一出生就被賦予了一個角色價值「你是賠錢貨，你要照顧弟弟妹妹，你的出生讓我們做父母的沒有臉面，因為你是女孩子。你是來增加我們負擔的，因為你，我的人生很悲慘」。這樣的語言，是不是很熟悉？　　那麼，這類孩子成長的唯一目標，就是「成為一個有用的人」，成為對家庭或者父母「有用的人」，一開始的聽話被翻譯為「你是一件稱手的工具」，關鍵看我用在什麼方面。　　許多人認為，某男星就是一個被他人利用的工具。對於「工具」的共情和同情，促使了整個事件的輿論走向和情感走向。他扮演了這樣一個角色，希望對方能夠因為這個而認同他的價值，那就是「因為你，我很開心，我很滿足」。因為有你，我再無他求，你是世界上最好的人，對我很重要。現實，給了他一個很難接受的結果：我並沒有因為你而快樂，別人給了我快樂。你，只是滿足我的工具。現在，我喜歡他人，你這個工具，利用完了。　　這是直接把人扔進了一個虛空的黑洞，如果對方沒有比較穩定的自我價值感，那就是「殺人誅心」，把別人狠狠地摔在了地上。大多數被出軌者都會有這種痛苦體驗：你不需要我，拋棄了我，我是沒有價值的。為什麼有些人對出軌如此憤恨，甚至想殺人？因為，你殺了我，一個本來我用一些「被需要的價值」包裹的脆弱的我。　　這成為了一種集體無意識中的傷痛和恐慌，所以才有「小三出沒，人人喊打」。道德，本來就是保護人和人之間平等和相互尊重的手段，甚至有人說「道德保護的是弱者」，這時候，能做的，就是用道德作為武器，去保護自己。　　這符合道德，是有道理的。所以，許多人，可以心安理得地去指責和攻擊他人，並且剝奪他們的尊嚴和價值感。最簡單的方式：你是個賤貨，甚至連工具都不是。　　許多人說：我為你付出那麼多，我被你拋棄了。我是沒有價值的，似乎是一個工具，那是我無法接受的羞恥。不甘心也是如此，我不甘心成為一個「沒用的人，或者是被嫌棄的人」，因為，那是可怕的。這裡面的關聯是養育方式造成的：你表現好，才會有人喜歡，才會肯定你；如果你表現不好，你就是壞的，壞人是會被懲罰的，最嚴厲的懲罰，就是忽略你的存在。　　所以，工具化的自己，更多是認同了他人後的自我否定的結果。

　　人和人之間，會出現一種有趣的現象，珍珠配瑪瑙，垃圾會和垃圾桶很合拍。　　這是一種投射認同的結果。曾奇峰把投射性認同比喻為一個「栽贓」與「接盤」的遊戲。這裡面包含三個步驟：　　1， A將自己的一部分分裂出來，投射到B身上；　　2， A所投射的內容誘導B以限定的方式做出反應；　　3， B在這樣的誘導下，真的做出這樣的反應。　　理解有點困難，舉個例子　　男星把自己身上的受虐（受虐是對恨的人發出愛的邀請）的部分投射到親近的人那裡，誘導出妻子施虐地對待他（打耳光，索取東西，不尊重和不認可），而他妻子真的對他進行了施虐。並且，這樣的感覺就像打乒乓球，來來往往，周而復始，最後，誰也看不見誰。　　大多數婚姻中的兩個人到最後都會很委屈，原因就在這裡。既然你像扮演「無所不能「的父親在我生命里，那麼，我就享受著」任性自私的孩子「在你身邊。而「任性自私渴望被愛的孩子」激發了我需要你無條件滿足我的這種心理，如果你對我有要求，你就是個壞人，是個人渣。所以，對於這樣的妻子，你提個要求都要小心翼翼。不能滿足妻子的要求時，你會愧疚而且會委屈。　　所以才有了這樣的說法，別人怎麼對待你，有可能是你無意識渴望的方式。因為，這樣的方式很熟悉，很安全。就好像是周星馳版《唐伯虎點秋香》兩個奇葩兒子，周星馳對他們好點，尊重點，他們感覺到的是羞辱。一直節儉的人無法過好的生活，一直被暴力對待的人，溫柔對他們來說是不安全的，是可怕的。這種表現外人看起來可能會覺得是「賤」，實則是幼年情景的再現而已，在心理學上叫 「強迫性重複」。　　當我感覺到自己像個工具，我一定會有被利用的感覺。因為自己的自卑，我總感覺別人不會真的對我好，也不可能真心為我做什麼。我的朋友都是因為我很大方，經常請他們吃飯而和我交往的。由於每次吃飯我都搶著買單，他們也習慣了這樣的方式。這樣，我對朋友是不信任的，而且我在這樣的關係中感覺很不公平，我會認為他們是自私的人。曾經這樣的關係讓我很苦惱，如履薄冰。因為我對自己進行了界定：「我不值得別人對我好」，所以我就做一個對別人「好」的好人。因為做一個對別人有用的人，我是 「有價值」的。　　這就是我把自己工具化，置於人際關係中，實際上來說，在我眼裡，他們也只是工具，是馬丁·布伯說的「我與TA」的關係，而不是「我和你」。　　有一次，我停止了這樣的模式。因為有個哥們這樣告訴我：你沒把我當朋友，因為我在你身邊對你來說沒有什麼價值，其實是沒有存在感。那一次，我在惱羞成怒後思考後才發現，我把他們當成了完成「我是好人「的自戀的工具，甚至連他們的喜怒哀樂，我都沒有關心過。但那恰恰是我所自憐的：沒人在意我的感受，他們只在意我有沒有錢買單。　　這樣的委屈，和「樊勝美們」很類似，家人根本不在意我死活，在意的是我有沒有錢給他們。最後，報喜不報憂，那是一種對家人的絕望，絕對不是一份愛。但這樣的觀念，是符合道德和價值觀的，甚至可以給自己一種悲壯的自我感動。這也是一種價值輸出：我不給別人找麻煩，對別人有用。　　這是人際關係中的誤區。

　　打破對自己的迷思，覺察到人際關係中真正的互動，有能力去共情他人，這才是真正關係的開始。你把他人看成人，那一定不會感覺自己是工具。而真正的價值體驗，才會真正發生。我的世界，因為你而不同。你對我很重要，而我感受到我也是你生命中重要的陪伴者。　　如果我們總是帶著敵意和對抗看待這個世界，帶著一個製造的面具去對待周圍的人，很辛苦，很孤單。同時，我們也會因為感受到不被看見而沮喪和委屈。　　真正看到自己和他人，才是愛與溫柔，滿足和欣喜的開始。　　
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